了

我又沉默了
这早就该习惯的
可是
我还是沮丧了

要是我不想说话了
就永远都沉默了

也许我可以学会的
把所有都抛弃了
连自己也不去在意了
就没有所谓的悲伤了

时间停滞了
也把回忆去除了
自己
我也记不起了

如果说眼泪代表哭了
那我永远都不哭了

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低气温

冷。真的很冷。都不知道我在搞什么神经，不知道是什么烂手气，选到了这么一个冷到不行的位。把自己缩成一团，还是一样冷。这一整天没说到话了。除了跟的士司机说了地点，跟店员点了一杯咖啡，还有个朋友打来..这一整天没说到话了。真正遇到的，没有人。所以今天，是个活在自己世界的一天。其实，我一直都活在自己的世界，只是今天这个世界有点冷清。可能是因为下了雨吧。可能。

我在想，晚上一个人搭的士到底会不会危险呢？

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小格

一直忘了介绍他，很重要的他。
他是小格。

那天我大包小包搬进朋友家的时候，手上还抱了小格。朋友对他的身份质疑不已。他的出现好像和我是那么地格格不入。其实在我第一次收到这份礼物时，我也傻了眼。太神奇了。这狗不像狗，熊不像熊的娃娃。不是因为他的长相而神奇，纯粹是因为竟有人送个娃娃给我。就因为说他狗他不像狗，说他熊它又不像熊，所以我很肯定，他是狗熊。为了跟他保有一定的亲切感，就帮他取了个名，小格。很简单，就单纯因为它有条格子花纹的围巾绑在颈上。

在那段比赛的日子里，就是他陪我的。我怎么也想不到。原来我还有这一点的女生特质。不尽然。是因为孤独。所以小格扛起了这个职务，陪我。

小格的脸永远都是笑的。
真想啊，
像他那样每天都笑着。

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我是代言人

这是个很多人的星期天。又是被咖啡瘾攻占的一整天。
今天转移了阵地，不然我有点难想象那店员看到我时该有的表情。

好不容易给我等到了有电源插座的位子，不然我的咖啡瘾就无法和上网瘾相依为命了。
孤独是很寂寞的。
所以，我能真切地为咖啡瘾设身处地。

人来了又走。
我总是见证了所有的改朝换代。

外面人来人往，看得我的眼都花了。
红衣，直长发，超短裙，蓝背心，戴眼镜，白外套，化浓妆，拖鞋加长裤， 卡其色短裤，戴帽子...
太多的太多，来来又去去。
我还是这咖啡厅的称职代言人。

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不累

把音量调小，这个时候只需能稍微地盖过风扇的马达声就好。重复的旋律在耳边回响，反而一点也不觉得厌倦。不累，真的不累。再过几个小时就可以迎接早晨了。不累，真的不累。

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着迷

当你很喜欢一件事物到某种程度的时候就叫着迷。

我常常着迷。
就因为我总是很容易喜欢一件东西到某种程度。
什么程度呢？
就是到着迷的程度。

而托着我双子座的天性，我总是如此。
总是如此轻易地着迷。
但也很快的着迷上另一样让我到达某种程度的事物。

有人解释为花心。
我却不这么认为。
只是在追求一样更加好的事物。这样的角度是没有错的。

是种要求吧?
如果硬要用一些比较优美的形容词的话。

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有那么一点

现在是有那么一点迟了。

沉重的睡意其实早在几个小时前就来袭了。撑着早该减肥的眼皮，现在深深地觉得它又重了几磅。可是却固执的很。固执的是我。不是眼皮。真的很讨厌这种感觉，像是自己和自己在进行着一场比赛，各自抵着自己的最后一道防线。就是不肯妥协。明明就知己知彼，这是场名副其实的耐力赛。

想睡的感觉，就是有那么一点。不像睡的感觉，就是有那么一点。想睡，不想睡，真是场无聊的拉锯战。

就是有那么一点。

很多事总是让我有这种感觉。就只是有那么一点的。所以我对很多事都没什么特别的想法，就因为感觉就是只有那么一点。

要不要？累不累？去不去？会不会？想不想？好不好？敢不敢？吃不吃？喝不喝？走不走？

只是有那么一点。

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还小

那身影有点那么地遥不可及，连阳光都变得有那么些些地刺眼。

有时，手太小了，有好多东西都抓不住。
有时，身体太小了，有好多事都承受不住。

那些大道理总是不厌倦地硬塞进脑里，可是，头脑却太小了。

时间总是走得太快，可是，脚步太小了。

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谁

她抽着烟
坐在没有任何别人的位子上
看着没有焦点的那个方向
烟
也没方向的乱飘

谁
是她的那个别人
谁
来叫她别再抽了
谁
在那没焦点的方向

谁
她是谁

谁
我又是谁

我是谁的别人
谁
又是我的别人

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又

又是个让我的咖啡瘾变本加厉的上午

永远
一杯咖啡过一天

又是
咖啡

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是因为

听着歌

并不是什么伤感的歌
可是我却伤感了起来

脸是笑的
语气是笑的
眼神却不是这样的
原来我哭了

哭得泪流下来我都控制不了了

没有人知道是为了什么

而我
就是那个没有人

我却强装自己不是没有人
是因为我不愿面对自己留的眼泪

把哭的理由全都推卸给了眼泪

对的
都是因为它太懦弱了
是因为它太抵不住地心引力了
是因为它太沉重了所以才会往下掉
是因为.....是的
一定是这样的

其实
不是的...

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爱迪尔与爱迪达两兄弟

今天没什么爱迪尔...
想不到要写些什么好..
根本是连纯粹同学也帮不上我..

有时
头脑真的是会很佛家气息的
“色即使空，空既是色”
空的连一点渣都挤不出来..

现在就是这样

可能吧
爱迪尔跟爱迪达是对好兄弟
所以
连带的也有些似爱迪达的名牌气息
并不是那么容易就会出现的...

所以
我的爱迪尔你几时才肯出来呢？

p/s:
爱迪尔= idea
爱迪达= adidas

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打地基

每天都有烦死人的打地基声，
原来
这个世界原来一点都不沉默

地基每用力地往下打一下，
大地就发出一声悲鸣。

牛顿说， “借揪戏左佣丽玉反左佣丽。”

在此，希望大家原谅牛顿的华文。
原意：“这就是作用与反作用力。”

作用力与反作用力。
地基每往大地打一下，大地就痛一下。
同时
地基也痛一下。

在人的操控下，
他们彼此伤害着，
彼此背负着由对方所创下的痛。

烦死人了，烦死了。
这地基声真是烦死了。

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纯粹

有些时候
做很多事都是没什么太大的意义的。
而这些有些时候
就是纯粹在浪费时间的时候。

纯粹只是一时的兴趣，
纯粹只是出于无聊，
纯粹只是想尝试，
纯粹只是纯粹。

有时候纯粹的胡乱开始却会导致不纯粹的结果。
这就叫“无心插柳柳成荫”吧~~

而有时候很多感觉的东西也只是因为纯粹。

纯粹因为不想跟你说话，
纯粹因为不想看到你，
纯粹因为你很无聊，
纯粹因为讨厌你。

这些纯粹都纯粹地没有理由。

我的纯粹也是很没有理由的,
就像这个post
纯粹只是为了让我的部落格有多一点的post罢了。

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自言自语

不知为何，
就是不知为何地不知为何。

我问了自己一连串的问题，
但就是不知问的原因为何，
不知问的题目为何...

可是就是一直地问自己，
这，
应该不算是问
而是在烦自己吧。

没有问题的问算哪门子的问题啊。
没有目的的问自己又岂不是在烦自己吗？！

可是
却又很想知道，
可是我想知道什么却连我都不知道...
所以只有不停地问..不停地问...
却问了一连串没有题目的问题，
自然地，
我也就得不到我要的答案。

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咖啡

有人说喝咖啡是会上瘾的。
我想
这是可能的。
因为我的外婆就有童军那种坚持的精神，
不过当然不是“日行一善”啦，
而是“日行一咖啡”...
所以我相信，
喝咖啡是会上瘾的。

而我
也培养了我的咖啡瘾。

因为上网上出瘾来，
连带的，
我对咖啡也上瘾了...

花上近整个下午的时间，
坐在气氛不错的咖啡厅，
边解我的咖啡瘾边解我的上网瘾，
又是咖啡又是电脑的，
这样的闲情逸致恐怕没多少人能苟同吧..

我和我的上网瘾；
我和我的咖啡瘾。

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习惯

在过去的几个月我的生活中出现了很多的转变...
也在那段美丽的日子里造就了很多的习惯...

有人说过，一件事情重复做上21天就会成为一种习惯。

所以在忙碌的四个月里，
忙碌的生活也就成了我的习惯。
因为很显然的，
四个月的日子确确实实地超过了21天，
所以，
这段日子里的一切也就确确实实地成了习惯...

而现在
这个习惯却搬出了我的生活。
我又重新回到以前的生活了，
理应是该觉得轻松的，写意的。
但， 不然...
我却觉得无聊极了...

所以，
现在的我正努力地习惯着这新来的习惯。

习惯不忙碌的生活，习惯一个人的日子，习惯我所有不习惯的一切。
习惯我的新习惯。

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最近

醒来的时候已经是上午的十一点半了，
空了十五个小时的肚子也从睡眠中清醒了过来。
一醒来就像个小孩似的乱叫，真是一付唯恐天下不乱的样子...
我也就放任它这般的吵闹，任由它去叫个天昏地暗的...
反正我正好可以训练我的忍耐限度。

长了的头发也闹起了脾气，搞得我拿它不是办法。
这样的长度是有点烦人的，与肩距离个两`三公分，即两头不到岸，
弄得我像个疯婆子似的。
还真幸好我一向来都没有疯婆子的气质...

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神奇

最近的我是个神奇的我。

鲜少看电影的我在一天内(....正确来说是四分之三天），就看了两部电影。
的确，是很神奇的。
照常理来说，这样的情况对我而言是并不很合乎我的常理的。
不过，不管合不合乎常理，
我还是已经在所谓的四分之三天内看了两部电影...

电脑一向是存在于我的视线范围内但在我的理解范围外的现代高科技，而我一向来都断定是因为我上辈子和它结了孽缘，注定了我们这辈子的错过...
没想到~~
这几天短短的光阴里，竟然都是由它来陪我渡过，由它来为我解闷...
就这样，我也中了一向来距离我很遥远的电脑病毒...

所以说
这几天是神奇的
而我也成了这神奇的几天里的神奇人物。

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不出门的她

这样无聊的过日子竟也过了近半个星期...
这几天一个人在家时,我好像回到了最初的那个我, 那个鲜少开口的我...或许这才是正常的吧..呵..无缘无故又没有任何别的人, 难道是要跟自己说话吗?
可是, 却是如此的...
纵使是在这之前, 我也不曾这般沉默...
是故, 我沉默了, 我对自己沉默了..
我没有任何心情, 甚至连打发自己的心情都没有..
于是, 我把自己冷落了, 把她丢弃在一个没有人看得到的角落..
就这样, 我出门了.
穿上最美的衣, 挂上最阳光的笑容.
我出门了...

而
我把自己锁在房里, 今天就不打算带她出来了...

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我是...

手机显示一点四十九分
显示没有来电
没有信息
夜了...
该睡得都睡了..
我醒着，却没有出现太多在这个时分该有的疲惫

好像还在等待着什么似的
人生不正是如此 总是有着一堆的等待
就因为明天是未知的 所以我等待着 同时
也期待着

其实
我是害怕期待的
正确来说 是害怕那隐藏在期待之后的失望...
所以我是懦弱的
我总是害怕着面对真正的窘境...
甚至是逃避着..

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杯面和牛奶

一杯杯面，一瓶巧克力奶。晚餐就这样很艺术家式地随便解决了...
楼下的商店并不是什么都有，但幸好至少还能救济一下我的生活必须，提供能饱腹的粮食...
我的要求很简单，甚至可以解读为没什么要求。至少在生活的一些小细节方面我是如此的..可是对自己，我却又总是严苛了些...有人说，有要求才能有所进步。的确。可是有时却不只归类为苛刻而已，应该是无理取闹吧~呵，到头来，累了自己也累了别人...
要求不要求的，再说下去就没完没了...
杯面和牛奶，我的速食晚餐，在这讲求样样都要快的年代应该是很称职的吧？

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走

炎热下午迎来的一场阵雨破碎了我外出的计划。其实 ，我是没有目的地的。这个下午只是有股离开这封闭空间的一丝念头...
卧室的风扇转的飞快，除去隔壁工地传来的打地基，这个空间只有风扇发出声音。
沉默的一整天，我扭开了电视机寻找另外的声源..
我很沉默，沉默地连我的手机也变得沉默了...
没有任何的信息还是来电，这个被遗忘的沉默下午， 我不知那来的无聊让我无聊地度过了个无聊的下午。
雨停了...从柜里找来了整颗心的闲情就出外了..没有目的地的走，我什么都没有，只有两条腿带我没有目的地走...

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