凌晨3点不想睡

>> Sunday, September 30, 2007

3点钟。我很精神。
没有觉得累,没有想睡。
没有想说话。却也没有写报告。

我正在颓废,正在不断地浪费。浪费电源,浪费时间,浪费明天。

我不想睡。没有特别原因。
我只是听了一些歌,在回忆里举办了演唱会。
里面有你,有他还有我。
有好多好多的人,好多好多的情绪,好多好多的画面。

我没有特别用力去拉扯什么。没有用力去抓住些什么。
我跟随着感觉,去了那里也去了这里。
像是环游了全部,也感受了所有。

我不觉得孤独。
一个人,听听歌,画图画,玩游戏。
没什么。
从好久以前我就不觉得孤独了。

孤独是当你不懂得享受安静时。

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人类学

>> Thursday, September 27, 2007

是的。我们总是要习惯失去些什么。
像是毫无顾忌的笑,总是为我们带来一瞬间的晕眩。
失去的那瞬间你会思考,你会沮丧。
而那瞬间后的瞬间,短暂的晕眩陪伴着黑。

有人会跟你说,习惯就好。
我也觉得的确是如此。
如果每天都在你手上割一划,总有一天,你会习惯承受这样的痛苦。然后习惯轻轻地抚摸着伤痕,像是该被疼惜的小孩得到糖果般,这样就可以把一切都挨过去了。

我很习惯了。习惯对什么都要习惯。
所以我花在快乐上的时间相对长了。
所以我变得混乱了。

虽然,我还不习惯人类学原来是科挑战我的脑力极限的科目。
但,我要习惯。
习惯听不懂老师到底在说什么,却依然能够写出700个字且包含引用的文章。

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中秋节过后的第一个晚上

我们在圆圆的月亮下面剥着花生,玩着uno,说着笑话,喝着中国茶。
你没有说明天或是昨天,我没有说他和她,他没有说是错还是对。
所以我忘记了我的不完美。所以我忘记了我很累。所以我忘记了一些缺憾。
所以我觉得很舒服。
所以我自在了。
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我在半夜的12点开着我残破不堪的车子。
残破不堪这形容词纯粹是为了形容我有多么烂的驾驶技术。
但我相信我是勇敢的。
因为我不怕超速被逮到,不怕车油被消耗,不担心意外向我报到。
所以我驾得很快。
快到像是跟所有我经过的车子比赛。

而往往比赛中,弱者就是要吃败战,
强者总会高举着奖杯环场接受喝彩。
其实我不介意当弱者。
而且也并不强求当强者。
虽然我讨厌输。

可是在你和我的生活里也总要面对一些比赛。
比赛的定义是,有弱者抑或是强者;有哭泣的人也有欢呼的人;有失去权威的人或是得到支持的人。
一正一负。一黑一白。一胜一败。
我不知道阴阳的道理是不是蕴涵其中,又或者是爱因斯坦的相对论可以在此派上用场。
但事实上强者未必能够断然取得最后的胜利。
胜利的理论有时候也会为弱者提供一线的希望。

成或是败。
我一向都不怎么在意。

所以我用左手摸了一下右手,又摸了一下双脚。
我心想,会是冰冷的吧?

”你这冷血的动物。
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中秋节快乐

>> Tuesday, September 25, 2007

漆黑的羽球场亮者一点一点的烛光。有多少年了,印象中打从长大后就未曾点过灯笼了。

楼下的孩子们传来快乐的笑声,隐约听见其中一个小男孩问了一句 “你今年几岁?”
答案是多少我就没听见了。
或许因为回应的是个害羞的小朋友吧。

月亮不也是这样吗?有时候蒙着脸不肯出来。
还好今年的中秋,不需要拨开一层层的云雾来赏月。

庆幸家附近不远处就有着一见secret recipe ,这种时候单纯想有个清静的地方让我享受晚餐。

我完全想不出原因是什么。我头晕了起来。很辛苦很辛苦。因为这样,我必须匆匆结束我的气质晚餐。

是有点扫兴。但是回家睡了一觉后比较舒服也让我放心了。

祝大家
中秋节快乐

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为什么我觉得超级累?

>> Sunday, September 23, 2007

结果我才发现,原来我好长一段时间没有更新我的部落格。

不过,其实也不算久,就只是快一个星期了,打开部落格都是长着老样子。

最近的生活是比较充实了。 或许有一些部分是因为课业变得繁重了。几乎天天都出现的学校变成了我的好朋友。跟同学们的感情也熟络了起来。是件好事。嘻嘻哈哈的,舒服自在。

而最近的工作也又繁忙了起来。大多数时候都是全部一起报到,有时真会让我吃不消。不过,总好过第一个学期的超低出席率。因此,我也忙的快乐。虽然我一向来都很乐在其中的。刚才才结束了八度空间的嘉年华表演,虽然很累,但也很开心。因为有好长一段时间没有在那么多人面前表演,好久没有听到大家跟我一起唱歌的声音。我回想起去年的这个时候,那也是我快乐的回忆。

还要特别谢谢一下带了蜜糖给我喝的慧琳同学还有同行的口乐同学,多谢你们的关心还有鼓励。真的超级谢谢。

还有还有一件前几天发生的重大事件,我的车钥匙不见了。(详情过于复杂,在此省略)我要谢谢我的灵芝同学,因为他帮了我好大的忙!!!真是感激啊!

很抱歉我写了一些无关痛痒又看似无谓的事。但是我真的很想说些什么,却又太疲惫了。我要去休息了。明天还有更多事等着我呢!

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“2” - 30

>> Monday, September 17, 2007

本来昨晚就要写这篇坡斯的,但是因为真的累得无法运转头脑就因此作罢了。

9月15日早上的11点30分之前,我匆匆地吃完了我的“最后一包饭”,因为在那之后我就必须进行30个小时不吃东西大作战!对啊!我参加了饥饿30哦!

以前还在读中学的时候就大概有听说过饥饿30这样的活动,那时的我觉得参加的人真的超厉害,竟然可以饿整整30个小时不吃东西。我还曾经很认真地觉得自己大概没什么可能参加这样的活动吧,因为我真的还挺宠自己的,从不让自己饿着。可是这次,我却也是那些很厉害的人之中的一个。

我和朋友们一起参加了这次的饥饿30。人生中的第一次。

在整个活动开始了差不多6个小时后,大概是下午的5点多,我就开始后悔了。我开始在想,干吗我把自己搞得自己惨,还挺饿的也。可是很庆幸的是,饿的感觉没有持续太久,很快就进入了那种“饿到不饿”的状态。我也开始习惯这样的感觉。不饿,是假的,但是原来并没有想象中饿。

晚上的活动是大家都超级期待的演唱会。我也很乐在其中,因为我一向来都很热衷于“发狂”这件事T_T,所以我那天晚上的名字叫做疯狂歌迷。(穿插一下:8号那天我的偶像五月天在金色的河那里的下雨签唱会时,我的名字是超长一个的,叫做冒雨支持偶像的疯狂歌迷。)我想饥饿大概其实是件没有我们想象中那样难过的事吧。大家在演唱会上疯狂的程度绝对不输那些平时吃的饱饱了去看演唱会的朋友们,在那个时候,大家脑子里根本就没有了“饥饿”这两个字。

从演唱会后,肚子就开始进入了冬眠状态。我是这样想的。因为真的不怎么觉得饿了。不过为了蕴存更多的力量以及意志力,我在半夜的12点多还是选择了睡觉。虽然有一半的原因是因为我们被“通知”必须要睡觉,而我在完全没什么乐子的情况下也只好钻进梦里吃我的麦当劳。不过睡觉也是一门大学问。因为体育馆里折叠式的椅子容量有限,以至于我整个人趟下去之后必须完全呈现不动的状态,不然就会到地上去睡冰冷的地板了。

好啦好啦。如果我真的把30个小时的感受说出来的话,大概从此以后我的部落格只有我一个人看了。(路人:谁要看这样一个人唠唠叨叨地说一整大堆啊?)

我不敢说我体验了很多或是从今以后我就会是个超级大善人。

不管你有没有办法为那些很需要帮助的人做些什么事,第一件你绝对能够做的就是珍惜。食物也好,事物也好,还是人物也好。所有发生以及存在于我们周遭的事都应该被珍惜,只有这样它们才会变得有意义。或许你没有能力驻养一个孩子,没有办法捐出太多的金钱,但是你绝对可以从自己本身做起,珍惜所有的一切。水也好,食物也好,如果你看到和知道那些生活得很辛苦的人们是多么不幸的,你会知道自己曾经做错了不少的事。

我不会觉得自己很懂得什么,尤其是在我看着残障人士们的表演时,我才发现自己的可悲。轮椅上的一双手有时用力的挥舞着,有时用手推着自己前进,后退,或是旋转。我看得眼都花了才发现自己鼻子酸了。我把自己放在轮椅上,然后开始想,“要是我的脚也能行动就好了,我想我可以跳得更好、更完美”,接着我就流下了眼泪。是的,我真是过分。要让那些需要我的帮助的人来告诉我,请珍惜你所拥有的一切。

10,9,8...3,2,1。全场的欢呼声差点又让我控制不住眼泪。我打来手中的豆奶,大声地喊着“干杯!”。没有多久的时间我又拿起了手中小小的面包干杯了一次。第一次,大家都说第一次吃东西吃得想流泪。

我开始期待明年的饥饿30。

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他变了

>> Friday, September 14, 2007

很多人说他变了。于是人们开始议论纷纷。偶尔聊到关于他的一丁点小角落,人们就开始说起了这话题。他们都说他变了。然后沉不住气的其中那几个回忆起了求学时期老师说过的“关心”,于是他们努力回想了所谓的定义。最后他们终于找到了自己的解释。

“你。。没事吧?最近好像。。怪怪的。。好像不太一样。。”他们尝试把句子整理地完美一些,婉转一些。关心是这样的吧?就是,问出你自己所关心的问题来关心他人。

“。。。”他还是没有说什么。也许是因为他习惯了这问题,反而变得对此没有想法了。

于是他们把他的回答传给了他们之外的其他他们。

他们又开始说起了这样一个话题。

“他最近,变了好多啊。”

他们只是忘了,他是变了,变沉默了。而他忘了告诉他们,就在他变沉默之前,是他们教会他这件事的。

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发牢骚

>> Friday, September 07, 2007

我剩下10个小时就要考试了。准备了的部分是零。我的精神身体还有眼睛都快失灵了,打算罢工进入睡眠状态。

我想,我应该是变得更加需要被保护了。被自己保护。我不知道一天一点的日常生活是不是对我的观点起了什么化学作用。我怎么不是我了?有人说,这是成长。对的,我是应该学会这点的。我不是一直以来就很希望这样吗?

但我有点疑问。这是成长还是封闭?是了解还是自欺欺人?我尝试看开,但我发现自己越来越不诚实。对别人不诚实,对自己不诚实。我受够了!如果我说这样的话,马上就会被人开枪射死。他会从心底觉得我根本就没有我想象中或是我口中说得那么可悲。这是理所当然的。我从来就没有说过我可悲,我只是觉得很累。

我把嘴巴关起来。在心底练习着催眠自己。我想,因为这样的训练我或许在以后的日子里可以做一个很成功的心理医生。第一,因为我的催眠功力大有进步。第二,我可以超级了解心理有病的人因为我以后会和他们一样有病。

我把眼睛闭起来。说假的,我超级不爱哭加不想哭。我看见自己硬是把喜欢的房间漆成粉红色,把手机吊饰换成了粉红色羽毛大珠珠。这还是我吗?如果我的所作所为再也不是我的所作所为,我的想法会有所改变吗?我想不会。因为我不觉得快乐。或许我不知道我现在到底再说些什么废话,但总会有人把它当成是对无病呻吟的发牢骚。可是我了解它的感受,所以我不会帮它定位。无聊也好,白痴也好,心底话也好。世界上如果有10亿个人就会有10亿架不同的解读机把我说过的话我表达的意思做出不一样的排列组合,然后在很自以为是地把它当成如此。因为我也正在做着这样的一件事。

所以,我还是去读书得好。

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难熬

>> Saturday, September 01, 2007

一整天的郁闷让我现在有点恍惚。我想,我是吃饱没事做搞得自己不开心。如果过去的事,我都能够学会不去在意的话,我想,我可以过得超级快乐吧。
现在,就像是有一个绳索绑着我的心情,有哑铃放在我的脑袋上,有人在我房间丢了颗催泪弹。我不开心。如果说的直接一点的话。好久都没有这样的心情,我需要一些意志力来支撑我自己。
现在,我像是从自己砌成的高塔上狠狠坠下,感受着地心引力。

我要背着歌词唱歌,我要去睡个觉,我要让梦都堆满整个夜晚。我要转移我的注意力。

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寂寞只是喜欢把自己叠地高高地

就是这样

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