对于大家都会欢度的节日我通常都很迟钝，不敏感。
我不知道这是为什么，或许是隐藏在开朗底下的忧郁作祟，也或许很简单地只是因为我对什么的感觉都不是太强。
所以有人说过我冷血，我不知道。
就像有人说我很自私一样，我也不怎么知道。
可是走在广场里，周围摆着，卖着的不外乎和圣诞节有关。
我看着有关圣诞的装饰品，傻了眼。
怎么突然有那种“要是能过圣诞那该多幸福啊”。
我竟然有那么一刻在心里，脑海里想着要好好过这圣诞。
可是犯贱的是，在我想像中的画面是平静，安宁的。
或许我始终还是找不到方法融入所谓的大家。
那天有人问了这样一个问题，“你的生活快乐吗？”
他问的不是我，但是我还是想了一下。
然后发现自己这几个月的生活可以说是自我了点，自由了点，自在了点，也快乐了点。
然后我发现自己根本就是属于Type B的人种，relaxed and unhurried.
因为这样我或许要面对许多的批判。因为这样的人往往都会被认为是不求上进，不切实际的。
不过每个人在追求自己人生的时候为什么还需要因为别人的要求而被规限或是谴责呢？
我想那是因为性格上的不同。
我们总是潜意识地觉得其他人应该怎么样都有和我们相似的地方，所以产生了期望。
没有人说期望是不好的。毕竟要是人家不重视你，干嘛赋予期望在你身上？
是的。是这样没有错。从来也没有人说这样有错。
可是人偏偏就是有犯下FAE的惯性，就是Fundamental Attribution Error.
这个情况就是“自己做错的永远是因为别人错，而别人做错的永远都是他自己的错，反正千错万错都不会是自己的错”。
请见谅，这个是本人理出来的解释，不过，极端一点的话，我想课本要说的就大概也是这个样子。
理念上的不同往往就是一个conflict的开端。而在老师交的那4种解决方案中，我最喜欢用以解决的就是circle of conflict，不管是在作业或是考试中。
因为circle of conflict从5个不同的角度来解释conflict的情况，这种多方位的解释策略很容易让人有那种“说的真是有道理啊~!”的感觉。这样的情况我们也常用在生活中，反正你可以提供越多的资料，感觉上，你就是越对的了。所以我们常会相信那些听起来很丰富的资料，就算有时，它并不想我们想像中的那样拥有真实性与确切的叙述能力。
不过不是很重要。反正大家也只是因为很喜欢在平淡的生活上加盐加醋，要不然，感觉上生活就是很无聊的一件事。
所以我考试用了circle of conflict来解释老师所给的案例，从不同的角度分析，不过对还是错，在一眼往下去的瞬间它就已经看起来比较有优势了。
这种制造的假想或许可以让老师对我有不错的看法也说不定，谁知道。
因为没有人知道别人会怎么看你，怎么想你，所以别人总是有那种高高在上的错觉。自己就像是沙丁鱼罐头里的沙丁鱼，以为自己是主角，却要被压的扁扁的，真是可悲的以为啊。
而我买了条法国面包来陪伴我考试的日子，才第二天就已经变的硬硬地难以下咽。
不过我还是吃了下去，而且觉得满足。
我的生活就是这么简单。像是法国面包一样。或许别人会唾弃，但我会吃下去。
如果不喜欢这样的话，那可以吃gardenia，因为可以保存比较久，也不会在第二天变硬。
反正就是没有人会逼你买什么面包啦，喜欢就好，不喜欢的话也不要对着法国面包说“诶，你很难吃也。”
拿gardenia和法国面包比，就好像硬是要牛和羊比赛赛跑，没有什么意义嘛。
不过话说起来，等下3点要考试，而且考试内容跟我以上所说的根本是一点关系也没有。
外面下起了雨，风阵阵的吹进来，要是现在去睡觉一定爽到爆。
气温是凉凉的，窗帘还会飘啊飘的。虽然我目前应该要很有压力，可是我还是感受到这时刻突然有的悠闲。
冷冷的空气无所遁形在空荡荡的客厅里。
我只感受到电脑机体因为过度使用所散出的些须温度，或是还有阿布遗留下来的余温。如此而已。
没有想过要逃避什么责任，或是理清什么头绪。
反正阿嬷教过我啊，要是那些线什么的不小心打了死结，最快的方法也只有咔喳地把它剪断那才容易理清。
反正就这样啦。谁在说话自然就谁有理。
胡言乱语了什么我完全不知道。
只知道想睡的感觉很强烈。强烈过那些开口闭口还是过去了的曾经。
他们说月亮笑了。
我看出窗外，搞不清楚方向，然后终于找到了那嘴角上扬的月亮还有大小眼的星星。
一股清新的感觉涌上心头，原本很烦恼的心突然被清空了。
朋友和朋友找到了共同的方向，像是今天的月亮终于找到愿意陪她欢笑的星星一样。
其实快乐可以很简单。要想煎蛋一样简单也没有问题。
不过就是有人连煎蛋也不会，自然告诉你，快乐其实，一点也不简单。
但是我老是觉得自己的煎蛋还煎的不错，因为所以，快乐对我说其实也蛮简单的。
我看见月亮笑了，自己也笑了。
再次发现自己是幸福的。
忘了跟朋友说，你会幸福的^^
好吧。乖小孩先道歉。许久未更新，请大家不要担心，我还健在。
说起来，最近几乎天天下雨。老师说雨季来了，吹的是东北季候风。
我想起很小年纪时读的地方研究，除了上面说过北干那那（我可爱的小乡村）是黄梨的盛产地之外，我什么也记不起来。
一整个无谓地因为家乡名字被印在课本上被小学生广泛阅读而引以为豪。很好。证明我打从心里地喜欢着我的北干那那。
喜欢这那没有什么娱乐的土地，让我可以好好在家里享受天伦之乐，没有诱惑。
喜欢那些住在隔壁认识了好多年一起长大的邻居，填补了我童年的空缺。
喜欢那个大家每个星期必去逛逛的星期日pasar pagi，让我有机会好好陪着外婆。
喜欢那个从我小学还住在老家时就已经播着儿歌到处卖冰淇淋的阿伯，让我多了一首听了就开心的歌。
那天不孝的我忘了是因为什么事而突然想打电话回家。
用退步到不行的福建话跟外婆说了一阵，挂了电话，然后心里是满满的温暖。
每次都要停下脚步往回一看，才发现自己拥有了那么多风景。
让我可以短暂地休歇，暂停无止境地往未来追求。
我想好好睡一觉，或是漫无目的地说了一通，也可以没有关系的阅读些书籍，不然就休闲地听着不同的音乐。
都好。
什么都好啦。
发现有那么一些时间，我活得那么的没有重量，毫无所谓。
而我没有讨厌那样的时候。
不知道这是不是所谓的越狂欢越寂寞。
坐在人群中，独自封锁。
没有谁对谁错，只是我在某些时候不懂得沟通。
我喜欢自己沉默，虽然这样的时间不多。
可是思绪飞到很远很远的时候，会越想越多。情绪越来越重。
生活没有不开心的事，人人说痛的回忆其实也已经部分销毁。
只是我突然看见了距离，他是那么长。
看见释怀他环游世界，再见不知何年何月。
体谅她忙于工作，无法抽身。
过去他已经离开，叫不回来。
我听见旋律，听见歌词，听见了曾经。
这时的我和喜欢的自己相见。
实际上，我比较喜欢睡觉。
阿布变地越来越粘人。
和刚认识的她像是两个不同的猫。
我还记得那天下午，在收留所找不到我原本要领养的白色阿布，辗转之下带了这用着不屑眼神窥探着我的杂色阿布回家。
那时的她一付唯我独尊的样子呆坐在架子上，谁要敢摸她一下，她就不客气地咬你一下。
我是疯了才把这“疯”布带回家。
不过我想，或许是因为她透彻的蓝眼睛。
和那复杂到不知该用什么颜色来形容的毛发。
还有他们说那种很像我的拽样。
所以她跟着我回家，一路上用ao ao 的叫声丰富整个路程。
我想阿布那时ao~ ao~地叫而不是miao~ miao~地叫是种可爱的掩饰。
她或许想要用这种自欺欺人的方式催眠我说，“我是狗哦，会咬人，很凶的哦！”
的确，这臭阿布是很凶也会咬人。
我们刚在一起的几个星期里，让我不断细数的就是手上的新旧伤口。
不过她真的是只猫。
因为她现在是miao~ miao~地叫了。
我甚至还记得那时她终于接受我和我“同床共枕”时的感动。
可是，阿布啊阿布，你好不好不要每次都爪我那露出被单的脚趾，亲我熟睡的脸，在床边叫我起床？
我不小心逛到过去，阿布试探性地在我隔壁玩着蓝笔。
心里面有点点东西。
朋友要是看到我写这些，然后见到我时又刚好想起，会有两种反应。
“不要再伤心了”，她会眼神充满怜悯，搭着我的肩膀说。
“不要再伤心了”，她会轻轻叹气，语气无奈的说。
我没有。只要不特别经过什么印象深刻的场景。或是看见那些我藏在手机里不敢看的照片。
我的日子只有吃饭睡觉阿布上课玩耍。
我简直过的极度好。是那种天使也忌妒的生活。
我有朋友，我有生活，我有我的世界。
千真万确。
有时你会说，不如把回忆都丢掉吧。
这种avoidance coping strategies，不好，不好。
解释起来，叫做自欺欺人。
我只希望阿布不要每次在我要睡着的那刻在客厅里面探险，搞得我要离开舒服的被窝超过两次，然后把它从桌底下硬抓出来关进笼里。
然后在黑漆漆的夜里说，“阿布，你不要逼我”。
在这种正午时分，下了雨。天很亮，甚至可以算很蓝。可是却下雨了。
这或许有着怎么样的一种不协调。
就像朋友觉得奇怪的ais kacang里面竟然有花生。明明就是甜甜的水，怎么里面有花生啊？她觉得奇怪。
可是kacang不是花生吗？所以ais kacang就应该是冰花生＝冰＋花生。
然后michael jackson对她来说，也是某种程度的不协调。
明明豆浆就豆浆，干嘛硬是要把黑黑的凉粉混在里面。
这样，很混也。
反正现在这样的雨，下在这样的中午时分，就归类成我逻辑中的那不协调。
而这场雨，让我在这样的中午时分觉得有点冷。
或许最开心的莫过于我家那只睡到吐舌头的肥布，还有转慢慢就可以很有效果的风扇。
我也很开心，只要不去看那些恐怖的报告。
这样的中午，这样的雨，这样的天气，要写报告！
不对不对，真是一种不协调啊。
家里的网络还有电脑荧幕亏心事做太多，被雷劈。sot jor。
我于是回到中学时的我。跟所谓的网络一点都不熟。
然后我才知道，原来我真的是怕寂寞。
那天和胡须眼镜老爸说到，我们还真是没什么朋友。
不是不懂得和朋友打交道，只是我们是闷骚的养猫一族。
手机常常闷的发慌，大概以为自己就快要被抛弃了。
除非朋友生日，或大节日，普通时候不会有什么邀约。
这正常还是不正常？
反正都是我的错。
我把自己藏在落地玻璃筑成的小角落里自哀自怜。
有时它是种享受。在安全领域里窥探所有一切。
有时它是种控诉。明白地，不留颜面地揭发我的失败。
不过矛盾的。我的生活真的是过的很好。
非常好。
相信我，我是个贱人。
我只是喜欢装的很可怜，让人家觉得我很孤独。
我孤独，寂寞，不知所措。
好。
情况没有真的不是这样。
但我和我说，
就算如此，但请不要这样。
这样你就能一直看到我的笑脸。
当我又一个人坐在茶餐厅的时候，我知道我的生活真的终于恢复正常。
不管是consciously或unconsciouly。
鱼滑粉阿姨很开心看到我，问我怎么这么久没来。
“噢，因为放假。”
那是个很长的一个假期。很不真实的一次假期。
我感激鱼滑粉阿姨没有忘记我。甚至惊讶我没有点碗鱼滑粉而是干捞猪肉粉。
阿姨其实忘记了，我改吃猪肉粉很久了。
只有生病时才会吃鱼滑粉。
不过不要紧。
“因为天气热。”我这样跟阿姨说。
因为我真的很会流汗。不过这些阿姨都不知道。
我知道现在的我真的是正常的了。
我跟不认识的叔叔搭台，要了杯每次都要的咖啡冰。
在等待猪肉粉的时候把包包里的书拿了出来，边看边等。
在这繁华的城市里，咖啡店有人山，也有人海。真是一点也不简单。
因为假牙，让我知道该送些什么给你。
我有颗埋在树下的智慧牙，可是树还是长成树样而不是牙齿样。
所以我只好送朵豆腐花给你，纪念我们的爱情。
《送你一朵豆腐花》by 假牙
头风起 燕梳过 天花乱坠
到处苯猪跳
一群人打小报告 把小报告打得半死
消防车呜呜的赶去扑灭一个热火尤物
令我想起你的三温暖
一畦畦菜娃娃的田里
有人装蒜 有人栽赃 有人培养感情
再远一点浮现着脑海
渔夫们在沙滩上晒着他们的渔网丝袜
小贩在摆架子卖淫
我们可以一起等待时装潮流
然后到动物园探望斑马线 同时抽象
再找个历史的阴影纳凉
喝一口薪水 吃一碗电话粥
咦 或者骑匹一字马 去热衷一下丛林的上班族
是个好主意
趁他们赶熊市牛市时 用股票擦屁股
糟糕烤燶了 聊天黑了
快把八卦新闻贴在门槛上避邪
“都唔知我嗡乜”
几个小时过后就要交的报告我还没有做完。
真的没在担心的。
这样的生活好像习惯了。
迟睡早起。
不完全是为了功课。可是以前那种不舍得睡觉的奇怪想法又再次浮现。
生活过得想死。因为功课整个是和我们不合的。难做到要死。
神奇的教授又莫名其妙地很爱批作业。
帅气的洁癖女教授又很天方夜谭地希望我们成为她最好的一批学生，然后用她那一定会被polis抓到的超速度讲课。
要是我听得懂的话，我先拜自己一下。然后我要开班帮这位女教授分担职务。
反正我明明才刚开学就已经在放假了。
不是老师的错，不是学校的错。错的是我。
我高中那种无可救药的怠惰作风又要东山再起了。
T_T
不会的。在这种学费，生活费贵到要把大家都搞破产的情况下，我才不会这么随便地害自己重考呢。
我只是不太想做功课而已。而且重考明明就更痛苦。
有些事戒不掉。
好像当了n年的冲凉房歌手这回事。
有些事可以很容易戒掉。
尤其是那些伤身伤神的事。
我没有很神通广大到可以完全控制我的情绪。
曾经我为此感到忧伤。
不过我现在可以摆出中学时大伙儿最爱的蜡笔小新式之仰天长笑。
=.=
我欧开啦。
突然想起那次带阿布去散布的结果。
不管我如何拉扯绳子，阿布依然稳如泰山。
朋友说，没有人溜猫的。
既然猫是不能溜的，怎么皮绳的标签上还画了只猫来误导我呢？
要是这皮绳不是给猫的，那就不要伪装成它是。
害得我浪费钱买了皮绳回家要溜猫，还给阿布翻了个白眼。
好像说着，你真白痴。
下着很大很大的雨。房子也暗了起来。剩下荧光幕透出微弱的光。
风急速穿过窗口缝隙间不经意留下了痕迹。像成群的猫咪忧郁地哀叫。吸引了阿布的注意。
她总是这样的竖起耳朵，提着脖子，目不转睛地忘出窗口。
我该学学她。学学猫咪。对什么事都特别敏感。对什么都存有疑心。
雨下得很大。风也吹地狂野。
楼下露天羽球场的灯柱也有点撑不住。或许是它的身体太瘦弱了吧。多坚固的材料也好，灯柱实在拥有着弱不禁风的瘦削身形。在这样的雨天越显的有点吃力。
我和阿布就幸福了。
在家里冷眼旁观。
隔着玻璃窗。终于看得清了。
无情的大雨和无辜的狂风造就了无力的灯柱。
我实在幸福地很。脱身于这险些让人无法自拔的混乱。
我抱着阿布，听见卢广仲唱说“当我抱着地球，发现自己其实脆弱不敢说”。
或许有点迟钝。不过这好像是其他朋友们听了好久的歌。
幸好我不小心发现到。
100种生活
整个世界 停止 不转动 很寂寞
走在海边 数着 萤火虫 好困惑
想要的生活怎么有一百种
不想掉进这深深 漩涡
整个海洋 摆动 柔软地 举起我
孤独给我 自由 犹豫得 好感动
想要的生活怎么有一百种
该怎么走 谁来告诉我 wow
每当我背对星空
抱着地球
发现自己其实脆弱 不敢说
当我背对星空
孤独摸索
爱情渐渐萎缩 我猜不透
无边的宇宙 哪里有我要的生活
整个海洋 摆动 柔软地 举起我
孤独给我 自由 犹豫得 好感动
想要的生活怎么有一百种
该怎么走 谁来告诉我 wow
每当我背对星空
抱着地球
发现自己其实脆弱 不敢说
当我背对星空
孤独摸索
爱情渐渐萎缩 我猜不透
无边的宇宙 哪里有我(想)要的生活
每当我背对星空
抱着地球
发现自己其实脆弱 不敢说
当我背对星空
孤独摸索
爱情渐渐萎缩 我猜不透
无边的宇宙 哪里有我要的生活
原来一百分之一
要在很久很久以后才会懂
话说要是知道梁小姐《不是我不明白》这首歌的人会听过这男生的声音。
（收录于亲亲专辑里）
外加这首听了心情好的歌－早安，晨之美
有些画面会自行经过处理。
美丽的或许会像少女写真里的典型模式，蒙胧中吹着丝丝的微风，四处开满了花朵。
伤心的那些像是曾经被揉成团的废纸，硬是摊开来却也只看见布满每个角落的伤痕累累。
而虚拟的那些在被识穿后像是曝露太阳底下的鬼魂，烟消云散的同时让人毛骨悚然。
摊在眼前的是现实，但它不一定要是事实。
谁叫我们没有办法什么事都握在手心。
只要衣袖一挥，看清的真的不要忘记。
这是最痛的伤，
而这种伤
需要自己疗。
需要更痛的承受，然后释怀地迈开步。
需要很多的强颜欢笑，好跳出忧郁的框框。
需要很多次的握紧拳头，好忍住那些险脱口而出的话。
需要默默地把很多的很多埋葬在心里深处，不让人发现。
需要无数个夜深人静的时候，从梦中惊醒然后提醒自己，那是现实不是梦境。
还有几个小时就要进战场。
我是奋不顾身的勇敢战士，在吃着最后一餐，发泄最后一点的情绪。
我若无其事，神态自若。
这些我最在行。
好说不说，我也曾经演过戏。
我左顾右盼，心不在焉。
这些的控制由不得我。
我的下意识君主意识太强，而且它说妈妈说不能随便服从他人。
因此，我服从于我的下意识。
我够坚强得来有点不够坚强。
在你认为我坚强的那刻，我宁愿选择不坚强。
就像你认为我是世界第一好人要我捐躯时，我宁愿选择自己我大奸人。
是好是坏。是善是恶。
这刻或许是，下刻或许又不是。
吃苦瓜很痛苦，想血拼没钱很痛苦，要考试又不想读书很痛苦，从楼梯跌倒屁股淤清很痛苦。
想说什么不能说也很痛苦。
现在最痛苦。
我最后的早餐吃完，情绪也发泄完，借口也用完。只有书读不完。
所以现在最痛苦。
如果可以选择考不过但不必重考，我会很开心。
肚子很饿。
选项可以先大体分为两个方向。
简单和复杂。
可是所谓的简单要如何才算简单？
有人说，我随便出去打包就好。这叫简单。
有人说，我随便在家煮个粥吃。这叫简单
有人说，我随便吃包饼干就好。这也叫简单。
我想到了如何解决现在肚子的情势。不过对别人来说，这未必简单。
好。所以。说得简单，做的复杂。
什么时候变成了自己看不起的那种“拿得起，放不下”的人？
实际上。我不否认自己的愚昧。
然而那是在我真正看清布帘之后前的事。
虽然我又去拔了智慧牙，但我想，是把了智慧牙才会长智慧的。
所以现在的我，清醒也充满智慧（笑）。
p/s:所以大家都去拔智慧牙吧。。
我走在路上。不属于谁，也没有谁属于我。
想吃什么也不必想太多。水都干掉的粥也没有关系。
有人说，这些是安慰自己的想法。
当然。我不否认，或许一个人所得到的幸福欠缺了些。
而且我也期望着过着不一样的那一天。
可是现在也没有什么不好。
什么都减半，这才叫简单。
什么是真什么是假。
嘴巴说出的不一样是真话，相信了的也未必是。
有句话说，真人不露相，露相非真人。
管他美还是丑，反正真人就是绝不露相。
我倒宁愿切切事实做好正常人。
不要做什么真人，到时有相露不得。
这叫真实。
叫事实。
叫老实。
要是我交朋友的话，定是掏心掏肺的。
就算我待人不尽十全十美，未必热情如火，或是定期联络。
可是就不会说假的就对。
要知道，不管做什么有老天在看。
我坐得直，行得正，怕鬼只是纯粹因为胆小。绝不会是因为亏心事。
不过祸从口出，以后还是少说为妙。
什么坏人贱人都好，迟早，朋友会懂，亲人会走，老天会收。
我认真活每一天，这样就够。
观音疼世人，老天疼憨人。
我是憨憨的世人，观音还有老天不会看不见。
我认真活每一天，对每个人都真。
对得起自己，对得起帮我的所有人。
我确确实实存在于此。
我的正行就算不留芳百世，至少用不着遗臭万年。
我看得起自己。不用在镜子面前连头都抬不起。
我大可以鼻朝天，走在街上毫无肆忌。
因为我看得起我自己。
下了一场雨，很大很大的那种。
我在偌大的操场，越觉得自己的渺小。
连所谓的对面，站着的人的脸我也无法看见，够模糊，够渺小。再加上这场不顾一切下着的雨。
对于所谓的对面，我什么也看不见。
恢复我的本性。加上朋友也有的任性。
不顾什么大雨，也不顾什么生病与否的问题。
像孩子般天真地在操场上踢起朋友的拖鞋。雨水跟着溅起，把我的白球鞋弄脏了也没关系。
只是到后来才知道，我还是理智的。
我并非担心那白色的球鞋，而是害怕湿了的袜子会引来暂时性香港脚。
所以我抽离了自己。沉溺的那自己留在雨里，理智的自己则跑了出来。
所以那孩提时候的梦想算是完成了一点没有一点。算是没有了遗憾一点，又有一点。
看着承受雨滴的草地，心中开始憎恨那裹着双脚的白球鞋。
我想跳脱出来。不要所有的逻辑，所有的道理。
只是想不顾一切地在雨中随着落下的雨滴宣泄自己。然而我失败。
还是不够放任。不够自我。
可是怎么做却好像都是错。
我没有觉得活着该是为了讨好别人。
只是觉得，要是我是那可以承受的人，那或许没有必要让别人成为痛苦的人。
难过其实没有特别多。
只是比较寂寞。
在这里，街上的人很多。
走着的人很多。
活在自己世界里的人很多。
入乡随俗，戴起耳机，在人和人之间穿梭。
人挤人的地铁里，我分到门口的一席之地。
地铁进入隧道时，我能看到的没有风景只有自己。还有一群和我毫不相干的人。
很久没有这样凝视自己。我总是很害怕面对自己的眼神。
于是我低头听歌。
在人群里孤立，这样的心情，太过平静却有很多声音不断攒动。我需要简单的音乐。
简单的配乐，简单的歌声，简单的节奏。
用简单的音乐来同化我的所有。
用很模糊的记忆找出正确的方向。
然后我突然想起曾经有人说过要在个城市里陪我。不过都没关系了。
于是我在上完课的时候才发现外头下了雨。
不顾一切地冒雨冲过马路。因为我发现在路边瞎等雨停的话也实在有够无聊。
虽然狼狈不堪，不过没人要看，所以没有关系。
结果我还是忘了要买把雨伞带在身边。
不过我忘记的事还是太多了。多得我不停地继续地忘了。
甚至有时忘了我已经忘了。
我想，我心脏的功能应该没有很好。
不然，就是没有头脑来得好。
我想开了很多事，不过有时还是控制不到我的心脏。
或许这是正常的。
本来，心脏的跳动就是不能被控制的。
所以我和我自己说，揪着的心脏是正常的，即使因此而连带有点呼吸急促也是正常的。
所以，会痛的心也是正常的。
只是已经没有人为了它心痛了。
如果我有两颗心脏，我或许就可以帮帮自己。
不过可惜的是，我是正常人。
不过既然在这种这么没有办法的情况下，我想，我会学会自救的。
烂心脏就先搁着吧。
我没有神奇到有本事要它不痛就不痛，充其量，我应该可以让自己对这样的痛感到麻痹。
往往就是如此。就是要在事情发生后才有一堆曾经所谓的真相倾巢而出。
而明明，就过期了嘛。
就像放在冰箱里的牛奶在整理冰箱时才被发现过期了。
而曾经，你知道冰箱里有牛奶却不告诉我，不让我喝。
好吧。
时辰到，牛奶就是有过期的一天。
不管是一个星期前也好，三天前也好，几时过期都好，反正过期了的牛奶就是过期了。
喝下去非但不能强身健体，更是在折磨自己。
那又何必犹豫着呢？
丢掉，这方法绝对是最经济实惠价廉又物美的。
因为心不够透彻，所以我以为不断地追求所谓的真相很重要。
而虽然我没有斗鸡眼，可是就是看不开。
是的。我想，或许这样的情况是需要时间的。
我不停在想的东和西，随着时间，慢慢不断地减少。
到最后，东和西，都变成了没用的东西。
我没去想明天，或是昨天。
既然过去的改变不了，明天的控制不到。
我现在活着，所以我现在很开心。
朋友有瓶过了期的牛奶在过了一年后才终于丢掉。
而我的那瓶，挣扎了四天。
不关那牛奶在生活中重不重要的关系，不关那牛奶是巧克力，香蕉还是草莓口味的关系。
反正过期了也无须留恋了。
过期的牛奶，真的不要喝。
从机场回来，只能说，路途不是普通的遥远。不过因为要送的人是头很大的人，所以感觉上有比较歹。
我没有哭。只能庆幸你读心理系的课程不够我久，所以在你用力摇我叫我哭的时候，我还是忍住了。要不然就是因为我那喜欢和你比较的心态作祟。你没哭，我怎么能哭？
后来你抱着妈妈的时候还是忍不住了。我说啊，就哭嘛。不管男人还是女人，反正就是有血有泪的啊。可是你就是这样，个性硬的要命。明明就是很小的一个身体，总要把很多的东西都往身上扛，什么责任都要背。不过，我实在佩服的啊。
记得中学的时候，或许因为别人说我们有点像（除了长相出入超大，你漂亮，我糟糕），所以不知觉地我就是会拿自己和你做比较。
可是就觉得自己什么也比不上你。你当团长，我只是组长。你是小提琴副主席，而我只能在差一点的B组当老鸟。你运动会也能参一脚，那奖牌，而我在场边只有加油的份。你不屑班上男生的欣赏，我却只有靠边的份。那时的我实在无比幼稚又无知。常不自觉的因为很多你好的部分而深感自卑。
我一直都觉得，你那耀眼的光芒让身旁的所有人的失色了。我是其中一个。
但是所有和你一起的笑容都是真心的，相处时的快乐也是真心的。喜欢你这个朋友也是真心的。
而再后来，我记得你传了一封让我印象十分深刻的简讯。
我才知道原来你对于我的想法，就如同我对你的那样。
才知道一直以来，在比较的不止是我，还有你。
我无法面对在你印象中那么了不起的自己。总觉得你言重了。
而后的一切，我们就在不同的世界里过着了。你在遥远的英迪，我在遥远的救命。
而再后一点的明天开始，你在遥远的美国，我在遥远的马来西亚。
我真的会想念你的。虽然你不爱对我说些什么心底的事，可是却很用心听我的。
我真的会想念你的。虽然我们一直都不怎么联络，可是却从来没有相处地尴尬过。
我真的会想念你的。虽然我们没有抱着痛哭，可是眼泪也忍得蛮辛苦。
我会想念你的大头，你走路丑丑的样子，你怕被触碰的脚，你很倔强的表情，你越来越小的身体。
然后我才发现我和你聊天的内容似乎常常没有营养。
我没有问过你未来要当什么，有什么梦想和计划。
或许吧。你我向来推崇活在当下。
关于未来，只要每一次考试都不被飞，得空了才来想吧。
和老同学去了波德申一趟，十分豪爽地在高速公路飙了它一下，假装是在石油涨价之前。
没有一夜的狂欢，这好像是我第一次这么地不进入状况。没办法，我真的是死鬼地累。
不过情况没有很糟，因为只要是聚在一起就会不知觉地契合的理五仔，彼此之间实在没有什么隔阂可言的。
只是车子突然被填满再抽空的感觉实在不好受。
一直以来的习惯被改变后要再被还原并没有想像中简单。
同学把家里的狗带来了。搞得我这原本冷酷无情的主人也开始想念起阿布。
一回家，效仿朋友的做法，我把阿布带了出门。
想说要换做是我，要每天呆在屋子里，不会上网，不会看电视，没有朋友可以聊电话，最多只能走来走去和玩塑料袋的话，我会疯掉。
不然，就是得忧郁症。
为了减低因为阿布疯掉而把我咬死的可能性，或是阿布得忧郁症需要缴的治疗费用，我决定带它去走走。
结果阿布果然还是只很猫的猫。
我一放开它，就马上给我跑了。幸好我奋不顾身地从沟渠里把它给抱出来，不然我会就这样失去它了。
那一刻，我心中觉得的是满满的伤心。
因为我养的猫竟然可以这样随便就离开我。
一直到第二天我用溜猫的绳子带他出门，回家的时候，他一到三楼就奋命往四楼奔跑，在家门口等待我开门，我的伤心终于都消失了。
或许如朋友说的，没有人溜猫的，可能我的猫真的比较喜欢熟悉的地方吧。
和从前一样。一直不停地看电话。
很久以前就跟现在一样。没有固定对象，只是不停地查看手机。
确定没有漏接的来电，没有没看的简讯。
后来一段时间是例外。
在后来的现在又回到从前一样了。
或许生命就是这样。像个不断扩大的圆圈圈。
一圈又一圈，看似向前又回到原点。
每次的离开再回来，看到的又是更多。
一圈又一圈，那或许不能归类为离开。
只是换了个形式回来。
或许是这样。
所以我也从来没有想过因为某些形式上的改变而裹足不前，抑或逆着时间走。
我说了，明天是美好的。虽然其实我不知道。
不过就觉得是这样。
也一样会这样。因为这是我决定的。
我为我这卑微的决定感到骄傲。
所以我说，我是我的。
实在背。
家里的modem被超载的电流烧坏了。
没有网络的家就像原始森林一样，让我与世隔绝。
实在没有办法在家里度过这样的日子。
没有网络，没有事做。借来的漫画也很快会看完。
这是空虚吧？
原本还有公司准备好的新加坡特训之旅也因为我这大头虾忘了10月护照就过期因为不能出关卡而作罢。
我已经开始在思考，在烦恼。
接下来的这么多天我该做什么好。
因为新加坡的行程是已经拟定好的，所以把其他工作都推掉。
而现在这突如其来的转折，我的生活一瞬间变得完全空白的感觉。
只能说，实在背。
最背的是，现在的我不如从前般能淡然地面对孤单。
结果我在家里莫名其妙地渡起步来。
因为我实在是坐立不安啊。
坐着也不是，站着也不是。
心里只好一直思考着有什么地方可以供应我去。
我需要离开。或者说，不要呆在只有我的地方。
我需要不断地说话，不断地。
需要不断地做些什么，甚至重复的。
不然我没有办法好过一点。
更背的是会不时感觉到呼吸困难，就算我没有哮喘。
我知道这是过渡期，而我要是坚持立场的那个。
我不喜欢不清不楚。就算要为说出的话后悔、辛苦，也没有办法。
我要坚持我的立场。就算在被子里痛哭也不能说出那些懦弱的话。
在黎明来临之前的黑总是最黑的黑。你说的。
我只好在妈妈档上网，和很多看球的人一起凑热闹。
我只好把自己弄得很累很累，这样才有办法一躺在床上就睡。
我知道这是过渡期。只是不知道何时才能到期。
朋友的是一年。我的呢？
只希望当初的防腐剂没放得太大器。
给我一架失忆遥控器，急需。
我想我有能力控制些什么，但大多时效不长。
尤其是那些已经说服了自己的理由，无论多充足，却也只有在太阳在时生效。
是啊。
人是有感情的动物。说这话的人是否真的有如此感想？我不知道。
很简单。接下来的生活，一切从俭。所有消耗量都可减半。
包括悲伤。我希望。
实在很简单。最糟的情况也不过是恢复从前。
而现在，情况似乎好多了。至少，有阿布。
我不能说我得到什么。
硬要说的话，的确也有些什么。
伤心，泪水，冷静，陪伴，开解，思考，放下，看清楚，吹风的机会。
而我才发现，原来我只有街边货的水准。
那种随手就可以买一个，价钱便宜到丢了也没关系。
就算我有自知之明知道自己并非pavillion的货色，但我还以为，至少有1U的程度。
是你让我知道，我是街边货。
从你的行为，你的决定。
那些都过去了。过去的都没关系了。
我有美丽的明天。
joker交会我一件事，why so serious?
是的。我无须认真对待那些失败的过去。这样更显自己失败。
why so serious?
我明白了。
失败的过去，不要再见了。
该说sa-yo-na-ra。
现在的状况，我非常不明白。
我更不知道是怎样的情绪可以在不到1个小时里面深深地影响一个人的看法。
请你告诉我。
是怎么样的不安让你却步？
是怎么样的担心让你放弃？
是怎么样的忧虑让你不舒服？
如果batman没有做错事，那为什么还要承担所有的一切？
只是因为他没有正式的身份，所以他就不能拥有除恶的权利。
狗屁不通。
如果如你所说，我没有错，那为什么我要承担这样的痛苦？
我真的不明白。
老师说，只要你喜欢音乐，音乐就会喜欢你。
有点想牛顿的反作用力那条理论。
如果是这样，那也没有不好。
你越努力喜欢一个人，一个人也会越喜欢你。
是这样吗？
不觉得。
世界不是永远成正比的。
就算有时你想在楼下听歌吹风，也未必能如愿。
不是因为莫名其妙地是个无风的晚上，那就是因为治安不好，让你逗留的时间不得不大大减短。
所以说，留在家打部落格最好。反正和楼下无人的游乐园没差。除了猫，还有mp3播放的中岛美嘉，再没发声体。
当然是这样。凌晨1点多，除了其他住户那些发疯乱吠的狗还有楼下发春的野猫，该睡的都睡了。
而我，除外。
想听歌。现在。重复地。同样一首歌。
实在提不起劲去做些有意义的事。
想打扫房间，可是每当这念头闪过时，脑中又有另一把声音说“明天吧”。
虽然房间有小部分整理了。。。可是始终是“未完成”啊。因为（好像是）动力火车说过，“明天的明天的明天”，这可是个无至尽的解连环啊。说到解连环，话说那天和中学团友的聚会，大家也有聊到了n年前那部有范文芳和王沺裁的解连环。
话说回来，前几天的“短暂回乡之旅”实在是获益良多，满载而归啊（请原谅我有喜欢乱用成语的嗜好）。
哈哈。。因为很难得的跟数位老友相约喝茶，聊了许多。满满的回忆又再丰富我的脑袋，多多的快乐补充我的心情。现在的朋友也很不错，不过就少了以前那些奇怪的朋友。大家用奇怪的火星语交谈着，真是开心。只能说，我有点功力退步，甚至有时还忘了我火星人的身份。实在罪过。
不过都不是重点。重点是，生命很短暂。请尽情享受。
在此，真心的希望陈徽崇老师一路好走。
对的。这次回去，还特地和朋友们探望了老师。没想到，那在门口瞄的一眼，竟也是最后一眼了。
虽然老师应该不记得我。因为我以前在团体里面不是琴拉得最好的那个，也不是团长。可是我真的很喜欢陈老师。大家也都很喜欢。因为他是个很可爱的老师。我甚至有时觉得他和我爸很像，因为都很搞笑。（不过，我也整天觉得我爸长地有点点像梁朝伟。。。）
陈老师对新山的艺术界贡献了很多。很多人都说，没有陈老师，新山就像个文化沙漠。
是的。
拿我的中学做例子就好。其中的好几个音乐团体都是由陈老师开创的。甚至还有第一支二十四节令鼓队。
很多的很多。
而从明年开始，宽柔弦乐团的新进团员就不会和我们这些旧生一样，保有陈老师的任何一点一滴。
他就这样消失在明天的所有里，不过，他会一直存在我们的记忆里。
只能说，在我们不断长大的过程中，我们总是得到很多，同时，也失去很多。
而往往，有些失去都叫我们难以适应。
因为习惯的，要是突然不见了，那的确是需要时间去适应的。
就例如一直在我们生命中的一些人一样。
还记得我从很小的时候就是由外婆照顾的了。那时的外婆没有现在这么老，却还是一样叫我担心。
外婆送我上学，要经过一条大大的马路。我记得我每次到学校了，都会对着要回家的外婆说，“你要小心过马路啊，要看左看右，没有车才可以过！” 含蓄的外婆也不会说什么很感动的话，点了头，就这样回家了。我真的是很担心的。
因为很小的我就知道，有一种离开是永远也回不来的。
因为妈妈她在1992年的时候就是这样离开的。
所以我很怕外婆哪一天会离开我。印象很深刻的，我记得我对外婆的说的一句话。我说，“要是你死了，我也马上跟你一起走。”因为那时还小，实在没有办法想像没有外婆的日子。
就算现在，我也无法想像。
可是我知道，有一天，这样的事真正到来时，一切也只剩下接受了。
所以我不要想。
外婆包给我吃的粽子，我不嫌重，也都把它们从家乡扛来了。因为那是世上最好吃的粽子。那是多年后会再也吃不到、闻不到、见不到的粽子。
就算回家就只有短短几天也好。可以回家就好。
下雨会影响心情。我想这没错。
连阿布也显的无精打采，在沙发上睡得爽翻了。
我就可怜了，因为昨晚整整睡了近14个小时，现在精神奕奕。没办法在梦里和阿布玩了。
好久没有像现在这般没有意义的地过每一天了。
是享受，同时是折磨。
就是这样。要忙课业的时候，就有一堆工作也要同时进行。
之前忙得想美国总统一样，而现在却又闲得跟阿母斯壮一样。
不爽。
所以 我把播放器设置成随机播放，听着很多没听过的歌。
老人家说过，多听歌，有益身心。
不然就是把家里旧到不行，在吴尊还是长头发的时候拍得的偶像剧拿来看。
我想，这样下去。
如果我是面团，我一定会成功发酵。
如果我是面包，我一定会成功发霉。
如果我是彩票，我或许会成功发达。
如果我是阿母斯壮，我会成功找到嫦娥，学好华文，和她结婚。
因为要绑牙，我又去见了我很喜欢的牙医（不是喜欢见牙医，是我的牙医很好人，我很喜欢她）。
牙医小姐是个很好的医生，而我或许是她遇过最多问题的病人吧。
上次的我小小大牙由她操刀，费尽了九牛儿虎之力才把它拔出来。
这次，是我的大大智慧牙需要离我而去。可是因为这大大智慧牙很害羞。藏在牙肉里。所以牙医小姐说，要由她老公来操刀，把牙肉切开，再把它拔出来。
老实说，手术进行时我真的很想骂粗话。
他X的。什么死鬼智慧牙啊！怎么这么难拔？！
（这或许也是牙医先生的os吧）
大大智慧牙很大颗。虽然牙医先生说，我的手术算是顺利的了。因为我用了大概半小时把大大智慧牙拔出来，而有些人要用上一个小时呢。
而我觉得或许这种东西是需要两面夹攻的。
因为牙医先生一面拔，我就一面在心里说，“你快出来吧，不要这么硬颈！出来吧！让妈看你一眼～”
所以它就这么出来了。
虽然我一点也不觉得这手术是顺利的。因为牙医先生用不知名武器（因为眼不见为净，我尽量压抑好奇心不去看）钻了我的牙齿好多次。加上他非常用力的拉拉扯扯后才终于把牙齿拔出来。
重点是，费用450整（据医生的说法，因为我还有另一颗智慧牙要拔，所以discount给我，原本500）。
突然觉得有点不歹。
因为 别人拔1个小时也用一样的价钱。我的半个小时，也要450，所以，不歹。
现在才是我人生痛苦的时刻，因为我要眼睁睁得等待麻醉药过去，然后慢慢地觉得越来越痛。。。
不如我把自己打晕算了。。。因为我现在的心里压力超大的，害怕害怕。
ps:
这两天我就是名副其实的气质少女了。因为牙痛实在让人“开不了口”。
生活就是这样。难免有不快乐的。
就算日子多充实，生活上不缺什么，终究有些许不快乐的时刻。
即使逛了街，聊了笑话，吃饱了饭，还是难免有避不了的郁郁寡欢。
不完全不喜欢这样。也不否认有时候的确需要这样的忧郁。
但，就不完全喜欢。
有些人喜欢公私分明，你我分清。
我或许是其中一个推崇者。你的，我的。我习惯分得清清楚楚。
只是一直到后来，我才发现，未必所有看似公平的信念就是正确，未必就能让所有人都舒服。
问题是，在我让别人舒服的时候，我难免得又不舒服了一下。
所以，我常就觉得，事实就是，你当坏人；或是让别人当坏人，你受伤。
无关紧要，这些都是小事。
不会让日子难过很多，不会让情绪低落很多。
反正，我们总把橡皮筋当role model。
能屈能伸，多变万化，可 “圈” 可 “点”，随心所欲，无师自通，心有灵犀，不见不散。
扯远了。
而事实是，生活有时也难免如此，和原本的，越走越远。
不管，不知所措的时候，有时难免会有这样的想法。
就什么都不管，心理上事不关己，当然可以选择袖手旁观。
有时候，我也会用这招。例如，考试前夕。这算自我保护，自我放弃的一种。
没关系。难免就是有人这么不长进。
像我。
总结今天的我，像是吃鱼丸却又不咀嚼，而硬吞的结果是，卡着了。
情绪打了结不如头发容易结。
有时，难免如此。
结果当然，心中那小小的帆船还是被打沉了一下。
我当然知道，你也应该知道。不过大船还是小船好，在大海还是小溪好，始终，要遇上几次的风雨。
我这条破船更不用说。
哪有什么资格妄想着在大海里和其他游艇争些什么呢？
我不知道。
而有人跟我说，我不是艘破船。
是什么，我也不知道。
但我想，或许是风帆吧。
不管往前或是往后就只能靠着风向。而且，时好时坏。
风平浪静的时候，我甚至忘了自己是艘风帆。
停止不动，更有可能逆向了。
我更曾经以为自己只是块浮木，对大海一无所知，对明天不敢奢望。
我认输。认输我是艘破风帆也好，是块烂木板也好。
但我决不会就此放弃。
没有人说过，烂木板不能在大海找到自己的春天。
我正在尝试着。
顺便，说服着自己。
好不容易，这折腾人的短学期终于要过去。
剩下的，虽然是恐怖的期末考，但总好过那需要在2、3天内赶出来，长达6千字的报告们。
非常不好意思地。我因为如此一直要到今天才有时间好好地更新一下部落格。
而话说，我的21岁生日，正是在那痛苦的日子当中度过的。
只能说朋友们实在够义气！没有因为做不完的报告而选择假装忘记我的生日。感谢。
而人生的第一次因为感动而落泪发生在这特别的21岁生日也很值得。
朋友们给我的惊喜，连我这般聪明伶俐也捉摸不到，可说是惊喜中的惊喜～
原以为，最多，不就是突然捧个蛋糕出现之类的，结果只能说，我低估了朋友们的创意啊！
我呆在没人上课的讲堂里。
一个个的陌生人不停在房外张望，他们个个手里都拿着粒橙和张卡片。
然后我看见他们走了进来，对着我说，“生日快乐！”。
我傻眼，看着他们。我问，是谁告诉你们的？！
我正白痴，看看手上的橙和卡片，马上就清楚了。
橙皮上有马克笔留下的墨迹，那是祝福，是心意。
卡片上有字字句句和照片们，那是贴心，是回忆。
朋友们为了我的生日如此细心筹备，实在让我不知所措。
所以我哭了。感动地哭了。
我不知道，我竟然能够拥有这些。
谢谢。谢谢。
真的，很难忘。
很都时候，很多事情总是在预料之外。
今天的今天，或许成就于某个昨天，而他她它为何会如此这般那般，在时间的变迁中也改变了面貌。
一直以为，因为感动而哭，对我来说是不可能的事。
我被灌输着这样的想法，因为有人似乎告诉过我，我是不懂得珍惜，不懂得爱的。
我不清楚这样的说法是否不对或是正确。只知道阿布在我身上躺的时候我很幸福，它耍坏时我还是会骂它，我忙时也会很少理它。
只是今天的我失常了。
套用一句话，我一世英明就这样毁了。哈哈。
今天要说是很重要的日子也不是，但至少，对我而言，它是。更何况，有朋友们精心的准备，它越显重要。
欲知详情，敬请期待。
阿布在我脚上睡着。前阵子的她过得实在不好。耳朵被感染，免疫系统也被病毒侵袭了。
那时的她整天都在睡。就算是看我的眼神也是死气沉沉。
阿布在我的枕头和墙壁之间找到了个小空间。那原本是我家小格（我的熊熊）的专属地盘。
不过阿布也不管那么多，每晚我睡觉时，她就趴在那里。有时，甚至是小格的身上她也不放过。
所以我觉得好幸福。半夜张开眼睛，没有出现我想像中瞳孔带血的恐怖双眼，不过有阿布她傻傻的表情。
但更多时候，阿布更喜欢客厅桌子底下的那张地毯。
她在里面总是睡得很好。
偶尔要避难时，那儿也是她的避风港。就好像每次我帮她滴耳药水时，总会不小心给他逃走躲到桌子底下。
而我的日子也不怎么好，同时却也不怎么差。
忙的要死，但也过的好开心。
不想过每一天，同时想过每一天。
这样的discrepancy应该会让人早一点精神分裂吧。
对于许久未更新部落格一事，实在抱歉。
有缘再见。
对于四川的灾情，我实在了解地很少。
比起921多出0.6级的大地震，震伤了多少个疲惫身躯，震走了多少个美丽的生活。
我想，是这世界在说着什么，暗示着什么。
还好，如大家常说的，幸好马来西亚是个幸福的国家，人们都免于天灾的伤害。
的确。
这样规模庞大的一次大地震，我还能侥幸在遥远的这里担心我家阿布耳朵里的跳蚤，实在幸福。
我为无辜的灾民们感到可怜，除此之外，我能做些什么？
而如果我捐钱，却也只是那冰山一角。但我还是会出分心意。
积少成多，大家出的每一份力都给予了他们希望，给了他们力量。
然而，最重要的，
是要活在当下吧。
阿布在窗口下，地板上睡着了。睡得好安稳。
不知道是因为她真的好累，或是对这家开始建立了安全感。所以她睡得义无返顾。
我在家里，空间静得像是回到了过去。没有猫的日子。
静悄悄的家里，不出声的我，还有亮着荧光幕的电脑。
在电脑里加了无意义的节日灯饰。
闪啊闪的，就像小时候圣诞时挂在圣诞树上的灯饰一样。
而其实我没有特别喜欢圣诞。
也没有度过下雪的白色圣诞。
不过我就让这电脑圣诞灯饰亮着，好提醒我每天都该要有的快乐。
事实上我没有生活得不快乐，不过这样单纯的快乐，或许我失去了好久。
现在就回家去，看看外婆，看看爸爸，看看阿姨，看看小舅，看看我家的小孩们。
因为我能提供他们单纯的快乐，正如他们供给于我的。
谢谢家人们。
这段时间，我好像不停制造了很多麻烦给身边的人，甚至是帮我的人。
我原来还是一样，不懂得照顾自己。
或许我又变得不懂分寸了。
什么该做，什么不该做。
有必要再严厉一点。
对自己苛刻一点，那样才不会对别人苛刻。
真逊。
原本开开心心的新尝试，没了。
回到观众席，我甚至连尖叫的能力都没有了。
总是努力让自己保持安全距离。
什么都好。人也好，事物也好，感觉也好。
不进不远。我一直以为是最好的距离。
我承受不了压力。或许一部分原因是我承受不了失败。
所以即使我一直绕着外围跑也好，我就是不让自己靠近那些容易引火自焚的事物里。
我是胆小的。
所以看了鬼戏后，我总会在晚上留盏灯。我真的，有点，怕。
而事实是，最安全的距离，也将是最没有收获的范围。
因为天下没有白吃的午餐。
要不想空手而归，总也得付出些什么。
所以有时候，我会想，不如就干脆什么都不要。
不期望拥有什么，或许也不需要担心失去什么。
消极。这是消极的想法。
而，我只是担心它早已根深蒂固了。
今年生日，将是21岁了。
大家好像都很在意这一年的生日，纷纷许下了些宏愿。好像什么事都要赶在21岁前完成。
也因此，室友非常慷慨地赠送了我一份大礼物。
说实在的，这或许是我人生中，除了我爸之外，收过最大的一份礼物。
对，是这可爱的橙色猴子啦！还有还有。。。
就是拍下这张照片的。。。相机！
除了谢谢，还是谢谢。这相机会让我的回忆及生活变得更实体。真的谢了。
但是大家别担心啦。
我的生日还没过～！所以，你们并没有错过哦 :P
要送我礼物或是祝福的还有机会！！！呵呵。
话说回来，今天只能用身心俱伤来形容。
手上有莫名其妙的3处”手“伤。
大腿有被奶油下毒手的”脚“伤。
喉咙有不舒服的”声“伤。
头发有染了颜色后的”发“伤。
心情有点不好的”哀“伤。
我会痊愈的。用生活中任何美好的事物来填补伤口。
美丽的夕阳也好。一个人开车的冷静也好。挑逗奶油也好。听伍家辉的歌也好。
什么都好。不乱就好。
听一首歌，重复n边。
就像生活，要不断体验。
路上的车，各载着不同的心情。
有的孤单，有的疑惑，有的快乐，有的满足。
如果一个人觉得闷，那还好。至少受苦的，是我。
要是被逼到墙角，我会说”你再靠近，我就跳下去“。
不是因为了断的勇气，而是不懂得面对的逃避。
庆幸的是，我依然感到、看到、听到生活中美丽的每一部分。
p/s:这是奶油。
永远天使脸孔，偶尔魔鬼个性。
这个朋友，我认识他不过6年，可是却有种从出生就认识了的感觉。
他在我的生活中扮演了不同的角色。
司机，聆听者，猪朋狗友，兄弟，漫画店，沙包。
一直很想跟他说，他在朋友们心目中的分量，跟他实际的体重差不多。
对我们来说，他是很有重量的一个朋友。
从来没有在线上遇到他会这么开心。可是这次不同。因为他现在人在美国。
隔半个地球的另一端，我的朋友在那里。身旁有的是完完全全的陌生人。
我因为这样感到少许兴奋。
我的思绪像是也飞到了美国。
突然有种冲动，想出走。
那种身在人潮里，每一张脸孔不止是没见过，甚至和自己的南辕北撤的感觉，或许有些些外星人的滋味。
放假到今天就快一星期了。
短短的6天，上了趟金马伦（我的家乡:P），唱了K，看了电影，yam了cha，逛了街，聊了天。
做了好多好多的事。在很短的时间里。太快了。
突然想让所有事都变成慢动作。
开车故意开得很慢。
买菜故意看得很慢。
走路故意走得很慢。
甚至让自己想得也越来越慢。
“慢慢来，比较快”。喜欢九把刀说的这句话。
我慢动作播放眼前的画面，慢动作做完手上的动作。
把所有放到最慢最慢。然后冷眼旁观。
天就要破晓。
需要再多几小时，这句话才能变得贴切点。
才能实至名归。
那时侯，被明亮忽略地那片黑就要离开。
一直要等到12小时后，彼此角色对调，黑再对世界重新主宰。
我正存活在被黑主宰的世界里。
但不论黑或白，它总是一片辽阔。
像是在对我招手。
我常在想，不知哪一天，我背起背包，就这样走开。
我真的这般地希望，如此一天的到来。
我只怕，那时侯，我没有如此的勇气。
我也怕，那时侯，我会不小心忘记了。
我的心是叛逆的小孩。
可是我活了将近21年，我一直把自己定义为乖小孩。
根据我的所作所为。
我在想，不知道我有没有白费了我的年轻。
枉了我那坏坏的心。
所以我努力让自己快乐。
真的很快乐。
快乐到就算希望可以考好成绩，却迟迟不开始k书。
这个晚上，让收音机播出的歌曲陪衬。
意外地听到熟悉的吉他声。我可以肯定。是Tanya的夜盲症。
有那种在路上无预期遇到小学同学的惊叹。
一来， 我很少听广播。二来，这首的点播率应该不高。
我想，我也有少少不一样类型的夜盲症。
每每晚上开车时，都被迎面而来的车灯弄的晕眩了。看不清了。
但我喜欢晚上。也喜欢开车。
不过不完全喜欢晚上开车。
一来，很累。二来，就像我说的，看不清楚。
今天睡地很饱。吃得也很饱。
看了人生第一次的铁打。
第二次的包扎。
以前朋友因为打球拗彩，而扭伤。
我都觉得有种奇怪的帅气。
虽然不想，但心里又觉得这样包着绷带其实有点点叛逆的帅气。
或许就因为我是个不叛逆的小孩，所以才有这样的想法吧。
我过得很开心。一半的原因，是因为我把作业几乎都赶完了。
终于可以睡到自然醒，终于可以不用每天都到学校去讨论讨论不完的讨论。
这些日子我是怎么熬过来的啊？！我光是想像就感到害怕。
而人生中第一次的research colloquium也在上星期六完成了。
人生中曾有过的其中一个目标也达成了，那就是，穿上OL的衣服！
曾经，我认真的考虑过到某些公司做很需要穿到OL衣服的文员。
因为，我觉得OL的衣服很帅也。
但其实，更重要的事，所以事都成功地完成。不只是我，所有同学都是～～～
开心开心。
然后不得不说一下，research colloquium后的“源”火锅大餐。
应该是我有史以来吃地最多，最有笑点的一次火锅。
话说，该店有超级了不起好吃的鸡翅膀。10秒中里面一定会被抢到光的鸡翅膀。
我们试了好多次，终于，成功地抢到了～～～而且还是很多的数量哦。
所以，虽然忙得我有点担心自己会死掉。
但，人生还是充满希望以及开心的。
分享一下。
朋友对爱情的不相信，来自于她对自己的不相信。
”不可能会有人喜欢我“
她这么觉得。
我说，你这样随便就抹杀了其他所有人对你的爱，剥夺了那些关怀的温暖。
曾经，也有人这样对我说。
但是当时间的指针不停转动后， 我想， 我们都迷了路，惶了神。
有时候，”多“不一定就是好。
因为，
付出多了，所以要求多了。
相处多了，所以麻烦多了。
而我？只能说，
独处多了，所以习惯多了。
安静多了，所以不说多了。
我必须诚实。
我爱面子又好胜。
所以我说，很多事我没有办法当面说，或是表现出来。
只是，人可以怀念过去而不能活在过去。
我想，我是珍惜你这个朋友的。并且知道你对我做的一切。
只是我不能永远都在那样的大阳伞下生存。
我应该感受太阳的温度，就算紫外线会造成皮肤的老化以及不可知的皮肤病。
但，我感受到的温暖，和那些你给的，会不一样。
但是我看得到，阳伞一直都在。
我必须承认。
我很自私，而且大多数时候都很孤僻。
不管怎么说，那些把外来的拒之于门外的表现没有针对谁。
我只是真的想把自己锁起来而已。
就这样。
请不要想太多。
而我，则必须快快地把这post给贴上去，
不然，
我会把它丢在网路空间里的一角，永远没有人看到。
在我中学的时候，念小学的表弟在华文课上学习造句。
老师给了个问题。
“因为。。。所以。。。”
我的例子是：因为我不想说话，所以我保持安静。
表弟造了个不完全算错，可是却无法定义的句子。
“因为所以（点点点）。。。，请你回家查字典。”
无可否任，全都用语言来表达的话，此句子是压韵的。实在有天赋。
而你的句子却是，
因为你只爱自己，所以你根本就不在乎别人。
我没有说什么。
真的没有说什么，却好像说了很多。
至于意思是什么，只有解读的人懂。
因为内容其实是“无”，所以若解读人能解读，那就只有解读人能了解其中意思。
无论如何，你在人生中，必定要有几次是被认定为坏人的。
如果就是这次的话，那或许要逃也逃不掉。
既然好人难当，这种劳心费力的神圣工作，我实在担当不了。
恩。就这样。
所以我说，我喜欢考试多过做功课。
因为考试最多一天考两科，但是功课可以一天交四分。
结果，我就是这样差点被功课压死。
话说回来，今天是学校的运动嘉年华羽球项目的比赛。
那个。。。。
因为我们的学校真的不太像间学校，连正规一点的操场都没有。
因为，各个不一样的项目的比赛会在不同的天进行。
所以是很没有嘉年华感觉的嘉年华。
但是，我还是超high的。
因为我和同学灵芝（不是药材哦～是人）组成的女子双打在今天4场的比赛中胜了3场。超开心的。
但是现在。。。整个人是要倒了。。。
我真的有诚意想在说多些。。。但。。。
还是睡觉好。
龙蛇混杂。
声音掺杂。
心情复杂。
有什么想说的？
我真的很庆幸还有我陪着自己。听着我说自己。
我不知道我到底想什么。
到底在做什么。
像是小学时女童军学到的打结方法终于学会了。
死结和活结。原来我会的就是这些。
但从来，就不懂地解。
我说多错多。情绪也很多。
醒着的时间多。赶功课的时间多。
如何排列顺序。
才发现，我不懂得分发号码牌。
努力压抑冲口而出的歌曲，我只能把她留在脑里耳里。
下意识把歌曲播放设定为重复设置。
有意图让她无至尽地旋绕耳边。
我拥有的空间，属于我。
Sunrise
词曲：汪佩蓉 演唱：梁静茹
满天的星辰看进眼睛里
变成一颗一颗的眼泪
它不是流星它一点都不美丽
昨天的这里是谁带着随身听
唱的情歌很动听
那是不是你我忽然记不起不确定
不出声挂断了电话
是预告什么结局
在今天太阳升起前
把心中空间清乾净
我知道我就要开始回忆
像烟花绽放后留下黑影
不肯散去
今天太阳升起前
把过去反覆想个过瘾
再无声无息的把你忘记
只剩星空有纪录可寻
黑夜到天明
不就像是部电影
写下多少的爱情
会不会有我
默默在想念你的剧情
那天空慢慢的变亮
是要我别伤心吗
6点。
应该是我这几天以来最早起床的一天。
其实也应该被解读为没有睡直接醒着到天亮。
播着唱着喜欢的歌。这样的早晨有种罪恶感的写意。
没有说什么沉重的大事。
我们就看着快完成但其实还没有的作业，聊着笑着。
真是罪过罪过。
再多一下下。
天就会亮。路上的车辆就会多起来。
人们也都逐个醒来。
随着种种的生机。
我的眼睛也越变越小。
我可以睡觉吗？
如果说疲惫可以用重量来算的话，我想，我的疲惫大概是个超级大胖子。不然就是两个。
累。
只要浏览所有同学们的部落格，我想都会找到这个字。“累”。
实在不敢相信。
时间竟然可以不够到这个程度。
一个星期7天。
我在朋友家呆了5天，睡了3天。
就快把朋友的妹妹也变成是我的了。
朋友的家，我也很不客气地变成了自己的家。
这样的日子，还要多一段时间。
我再撑下去，就什么难关都没有了。
我在期待着倒数那一天的到来。。。
结果，又下雨了。
搞得我整个心痒痒，超有冲动带着我那橙色的雨伞跑到楼下去。
不想像现在这样。
呆在电脑前面拼命地找资料，写报告。
谁叫报告要明天就交呢。
但是雨下地有点猛。
是那种就算拿着雨伞，也没有可能不淋湿的全身而退的猛。
就好像人和人的关系一样。
不管怎样，你就是要失去一些什么。
我当然可以继续在窗前呵气，在蒸气上写字，看窗外的风景。
但是，那样的话，报告就写不完了。
一直到现在，还在下雨。
从早上到现在。
是不是你在向我提醒着什么呢？
你会怪我没有去看你，还是
会觉得我怎么不记得这一天？
对不起。
我只是对数字不敏感。
但我一定没有忘记你。
因为你已经被储藏在我的永久记忆里。
在那里，记忆将被保留到最后一秒种。
但是我也必须诚实地告诉你，我会忘记你。
而这个忘记，是象征性的而不是实体性的。
因为实际上我没有忘记你。
我只是或许没有常常想起你。
但是你被我归类在一个很显眼的地方。
和我很喜欢的妈妈在一起。
和我很重要、影响我很深的事都放在一起。
我没有看不见你。只是有时候，我宁愿做坏人的要自己不去看你。
我有办法轻松地不小心和别人聊起你。
但是没有办法自己面对你。我想，你明白的。
给你，
米洛。
给你，
阿梁。
这城市下了一整天的雨。气温因此变得有点不象热带国家。
昨晚断断续续地睡了几个小时，5点半出门。就为了想到我家附近的老麦去边吃早餐边啃书。
结果不知名的关店原因让我扑了个空。
好吧。我就只能直接到学校附近那间同样是24小时的老麦去。
从那时开始，就一直下着绵绵的细雨。
很应景的。配着黑黑的天空，我重重的书包，还有空空的脑袋。
今天下了一整个城市的雨。
整个星期以来，不断地忙着开会、讨论、找资料、写计划书、见student tutor、见很恐怖的老师。满满的。全都是要做的事。
而最悲惨的不止是这样。
在我忙完了星期一到星期五的所有时间，这个星期六（就是今天）竟然有两科考试。
第一次，所有的朋友们都跟我说，“我还没有读”。
但其实，我对学业成绩一向来都不是太要求。
问题是，那个，老师你出了问题也太严苛了吧？
详细到我以为在接下来的一题会是，“请问xxxx内容出现在课本的第几页？”
恐怖恐怖～～
最严重的其实是下午考的那科“辅导技巧”的考试。
明明就是期中考而已啊。结果搞地好像是在考什么全国鉴定考试一样。问题超多超难答的。
我只能说啊，幸好我在昨晚选择了不读。不然，就算我读了或许也未必回答的到啊～～～
下次啊，如果读心理系真的有办法一眼就看出别人心理想什么的话，那就好了。
这样我考试之前，就可以透过解读老师的心理，然后知道考试的题目！！
哇哈哈！
Orz
我疯了 T_T
容易被感动。
而我所有的感觉却也只能赖于我孤独占有的感动。
我笑，我哭。我不发一语。
我用外来的一切潜化成内在的感觉。
明显的，全都是冒牌货。
但谁叫我找不到正版呢？
听歌会哭，看戏会哭。
连The little mermaid都差点让我流下了眼泪。
朋友投诉情节里的不真实。无法感同身受。
我为其平反，
谁叫真实的总负担不起所有的需求呢？
我不是对这世界有太多的妄想。
而是因为知道后面的终点。
像是走在生命中的独木桥。
你不是忘了我，走在前头；就是跟慢了脚步，留在后头。
不曾在我旁边。
其实很想写些什么，好久的没有更新，感觉上连自己也不太想连接上自己的部落格了。
但生活实在是很充实。
只能怪我不听学长朋友的话，硬是在这个学期扛下了五个科目的重担。
结果，我就快被功课们还有考试们淹死了。
不过，生活就是这样。
要不是闲空到要死，要不是忙地想死。
跟同学们有讨论不完的作业，开不完的会，找不完的资料。
不同的科目全混在一起，我差不多可以去卖rojak了。
<笑>
而一些画面，一吹就是一片黑。
很多失恋过的朋友都说，一个人过情人节真惨。
很多没有失恋过的朋友也有可能说，一个人过情人节真惨。
我本来没有这样想法，但或许是和朋友们在一起久了，被同化了。
我也会想，一个人过情人节好像真的蛮惨。
但实际上也还好。我并没有太深的感觉。
既然都说一个人过情人节很惨，那我真不知道一堆女生一起过情人节是不是也被列入其中一种惨，抑或是另一种幸福。
但我选择后者。
因为对于前者，我是一点都感觉不到。
第一次，我跟8个情人一起过情人节。
不一样的情人们，不一样的幸福。
有像妈妈照顾般的幸福；有像酒窝般甜的幸福； 有像孩子般天真的幸福； 有像兄弟般义气的幸福； 有像吸饱水分的芽菜一样幸福；有像开怀大笑般舒畅的幸福；有像长发飘飘般女孩的幸福；有像猫咪般娇柔的幸福。
一排人站出来，我突然有种杨门女将的感觉。
结果，一堆女生在红盒子里唱歌，在古在拉马吃鸡公褒，为大家买了份礼物。
是挺不错的情人节。
加上看见我们寂寞可怜的四个男同学们送上象征式的玫瑰花。
我们的情人节也挺那个。。。圆满的嘛。
每一段感情都需要好好地经营。
但这却是很难的一件事。至少对我来说，是这样没错。
如果有一天把这些都换算成财富，我想，我会很穷。
我不会怪谁，甚至也不会怪天。
毕竟，付出多少就得到多少是很公平的一件事。
我或许对经营这回事很不擅长。
只是我不喜欢那些走偏们、捞黑钱的经营方式。
我总是觉得如果你不喜欢，拜托就别搞什么手段。
这毕竟不是什么随手就可以丢掉的东西。
好，偏题了。
话说回来，忘了跟大家说新年快乐。
因为在家乡实在是很难有机会可以上到网啊。
然后我又找回了我失而复得的朋友们。
说实在话，有一天我们或许都要接受彼此的远离。
但我想那不会是充满遗憾的。
大家加油！
人生中的第一次晕到竟然是在小小的厕所。
我就说，幸好我学校的厕所一向来干净，无特别浓烈之异味。真的幸好。
今天起了个早，不外乎是因为要到学校去上课。从醒的那刻一直到学校都没有任何的不适。最多是醒来时那刹那感到的肚子饿。
因此，我也吃了两块面包解解饿。唯一奇怪的事，胃口倒是有点不怎么好。除此之外，都很没有问题。
结果到了学校就一直觉得肚痛。跑了两次厕所也不见好转。
结果就神不知，鬼不觉地在厕所里晕倒了。
当时的感觉竟然有点像累到不行的时候，那种无法控制的感觉。
我依稀听见“砰砰”的声音，可以意识到自己应该是晕了在乱撞，可是却怎么也醒不来。
到最后才得以勉强地以瞒珊的步伐走出厕所像朋友求救。
当时，真的有那种就要死掉的感觉。全身的不舒服。痛苦，超痛苦。
尽管我还有意识，可是也只能对着朋友不停地说，我好辛苦，我好辛苦。
朋友就快被吓傻了。因为我全身发冷，苍白的不得了。
而且双手竟然因为莫名其妙地抽筋而出现超不自然的形状。
真的是超辛苦的。好像我只剩下了3分的魂魄。其他的都不见了。
可是偏偏从学校到诊所的一段路又是超难走的。是恐怖的上斜坡啊。
幸好同班的禁药同学平常有做运动，练成了一付健壮的身材，才有办法把不是很轻的我背起来。不然，我应该走不到诊所。真的超辛苦。
而且，我有在想，如果可以轻到不用走的，用飘的那就好。
一直持续的痛苦，让我以为只要再过一下，就可以因为习惯这样的痛苦而不再觉得痛苦。
不过在见了医生后，却也很快地比较舒服了。或许是某些心里上的因素吧。也或许是痛苦已经过了。
医生让我躺在床上，再要朋友们去买些东西给我吃。因为我的血糖过低了。
说真的，我从来就没有试过躺在诊所里的那些打针床上休息。其实还挺不错的。
我也很快地变回人了。可以正常走路，以及说话。脸色也不再苍白了。
其实说了这么多，重点不是要让大家知道我的情况。而是想好好地谢谢朋友们超级无私的帮忙。
因为我，害大家上不到课。辛苦地照顾我。扶着我。担心我。
重点是，大家请不要告诉别人我的丑样。噗。因为我记得我非常无厘头地一直重复“我好辛苦啊。。很痛苦啊。。怎么办。。。”同时间拼命地抓头（因为我的头好像要爆了），搞到头发奇乱无比。而脸部应该也有因为痛苦而扭曲了五官。
哈哈。所以还要谢谢大家忍受我的超级失仪态。不过，生病是难免会丑一点的啦。呵。
真的谢谢你们！！！
谢谢被我吓到要死同时还要主持大局的老师，帮我拿书包＋手机＋电脑的corrinne, 辛苦扶着我的yin和灵芝，担心我的雪柔公主，陪我等我的婷婷，帮我修书包拉链的小贤，提醒我吃药的丽凌，背着很重的我爬上斜坡的禁药，担心我们身上钱不够用而借我rm50的汉伟等等。
谢谢大家。还有谢谢老师和灵芝特地开车送我回家。而且还手忙脚乱地帮我煮了一锅超级好吃的粥。
麻烦大家了。同时也谢谢了。:)
要知道，脱下了镁光灯下光鲜亮丽的外壳，艺人终究还是人。
难不成是神吗？
可是人们总是忘了。艺人也是人。
而有时候，别人的一些要求甚至是期许都让我觉得过了头。
下午大伙儿在怡保广场内的一家咖啡店吃午餐。
因为现场有着长得很帅的“很累”还有“立可曼”因此引起了一些小小的关注。
一些朋友们上前来要求合照。
因为在工作人员的解说下了解到我们正值用餐的不方便，也很有礼貌地离开了。
这样的情况我觉得ok。
至少大家达到共识。
然后是一群穿着同一制服的同学们。
他们在店外了好久，经过一番讨论后，终于走向我们的身边。
一个男生拿着一张筹款卡站在我和很累之间。
另外二、三个女生则拿着一样的筹款卡站在欣仪旁边。
好吧。我很了解筹款是多么辛苦的一件事。
以前在每年的校庆也总要到处去筹款，努力为校筹得建校基金。
所以，我可以了解他们的处境。
但是，要搞清楚，捐款是件你情我愿的事情。就像捐血一样。
男同学说：“因为我们要筹款，又这么巧你们在这里，所以想说请你们帮忙一下。”
好吧，我很穷，所以还需要考虑一下。
而很累比较富一点，就想说，捐些钱表表心意这样。
就问了男同学，一般上大家是捐多少的。
男同学说：“mininum 是要捐30令吉。”
男同学的语气淡定，可是我却吓了一跳。
天啊！筹款卡上面明明全都是一令吉的捐款。
同学竟然说要30令吉！
是为什么要有如此过分的动作呢？！就因为我们是公众人物，看起来很容易就能够赚到很多钱，所以你就要如此地告诉我们捐款最少要捐30令吉？！
说实在的，很生气。真的很生气。
到现在说起来，还是觉得生气。
生气这样过分而且不合理的想法。
我也沿街筹款过。和同学受过无数的白眼。却也得到很多的帮忙。
就算是一令吉也好。那也是别人给予的心意，好意的帮忙。
请想想，他人原是没有这个义务去帮你的。
就算他付出的是一令吉也好，看起来或许很少，但它也是十令吉的十分之一啊!
所以，我们都没有帮忙这群同学们。
因为不值得。
我说，你是觉得我们吝啬也好，不体谅也好，不亲切也好。
“帮忙”不是用来装好人的。“好意”不是用来让你们崇拜我们的。
而同学们的要求实在过分了。
就像是你答应了要捐血，然后护士跟你说，“我们这里最少都一定要捐五包血以上哦。”
这什么歪理啊？！不过分吗？！
所以我说同学们啊，你们这根本就算是诈骗了。
我真的很生气。也因此破坏了我吃饭的好心情。
我没有刻意夸大，或是无理取闹。
我真的很看不过眼。
总觉得自己是个复杂的人。
少臭美。
我真的很记得某一封失控的信息。
像是在我的耳边大声怒吼。如此强硬的姿态一度让我对自己责怪。
我当然希望自己不同于一般。但我并无如此地深信不疑。
是我什么样的动作，或是言语，赋予了我这样一个不可一世的角色；我不知道。
或许我是只鸵鸟，明明摆了个大屁股给世人，却硬说自己其实很低调。
或许我自欺欺人，想在自己心中创造出另一个诚恳又谦虚的自己。
承接第一句。我始终不定时会有这样的想法。
或许是思绪。或许是情感。或许想法。
然后搞笑的朋友会说，“是性别啦！”
真会搞笑啊！
我只是不喜欢表现的太女孩子。
我总觉得我需要独立。需要长大。
对于一些帮忙并不是不屑。只是个人很奇怪、毫无逻辑、难以理解的坚持。
就像我常突然喜欢的歌一样。
我并不是现在才开始看星光。只是我一直追的，是最新的星光二班。一直到最近，挖了第一季的比赛来看。
然后认识到很多很好听的歌。认识到我觉得很厉害的萧同学和林同学。认识到杨同学令人感动的唱腔。认识到好多。
然后又开始觉得失恋无罪好好听。
而且又有跑去红盒子的冲动。
所以我说我很复杂。
常常复杂到我跟自己就好像是很不熟的朋友。
或许也可以说是对自己很不诚实的朋友。
反正我不喜欢揭露到最后。
留有一丝的神秘、一点的灰暗。
原来就算对自己，我也是吝啬的。
如果我以后成为赌神，我一定不会让自己走到掀底牌的那刻。
不知道这样的话，能赢吗？
昨晚好像有什么事情可以写上部落格，可是我却忘了是什么事。
我想，会有不小心记起的一天吧。
这几天疯狂地听着一首歌。说实在话，我似乎是有点过时了。
那是李泉写、范晓萱唱的“我要我们在一起”。
主要原因其实不明。但再次让我注意到这首是因为星光二班里的yuming在突破自我的环节里选了这首歌。虽然当天他严重忘词，但我还是对整首歌前半段的部分感到有趣不已。
结果因为对这首歌的"暂时"溺爱过度，我今早一个人跑去红盒子“练歌”。
几个朋友听说了，直问，不会觉得无聊吗？
可是，会吗？我不觉得。
当然，跟朋友们去唱歌的确比较high，气氛很够。有的朋友可以扮左拎，有的会变性，有的学过口齿不清。
但是一个人，也很爽。虽然少了一些唱K必点的“搞气氛超好用”歌曲（例如让我最印象深刻的mr.Q等），可是却多了其他很多的“难以引起共鸣”歌曲。
平常和朋友们去唱歌，我多多少少觉得害怕。有时候大家会在我唱的时候超安静。我一整个是精神紧绷啊。
而且有的歌怪怪的，点的原因单纯因为很想试唱一下下。
总之，一个人去唱K也没什么啦，而且，可以还当作练歌，一举两得！
然后当我走在广场的时候，竟然有种超级闲空的感觉。
这是当然的。我的确闲空啊。
学期才刚开始，功课都还没砸下来，我当然是幸福的。就像是新婚的蜜月旅行。
再过不久，我或许就笑不出来了啦。所以，我当然要好好珍惜。
再来，是刚刚才出炉的最后两课成绩。
非常侥幸的是，我并没有飞掉那个非常难的人类学。虽然成绩是惨不忍睹的低空飞过，但还是要来一句Woo Hoo~~!!!
另一科在我病得神智不清的状况下完成的试卷，也没有差到让我不及格。感谢天！
最近其实有很多的动机可以用来写部落格。但或许是我放假的心态未结束吧。整个人的懒散程度处于最高点，提不起劲来写写。再久没更新也好，但也总好过一天有200件事的厕所主人。总算没有对不起一手开创起来的部落格。
而其实平常的我喜欢流连于朋友们的部落格。
像是一种资料的收集。
从不同颜色、主题的页面中细细解读朋友们文字中透漏的生活点滴。
至于久未更新的原因除了放假未终结的怠惰心态外，其二是因为前天的演唱会。
从新加坡回来后我就不断地练习。因为这一次挑战的不只是自己熟悉的歌，甚至还有天后们的“名”歌。这可真的给了我不少的压力。
所以在前天之前，我都把自己锁定在练习的空间里面。重复再重复地唱着、练着。
然后是遇好多好多人。包括许久不见或是一阵子不见的朋友们。
“最近在忙什么？”
你问他问她问我问。
这句话可是占据着“超好用之开场白”以及“更新朋友资料之必问问题”的第一名啊。（请排除“最近好吗？”这个99％存着少许敷衍心态的问题。）
然后轮到我回答的时候，我的答案总离不开“上课”或是“读书”。
然后大家都会说，“蛤？！还没读完吗？不是读了很久了吗？”
对于这样的反应，我只能说，大家都太爱我了。
所以对我有那种“一日不见如隔三秋”的感觉啦～噗！
明明我今年才刚升大二。对于完成学业这回事，还有痛苦的两年要过啊～～
是个可怜的四眼读书妹（或“弟”）。
朋友们也个个正哀号着。毕竟才开学就已经嗅到了令人窒息的作业味，实在是恐怖。
更何况我为了能够准时在两年后毕业，冒着被作业忙死、被考试难死、被成绩吓死的危险，在这学期里一口气修了5科主科。
我只好说一句，“上帝保佑啊！”
然后我才发现这原来是篇“阿嫂说三道四之毕业论文”。T_T
（我还真是有潜质 Orz）
第一，很多人抢着做。
而在捷运站停下来的那一刻，才发现，不过如此。
你走得多快也好，不过如此。
永远有人抢在你的前面。
我停了下来。竟然享受这样的时候。
因为离开了自己原来的步伐，即而才能用如此事不管己的眼光窥探来去匆匆的路人们。
真是幸福啊。
一群人从我的左边走到右边。我能记得的脸，不过只复习了一遍。所以少得可怜。
我却发现了一张熟悉的脸。啊！那是我的初中同学，而且我竟然叫得出他的全名。
但我没有。
在我设想了很多他可能会有的反应，表情，甚至是我们可能谈的话语之后。
我没有叫出他的名字。
也或许我需要提供他很多很多线索好让他想起我。
所以我没有叫出他的名字。
就算他是在很靠近我的距离走过。
好多年后的同班同学因为当初的不熟络在今天变成了名副其实的过路人。
但我确实记得他。真的。
我只是怕尴尬。
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