非常不明白

现在的状况，我非常不明白。
我更不知道是怎样的情绪可以在不到1个小时里面深深地影响一个人的看法。

请你告诉我。
是怎么样的不安让你却步？
是怎么样的担心让你放弃？
是怎么样的忧虑让你不舒服？

如果batman没有做错事，那为什么还要承担所有的一切？
只是因为他没有正式的身份，所以他就不能拥有除恶的权利。
狗屁不通。
如果如你所说，我没有错，那为什么我要承担这样的痛苦？

我真的不明白。

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最好什么都不想

老师说，只要你喜欢音乐，音乐就会喜欢你。
有点想牛顿的反作用力那条理论。
如果是这样，那也没有不好。
你越努力喜欢一个人，一个人也会越喜欢你。
是这样吗？
不觉得。
世界不是永远成正比的。
就算有时你想在楼下听歌吹风，也未必能如愿。
不是因为莫名其妙地是个无风的晚上，那就是因为治安不好，让你逗留的时间不得不大大减短。
所以说，留在家打部落格最好。反正和楼下无人的游乐园没差。除了猫，还有mp3播放的中岛美嘉，再没发声体。
当然是这样。凌晨1点多，除了其他住户那些发疯乱吠的狗还有楼下发春的野猫，该睡的都睡了。
而我，除外。



想听歌。现在。重复地。同样一首歌。

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珍惜

实在提不起劲去做些有意义的事。
想打扫房间，可是每当这念头闪过时，脑中又有另一把声音说“明天吧”。
虽然房间有小部分整理了。。。可是始终是“未完成”啊。因为（好像是）动力火车说过，“明天的明天的明天”，这可是个无至尽的解连环啊。说到解连环，话说那天和中学团友的聚会，大家也有聊到了n年前那部有范文芳和王沺裁的解连环。
话说回来，前几天的“短暂回乡之旅”实在是获益良多，满载而归啊（请原谅我有喜欢乱用成语的嗜好）。
哈哈。。因为很难得的跟数位老友相约喝茶，聊了许多。满满的回忆又再丰富我的脑袋，多多的快乐补充我的心情。现在的朋友也很不错，不过就少了以前那些奇怪的朋友。大家用奇怪的火星语交谈着，真是开心。只能说，我有点功力退步，甚至有时还忘了我火星人的身份。实在罪过。
不过都不是重点。重点是，生命很短暂。请尽情享受。
在此，真心的希望陈徽崇老师一路好走。
对的。这次回去，还特地和朋友们探望了老师。没想到，那在门口瞄的一眼，竟也是最后一眼了。
虽然老师应该不记得我。因为我以前在团体里面不是琴拉得最好的那个，也不是团长。可是我真的很喜欢陈老师。大家也都很喜欢。因为他是个很可爱的老师。我甚至有时觉得他和我爸很像，因为都很搞笑。（不过，我也整天觉得我爸长地有点点像梁朝伟。。。）
陈老师对新山的艺术界贡献了很多。很多人都说，没有陈老师，新山就像个文化沙漠。
是的。
拿我的中学做例子就好。其中的好几个音乐团体都是由陈老师开创的。甚至还有第一支二十四节令鼓队。
很多的很多。
而从明年开始，宽柔弦乐团的新进团员就不会和我们这些旧生一样，保有陈老师的任何一点一滴。
他就这样消失在明天的所有里，不过，他会一直存在我们的记忆里。

只能说，在我们不断长大的过程中，我们总是得到很多，同时，也失去很多。
而往往，有些失去都叫我们难以适应。
因为习惯的，要是突然不见了，那的确是需要时间去适应的。
就例如一直在我们生命中的一些人一样。
还记得我从很小的时候就是由外婆照顾的了。那时的外婆没有现在这么老，却还是一样叫我担心。
外婆送我上学，要经过一条大大的马路。我记得我每次到学校了，都会对着要回家的外婆说，“你要小心过马路啊，要看左看右，没有车才可以过！” 含蓄的外婆也不会说什么很感动的话，点了头，就这样回家了。我真的是很担心的。
因为很小的我就知道，有一种离开是永远也回不来的。
因为妈妈她在1992年的时候就是这样离开的。
所以我很怕外婆哪一天会离开我。印象很深刻的，我记得我对外婆的说的一句话。我说，“要是你死了，我也马上跟你一起走。”因为那时还小，实在没有办法想像没有外婆的日子。
就算现在，我也无法想像。
可是我知道，有一天，这样的事真正到来时，一切也只剩下接受了。
所以我不要想。
外婆包给我吃的粽子，我不嫌重，也都把它们从家乡扛来了。因为那是世上最好吃的粽子。那是多年后会再也吃不到、闻不到、见不到的粽子。
就算回家就只有短短几天也好。可以回家就好。

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下雨天

下雨会影响心情。我想这没错。
连阿布也显的无精打采，在沙发上睡得爽翻了。
我就可怜了，因为昨晚整整睡了近14个小时，现在精神奕奕。没办法在梦里和阿布玩了。

好久没有像现在这般没有意义的地过每一天了。
是享受，同时是折磨。
就是这样。要忙课业的时候，就有一堆工作也要同时进行。
之前忙得想美国总统一样，而现在却又闲得跟阿母斯壮一样。
不爽。
所以 我把播放器设置成随机播放，听着很多没听过的歌。
老人家说过，多听歌，有益身心。
不然就是把家里旧到不行，在吴尊还是长头发的时候拍得的偶像剧拿来看。

我想，这样下去。
如果我是面团，我一定会成功发酵。
如果我是面包，我一定会成功发霉。
如果我是彩票，我或许会成功发达。
如果我是阿母斯壮，我会成功找到嫦娥，学好华文，和她结婚。

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这几天我开不了口

因为要绑牙，我又去见了我很喜欢的牙医（不是喜欢见牙医，是我的牙医很好人，我很喜欢她）。
牙医小姐是个很好的医生，而我或许是她遇过最多问题的病人吧。
上次的我小小大牙由她操刀，费尽了九牛儿虎之力才把它拔出来。
这次，是我的大大智慧牙需要离我而去。可是因为这大大智慧牙很害羞。藏在牙肉里。所以牙医小姐说，要由她老公来操刀，把牙肉切开，再把它拔出来。
老实说，手术进行时我真的很想骂粗话。

他X的。什么死鬼智慧牙啊！怎么这么难拔？！
（这或许也是牙医先生的os吧）

大大智慧牙很大颗。虽然牙医先生说，我的手术算是顺利的了。因为我用了大概半小时把大大智慧牙拔出来，而有些人要用上一个小时呢。
而我觉得或许这种东西是需要两面夹攻的。
因为牙医先生一面拔，我就一面在心里说，“你快出来吧，不要这么硬颈！出来吧！让妈看你一眼～”
所以它就这么出来了。
虽然我一点也不觉得这手术是顺利的。因为牙医先生用不知名武器（因为眼不见为净，我尽量压抑好奇心不去看）钻了我的牙齿好多次。加上他非常用力的拉拉扯扯后才终于把牙齿拔出来。
重点是，费用450整（据医生的说法，因为我还有另一颗智慧牙要拔，所以discount给我，原本500）。
突然觉得有点不歹。
因为 别人拔1个小时也用一样的价钱。我的半个小时，也要450，所以，不歹。

现在才是我人生痛苦的时刻，因为我要眼睁睁得等待麻醉药过去，然后慢慢地觉得越来越痛。。。
不如我把自己打晕算了。。。因为我现在的心里压力超大的，害怕害怕。

ps:
这两天我就是名副其实的气质少女了。因为牙痛实在让人“开不了口”。

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难免

生活就是这样。难免有不快乐的。
就算日子多充实，生活上不缺什么，终究有些许不快乐的时刻。
即使逛了街，聊了笑话，吃饱了饭，还是难免有避不了的郁郁寡欢。
不完全不喜欢这样。也不否认有时候的确需要这样的忧郁。
但，就不完全喜欢。

有些人喜欢公私分明，你我分清。
我或许是其中一个推崇者。你的，我的。我习惯分得清清楚楚。
只是一直到后来，我才发现，未必所有看似公平的信念就是正确，未必就能让所有人都舒服。
问题是，在我让别人舒服的时候，我难免得又不舒服了一下。
所以，我常就觉得，事实就是，你当坏人；或是让别人当坏人，你受伤。
无关紧要，这些都是小事。
不会让日子难过很多，不会让情绪低落很多。
反正，我们总把橡皮筋当role model。
能屈能伸，多变万化，可 “圈” 可 “点”，随心所欲，无师自通，心有灵犀，不见不散。

扯远了。

而事实是，生活有时也难免如此，和原本的，越走越远。

不管，不知所措的时候，有时难免会有这样的想法。
就什么都不管，心理上事不关己，当然可以选择袖手旁观。
有时候，我也会用这招。例如，考试前夕。这算自我保护，自我放弃的一种。
没关系。难免就是有人这么不长进。
像我。

总结今天的我，像是吃鱼丸却又不咀嚼，而硬吞的结果是，卡着了。
情绪打了结不如头发容易结。
有时，难免如此。

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