有一点没有一点

下了一场雨，很大很大的那种。
我在偌大的操场，越觉得自己的渺小。
连所谓的对面，站着的人的脸我也无法看见，够模糊，够渺小。再加上这场不顾一切下着的雨。
对于所谓的对面，我什么也看不见。

恢复我的本性。加上朋友也有的任性。
不顾什么大雨，也不顾什么生病与否的问题。
像孩子般天真地在操场上踢起朋友的拖鞋。雨水跟着溅起，把我的白球鞋弄脏了也没关系。
只是到后来才知道，我还是理智的。
我并非担心那白色的球鞋，而是害怕湿了的袜子会引来暂时性香港脚。
所以我抽离了自己。沉溺的那自己留在雨里，理智的自己则跑了出来。
所以那孩提时候的梦想算是完成了一点没有一点。算是没有了遗憾一点，又有一点。
看着承受雨滴的草地，心中开始憎恨那裹着双脚的白球鞋。

我想跳脱出来。不要所有的逻辑，所有的道理。
只是想不顾一切地在雨中随着落下的雨滴宣泄自己。然而我失败。
还是不够放任。不够自我。
可是怎么做却好像都是错。
我没有觉得活着该是为了讨好别人。
只是觉得，要是我是那可以承受的人，那或许没有必要让别人成为痛苦的人。
难过其实没有特别多。
只是比较寂寞。

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在异乡我忘了我已忘了

在这里，街上的人很多。
走着的人很多。
活在自己世界里的人很多。
入乡随俗，戴起耳机，在人和人之间穿梭。
人挤人的地铁里，我分到门口的一席之地。
地铁进入隧道时，我能看到的没有风景只有自己。还有一群和我毫不相干的人。
很久没有这样凝视自己。我总是很害怕面对自己的眼神。
于是我低头听歌。
在人群里孤立，这样的心情，太过平静却有很多声音不断攒动。我需要简单的音乐。
简单的配乐，简单的歌声，简单的节奏。
用简单的音乐来同化我的所有。
用很模糊的记忆找出正确的方向。
然后我突然想起曾经有人说过要在个城市里陪我。不过都没关系了。
于是我在上完课的时候才发现外头下了雨。
不顾一切地冒雨冲过马路。因为我发现在路边瞎等雨停的话也实在有够无聊。
虽然狼狈不堪，不过没人要看，所以没有关系。

结果我还是忘了要买把雨伞带在身边。
不过我忘记的事还是太多了。多得我不停地继续地忘了。
甚至有时忘了我已经忘了。

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烂心脏

我想，我心脏的功能应该没有很好。
不然，就是没有头脑来得好。
我想开了很多事，不过有时还是控制不到我的心脏。
或许这是正常的。
本来，心脏的跳动就是不能被控制的。
所以我和我自己说，揪着的心脏是正常的，即使因此而连带有点呼吸急促也是正常的。
所以，会痛的心也是正常的。
只是已经没有人为了它心痛了。
如果我有两颗心脏，我或许就可以帮帮自己。
不过可惜的是，我是正常人。
不过既然在这种这么没有办法的情况下，我想，我会学会自救的。
烂心脏就先搁着吧。
我没有神奇到有本事要它不痛就不痛，充其量，我应该可以让自己对这样的痛感到麻痹。

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牛奶过期了

往往就是如此。就是要在事情发生后才有一堆曾经所谓的真相倾巢而出。
而明明，就过期了嘛。
就像放在冰箱里的牛奶在整理冰箱时才被发现过期了。
而曾经，你知道冰箱里有牛奶却不告诉我，不让我喝。
好吧。
时辰到，牛奶就是有过期的一天。
不管是一个星期前也好，三天前也好，几时过期都好，反正过期了的牛奶就是过期了。
喝下去非但不能强身健体，更是在折磨自己。
那又何必犹豫着呢？
丢掉，这方法绝对是最经济实惠价廉又物美的。

因为心不够透彻，所以我以为不断地追求所谓的真相很重要。
而虽然我没有斗鸡眼，可是就是看不开。
是的。我想，或许这样的情况是需要时间的。
我不停在想的东和西，随着时间，慢慢不断地减少。
到最后，东和西，都变成了没用的东西。
我没去想明天，或是昨天。
既然过去的改变不了，明天的控制不到。
我现在活着，所以我现在很开心。

朋友有瓶过了期的牛奶在过了一年后才终于丢掉。
而我的那瓶，挣扎了四天。
不关那牛奶在生活中重不重要的关系，不关那牛奶是巧克力，香蕉还是草莓口味的关系。
反正过期了也无须留恋了。

过期的牛奶，真的不要喝。

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飞行大头

从机场回来，只能说，路途不是普通的遥远。不过因为要送的人是头很大的人，所以感觉上有比较歹。
我没有哭。只能庆幸你读心理系的课程不够我久，所以在你用力摇我叫我哭的时候，我还是忍住了。要不然就是因为我那喜欢和你比较的心态作祟。你没哭，我怎么能哭？
后来你抱着妈妈的时候还是忍不住了。我说啊，就哭嘛。不管男人还是女人，反正就是有血有泪的啊。可是你就是这样，个性硬的要命。明明就是很小的一个身体，总要把很多的东西都往身上扛，什么责任都要背。不过，我实在佩服的啊。
记得中学的时候，或许因为别人说我们有点像（除了长相出入超大，你漂亮，我糟糕），所以不知觉地我就是会拿自己和你做比较。
可是就觉得自己什么也比不上你。你当团长，我只是组长。你是小提琴副主席，而我只能在差一点的B组当老鸟。你运动会也能参一脚，那奖牌，而我在场边只有加油的份。你不屑班上男生的欣赏，我却只有靠边的份。那时的我实在无比幼稚又无知。常不自觉的因为很多你好的部分而深感自卑。
我一直都觉得，你那耀眼的光芒让身旁的所有人的失色了。我是其中一个。
但是所有和你一起的笑容都是真心的，相处时的快乐也是真心的。喜欢你这个朋友也是真心的。
而再后来，我记得你传了一封让我印象十分深刻的简讯。
我才知道原来你对于我的想法，就如同我对你的那样。
才知道一直以来，在比较的不止是我，还有你。
我无法面对在你印象中那么了不起的自己。总觉得你言重了。
而后的一切，我们就在不同的世界里过着了。你在遥远的英迪，我在遥远的救命。
而再后一点的明天开始，你在遥远的美国，我在遥远的马来西亚。
我真的会想念你的。虽然你不爱对我说些什么心底的事，可是却很用心听我的。
我真的会想念你的。虽然我们一直都不怎么联络，可是却从来没有相处地尴尬过。
我真的会想念你的。虽然我们没有抱着痛哭，可是眼泪也忍得蛮辛苦。
我会想念你的大头，你走路丑丑的样子，你怕被触碰的脚，你很倔强的表情，你越来越小的身体。

然后我才发现我和你聊天的内容似乎常常没有营养。
我没有问过你未来要当什么，有什么梦想和计划。
或许吧。你我向来推崇活在当下。
关于未来，只要每一次考试都不被飞，得空了才来想吧。

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阿布

和老同学去了波德申一趟，十分豪爽地在高速公路飙了它一下，假装是在石油涨价之前。
没有一夜的狂欢，这好像是我第一次这么地不进入状况。没办法，我真的是死鬼地累。
不过情况没有很糟，因为只要是聚在一起就会不知觉地契合的理五仔，彼此之间实在没有什么隔阂可言的。
只是车子突然被填满再抽空的感觉实在不好受。
一直以来的习惯被改变后要再被还原并没有想像中简单。
同学把家里的狗带来了。搞得我这原本冷酷无情的主人也开始想念起阿布。
一回家，效仿朋友的做法，我把阿布带了出门。
想说要换做是我，要每天呆在屋子里，不会上网，不会看电视，没有朋友可以聊电话，最多只能走来走去和玩塑料袋的话，我会疯掉。
不然，就是得忧郁症。
为了减低因为阿布疯掉而把我咬死的可能性，或是阿布得忧郁症需要缴的治疗费用，我决定带它去走走。
结果阿布果然还是只很猫的猫。
我一放开它，就马上给我跑了。幸好我奋不顾身地从沟渠里把它给抱出来，不然我会就这样失去它了。
那一刻，我心中觉得的是满满的伤心。
因为我养的猫竟然可以这样随便就离开我。
一直到第二天我用溜猫的绳子带他出门，回家的时候，他一到三楼就奋命往四楼奔跑，在家门口等待我开门，我的伤心终于都消失了。
或许如朋友说的，没有人溜猫的，可能我的猫真的比较喜欢熟悉的地方吧。

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圈圈

和从前一样。一直不停地看电话。
很久以前就跟现在一样。没有固定对象，只是不停地查看手机。
确定没有漏接的来电，没有没看的简讯。
后来一段时间是例外。
在后来的现在又回到从前一样了。
或许生命就是这样。像个不断扩大的圆圈圈。
一圈又一圈，看似向前又回到原点。
每次的离开再回来，看到的又是更多。
一圈又一圈，那或许不能归类为离开。
只是换了个形式回来。
或许是这样。
所以我也从来没有想过因为某些形式上的改变而裹足不前，抑或逆着时间走。
我说了，明天是美好的。虽然其实我不知道。
不过就觉得是这样。
也一样会这样。因为这是我决定的。
我为我这卑微的决定感到骄傲。
所以我说，我是我的。

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背

实在背。
家里的modem被超载的电流烧坏了。
没有网络的家就像原始森林一样，让我与世隔绝。
实在没有办法在家里度过这样的日子。
没有网络，没有事做。借来的漫画也很快会看完。
这是空虚吧？
原本还有公司准备好的新加坡特训之旅也因为我这大头虾忘了10月护照就过期因为不能出关卡而作罢。
我已经开始在思考，在烦恼。
接下来的这么多天我该做什么好。
因为新加坡的行程是已经拟定好的，所以把其他工作都推掉。
而现在这突如其来的转折，我的生活一瞬间变得完全空白的感觉。
只能说，实在背。
最背的是，现在的我不如从前般能淡然地面对孤单。
结果我在家里莫名其妙地渡起步来。
因为我实在是坐立不安啊。
坐着也不是，站着也不是。
心里只好一直思考着有什么地方可以供应我去。
我需要离开。或者说，不要呆在只有我的地方。
我需要不断地说话，不断地。
需要不断地做些什么，甚至重复的。
不然我没有办法好过一点。
更背的是会不时感觉到呼吸困难，就算我没有哮喘。
我知道这是过渡期，而我要是坚持立场的那个。
我不喜欢不清不楚。就算要为说出的话后悔、辛苦，也没有办法。
我要坚持我的立场。就算在被子里痛哭也不能说出那些懦弱的话。
在黎明来临之前的黑总是最黑的黑。你说的。
我只好在妈妈档上网，和很多看球的人一起凑热闹。
我只好把自己弄得很累很累，这样才有办法一躺在床上就睡。
我知道这是过渡期。只是不知道何时才能到期。
朋友的是一年。我的呢？
只希望当初的防腐剂没放得太大器。

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过去了

给我一架失忆遥控器，急需。
我想我有能力控制些什么，但大多时效不长。
尤其是那些已经说服了自己的理由，无论多充足，却也只有在太阳在时生效。
是啊。
人是有感情的动物。说这话的人是否真的有如此感想？我不知道。
很简单。接下来的生活，一切从俭。所有消耗量都可减半。
包括悲伤。我希望。
实在很简单。最糟的情况也不过是恢复从前。
而现在，情况似乎好多了。至少，有阿布。
我不能说我得到什么。
硬要说的话，的确也有些什么。
伤心，泪水，冷静，陪伴，开解，思考，放下，看清楚，吹风的机会。
而我才发现，原来我只有街边货的水准。
那种随手就可以买一个，价钱便宜到丢了也没关系。
就算我有自知之明知道自己并非pavillion的货色，但我还以为，至少有1U的程度。
是你让我知道，我是街边货。
从你的行为，你的决定。

那些都过去了。过去的都没关系了。
我有美丽的明天。
joker交会我一件事，why so serious?
是的。我无须认真对待那些失败的过去。这样更显自己失败。
why so serious?
我明白了。
失败的过去，不要再见了。
该说sa-yo-na-ra。

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