送朵豆腐花给你

当我又一个人坐在茶餐厅的时候，我知道我的生活真的终于恢复正常。
不管是consciously或unconsciouly。
鱼滑粉阿姨很开心看到我，问我怎么这么久没来。
“噢，因为放假。”
那是个很长的一个假期。很不真实的一次假期。
我感激鱼滑粉阿姨没有忘记我。甚至惊讶我没有点碗鱼滑粉而是干捞猪肉粉。
阿姨其实忘记了，我改吃猪肉粉很久了。
只有生病时才会吃鱼滑粉。
不过不要紧。
“因为天气热。”我这样跟阿姨说。
因为我真的很会流汗。不过这些阿姨都不知道。
我知道现在的我真的是正常的了。
我跟不认识的叔叔搭台，要了杯每次都要的咖啡冰。
在等待猪肉粉的时候把包包里的书拿了出来，边看边等。

在这繁华的城市里，咖啡店有人山，也有人海。真是一点也不简单。
因为假牙，让我知道该送些什么给你。
我有颗埋在树下的智慧牙，可是树还是长成树样而不是牙齿样。
所以我只好送朵豆腐花给你，纪念我们的爱情。



《送你一朵豆腐花》by 假牙
头风起 燕梳过 天花乱坠
到处苯猪跳
一群人打小报告 把小报告打得半死
消防车呜呜的赶去扑灭一个热火尤物
令我想起你的三温暖

一畦畦菜娃娃的田里
有人装蒜 有人栽赃 有人培养感情
再远一点浮现着脑海
渔夫们在沙滩上晒着他们的渔网丝袜
小贩在摆架子卖淫

我们可以一起等待时装潮流
然后到动物园探望斑马线 同时抽象
再找个历史的阴影纳凉
喝一口薪水 吃一碗电话粥
咦 或者骑匹一字马 去热衷一下丛林的上班族
是个好主意
趁他们赶熊市牛市时 用股票擦屁股
糟糕烤燶了 聊天黑了
快把八卦新闻贴在门槛上避邪

“都唔知我嗡乜”

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你有种！

几个小时过后就要交的报告我还没有做完。
真的没在担心的。
这样的生活好像习惯了。
迟睡早起。
不完全是为了功课。可是以前那种不舍得睡觉的奇怪想法又再次浮现。
生活过得想死。因为功课整个是和我们不合的。难做到要死。
神奇的教授又莫名其妙地很爱批作业。
帅气的洁癖女教授又很天方夜谭地希望我们成为她最好的一批学生，然后用她那一定会被polis抓到的超速度讲课。
要是我听得懂的话，我先拜自己一下。然后我要开班帮这位女教授分担职务。
反正我明明才刚开学就已经在放假了。
不是老师的错，不是学校的错。错的是我。
我高中那种无可救药的怠惰作风又要东山再起了。
T_T
不会的。在这种学费，生活费贵到要把大家都搞破产的情况下，我才不会这么随便地害自己重考呢。
我只是不太想做功课而已。而且重考明明就更痛苦。

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我正白痴

有些事戒不掉。
好像当了n年的冲凉房歌手这回事。

有些事可以很容易戒掉。
尤其是那些伤身伤神的事。

我没有很神通广大到可以完全控制我的情绪。
曾经我为此感到忧伤。
不过我现在可以摆出中学时大伙儿最爱的蜡笔小新式之仰天长笑。
=.=
我欧开啦。

突然想起那次带阿布去散布的结果。
不管我如何拉扯绳子，阿布依然稳如泰山。
朋友说，没有人溜猫的。
既然猫是不能溜的，怎么皮绳的标签上还画了只猫来误导我呢？
要是这皮绳不是给猫的，那就不要伪装成它是。
害得我浪费钱买了皮绳回家要溜猫，还给阿布翻了个白眼。
好像说着，你真白痴。

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下大雨

下着很大很大的雨。房子也暗了起来。剩下荧光幕透出微弱的光。
风急速穿过窗口缝隙间不经意留下了痕迹。像成群的猫咪忧郁地哀叫。吸引了阿布的注意。
她总是这样的竖起耳朵，提着脖子，目不转睛地忘出窗口。
我该学学她。学学猫咪。对什么事都特别敏感。对什么都存有疑心。
雨下得很大。风也吹地狂野。
楼下露天羽球场的灯柱也有点撑不住。或许是它的身体太瘦弱了吧。多坚固的材料也好，灯柱实在拥有着弱不禁风的瘦削身形。在这样的雨天越显的有点吃力。
我和阿布就幸福了。
在家里冷眼旁观。
隔着玻璃窗。终于看得清了。
无情的大雨和无辜的狂风造就了无力的灯柱。
我实在幸福地很。脱身于这险些让人无法自拔的混乱。
我抱着阿布，听见卢广仲唱说“当我抱着地球，发现自己其实脆弱不敢说”。

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我要这样的逍遥

或许有点迟钝。不过这好像是其他朋友们听了好久的歌。
幸好我不小心发现到。



100种生活

整个世界 停止 不转动 很寂寞
走在海边 数着 萤火虫 好困惑
想要的生活怎么有一百种
不想掉进这深深 漩涡

整个海洋 摆动 柔软地 举起我
孤独给我 自由 犹豫得 好感动
想要的生活怎么有一百种
该怎么走 谁来告诉我 wow

每当我背对星空
抱着地球
发现自己其实脆弱 不敢说
当我背对星空
孤独摸索
爱情渐渐萎缩 我猜不透
无边的宇宙 哪里有我要的生活

整个海洋 摆动 柔软地 举起我
孤独给我 自由 犹豫得 好感动
想要的生活怎么有一百种
该怎么走 谁来告诉我 wow

每当我背对星空
抱着地球
发现自己其实脆弱 不敢说
当我背对星空
孤独摸索
爱情渐渐萎缩 我猜不透
无边的宇宙 哪里有我(想)要的生活

每当我背对星空
抱着地球
发现自己其实脆弱 不敢说
当我背对星空
孤独摸索
爱情渐渐萎缩 我猜不透
无边的宇宙 哪里有我要的生活
原来一百分之一
要在很久很久以后才会懂


话说要是知道梁小姐《不是我不明白》这首歌的人会听过这男生的声音。
（收录于亲亲专辑里）

外加这首听了心情好的歌－早安，晨之美

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挥去

有些画面会自行经过处理。
美丽的或许会像少女写真里的典型模式，蒙胧中吹着丝丝的微风，四处开满了花朵。
伤心的那些像是曾经被揉成团的废纸，硬是摊开来却也只看见布满每个角落的伤痕累累。
而虚拟的那些在被识穿后像是曝露太阳底下的鬼魂，烟消云散的同时让人毛骨悚然。

摊在眼前的是现实，但它不一定要是事实。
谁叫我们没有办法什么事都握在手心。
只要衣袖一挥，看清的真的不要忘记。

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需要

这是最痛的伤，
而这种伤
需要自己疗。
需要更痛的承受，然后释怀地迈开步。
需要很多的强颜欢笑，好跳出忧郁的框框。
需要很多次的握紧拳头，好忍住那些险脱口而出的话。
需要默默地把很多的很多埋葬在心里深处，不让人发现。

需要无数个夜深人静的时候，从梦中惊醒然后提醒自己，那是现实不是梦境。

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胡言乱语

还有几个小时就要进战场。
我是奋不顾身的勇敢战士，在吃着最后一餐，发泄最后一点的情绪。

我若无其事，神态自若。
这些我最在行。
好说不说，我也曾经演过戏。
我左顾右盼，心不在焉。
这些的控制由不得我。
我的下意识君主意识太强，而且它说妈妈说不能随便服从他人。
因此，我服从于我的下意识。
我够坚强得来有点不够坚强。
在你认为我坚强的那刻，我宁愿选择不坚强。
就像你认为我是世界第一好人要我捐躯时，我宁愿选择自己我大奸人。
是好是坏。是善是恶。
这刻或许是，下刻或许又不是。
吃苦瓜很痛苦，想血拼没钱很痛苦，要考试又不想读书很痛苦，从楼梯跌倒屁股淤清很痛苦。
想说什么不能说也很痛苦。

现在最痛苦。
我最后的早餐吃完，情绪也发泄完，借口也用完。只有书读不完。
所以现在最痛苦。
如果可以选择考不过但不必重考，我会很开心。

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这叫简单

肚子很饿。
选项可以先大体分为两个方向。
简单和复杂。
可是所谓的简单要如何才算简单？
有人说，我随便出去打包就好。这叫简单。
有人说，我随便在家煮个粥吃。这叫简单
有人说，我随便吃包饼干就好。这也叫简单。
我想到了如何解决现在肚子的情势。不过对别人来说，这未必简单。

好。所以。说得简单，做的复杂。
什么时候变成了自己看不起的那种“拿得起，放不下”的人？
实际上。我不否认自己的愚昧。
然而那是在我真正看清布帘之后前的事。
虽然我又去拔了智慧牙，但我想，是把了智慧牙才会长智慧的。
所以现在的我，清醒也充满智慧（笑）。


p/s:所以大家都去拔智慧牙吧。。

我走在路上。不属于谁，也没有谁属于我。
想吃什么也不必想太多。水都干掉的粥也没有关系。
有人说，这些是安慰自己的想法。
当然。我不否认，或许一个人所得到的幸福欠缺了些。
而且我也期望着过着不一样的那一天。
可是现在也没有什么不好。
什么都减半，这才叫简单。

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我无法鄙视自己，无法不臭屁。

什么是真什么是假。
嘴巴说出的不一样是真话，相信了的也未必是。
有句话说，真人不露相，露相非真人。
管他美还是丑，反正真人就是绝不露相。
我倒宁愿切切事实做好正常人。
不要做什么真人，到时有相露不得。
这叫真实。
叫事实。
叫老实。
要是我交朋友的话，定是掏心掏肺的。
就算我待人不尽十全十美，未必热情如火，或是定期联络。
可是就不会说假的就对。

要知道，不管做什么有老天在看。
我坐得直，行得正，怕鬼只是纯粹因为胆小。绝不会是因为亏心事。
不过祸从口出，以后还是少说为妙。
什么坏人贱人都好，迟早，朋友会懂，亲人会走，老天会收。
我认真活每一天，这样就够。
观音疼世人，老天疼憨人。
我是憨憨的世人，观音还有老天不会看不见。

我认真活每一天，对每个人都真。
对得起自己，对得起帮我的所有人。
我确确实实存在于此。
我的正行就算不留芳百世，至少用不着遗臭万年。
我看得起自己。不用在镜子面前连头都抬不起。
我大可以鼻朝天，走在街上毫无肆忌。
因为我看得起我自己。

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