手指做运动

>> Saturday, January 24, 2009

喜欢一首歌的时候可以重复性地听上无数遍,然后时过境迁,很久以后又会突然想起那陪伴了几个夜晚的歌曲。
我喜欢的歌没有一定的标准,而且突然发现自己好像喜欢过好多歌曲。
或许是我的神经过敏,我也不知道,反正是很容易有那种鸡皮疙瘩,然后就被上身了地喜欢了某首歌曲。
试过很莫名其妙地在车上无意听见那曾经让我很感动的歌。然后整个人的情绪直接无法被控制。
或许我脑中负责感情的部分有点过分容易被启动。
没有关系。这样的我,我没有意见。

突然在想,写部落格是不是一种找寻认同感的方式。
片面地说着自己的观点,自视清高地说着自己对这个社会甚至世界的观点。
我在说自己。因为我并没有很喜欢在部落格这么直接地去说别人。
我只是突然这样想。
或许我只是在找一种所谓的认同感,希望得到回应。
然后又突然觉得这样的自己好像很寂寞。
但庆幸地是这种寂寞并不容易在心里找到,或许去到很深很深的地方才看到。我真的不知道。
我其实没有很了解自己。从很久以前,我就这么觉得了。

然后又突然觉得说自己实在是变了。
头脑好像没有以前那么懒惰,开始连说些什么也会想一想了。
或许有好,或许有坏。反正人本来就是矛盾的。
会跟你说你要改变,但是却不能没有了现在所拥有的风格。
是不是东西都只能加,甚至是乘而不能减和除?
只能不停地要更多的,更好的东西。然后对于明天永远都有要求不完的要求。
如果真的是这样,我或许要考虑停止教导家里的小孩做他最不喜欢的减式数学题了。
我或许需要告诉他,“你会加的算式就够了,这就是人生”。

事情原来是这样。
当你把一件事弄地很极端地时候,可以写出一大堆的长篇大论。
所以或许保持中立未必也是很消极地做法。
就只是不喜欢那么毫无停止地去表达些什么。
反正我也不太知道自己在说些什么。
某中程度上来说,有时候,我的脑袋还是跟手指连接不太上来。
或许我的双手是曾经被诅咒的什么也说不定。所以总是能在我脑袋模糊的时候霹雳叭辣地打了一堆的文字。

最后我发现,人累了就要去睡觉。

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新年快乐

>> Thursday, January 22, 2009

今天又去拔牙了,一次走了两兄弟,家里的人丁又更稀少了。
孤零零的虎牙们要怎样依靠?身旁剩下的只有空洞了。
少了的是牙齿,多了的是那空荡荡的位置。
这么容易就被去掉的位置,曾经却也是很重要过的。
所以或许真的有那种,“什么事都有可能发生”的道理。
麻醉药厉害到延伸去了颜面神经。结果嘴巴像是半边瘫痪地有点不知所措。
幸好下午买了最爱的豆腐花,也幸好每次拔了牙就会正常地食欲降低,所以我还健康地活着。
现在要是你问我新年有什么愿望,我会说,希望我新年照样什么都可以吃~~~尤其是肉干啊~~肉干~~
然后我突然发现自己跟牙医还几熟一下。才回想起自己辉煌的拔牙纪录。
自从长大后,前前后后左左右右共拔了6只牙。
先是因为挑牙根失败而阵亡的小小大牙,逼不得已只好离开。
然后是担心我聪明过度而拔掉的两颗智慧牙,简直就是非同小可的大手术啊~~
再来是上个星期左边上排第四颗牙齿,因为过后绑牙的需要先行离去。
今天就是为绑牙而准备壮烈牺牲的右边上下排第四颗牙齿了。

因为上次星期拔的那颗牙齿根本是一点痛楚也没有,就算麻醉药过了也完全没有任何地感觉。
所以今天抱有着非常乐观的态度去为两颗牙齿饯行。
本以为两颗一起走,长痛不如短痛,结果真的有比较痛。

说了那么多无关紧要的事,其实要跟大家说新年快乐啊~~~
一年难得一次可以开开心心全家团圆,吃吃喝喝,真的好开心啊~~~

还是要说,祝大家都能开心~~

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是该睡了

>> Monday, January 12, 2009

我不明白发生了什么事,而实际上什么事都没有发生。
可是我却在半夜1点多感觉不舒服。谁说读心理系一定什么都明白?
可以说我学术不精,毕竟我成绩也没有很好。
不过真的不一定是什么事都有办法解释,和理出个所以然的。
现在的心情就是如此。
要形容也不是,要解决也不是。
因为不知如何形容,更别妄想着如何解决。
可能是心空空的,不着边际,感觉不踏实。
而为什么有这样的想法我也不知道。
夜深人静,我只有和自己枕头谈。不然能怎样?
我有所困惑。然后这个困惑该如何被定位,我也正困惑着。
就是这样。常常会陷入那种不知所措的情绪。
说不上原因,讲不明道理。
反正就像是心里冒出了很多泡泡,然后不断地破掉。
不停地,不停地。
让人在这样的夜晚不能自在。

这种空虚的感觉只有睡觉能够填饱。

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会过去的

>> Wednesday, January 07, 2009

其实还是有些累,但我已经无法再如此毫无牵绊地入睡。
我好像常在思考些什么,可是却好像并没有得到太多什么。
或许我失去了思考的能力,或许我从来都没有被赋予这样的能力。
一直以为自己算得上牙尖嘴利,其实也不过如此。

我想,是的,生活上总有太多不尽人意的事了。
但是我无法说出如此的话语,那样听起来似乎刺耳难耐。
可是我好像还是说了,我也不清楚,我已经意识模糊了。
我很担心自己已经是个杀人凶手,却还在一旁假惺惺地说着“你是否没事”之类的话。
现在的自己好像成了自己一直以来都不喜欢的那种人。
我在想这是不是因为我长大了,所以总要面对些什么,和做出什么。
我总是相信时间能带走些什么。的确如此。
就算是有些看似很重大的事情竟然也能因为时间而不再具有太大的效用,所以说,时间能带走很多。
虽然很多也曾经是时间所带来的,但是,它也是能被带走的。
无奈地说这些废话,无奈地抒发我的一些情绪。是啊,生活有时候真的是很无柰。
我年纪小小说这样的话,总有些无病呻吟的感觉,但谁说年纪小小就不能有所感触。
就算在别人眼里那是无畏的想法和感觉,却也因为是自己的而珍贵地像什么一样。

假装什么事都没有发生,我是很在行。但有时我在想这会不会是一种伤害的方式,我真的不知道。
我想我应该要是被动的,然后等待指示去反应。
我只是希望把什么ham ba lang可能的伤害减少到最低,因为所有人都有享受开心的权利。
但没办法,生活中总有那么些时候是由说不上为什么的忧伤所支配的。
谁要我们拥有的语言能力和思考能力总有些弱势于那强悍的情绪,所以总有那么些时候我们必须被情绪支配着。
但,总会过去的。

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联想力练习

>> Sunday, January 04, 2009

有没有世上最公正的天平?我不知道它在那里。
或许我不停地思考,然后会找到,但也或许找不到。
有没有所谓最正确的答案?我想那也是无所谓的吧。
我说对,而你却未必。所以要问什么都好,反正,问自己就好。
我想是那路程让我想得太多,所以头疼了。
我想是因为我的脑袋是不够好所以负担不来。

不停地想所以不停地烦。
有些事真的顺起自然就好。
我真的想不通一些事,而且或许也并不是什么很重要的事。
不过那些想不通的事即使是1加1如此般简单,在想不通时,却比微积分还难。
我想,数学我果然还是不在行啊。

所以我说,部落格就是充满想像空间。
我有时候其实也不知道自己说的是这件还是那件事了。

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寂寞只是喜欢把自己叠地高高地

就是这样

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