心中的土拨鼠

实在不是因为太得空所以在这么短的时间内写了2篇坡斯。
可是现在的社会是怎样啊。
感觉上“被抢”已经成为一种social norm。
以前爸爸妈妈外婆会说，不要太晚回家，很危险啊。
现在的强匪是没有时间观念这回事的。他们并没有所谓的行规列着“晚上行凶为上策”。
所以他们在这种天还是亮到不行的下午时分也可以干案，而且是在马路旁，车来车往的马路旁。
甚至还不及反应，走在路上的一位阿姨就这样被抢了。
幸好人没有受伤，也只被抢走了手机。
但是心里的那个害怕又能怎么办呢？该放在那里好呢？
要是整天都活的提心吊胆，那么要怎样快乐呢？

请大家为我祈祷。
我不要在从下车到进家门口的短短1分钟内被抢啊。

然后跟朋友不知怎么聊到了命运啊，再聊到理想。
说着说着，就在想，人还真的很容易不快乐。
好像自己的生活永远都是那么地不够好。
别人的生活才算好，别人的生活才叫生活。
所以就这样不快乐了。
或许我们心里就像个无底洞，无穷无尽都是对未来对生活满满的追求。
也或许是我们心里都住了一只土拨鼠也说不定。
一直往下挖啊挖，没有所谓的尽头，没有所谓的终点。

我只是单纯地这样想而已。

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来帮小猫起名字

新家那里来了只野猫，随便也带来了他刚出世的3只小猫。
房东婶婶说不忍心把猫咪给人。因为3只小猫实在太可爱了。
但是猫因为不知什么缘故真的有比较厉害掉毛，我的阿布就是例子。
而且怎么掉也好，就不会像人般地秃头。
所以阿布的毛发还是一样茂密，没有地中海秃头，也没有M字头。
本来想说不知道有没有可能收养其中一只的，因为阿布的生活应该蛮无聊的。
而且她又注定是绝后了。
所以，我本来是想说，不如把其中一只猫咪给阿布当养女，让她发挥一下母性。
可是猫对于地盘的观念实在很根深蒂固。
所以就算是只有几个星期的小猫进了房间，她也不会觉得丢脸地对着小猫咪虚张声势。
我说啊，阿布要是去收保护费应该会连婴儿那份也会要，可以说是很认真地看待保护费，哦不，是地盘，这回事。
反正看来阿布是很难接受新的猫咪进入她的生活了。看来我不在的时候，她是注定要独守空房了。
不过啊，家后的那3只小猫啊，总不能就整天都给我用“喵咪”来称呼吧。
长久下来，很容易精神紧张。
因为任何一只只要一听到“喵咪”就会以为是在叫自己。可是其实或许我又并不是在叫它。
所以不如来给它们起名字吧。


最上面黄色毛发地身形最大，（应该是）公的（?）我暂时想到说可以叫它阿虎，也不知道为什么，就想到，阿虎。
然后左下角的猫咪，看似黑色，但是其实毛发有些些地偏黄。直觉告诉我，就。。。土豆吧。
而右下角的呢就是纯正的黑加白啦，每次都用很无辜的眼神看人。其实我想叫它做黑黑（但是很不巧我有个朋友用了这个名字，不知道要不要跟他买版权啊？！），因为就黑黑的嘛。

不过对于想名字这回事我实在没有什么创意。
还希望大家要是有什么好名字可以提供咧~

p/s: 待我把相机的连接线拿回来了再上传更清晰的照片。

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我曾经考虑成为一位科学家

我打开了厕所的灯，打算去把我的牙齿刷的干净。
自从戴了牙套后，对于刷牙这回事我非常地认真。
结果我还没踏进厕所就连跑带跳地冲回房间了。
蟑螂。
根本就是世界上最最最恶心的东西。怎么没有一个科学家认真地想过把他们都销毁，让蟑螂成为XX馆里的标本，成为某已灭亡生物名单的其中一个名词。
我真的不介意我的后代没有看过蟑螂。
如果有机会，我会跟他说，你真的是太幸福了。
我曾经真的因为如此而考虑要成为科学家。
反正我跑回了房间，然后就很努力地寻找可能防止灾害发生的武器。
我本来打算成立灭“螂”大队。
可惜因为刚搬家，房间连旧报纸也没有。
而且我真的没有可能单单用卫生纸把它抓起或捏死。
实在太恶心了。
那样的话，我自杀会好过而且快一点。
可是我一定要刷牙。
然后我再鼓起勇气回到厕所，开灯。
幸好。它们识趣地走了。
因为一定要刷牙，我也只好在心里充满着害怕和不安，认真地刷牙。
我在想，如果我没有戴牙套，我或许会就这样回房，假装我刷牙了然后睡觉。
我在想，如果有个人可以帮我把蟑螂打死，那么我或许也不需要感觉到不安和害怕。
这样的话，或许能够把牙齿刷地更干净。
我也不用踮着脚尖一直望着地上，因为那样，脚其实有比较容易酸。

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哎呀原来没有主题啊

读了整晚的书或许并没有太大的效果。
没有关系。我并不眷恋这些不是属于我的辉煌。
我只是突然希望就这样停住，不要再前进了，但是也不需要过去了。
现在的空虚满满地充彻只有我和阿布的空间。
然后我突然想起关于过去我已经回不去了，才发现我也不再年轻了。
听着垂吊式风扇呼呼地旋转着，还有外面的车辆的呼啸而过，我的一个早上就快过去了。
所以我最好还是马上关掉电脑去睡个觉。
只是我突然有所预感，总觉得等下的我或许无法好眠。
但愿我不是算命佬。
也不是预言家。

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不是这样的不是这样的。

我在想，感觉这个看不见，摸不到，抓不找的东西到底应该相信吗？
要怎样才能去确信我心中的那份感觉，我也不知道。
有时候就是这样单纯地想，然后再推翻。
总是害怕自己私自定下的判断是人家说的无理取闹，甚至是幼稚。
所以我没有再去想些什么。
只能小声地不断在脑里重复告诉自己，不是这样的不是这样的。
那个需要特地拿个课程才修地到的催眠文凭其实只是骗钱的啦。那明明是与生俱来的天赋。
反正我心里觉得小小的不舒服。
或许我在自己的世界太久，所以变地自私了。
突然有点因为别人的过分沉溺而不悦。
然后又要很矛盾地跟自己说，不是这样的不是这样的。
反正没有关系。大家都有追求自己幸福的权利。
只是可能都长地不太一样而已。

然而，
我那种在人群中是独立个体的感觉也越发强烈了。
可是又可能因为我上辈子是变形虫所以也特别容易进入某些状况。
但是有时还是感觉到孤独就对了。
那种感觉不像深深地黑夜那样包围着你，反而像是突然过境的寒风那样穿过身体，尖锐而锋利。
或许因为这样我不断地用很多事物来丰富自己。
这样就不会像大人们说地那样成天都胡思乱想了。

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