我们约定了,就2年

>> Friday, May 22, 2009

算一算,和他在一起也都3个月了。很多人给予我关于他的劝告我不是不知道。是酸还是苦,所有的所有我都亲身经历了。而且我或许还会这样继续下去。
很多人因此问我所谓的幸福,我想,那或许没有很远。
反正痛苦后通常就是幸福了。有时候他们其实也就只住在隔壁而已。
我绝对没有后悔,虽然年轻时的我好像曾经拥有了好多的后悔。但更多的它们我都转交给了遗忘。
反正这次,我没有在任何一秒钟感觉到丝丝的后悔。
我很坚定。坚定地让我终于发觉我或许是个所谓有自己立场的人也说不定。
生活中的大小事慢慢累积我对自己的认识,所以我相信我这次的决定。
虽然他有不少的缺点。
有时甚至因为他的硬脾气,把我伤了几遍。
但是我始终没有大哭大闹,我只是静静地抚慰我的伤口。
我只是静静地等待伤口的痊愈。
我知道我不一样了。
以前的我是悲怆大师,对于自己对于世界就只有负面的看法。
可是我不一样了。我从这几年跌跌撞撞中学习看见美好,从刀光剑影中找到生存的道路。
不至于百毒不侵或是刀枪不入。但至少我用我的方式生活着。
就像我和他的相处模式,那是非常仅有的。
我们存在在彼此的存在。
我当然很明白,离开了他,我的生活会非常好。
但是如果没有他,我的生活或许没有办法更好。
我是很理智的。关于青春我其实也用地很吝啬。
所以就约定好了。就2年。
2年后我们要忘掉曾经度过的日子,不去想曾经说好的幸福呢。

我和你,2年就够了。
这730天够我们好好地珍惜彼此再抛弃彼此。
所以2年后,牙套先生,我们就不要再见了吧。

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敲敲我的头

>> Wednesday, May 20, 2009

如果可以醒来静静地看着海然后什么都不用想那是非常好的。
不过像喝酒吸烟打麻将玩游戏等之类活动那样,人就是很容易把一些举动变成习惯。这个叫做上瘾。
所以离开城市那非常悠哉的海岛能够去去真的很好,但是要是上了瘾就不是那么容易戒得掉的了。
我去了那个很多人说被商业化了的美丽海岛近10天,几乎跟所谓的世界脱离。
然后我真的觉得要是就这样继续下去或许也很不错。然后的我就可能会变的不敢面对现实。
虽然我眼睛很小,但还是需要眼皮的帮忙来蒙蔽我自己。
我用力地闭着眼睛,想说能不能就假装我的毕业论文没有在我面前叉着腰说“你到底要不要理我一下啊?”
但是当然,我还是睁开了小小的眼睛。我读了2年多,那么努力把很多的英文词汇塞进脑子里,那么努力地把爸爸的钱奉献给学校,总不能就死在这个毕业论文然后永远都毕不了业吧?
所以我还是回来了正常的生活,努力地适应着。
要是再醒不来啊,下次就要高声唱一下彭小姐的“敲敲我的头”,或许有机会醒来。

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不习惯

>> Wednesday, May 06, 2009

挤进人已经很多的电车里时,我心里想的就是“我一定要挤进去”。
所以我背着大背包,拿着旅行袋,僵硬地被人和门卡着。
我要自己耐下性子,慢慢等。一站又一站,这些跟我一起争氧气的人们会越来越少。
我只好安静地等,身子一直这样地僵硬着。
无所事事,我只好装作对电车外的世界充满莫大的兴趣,看看这建筑物叫什么名,那条路有没有塞车,这里可以通去哪里。在视线的转换间看见自己的脸映在电车门的玻璃上。我还是好想回家。
所以我突然对这个城市感到陌生了。
一度想不起自己是如何到车站的,想不起该怎么转换不同的电车回家,分不出这里那里。
有那么几分钟我徘徊着,脑袋混乱着。
我想我是被家里宠坏了,突然变成千金小姐。
甚至有那么一刻我觉得自己的房间好陌生。
打了通电话回家报平安。
我果然回来吉隆坡了啊。

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最后一个晚上

>> Sunday, May 03, 2009

其实我应该睡了。
没有头绪继续工作,也没有心情继续听歌。
我是应该睡了。
明天一早醒来,家里的3个小瓜会去上课。
阿嬷会问我,要喝咖啡吗,然后泡一杯给我。
小舅会开车载我,把我送到巴士总站。
我老是觉得自己是独立个体。不需要太多别的帮助。
或许应该说,在外的我是那样。
但是在家里的时候我却被家人养地好好的。
我无法否定自己的命运,是如此的幸运。
或许是即将来临的毕业论文我依然毫无头绪,所以我突然害怕回去。
所以我突然不想独立。想呆在家里乖乖地做一个外孙女。
所以我现在其实应该去睡了却没有睡。
等睡着了醒来,我就得离开。
我又开始搞不明白,为什么生命要这么无奈。
我只好花很多的时间准备自己。我只好一直不断重复地预习可能有的伤心。
我只是很害怕阿嬷离开。
虽然我明白,我真的明白。

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我的卡带

我很少打开房里的抽屉。
对于过去,有时候我不知道应该怎么办。
所以我很愚笨地就这样什么都不去看。
或许是一种假装,但更多时候是一种健忘。
然后我突然想起左边第2个抽屉里的卡带。
于是我打开来。
发现还不是天后时的孙燕姿,还挺红的周惠,还非常青涩的S.H.E。
我努力回想关于播放卡带的程序。
幸好我没有忘记。
然后我沉溺在等待里面。
等待想听到的歌,等待A面听完然后换B面。
好像遥远的从前飞到了现在的世界。

突然觉得自己有时候过于敷衍
那些尴尬的寒暄让我发现
我原来活在自己的世界太长一段时间。

然后,我又发现我不知道该说些什么了。

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没有什么好说

>> Saturday, May 02, 2009

有时候,我像个瓶子。
装满了水,然后倒掉。
然后又空了,再装满。
然后再倒掉。
我总是很小心。
情绪思绪都很含蓄地放在心里储蓄。
爱情友情都很分地仔细很好有条理。
有时候突然变地很安静。
不是闹情绪,也没有搞忧郁。
只是觉得需要休息,如此而已。
这么长一段时间,我只觉得生活满满地。
然后,什么都不想说了。

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寂寞只是喜欢把自己叠地高高地

就是这样

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