为了我不会做却又做了的事后悔。再次面临这样的状况，其实有好几刻，我憋住了呼吸，心里紧张地要命。我或许做了很多额外的注解。我不知道我有没有。甚至不知道所做的是对是错。这比考试还要难。我想找人诉说却无从下手。这不过是个毫无新鲜感的恶性循环，别人早已食之无味，我还在兜兜转转。我当然明白，是我让自己困在里面出不来。这不是一座迷宫，不过是这房里摆放了太多吸引人的小事物，而我却无视它们真实与否，宁愿越陷越深，自我反锁。我需要的再简单不过，不就是啤酒和音乐。我可以无视任何伤痛，因为我愿意承受。直到哪天我撑不住了，你可以大声笑我笨，毕竟我从来也没拿过第一名。
本来打算早睡的。连阿橙的邀约也推了，还说了自己很累之类的话。结果还是撑到了1点，都没睡。这个城市很多人大概都是这样吧。晚晚不舍得睡。打开了电脑，上脸书，手指就不停地按更新。两分钟一次，或是三分钟一次。一个晚上就这样过去了。几个小时的光阴，不就是这个like一下，那个comment一下，再去看谁的photo album一下，然后再like一下，comment一下。用很个人，很安静的方式去窥探其他人的生活。某程度上，满足了大家心中那隐藏着，微弱的偷窥狂倾向。或者说，我们都有一种奇妙的占有欲。一种关于他人，不管关不关己，的资讯的占有欲。当然我总是觉得最大原因就是因为寂寞，因为空虚，因为无聊，因为没有其他更想做的事。
而其实我最想做的事，就是努力把时间填满。
满到不能呼吸，最好。
值得庆祝的是，目前接近九分满。
再接再厉。
我实在很庆幸朋友们至少都记得我。因为我的个性实在不怎么好，最糟糕的就是孤僻。这个孤僻当有人在的时候，是隐藏地很好的。在人群中，我说，我笑，我闹，我一点都不孤僻。可是每次回归一个人的时候，我就会异常孤僻了。所以我甚少主动约人。不管是看戏，吃饭，喝茶。很多时候，我拿了车钥匙就出门了。没有问谁是否愿意陪伴。没有问谁是否也正找着人吃饭。可是幸好我的朋友从来就没有介意这一点。他们在想到我的时候，还是找我出来。没有计较地说，“哎，你都不找我们，那我们也不找你好了”。也对啦。朋友们其实都不会那么小心眼的。
所以刚才接近11点的时候接了通朋友的电话，说是去喝茶。其实长大之后。什么事都复杂了。就好像说喝茶吧。朋友说“去喝茶”，我们就会接下去问“那么是真的喝茶，还是喝酒哦？”。所以我刚才是去喝酒，而不是喝茶。无所谓。反正除了饮料的不同之外，喝酒和喝茶时的过程大致相同。不就是你说我说他说，说这个那个这里那里。重点是，大家难得离开了各自的电脑前，离开了房间，离开了自己，进入了彼此的世界。
被记得，是件幸福的事呀。
好像醒来了。我不确定。不是很多时候，醒来的那刻，脑中还残留梦境的碎片吗？然后我们就以为那是真的了，把梦境加入了现实的感官里面。以为自己真的身在欧洲，或是正经历大冒险，还是去到了外太空。不过不是所有想像都是免费的。放任自己去想像之前，确保自己有强壮的心脏，干涸的泪腺，有力的双腿。想像之后，要迎接现实的冲击。只有站稳了脚步，坚定地，才能挺过煎熬。我好像醒来了。却又舍不得起床。每天都赖在床上，让非真世界与现实比较拉扯。那挣扎我感觉到。而且我清楚。让自己馅入进去的，绝对是自己。不过，挣扎是必经之路，在那之后总会有个结束。
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