我其实很想放弃，不想再去证明自己是行还是不行。我是没有自信。有的却是一堆没用的自尊心。
害怕答案，害怕尝试，害怕接受，害怕明天，害怕遗忘，害怕自己。
没用。没用的家伙。
你说吧。说再多的好话，我还是会把他忘掉。请原谅我的健忘。我不想却又不能做些什么。我就是很习惯把自己打到谷底，然后再很习惯从别人嘴里听到那些对我的赞美，再把那些话当成我的阶梯一层层的往上爬。爬出了深渊，我却又再一次让自己掉进深渊。重复再重复。无聊的人。
我只是想得到肯定。可是这些肯定却又好像得不到我的肯定。
我睡了一觉。很勇敢地作业一点儿都没有开始过。我变睡边发梦，然后梦见自己被作业压死，吓出了一身汗，我却还是继续的睡下去。说真的，我真得累得一点想要醒来的意愿都没有。
我可以选择放弃。其实我真得可以。
我的功课又是在用火箭的速度在追赶着时间。可是我又是很有闲情的跑来写部落格。可能这样很糟糕，总是先做些不怎么重要的事。可是，如果可以我真得不喜欢太过强迫自己。
我的部落格，我不知道给人是怎么样的一个感觉。我的文字，不知道给人的是怎么样的一个感觉。我的人，不知道给人是怎么样的一个感觉。不管是哪个方向，我总是很喜欢别人喜欢我，喜欢我不同的方面。所以我写部落格，很努力的写。我想，如果我做些我喜欢做的事，那大概别人也会喜欢那个做喜欢的事的我吧。
我其实没有太多时间。可是很想说一下。上两个星期都在金马伦。金马伦的风景很美，茶园的绿色是很大一片的，是很清新的。早上还有晚上的气温都把我冷的根本不想动。可是下午的太阳，却又是温暖的有点烫手。所以，我只能说金马伦是个奇怪的地方。天气真是有够很奇怪。下山的时候，大家都很开心，并没有什么会怀念他的感觉。其实这都不是金马伦的问题，只是他的天气真得很作怪，一直影响我们工作的进度，所以才这么让人讨厌。
可是，我是很想呆在那里的。因为，可以什么都不用想。功课也可以不用赶了。哈！我果然是个很爱逃避现实的人。不要学我。我在我烦恼的黑洞里越陷越深到看不见然后又重生。这是我的生活方式，自虐了一点的方式。
吃完早餐会来，我只是很想发一下牢骚。
本来打算去麦兄吃早餐的，反正啊，就只要跟柜台小姐点餐，然后等她用两倍的时间把套餐放在我面前，再还钱就可以独自享用我的早餐了。这种快餐店给人一种自在感。因为他什么都说快，连人与人之间的关系也是如此。可是我今天却放了麦兄飞机。
我生病了。咳嗽感冒。只差没有发烧，不然我又要落入被我视为摧人铁三角的魔掌中了。
所以啊，我没有去麦兄。因为麦兄他跟医生先生都很亲近，加上最近经济不好，很难让我不去做出“他们有勾当”这种贬低他人身份的猜想。因为我真的有必须在明天晚上之前让我的身体甚至声音恢复到健康的水平。
我一个人到茶餐厅吃饭。这对我来说还真是大挑战啊！坐在那里，觉得自己好像是那种拿着报纸一个人吃早餐的中年叔叔。你有看过哪个像我一样正值青春的女生一个人在茶餐厅吃早餐吗？你有看过哪个年轻的女生一面听着i-pod一面吃早餐吗？你有看过一个人吃早餐的那个人手上拿得不是报纸而是娱乐杂志吗？
你有看过吗?没有吧！
我只能说，我是个跟得上时代的脚步，又爱关注娱乐新闻，还要一个人吃早餐的孤独中年老头。
好好睡一个觉也会被吓醒。我翻来覆去，在头脑里的都是那些还没完成又没什么时间来完成的作业，还有要迎接可是又没办法去考的随堂测验。我真是糟糕的学生。只能庆幸我至少还能去参加占百分比30巴仙的期中考。不过以这种读书方式想要拿到好成绩，我看我还是先去投胎做神童了再来会快一点。所以说啊！我还真遗憾自己为什么不是神童。
我被吓醒。才早上8点半也。天啊！想睡的时候没得睡，有的睡的时候又睡不着。我从床上跳下来马上跑去洗脸，然后很积极地要把笔记拿出来读，结果发现笔记都留在车上的文件夹里。然后我很难得这么勤奋地跑下楼拿文件夹再跑上楼来，夹带着一点点的喘息与紧张。结果上来了我就一直坐在沙发上研究要的作业什么时候要交，要做关于什么的。然后，我就一直这样坐到现在了。没有读到笔记。
而现在，我肚子饿了。还是吃个早餐去，然后再回来勤奋好了。可是，早餐要吃什么好呢？麦兄，我这就去找你啦！
那天我看见她为你哭得好伤心。原本已经平复下来的情绪又一触即发了。我还记得你那天坐上我的车时还要用你很冷的幽默问我会不会介意。真是抱歉。我看起来的确是太冷漠又不友善了。
然后那天晚上你看见我很迟都还不回家，就马上跑来跟我说“明天的通告是早上6点也”。我还在想，你怎么不早告诉我呢？可是后来你用羡慕的语气对我说，可以早收工真好。我想我真的知道你们有多么的累。
我从来就没有想到在几个小时里可以发生这么多事。几个小时就是一世了。还记得吗，我每次都千交待万交待你有几个时间我是不方便的。真是谢谢你到后来终于都能够安排到了。也同时想说，麻烦你了。
你很少说话。每次都是戴着眼镜然后坐在电脑前埋头苦干的样子。很少有什么小动作，最多也只是推推滑下的眼镜，抱着手上的通告纸。这次你还是一样。没有什么对白。你的背包里装满了你的东西，你的笔记里写满了通讯。你真的很尽心尽力。
虽然我们很少说话。可是我也是会很想念你的。阿梁。
我想起来你那安静的脸，真得很不真实。平常的你是那么得多话，没有一刻静下来。可是怎么现在的你却一句话也不说呢？！我真的很不想去看你，我不愿意接受这些所谓的事实。
你还记得吗？
那天的前一晚，我把头发的分线从右边换去左边。然后我问你，怎么我觉得好像比之前的好看。你说的确是比较好看，你说因为我的左脸比较胖所以不应该把刘海也集中在左边，看起来没那么好看。为了确定你说的话，我还照了照镜子，然后才发现我的左脸真的比右脸大也。然后你说“不然你没发现，我的分线都开右边吗？因为我的左脸比较小啊！”说的真是有道理。
所以那天去见你，我特地开了左边的分线，想说我要把自己弄得好看一点你应该看了也会比较喜欢吧。冰冰和我有同样的想法，她有特地不穿得太随便还化了一点妆呢。我们都觉得，你应该会比较喜欢看到美美的我们。你喜欢吗？
然后我们和didi, lulu还有以林聊天时，又想起了你。以林尽是说一些黄色的笑话，然后很落寞地告诉我们你最爱听这些了。所以lulu那个块八的笑话，我想你一定很喜欢。还有，我们把蓝色小鲨鱼送给你了，你一定要喜欢哦！至于咕咕灯，就没办法了。因为实在是一时间没有想到。听说导盐还特地买了你爱的炒饭，而我就很对不起你了，因为我不太记得你爱的东西了。不过，下次你来帮我按摩的时候，我一定不会在闪躲了。就算是我最害怕别人碰的颈项也没问题。
然后你还记得吗？你说过宁愿要阿明的签名也不要一姐送的专辑，真是把我们笑翻了。好啦！不过下次，如果我送你我的专辑，你可要收下哦！不过你放心。 我会叫阿明在上面签名的啦！然后我的签名我就签小一点咯。。
米洛。我会一直都记得你的。
就是有一种这样的感觉。小小的，可是我还是可以感觉得到。
小小的，没有什么不好。只是小得我也搞不太清楚。结果这个小小的，就这样一直小小地在我的情绪起了小小的影响。 我想了一些关于要不要的问题。或许我还是不够清楚的。可是现在的情况却是正面的。从负面变成正面，耗了很多人的精力，很多人的口水，很多人的时间。
很想说一些东西。可是我悃了。晚安。
害怕。没有准备是让人觉得不安的。
我很逍遥自在的荒废了几天，让考试离我越来越近，在我没有准备的情况下。我很幼稚，不懂得长大。我很自大，把自己想象得太美。我很白痴，让自己觉得害怕。我很无聊，有书不读。我很沮丧，看见自己有多烂。
我真得很没有心情就对了。很没有动力就对了。很不想勤劳就对了。很想上课可是不要考试就对了。
有好几次我都牺牲掉了更新部落格的机会，想好好地把部落格的界面弄得系统化一些。可是都失败了。因为每次我能够都留在电脑前的时间并没有很长，所以就只能半途而废了。
今天很有时间。可是我还没有成功。因为我发现放弃是最好的选择了，反正再弄下去只会越花越多的时间。觉得我好像就是这样。做什么事都很容易放弃。真是糟糕。
我下午睡了午觉。可是晚上还是一样觉得很累。结果一天内可以完成的事，全都要挪后再挪后，结果搞的最后自己连喘气的时间都没有。真得很糟糕。我的惰性还真是无可救药的严重。
想说最近真得很难有什么时间好好的写一篇坡斯，就在这里好好的祝大家这一年都可以顺顺利利吧！
前几天因为工作去了浪加威一趟。天啊！哪里还真是天堂啊！不过，是天堂中的地狱。因为真是有很靠近太阳的感觉，天气没有特别的热，可是太阳有特别的大哦！所以，我们在很快的速度之下就变成了七分熟的人肉。是擦再多防晒油也没用的啦！
然后话说回来，我们三天两夜的行程都很匆忙。回到家的时候是今天的凌晨4点！！！可是我每个星期天早上的课是9点到12点的，所以我睡了近3个小时就醒来准备去上课了。累哦！一路上开车去学校，天啊，还以为为什么我那么幸福，竟然都没有塞车哦！
走走走。看到有一个关于路况消息的电子板上写着“Hari xxxxx, Jalan xxx............... telah ditutup ”。
天啊！我的马来文是很差啦！可是还是可以感应到真正的意思哦。大致上是说“今天是某某假日，什么路关闭”之类的吧！
我还真是蠢的可以！累到连今天是公共假日也意识不到。明明就有听到人家说今天是假日，却没想到这说明了今天不用上课！结果我就白白地只睡了3个小时！很累涅！
枉我一直都以为自己很精明。原来我错了！怎么这样啊！
虽然，我常常不开心。虽然，我常常会觉得很烦。虽然，我很容易就会哭。
可是我真的是很珍惜生命的。 所以我很努力的把自己的每一天过得有意义一点。
今天这回事，我想大概震惊了所有人吧。我的眼泪有很澎湃的冲动，不过始终没有成功。或许这样说好像很夸张，但是这是真的。很多朋友都和我一样又想哭的冲动。
惋惜。
许小姐。虽然我只看过你演的一部剧里的其中一集，不过那已经足以让我影响深刻了。我没有想过你真的是那么会演戏的。还记得我知道你，是因为听说演艺圈里有个女艺人会弹竖琴。对你的影响虽然不是很深，可是不过怎么说，我真的也被吓倒了。
永别了。
好。
我会努力的。我会让我接下来的每一天过得很好的。
永别了。许小姐。
八点半。突然有一阵空虚。我找不到很好的叙述方式。
我不知道原因。如果说是因为作业的停滞状态，我不相信。不然我不会很随意的就这样放着他不管，不然我会很紧张，不然我会一直一直就坐在电脑前打着我不太了解的英文。
我到楼下走了一趟，手上拿着钥匙还有mp3。外面的空气明显比家里好得多。很凉快。不像家里那开到四号的风扇一样没用。有一只蚊子叮了我。我没有对它赶尽杀绝，因为在我意识到它是蚊子之前它就逃离现场了，留下一阵的痒。我抓了抓，小腿便白了一条条。我记得爸爸说这是因为皮肤缺少水分，要多喝水。我想起了今天除了吃午餐时的那杯茶之外，还有过后的营养饮料之后就没有任何流质进入过体内了。这算好了。有时我甚至忘了喝水也不记得。
有一阵空虚。我选择让音乐陪伴我。尽管我听不懂，尽管我没听过。我选择让音乐陪伴我。
我不去想。我不去想那些让人不开心的事。我只是突然空虚了一下。
刚才去了朋友加一趟，因为昨晚很突然地接到他们的电话叫我今晚去吃一顿晚餐，还是亲手煮的涅！
觉得好开心哦~！虽然不是吃什么大鱼大肉，可是那种感觉很温馨。几乎没有缺点可挑！唯一我一定要投诉的是，“你们家，也太热了吧！”我光是坐着不太动就已经是流汗了，我就不信是因为我说太多才这样。朋友说不知为什么今天特别热。好吧！或许是你们太热情招待我了啦！
谢谢朋友们。可惜我家厨房小，煮东西很麻烦，不然下次就换你们来我家吃。
好久不见。说一下，我没有玩失踪哦！
最近工作上有点忙，根本是连读书的时间都没有。结果在天天戴隐形眼镜超过12小时的情况下，我的眼睛好像是受到了小感染。眼睛红得不像样，然后一看见太阳眼泪更是流得像世界大战。很辛苦啊！所以在这里要和大家说，别戴隐形眼镜太久哦！如果没办法就尽量找机会让眼睛休息，不然会像我这般痛苦。我还真得很担心说我的眼睛会不会就这样报销，然后那个眼镜店的安娣还一直叫我一个星期不要戴隐形眼镜，还真是不可能啊！
很久都没有更新我的部落格了，没办法，因为我根本是连驾车回家时都已经在睡了，所以当然不可能有意识去打开电脑连上网络再更新我的部落格咯。难得今天有一个早上的清闲，说一声，我回来了！
最近都很放肆自己。管他什么淀粉不淀粉，还是8点后就别吃东西，甚至是恐怖的油脂。我都不管了。我是很疲惫的。可能这样说很像在怜乞些什么似的，我也并不是想要投诉什么。只是很想对自己好一点。
这样是好还是不好？？！
我的脸又圆了一点。
天啊！！！
这世界可不可以不要什么都算得那么准啊？！别这么计较啊！吃多一点，你也不必让我肥多一点啊！
好久不见啊！不知道我的部落格会不会暗自哭泣呢？！[含着泪光唱金包银]
新年了。开心。
开学了。开心。
反正生活过得充实真得很重要。每天都很忙的话，就不会觉得自己像个废人一样。哈。
然后要说一下最近奇怪的癖好。竟然是。。。
竟然是。。煮饭！！
其实是“炒菜”才对。因为我住的小小地方根本就没有饭锅嘛~~所以我就都炒菜，还有煮汤哦！所以最近其中一向很重要的活动就是逛J霸级市场。最好笑的就是我连面粉还有钛白粉也搞不清楚。然后还有就是“豆腐咸菜汤”的咸菜到底是哪一种也不知道！我的天啊！
所以说，我最近还真是突然之间增广了见闻啊！
不过还真是煮得挺开心的。希望这样减少餐餐当“老外”，我能够真得变瘦一点，然后钱包可以肥一点！哈。
就只是很单纯的觉得很烦。还有那种足以把头发抓乱到打了3次结的情绪。烦。
我不说，你也不说。我们就可以当作什么事都没有。
我根本乱的要说些什么好也不知道。根本烦的什么都不说好了。
你很没自信。你很婆妈。你很无理取闹。你很孩子气。你很不顾别人。你很情绪化。你很自我。你很暴躁。你很没耐心。你很幼稚。你很爱偷懒。
我是如此的糟。你会不会干脆不要我会好一点？
我再说些什么？我要说些什么？是谁拿了我的脑袋去撞墙？怎么我是这么搞不懂我到底在干些什么了？
又是圣诞节。说明又是一年就要过去了。
没有白色的雪，没有驾着麋鹿的圣诞老人，只有商场里多到不行的车，还有商场里不停攒动的人群。我也置身这股假日气氛中。和朋友买了电影票，打算着假日就用电影来充实吧。
下午4：40，我们很快乐的看着快乐脚。要说的是，还蛮喜欢的。可能是他让我开心了两个小时吧。
晚上7：40，充满期待看着这部《父子》。被金马奖加持过的影片怎么能不看呢？两个小时，在因为我很像上厕所的原因下一直被我期待能快一点度过。可是，为什么我要把自己搞得那么辛苦？不就在中途的时候上一下厕所，就不用“人有三急”啊。可是我没有。因为，这部戏，好看。
一直到现在，已经不知过了几个小时，我的耳边还是会听到阿boy他对着爸爸的哭喊声。为什么 ，为什么？答案是什么其实他已经不需要知道了。也不想知道了。能怎么样呢？知道了，又能怎么样呢？
我只觉得，这部戏，很好看。
推荐一下。
顺便说一下，现在，心情，有点糟。
人们都很喜欢听理由。当你在陈述一件事情是为何从这样到那样时，人们都会问你为什么。这时候你就必须拿出所谓的理由，这样事情才能成立，也才能真正的被接受。
可是有时候偏偏很多事是很难解释的。前几天问了个朋友为何与她男朋友分手了，她说大家不适合。这理由听得多了就很容易让人觉得滥用了。我只是想问，当时不是因为觉得彼此适合才在一起的吗？这你就错了。其实，在一起了才真正知道地啊~我说，我能了解你。朋友很感慨说只要有人是支持她觉得她的决定是对的，那她就满足了。其实我不是了解她也不是支持她。我只是觉得他们两人的事，谁也说不上来。就算事实不是这样好了，可能朋友做错了，但又如何？我根本没有立场去指责些什么啊！那是他们的事。
我的头脑又乱了。我知道这是为什么。那一天，我在电脑前和你谈话，说起我对自己的看法。 其实你不知道，我对自己感到无比的失望甚至控制不了自己。我和朋友说，是我太幼稚了，而明明最介意自己是否幼稚这回事的人是我。结果我又难过了。然后，你就告诉我说现在的小孩子忍耐程度太低了。以前哪有这般容易痛哭流涕的？我说，我不管。反正有时候真的很难。你站在天平上面，一边量着的是自己，一边称着的是别人，根本就很难平衡。你想对自己好，天平便偏去左边，这时不断有人甚至是有个天使对你说“人不能自私”！你便想算了吧。反正自己没关系，就对别人好吧！天平偏向了右边。可是这时你看到自己的眼泪结成了冰又化成了水轮回很多次，心也觉得好痛。结果撑不了，又偏去了左边。就这样，一左一右再一左一右，你失去了平衡掉了下来。这时你只能在一旁看着自己的尸骨被风吹去而你根本什么也挽回不了。是的，你是很渺小又毫无价值而且根本不懂得思考的。
先说声对不起。最近有些事情忙着，结果生活过得很充实也很累，实在是提不起劲更新。
乘着今天的好天气，再来继续一下。
上次说到去九份嘛~~要说一下。九份真得很美。坐公车上去的时候，路边也都有很多地大片的米黄色类似稻草之类的植物。那种感觉很不真实，一整片的米黄色向你的眼睛飞奔而来。很遗憾的是，我没有拍到照片，因为司机叔叔的驾驶技术太好了，驾得还蛮快的。 -_-''
然后下一个景点！中正纪念堂！
就。。。一整个超小和超大的比例对比。（在地上画圈圈的可怜少“女”）
我一整个被这三个兵士吓到。突然目无表情地出现，害我来不及拍到正面。
台北101~~~！！！
这是圣诞树，要应节嘛。还有搞怪二人组。
去了台湾大学，幻想自己是台大学生。。
在台湾大学巧遇躲在树边的漩涡鸣人。可是这个鸣人很有魄力也~~也很有杀气！
其他无照片的琐事都省略。
其中一天去了叔叔介绍的cafe ole一趟。很有亲切感的一家咖啡馆，可能是因为两位店员的搞怪和健谈。在那儿度过了个悠闲的下午。还有好吃的优格哦！
窗外。。。
吃完的优格。。还有扮气质的我。
你能控制你自己控制得很好，可是并不代表就能一切安好。你能说你想说的话能做想做的事，但不是一切都能被接受。
你说我的头很小，其实我很烦恼，因为我的烦恼并不小，空间却太少。
你说你为我着想是为我好，可是你没想过也许你一直站在你的角度为我着想而不是我的。我没有责怪的意思，我其实很同意你说的，你说别人其实没必要为了你做些什么或不做什么。我永远都记得这句话。那我其实也应该没必要为了谁做些什么或不做些什么。这却是错的。人是自虐又自私的。
我想。。。不对，你会说我又想太多了。是的。的而且确是这样。我只是想。。。是的，抱歉，我还是想太多了。其实我想说。。。让我想完我该说的，让我说完我想的。
“呃。。。”
语毕。
到台湾，有很多地方是一定要去得啦~~！！！就像九份。让我久仰大名的芋圆，美丽的街景，寄居在雾里的朦胧。
然后还有不能忘的是台北市一日游！！！每次看台湾的综艺节目，不是都会常听他们说什么中正纪念堂，国父纪念馆还是什么忠孝东路吗？最出名的还是那个“忠孝东路走九遍”，完全占领我的脑海。不过我没有走九遍啦~~
台湾一直都是我很想去的一个地方，那里的人事物甚至是空气对我来说好像都充满着吸引力。所以，经过我的一番努力后。。
台湾，我来啦~！
我来小小地图文并茂地描述一下发生了什么事。
首先，这是飞机
就是它了！就是它把我载在空中然后送到台湾的！！！
我不知道我距离地面到底有多远。我不知道在那一层层的云团下面，人们是笑着还是哭着。我不知道他们是坐着还是站着。我不知道他们在想什么。
在我的身后是快见不着的太阳，坚守着最后一刻职务时分，发出刺眼的光芒。一道道散在云层的上面的，那是往前的还是停驻的，我不知道。我也不知道是它强抑或是我弱？
四个小时是长还是短？我只关心着那里冷不冷。还好，没有听说得那么恐怖。凉凉地，空气中送来的讯息是流动的，不时地刮来一阵阵小抑或是大的风。这样的天气真得很舒服。像是什么也不用想，什么也不用烦。
难得出国，怎么也得扮一下游客（朋友说：“你本来就是游客啊！”）逛一些特定的景点。第一站，淡水！
蓝天白云好风光~~~啦啦啦。郊游的感觉，轻松又自在~~
弯弯的街道，看得眼花缭乱的店家招牌。悠闲的午后是我和淡水老街的邂逅。
还有传说中的阿给
待续...
走在台湾的街上， 气温并不低，只有起风时才会勉强觉得冷，其他时候都是凉凉的空气在四周充彻着。
走入第一家店，“轻轻的亲亲 紧紧闭着眼睛 是你不是你 说不定...”。
第二家店，“都可以随便的 你说的 我都愿意去...”
第三家店，“我们小手拉大手 一起郊游 今天别想太多...”
第四家店...不用说你大概也能知道是那几首了。
虽然我的mp3里没有梁小姐的歌，也没有随身听播放刚买的CD，可是还是被梁小姐的声音环绕着。只能说，“梁小姐你帮我们争光啦！”
我第一次真正亲眼看见梁小姐竟然不是在我们生长的国家而是台北。然后还要说一下。台北人还真幸福，好像常常都能见到一些艺人。真好。嘻。
从天是亮的到变成黑的，只发生在我闭上眼后再睁开的那小段时间里。一样的，然后也有可能当我坐下来再站起来时我就置身另个国家了。摇下了车窗，风大的我睁不开眼睛。我说这里的天气还真是好，只是天亮得太早店开的太晚我睡得太迟夜却来的太快。这么说来，冬天还真是个适合放松的日子，可是那种宁静的感觉却很容易让人想起一些不太像想起的事。我倒是还好。日子还是一样过得很正常，一样会突然觉得不懂该怎么开心可是还是一样会突然又开心起来。我是正常的不能再正常了，只是换了场景换了在我身边来去匆匆的加利菲。
回到了我一直存在的熟悉世界。我想，我会想念的有很多。
我要跟自己说，你是很好的。我要跟自己说，你是可以的。我要跟自己说，你是自己的。我要跟自己说，你不用害怕。我要跟自己说，你不要紧张。我要跟自己说，你不要着急。我要跟自己说，你要会忍耐。我要跟自己说，你要相信自己 = (我要跟自己说，你)是很好的是可以的是自己的不用害怕不要紧张不要着急要会忍耐要相信自己。
我跟自己说，说了也一定要听进去哦。
我想说我很生气。你可以发脾气，你可以不讲理。只是我这次真的不能再忍受了。我不是你的垃圾桶，不是你的出气桶。你说我不懂别人的感受，请你先顾及别人的感受好不好。我只想说，你给我的感觉就是这样。我是自我啊。可是我想说，你也是。
你可以有情绪，可以什么都不理。可是你的“对不起”，请你收起来，不要说的一点说服力都没有，不然的话你就选择不要说。
我想说， 我真的很生气。
“因为不配 你就忽然自卑说声失陪”
是最近在找写歌词的时候才无意中发现这句眼泪成诗的歌词。不知道为什么，只是觉得那个几个字眼刚好触碰到了我的不知那条神经，有一瞬间的一种感觉。
是说，就算我觉得很痛也没关系，反正那些都是我见过最美的了？是说，为你流的泪，也可以是美的吗？
眼泪是咸的。常会伴随着烦杂的思绪。眼泪是爱炫的。因为总是流了就很难收回。
叔叔回来了！！！！我都说了，他一定会一直一直问我歌的事的~~我是神算小神童。
传说中的优质假期。。。？！开始。。。
话说今天室友难得有假期（虽然平常工作时间也蛮自由的），我们决定来个优质假期（虽然我常在假期当中）。早上，我很早就起来了。虽然这几天很累没什么睡好。可是因为叔叔回来了，我真得必须把功课赶出来给他才是个乖小孩啊~所以，我很努力撑着眼睛，很努力的用很不清醒的思绪要自己清醒。哼，我一定写得出来！结果这一搞，等到我那享受优质假期的室友睡醒起来也已经是10点++的事了。吃了早餐（虽然像午餐多一点），也是11点30的事了。
残酷却让人珍惜不已的泊金。。。
拖了又拖。因为很多事的打扰，我们一直都3点++时才抵达今天优质假期的主要场景！那就是某个在谷里的城市。结果优质假期的开场节目，就是找泊金位（普通上被称为parking,而此则是取其直属翻译）。照常理来说，越大的商场就应该会有越多的泊金位，可是正因为是越大的商场也就会有越多的人前往。在这种正比和正比的情况下，泊金位的存在竟然是成反比的，而找到泊金位的难度却是成反比的。简洁明了地说，就是“我们找不到泊金位！”。
[中间闲杂事等，从略。]
“你好，王小姐”和傍晚的太阳雨
然后吃了顿很午餐的下午茶（或是很下午茶的午餐？？！）。在同间餐厅里遇见了某个创作女新人。“哎呀，真是不好意思，下次和你认识了我一定跟你打招呼的，王小姐”。
看电影，在以前肯定不是我的兴趣。不过现在就不一样了。不过，恕我学识浅薄，我不是很懂得这部影片的意境。“太阳雨”，是要说朦胧又搞不清的美丽吗？
勇敢往前飞的钱
有人生日，破破费送个礼物是必然的。无论如何，“生日快乐我对寿星说”（帮温小姐打歌。。。嘻）。
我是气质小生
选择了斯搭拔为终点站，室友说来扮下气质好了。其实我不赞同这样的说法。因为，我的气质不是扮出来的！这咖啡会让人喝上瘾啊！
结束结束。优质假期完美闭幕。谢谢你捧场（又打歌了）。因为我累了，不知道要再说些什么了。。。。
以前的我总会用“不熟”来形容我和家里人之间的关系。这样说纯粹是因为事实就是这样。可能是我一直很努力在周围砌起一道道的围墙，让人难以进入。
刚才接了通阿姨打来的电话，不外乎是那几句最近怎么样，在忙什么。以前会觉得烦，因为我真得很不想说些什么。可以说我不孝，可以说我没耐性。反正就真得不太想说些什么。我总是不太喜欢别人对我的生活有着太多的疑问。我可以很简单的就活下去，反正人也是蟑螂的一种，适应力强得很，很难真的被打败死掉。
不过，我想说声对不起。如果有时我的言语间透入出的不满让你们伤心。真的对不起。希望你们原谅幼稚的我。
该死的电脑病毒。豪哥说那些写电脑病毒程式的人，其实是很厉害的。可是那个混蛋让我们家电脑不知格式化了几次，才能够从见天日，可是还是一直以不完整的姿态出现。一下是长得很丑，一下是不能打花纹，一下是不能上网。
不过！这个世界还是有天理的！我们家的电脑完全康复了！！！
狂贺狂贺啊！！！在心情沮丧了这么多天来，这天是最值得我庆祝的啦~！
话说回来，为什么我最近那么不开心呢？哈哈。我也不知道。不过什么事情过去就算了，再追问也是无谓。叔叔去了很远的地方，好像还要多几天才会回来。其实还蛮不想他回来的，因为。。。。很惨啊！我真地写不出那两首歌啊！！！他回来了，一定会一直一直，一直又一直地问我！！！死啦死啦！！写不出写不出啦~~怎。。。么。。。办。。。啊？？最近的心情这么复杂，其实真得很想好好找个人来说说，不过我还是比较适合搞笑的形象啦，既然大家都觉得我很搞笑。
路人甲：最近好吗？
我:好啊。
路人乙：在忙什么？
我：没忙什么。
路人丙：几时发专辑？
我：根本没有这回事。
路人丁：你神经病了吗？
我：请不要问废话。
早上剪头发。下午弹吉他。刚才看电影。
再去看电影之前的之前下很大的雨。大到根本没有办法看到前面的路，雨刷就算使用了最快的速度也没有用。然后再看电影之前就去吃了个晚餐。在然后就看电影。
现在，则是要去睡觉了。晚安。
好久没有静下来好好地发呆了。身旁总是发生着很多事，不过，倒不如说是我多事。
很累很累的时候都会很想睡觉，可是却真的很难睡好。
你说，因为懂事就要承受比别人更多。你说我是懂事的。可能真的是这样，就算别人不认同也没关系。我只是知道我有种越来越辛苦的感觉。虽然我也说不上是为什么。
很喧哗。就好像跟寂静过不去一样。如果你问我快不快乐。拜托，都什么年代几岁了。你觉得我给你的答案会是你想要得还是我不该跟你说的呢？放心。我总觉得我的配合度很高。我会笑，我会哭，我会发脾气，我会忍。我会很多的东西。也会骗自己，更会骗你。
不要有什么一点的不对劲就问我为什么。你知道我没办法不给你答案就像我没办法逼自己给你答案一样。所以，不要强人所难。请你。
人是自私的，而我是自我的。可是至少我不自私。我不会让你觉得辛苦，我不会为难你，虽然我不懂得称赞你，不懂地想你的事情多一点。 可是对我来说，你也是一个很自我的人，自我到很自私。
我是自我的。我可以活在我的世界。加上对你所有不好的印象和感觉，我这样自我，会不好吗？
明天就是2年一度的娱乐盛事————娱协奖了。以前的我可能连娱协奖都不知道是什么来的（因为现在身边一些朋友也是如此，大家都不是那么了解本地娱乐圈）。可是现在的我却很关心明天就要来临的娱协奖。
谁会的那个奖，谁又会的这个奖，样样都好令人期待。还有典礼中穿插的一些表演项目也是让我期待不已的。
明天我也会出席这项典礼，虽然只是拥有在台下看得份，可是这不外乎也是一种参与感。
预祝娱协奖一切顺顺利利。
早上路過某商場時，难得看见很勤劳的友族同胞们把路边的灯柱都换掉了。原本看似平平凡凡的灯柱都穿上了华丽的衣裳。我在想，这些勤劳到底是不是值得的。那些用来装置所花费的钱又是不是应该的呢？
真的搞不懂。难道就没有其他比灯柱更值得改进的东西了吗？
或许吧。他们会跟你说，你不懂，这真的很重要。
只是觉得这些动作好像有些不怎么那么需要。
不如把这些钱拿来让我读书更好。
戴上隐形眼镜，化妆。
脱下隐形眼镜，卸妆。
用最近刚买的卸妆油。
朋友问我，是谁跟你说这牌子的卸妆油好用的？不知道，大家都这样说。
真的成正比吗？我是说，关于价钱和价值这回事。是吧。是成正比。不然怎么大家说的费用不可的样子又一付贵到要死的样子。
我还真是够慷慨解囊啊~看来要先朝拜一阵子后才能用吧~~呵呵
啊！新的一年要来了不是吗？新年新愿望~~
最重要的
愿望1：（心中默念）神啊！让我发大财吧！
我该相信你说的还是你做的？
我该相信我听到的还是我看到的？
如果有什么是我看漏了的，那不是对你下了不正当的死罪吗？我应该怎么样呢？
我遮住眼睛，遮住耳朵。不看也不听。我只想用我的感觉来对下最直接的定论。
可是，我凭什么对你下定论呢？我是谁，是谁都没有资格来对谁下定论啊。
对不起。我想我又混乱了。我跟着世界走了才知道属于我自己的是什么。错过了才知道什么是自己觉得对的。我不该对你下定论。
是时候该整理了。我有太多东西了。不管是房间还是我，都有太多的东西了。
我恨不得全都丢掉。我恨不得全都不要。可是我却是连决定也做不了。
我在想什么，我也不知道。什么都不知道。我是愚昧无知的人类啊。
想整理也无从下手。
就这样好吗？
就放着不管，眼不见为净。
我要逃避。我要用力跑。跑。把所以东西都留在原地，我用力跑，努力逃离。
这首歌应该有一段时间了吧。一年、两年还是三年，反正我不过是前几个月才真正听到她。
我喜欢这首歌。每次听她，都会让我有想哭的感觉。
真的很喜欢。你问我为什么，我说不出。有可能，是因为我从小就去缺乏爱。有可能，是我想去爱谁。其实不是，我根本不想去爱谁。
爱，哎，这个字太沉重了。
可是，我真的很喜欢这首歌。可能刚好那旋律的轨迹锲着我的一些感觉吧。
我不懂什么new age,jazz还是等等音乐类型。我只知道我的感觉。喜欢一首歌的感觉。
每次听了这首歌，我都会想象自己有一天能够也写出这么一首感动人的歌。那种正中红心的感觉。不然，此生有机会录制一首让我感动不已的歌也算够了啦。
我不是爱哭鬼，也不用哭掉对谁的思念。可是我真的会边听边唱边哭。
那首歌，不是爱哭鬼。
明天爱谁？不用明天，我每天都会爱这首歌。
我回来了。可是电脑回不来了。因为大夫误诊，其实电脑还是没有好。果然是有待改进的科技，不然就能像人一样吃了药或是开刀就能改善多多。不过也不能怪它。可能这次还真像癌症一样，要医也很难。
不时有人说过吗，太少用某一部分的功能，它就会退化。我就在想，如果我一直沉默下去，或许就再也不能讲话了。不对的。我只是因为一时的心情，所以才会这样的。
我每次都会觉得找不到自己。这就是所说的迷失吗？是不是因为我太跟随你的情绪你的想法你的计划，所以我有这样的错误观念？是不是因为你对我这个我有太多的意见有太多的期待有太多的控制，所以我才像你所说得的不长进一样？
死小孩。你就不能不那么在意别人吗？你就不能不那么情绪化吗？
你不可能不想的。
是啊。我不想的啦。电脑坏了，我的脑也坏了啦。
“我不想”，什么时候可以真正的不想呢？为自己活，只能独乐乐而不能众乐乐。为别人活，或许能众乐乐，可是那么多种别人，众乐乐前我应该就会先精神分裂了。
算啦。别搞到全部人都和我一样都精神分裂。
电脑才刚出院，大夫说，要好好休息。
那他就自己休息咯。我又要离开了。
每次都是在出发前才有时间在公司里打几个字。
哈哈~~~我是真的又要下次才能和你们见面了~
本来计划中要配合南洋商报而筹备的“同步进行”宣告失败。因为。。。电脑中病毒啊~~
结果电脑就这样惨遭不测，被大夫拯救了之后，情况有略为好转，但这些竟然都是回光返照的现象！！！所以，我根本没有办法“同步进行”嘛~！所以对不起大家。连这个通知也要到今天才有办法告诉大家（因为实在是找不到机会啊）。因为，电脑现在处于“呆”脑状态。
然后，我等下就会回我美丽的大城市--北干那那。而且，据说我家的电脑莫名其妙上不到网。还有我家隔壁的外婆家的电脑则是打不到华文字！
或许下一次update我的blog还要在过多一阵子了。
朋友都说：“你的花名很多也。”
我就说，哪有。不就一个而已，“谁谁谁的绯闻女友”咯。
你说，“欣赏”是什么？不就是可能觉得哪个人有些地方是你很赞赏的，觉得他还蛮不错的咯。 欣赏当然可以有很多种，也可以同时间对很多人发生。欣赏并不就是等于喜欢。而这也是可以发生在两个人甚至以上的状况。
而在两个人之间往往很容易在某些方面进展到很快，例如关系。就这样很不正常的姿态下，我们就正常地很快地，从外界所说的欣赏层面变成了男女朋友的关系。而这些竟然都发生在我这当事人的了解之外。一切来得那么突然，让我都觉得很莫名其妙。
又是他！我想传闻中的好朋友看了也会累。我不也是如此吗？正是。或许，因为他我才可以有更高的知名度，抑或是更多的曝光率。而且，就很多不同的方面来看我都没办法和他相提并论，因为关于我的一切都还在起步的阶段，所以也就只有望尘莫及的份，抱着学习的心态。尽管如此，我也会有想要让别人注意到我的优点的这种想法，而不是只懂得把我的名字和谁谁谁放在一起，好让大家容易记起我。我更希望别人记得我，是因为记得“云镁鑫”这个人，总好过是那个谁的谁谁谁吧。
不过乐观一点，我可以因为有这样的一件事而换个角度来安慰一下自己。就跟自己说，“至少你还有那么一点点的用途啦”。哎，独乐乐不如众乐乐，我就和大家一起笑笑吧。不过年轻人嘛，“和你去看电影，一起唱KTV”其实也可以是很正常的事啊。只可惜发生在一些人的身上时就不小心变得很不正常了。
我又再搞不懂了，一个简单的名字我却怎么也无法摆脱掉。喂！ 好朋友，怎么又是你啊？
一向来，市面上的艺人都大概可以被分成两派。那些把歌唱得不得了，能够轻而易举就飚个十几度的高音，现场唱功听起来跟cd里的一模一样甚至可能是有过之而无不及的表现。总之一句话说完，就是很厉害唱歌的那些歌手，就会被称做为实力派。另一种派别，就是大家看了都会羡慕，让人感到赏心悦目的偶像派。在这里强调，希望大家不要误会我的意思。我并不是说偶像派的歌手就很不会唱歌。只不过可能是有时候外表上的吸引力远胜过歌声太多太多，或是有些时候现场的歌唱功力有待多多加强而已。
而我长地那么大，还要一直到参加了比赛后，才开始知道自己在唱歌方面的弱点。除了不怎么纯熟歌唱技巧还要加上有待加强的现场功力。还有免不了的是那每次一站到台上就没办法控制紧张的情绪，自己往往都会为自己的表演而担心不已，就连朋友们都不免为我捏一把冷汗。结果，这些好像在暗示些什么？
难道我就是传说中，现场功力不够好，歌唱技巧也不怎么特出的偶像派？
这还真是个天大的误会啊！由于我一直都觉得自己的长相根本就和“美”这个字扯不上关系，所以从小就下定了决心要当个名副其实的实力派。而且还深信不疑地一直到现在。结果现在我的实力派梦想都得破灭了！原来我是偶像派而我一直都不知道！
可是看了网上一些直言的网友们给予我的称号后，我又开始困惑了。“猪扒”该不是对一个偶像派该有的称号吧？结果我又怀疑了。我到底是实力派，还是偶像派呢？
既然如此地烦。好啦。我看我就当个称职的苹果派好了啦。有的人喜欢也有人不喜欢，而我只要执著于在我体内那些美味的果陷就好了吧。
昨天回到家冲了凉之后，我连一本漫画都看不完就倒头大睡了。一个嘉年华，实在是太累人了。
昨天也正是八度空间的嘉年华，这是我们大家辛辛苦苦努力来的一个成果。我虽然也没帮上什么大忙，只是前晚在公司帮他们剪剪贴贴到凌晨3点，可是昨天在会场一天就足以让我累得不成人形了。最辛苦得更是那些忙了一阵的工作人员s，他们昨天早上凌晨5点半就得要集合启程去场地了。
幸好的是，烟雾在昨天也好像有比较少了一点，让我在很多人的场地中还能够正常的呼吸。可是场地在烈日当空下进行，还真幸好我不是蜡烛，不然不用点火大概都会熔掉。。。。因为我的汗水永远都是最爱出风头的，所以才不久，我就流了满头都是汗。可是看到有那么多人和我们一起参与这个嘉年华时，就觉得这些辛苦都值得了，流再多的汗也甘愿了。
而且昨天也是我生平第一次摸到蜥蜴，本来我真的是怕得要命的，不过还是得挑战一下自己。还有就是进去一间满是蜜蜂的房间，其实那些蜜蜂也很安全的，只要不作出太大的动作它们也就不会攻击你。不过我很是很怕的样子，一进去里面就真的几乎是僵硬的。果然，我是很胆小的一个人。我完全不能接受的就是一条条的虫虫了。我真的是会崩溃。就算只是别人拿着一支放在我眼前我也会逃的远远的。看来我在这些方面有一点点地神经过敏。
还有在好吃的档口则是和观众玩了海带拳和吹面粉。
最后的时候，全体工作人员都上台拍照那一刻才是让我最感动的时刻。我看着大家拖着的一整天的疲惫，“奋不顾身”的冲上台合照，很能够感受到那种快乐。最好笑的是，我竟然有一点点想哭的冲动。因为我很喜欢这种大家一起玩闹一起辛苦的感觉。让我想起以前和班上的同学啊还有我社团里的团员们所经历过得曾经。
啊，好开心啊。
记得我第一次在学校参加唱歌比赛是在我十八岁的时候。那时我在学校念高三，参加了一个英文歌唱比赛。而我明明就是一个英文很烂的人，可是却跑去参加英文的歌唱比赛，这其实也可以被列为是我搞不懂的一大事件，不过在这里我要说的事另一件事。
那，什么故事都要有个开始，就从开始说起。我参加了英文歌唱比赛，而我却是不怎么听英文歌的！懂得的英文歌曲最多也只是那些收藏在孙燕姿专辑里的歌。就这样我就选了“Hey Jude”来作为首次出征的比赛曲目。我还记得比赛那天，会场是很吵的。哎呀，大家都是中学生嘛，纯粹凑凑热闹听听歌，来聊聊天。到我唱的时候呢，我就带着很正常的紧张心情走到台上。我才开口唱，就觉得怎么大家好像都突然安静了下来。在我心中的独白自然是在称赞自己有多么的厉害。可是才一下子的时间，却又听到了那些学生的窃窃私语。而给我听到“孙燕姿”这三个字！啊，我懂啦，原来他们是在说我唱歌很像孙燕姿。
最后的重点是，我仍然没有进入到那场比赛的决赛。
到后来我参加了《绝对superstar》，说我唱歌像孙燕姿的这个说法又出现了。真得很像吗？我问我的朋友。不过对于这件事，大家都各有各的说法。有说像也有说不像的。也不乏帮我详细分析的，不论是从声线的高低，还是到咬字的部分都一一地详细说明。那到最后究竟是怎么样的一个结果，没有人可以告诉我。
告诉你吧，我的歌唱老师其实是孙燕姿她本人也说不定。列为我搞不懂的大事件二，“我真的有那么像孙燕姿吗？”。或许下次你有机会再听到我唱歌之前，先不要知道那是我唱的，然后再用更可观的角度，更仔细地去听听吧。在那之后要是还觉得像，那你才告诉我，“孙燕姿是你的歌唱老师啦！”。
有时候日子过地有点郁闷的时候，就会很容易让人回想起一些事情，好的还是坏的，都会一起跑来跟你装熟。而我呢，看看现在的自己，再回想起以前的自己，就会觉得好像是两个不同世界里发生的事。先从外在，眼睛看的到的来说，以前就只有四个字可以形容，那就是“惨不忍睹”。不过这样说又好像对不起辛苦把我带到这世上的妈妈。或许，我该换一个说法，那就是以前的我不懂的打扮自己的外表啦。
如果是眼睛看不到的部分呢，那就更多了。说的笼统一点，就是多了些经验，长了些智慧。不过这方面的东西是很难说清的，毕竟有时候看得到的东西都很难说清了，更何况是看不到的。结论就是，我的外在和内在都有所改变了。
又让我想起了那时我打电话回家跟家里人说我参加了什么superstar的比赛这回事。真可惜我没办法看到他们的表情。可以想象的是，一定是好笑到不得了的。就算到现在有人问起我当时为什么会参加这个比赛时，我也有股冲动想要反问回他，“是咯，到底是为什么啊？”。为什么我会参加这个比赛的，我是疯了还是闲着没事干，我不知道。反正都参加了啊，当时傻傻的十八岁也没真的想过要做什么歌星还是大猩猩的，参加的目的也纯粹志在参加。而且还很秘密的没有告诉任何人，因为觉得好像会被人取笑“你在发什么明星梦”的感觉。
所以这就是我第一件搞不懂的大事件。要是没有曾经发生过这件搞不懂的事，那我现在的生活就不会是目前这个样子的了。我就绝对不可能会有那种去买报纸，纯粹是为了看自己的新闻的习惯；或是上网看看又有没有人说我什么死猪扒的嗜好了。
通常唱片公司在替歌手发专辑的时候都会配合很多的宣传，同步进行以达到更好的效果。
为了配合南洋改革在十月六号的改革号。顺道配合在那天也会刊登我的“My Blog”文章。
所以我决定效法着看时都很有用的方法！我也来同步进行~~~！
说好听点是为了造福大众啦。因为或许有时大家都会太忙或是和南洋商报没有缘分，就会因此而看不到了
。。。。
至于难听的说法。。。。哎呀，没有难听的说法啦~~
总之，敬请期待！
昨晚上做梦。搞得我七早八早就翻来覆去想睡也睡不着。
无奈。
所以就起床了。
好吧，就来个心血来潮把我的房间整理地像样一点吧~~
不过，我的整理往往也不会太彻底。早也就做好了房间在不出三天内就会被打回原形的打算。
就是这样。
凡事尽心都不会尽的彻底。却也不算为没有费心思。
有人说，这样的不上不下，被卡在中间，才真得会死得快。
好吧。那我就先离你们而去吧。
我先去替你们感受一下会经历的惨痛，到时好让你们有心理准备。
喂！被那么早就睡不着好不好？！我很累也！
有种疲惫的感觉。坐在车上就算是不必你费尽精神地和其他车辆玩夺命游戏却也是会让人感到很疲惫的。
睡了一会儿，我又醒来了。是觉得有点罪恶感。虽然我醒着，也没有办法帮我的朋友分担些什么，可是好像是一种精神上的支持，让他不会觉得自己太像柴可夫司机。
没事做，我就爱东张西望。好像小孩子似的。什么也没见过的感觉，什么也好奇的感觉。我看到一朵一朵，不，该说是一陀一陀的云。好大片的云。好多的云。我问朋友，好像有好多好多的云，怎么好象多的有点让我觉得奇怪。朋友无心回答我，随处抓了一些话语。
不准哭。电台在播不准哭。我该常跟自己说。你说我是个情感丰富的人吗？是。
之前真的有想过。
“有没有喔，臭豆腐真的有那么臭吗？”
事实胜于雄辩！
...真得很臭啊！
人生第一次接触到臭豆腐，被它想香脆看起来美味的外表给骗了。一口咬下去，嗯，外酥内软好美....慢着！怎么跑出个臭味？？！果然，我还是有点不太能接受那不是一般人所能欣赏的味道。
由此可证，我也是正常人一个！哈。
可是啊。真得很臭啊，那个臭豆腐。扑鼻的味道可是隔了老远也能让你以最快的速度逃离现场。
不如下次如果去打抢的时候，可是带满一包臭豆腐，一抢完就把臭豆腐打开，那就可以很快的逃离掉了~~呵
=.= <------无言的路人甲
不过啊。臭豆腐好像恶灵一样会缠着人不放。不然，怎么我回到家还能嗅到臭豆腐的味道呢？
果然，臭豆腐有不解的心愿因此成了会缠人的恶灵啊！
-----空闲时段（请自备娱乐）-----
话说回来。
最近我都在做什么呢？
尽做些自闭儿做的事咯。没办法，朋友说我是自闭儿。那自闭儿当然是做自闭儿会做的事咯。
就好像，画画啊，唱歌啊，和自己说话啊。
呵
“怪人”，你一定会这样说我。
ei, ei。我不是怪人！只是有点不太正常罢了。
小心我从火星请律师来告你！
“你怎么怎么。。。？”
“你为什么什么。。。？”
怎么有那么多的疑问，怎么会有永远都问不完的疑问？
你问我，我问他，他问你。问来问去，什么时候才会有结局？
我今天这样，就会有人问我“你今天怎么这样？”
我明天那样，就会有人问我“你又怎么会那样？”
是我的错，对不起。
我连这种小事也无法承受。我无力的呆坐在沙发，望过去是很亮的天空还有吹来丝丝的风。我在想着一些东西。关于你和我，我和他，他和你之间的一些事。
不要太在意我说的什么。我只是很想表达我现在这种不是很好的情绪，不要问我为什么，你再问我，我怕我会抓狂。所以，暂时不要问我为什么。
为什么这样为什么那样。为什么我觉得陈威全的明天爱谁好听地不得了。为什么我总是有还不会走就想飞的坏念头。为什么我老是让你觉得我无聊想太多。
请不要问我为什么。
火星人，你快点回去吧。地球不适合你。
那，你看。你是火星来的嘛。地球人就在地球，那火星人就应该在火星。所以火星人，你回去火星吧。
哎呀，不行了，火星人。
我很累了。
你快快回去火星吧。
那，我才可以成为地球上唯一的火星人啊。
火星人，我火星人要去睡了。
你不要再考虑那么多了。快回火星去吧。
我可以赞助你回去的燃料外加一瓶让你喝了马上就会乐的可乐。
再见了火星人。
早上上网，就遇到了冥王星叔叔。他说他昨晚回到了冥王星开了个会所以昨晚没上网。我就奇怪。当我发现自己是火星人而不是地球人，想告诉他时他竟然不在。
他说起了宇宙最近还真是乱。我倒觉得是挺烦的。他问我为什么？
我就跟他说了。
其实火星人并没有什么特殊才艺，只是他们从火星上来罢了，跟地球人有一点点微妙的差别而已。可是我就是不明瞭，怎么地球人就好像期待我门火星人说说话就能喷火，等特异功能呢？
结果因为这样，火星人都被搞得好累。难怪周星驰每次都说“地球不适合你，快回火星去吧！”，原来是事实来的。
冥王星叔叔说，不要怕。他说宇宙同盟会会支援我的。哎哟，我怎么能不怕？我怕被抓来研究，开这里又切那里的，到时我体无完肤，还要被发现毫无用处那怎么办？你叫我怎么能不怕？
或许，叔叔说的是对的。因为我的知识还不够，所以我会怕。除了我的家乡，还有地球，我都没到过什么地方。连冥王星叔叔被赶出大家庭也后知后觉，来不及为他辩护些什么。
说起了家人，冥王星叔叔就开始想念起了大家。他先想起了月亮脸哥哥。 说起来，他离地球最近，要是想要个奸细，那他可是最好的人选了。
接着说起了木星兄弟。他们庞大的身躯总让我们感到无比安全。
还想起了一个常见到的小弟，可就怎么也不知道他时打哪儿来的。
我猜他也是从冥王星来的。因为他总是很害羞似的，好像要多到天涯海角似的。所以应该是从最远的冥王星来的吧。
可是叔叔又好像跟冥王星小弟不太像。不过总不能所有冥王星人都那个样啊。或许叔叔是为了要帮忙冥王星ＰＲ，所以才会使这副样子的。应该是这个原因吧。
小小的火星人要有所改变才行，要是再怕下去就丢死了火星人的脸。
冥王星叔叔说，你就尽量表现出火星人的真性情吧。大家喜欢谁不一定要因为他有什么特别好的地方，可以只是他的真啊。
在这里呢，要好好的来跟大家解释一件事。
之前基于某种原因，我的部落个其实一直都是活在美国拉斯韦加斯的世界里的。
你们一定不懂我再说什么列~~
其实就是每次你们留comment的时候，不是都会出现一个时间吗？对了，没错。那个时间是不是怪怪的咧~~？！
因为那个就是美国的时间。
其实呢，我是想现在直接把部落格从美国搬回来马来西亚的。
可是！！！
因为我每次坡斯新的坡斯时，都会把美国的时间换成是马来西亚的时间。
所以正确一点的说法是，我的坡斯是在马来西亚。
而你们留下的comment是在美国的拉斯韦加斯。
那因为，我就要去读书了。
把部落格留在美国实在是不方便。
所以十月开始，我就会把时间换成是马来西亚的。。。
可是。。这样之前的那些坡斯就回变到怪怪的时间去。
不过反正应该也没什么人会去看回我以前的坡斯。
所以，十月。
我就回从美国回来了。
到时， 希望美国的朋友不用太想我。
因为只要你是在我的部落格里，你也会跟我的部落格一起回来的。
会不会很容易就忘记，
那些开心和不开心？
如果忘记的是不想忘记的，
可不可以undo就一切再来过？
早就知道我对电脑果然是没有天分。
没想到，连对记忆也没有天分。
很容易就会忘记。
可是我比电脑还厉害，因为我的undo可以是不限次数的。
由此可证，电脑果然是由人类所创造出来的。
可是有时候又不是你想delete就能够真的都抛开所有的。
或许有时候我会令你觉得很烦。
虽然我烦的是很少，只有两件。
那就是这个烦，那个也烦。
可是往往因为我的烦弄得你们更烦。
可是有时纯粹是因为我的表达能力不够好，说出口的并不是那个真正想到的意思。
结果，就这样了。
那，你们都会要我别想太多。
那，你们也别想太多了。
有时候，说说真的可以只是说说而已。
厉害啊~~~！一次坡斯三个新的坡斯。全都是因为那个没有写部落格的朋友一直在那里说我的部落格很闷，说我很久都没有新的坡斯了。
好！那我就一次过全部一起来！
不过要怪，都怪我。纯粹是因为我之前太勤劳于更新我的部落格了，养成了他们那种期待的心情。结果在那个时喉有个很久都没有更新部落格的朋友就中招了。被这没有写部落格的朋友训了几句，“你的部落格都不好看的，没有新的坡斯的”。结果，那个很久没有更新部落格的朋友就连续的坡斯了很多个坡斯。
结果，现在就到我中招了。
朋友说“你的部落格都不好看的，没有新的坡斯的”。对了，就是那个没有写部落格的朋友说的。
原来一句话隔了一段时间对不同的人说，还是会有差不多一样的效果的。
你要不要认识我那个没有写部落格的朋友？那样你的部落格就不会一直都没有更新的了。
到时，我那个没有写部落格的朋友就会跟你说，“你的部落格都不好看的，没有新的坡斯的”。
再多几个小时，位于距离这里大概有五个小时车程远的槟城就要开唱“爱国99”了。
我真的很想去。没什么特别原因，纯粹是有种很想去的感觉。可是，不管是吃大蒜，中人暗算，还是用计算机算，都不如天算。
我不能去。
人家“爱国99”，而我是“等99（久久）”。
我不算什么特别爱国份子。反正我觉得像我这种不怎么研究时事的年轻人还谈不上这些太严肃的课题。不过，我真的还蛮喜欢马来西亚的。不过。。。反正很多东西都有进步空间就对了啦。
可是，我还是很想去那个“爱国99”啦。
哎呀。那时还兴致勃勃地跟金鱼叔叔说要去的。还以为可以和大家一起玩的。结果，这些所有就算是“等99”，也没有了。
那天还有其他人去拍了一系列的照片。总共是有两种不一样风格的系列，一款是比较有型，比较cool的感觉。而另一款就是属于阳光型，比较接近平常节目形象的感觉。
在拍cool的那款造型时，在衣着方面当然也要比较有型的感觉才能贴近主题啊。所以大家的服装都是比较成熟，grand的感觉。这时候我必须抛弃一些我以往的衣着品味，也得抛开对吊带衣或是超短裤等一些较女性服饰的束缚。假装自己天生就该穿上那些衣服，培养我对它们的感情。
结果朋友看了照片后，若有所思地说了一句连我也赞叹的名句。
“你扮女生还扮得挺不错的。”
请问，我该若有所思的赞同，还是一脚把你踹开，我可爱的好朋友？
这路上的风景已慢慢地熟悉。
刚下完雨的空气有点清新，也许纯粹是个错觉，但此时我愿意选择相信。
我看见彩虹在我右手边。
不像画里常见的那样颜色鲜明，或是完整的一个弧形。
可是我想个小孩子一般，好像见到什么神奇一样的开心。
我忆起了我的小时候。却想不起来它究竟是快乐还是悲伤的。
我记起外婆说过我那些小时候的趣事。却无法唤醒真正的画面。
小时候的我看到彩虹也会像现在这般开心吗？
我不知道。外婆没有说过。
我只知道，
那天我看见彩虹。
原来有时候想说一件事的时候未必能够真正的说出口。
我总让身旁的人难以面对我的情绪。其实不只他们受罪，我自己也深受其害。对于自己莫名的情绪，我总是有着很多的疑问。不一定是大发脾气，非要把左上的东西都甩在地上，非要对着不小心碰到你一下的人乱吼乱叫，非要狠狠的刮踩到你尾巴的人一巴掌。有更多的时候反倒是领悟到沉默是金的道理。
我一直以为，我的表达能力还蛮不错的。结果才发现是我的判断能力出了错。
这一次，我想说却怎么也说不懂。
混乱，又是一片混乱。世界都够乱了，我的脑袋却还要参一脚。
“喂，我跟你说。”
“嗯。。。”
“。。。。”
“什么？？”
“没什么。”
“说啦~~~”
“真的没什么。”
原来，对话必须有两个人或以上进行才能显得比较有意义。
啦啦啦。。。我听着今天才收到一首新歌。左手捧着刚泡好，热乎乎的一杯麦片，右手拿着饼干让它在热热的麦片里沉溺。我没有说话。麦片没有，饼干也没说烫。只有不知谁在唱着歌。
我看着在线上的朋友们。我开始想象他们之间还有他们和自己的其他朋友彼此沟通着的画面。会不会是吵杂的？会不会是有一搭没一搭的？会不会是欢愉的？会不会是。。。。
我想象不到了。
我跟你说．．．
我根本不知道我要说什么，我要怎么说。
我说什么你都不会懂。或许你根本就不想懂，就算你原本就懂。
疲惫会发生在每个人的身上。你累， 同时，我也有可能会累。
我坐在沙发上，没发现已经是凌晨了。没发现你可能很累。没发现我也很累。
睡觉吧，跟自己说。可是有些事更想跟你说，想让你知道。可是事实是，有时不是你想说别人就想听，或是别人想听而你不想说，也有可能别人想听你却不能说，甚至可能是你想说可是别人却没办法听。
而我就是遇上了事实。抓错了时机。
我是个很保护自己的人。这是认识我的大人们告诉我的。我因为害怕失败所以选择逃避，只要不开始一切，就不会有所谓的失败。我认识的大人们告诉我的。我不去做最好的打算，那就不会有最坏的结果。
逃避失败其实是真正的失败。这是我想跟你说的。
我是个小孩子。或许我说的，你会觉得对。不过，只是单纯的觉得对。就这样而已。
有时会保护自己，为了免受伤害。可是当有一天你再也保护不了自己的时候，那时，伤痛会大过所有原本你所该承受的合集。
现在我在跟你说，其实也是在跟我自己说。
至少，我知道了该学会了让自己跌倒，那我才会赚到，学会自己爬起来。
有时候，你习惯了一件事就会把他当作是对的。有一天，你会突然醒悟，突然发现它并非你想象中的那般正确。
那你认为的，是正确还是不正确？
你又有所觉悟了吗？
从水喉流出的水，叫自来水。
从嘴里流出的水，叫口水。
我眼里流了出了水，你把它叫做泪水。
我把泪水擦掉，一抹就毫无痕迹了。你一不留神，没见到我落的泪。嘴角往上，是有人说过的“笑”。看我把嘴角往上挂，你也放心了，沉浸在你的想象。
闭上了眼，那些名为泪的水转得飞快，抢着要第一。鼻子是吃了柠檬，尽是股酸味。思绪随着泪水的流动，不安于世。
你为她哭。这是你说过的流泪。我为你流泪，高兴得流了泪。
镜子里的倒影空荡荡。我还有镜子里的我对立相视。你打量我，我打量你。
是夜太黑，所以，看不清？
是空气中的分子太冷，所以，冻结了视觉神经？
镜子模糊了里面的我。
我开始记不起自己的样子。
头发的颜色。眉毛的形状。眼珠子的颜色。鼻子的高低。嘴巴的大小。下巴的长短。
我记不起了自己的样子。连你的样子也一并忘记。
头发的颜色。眉毛的形状。眼珠子的颜色。鼻子的高低。嘴巴的大小。下巴的长短。
你每次都说，我只记得我自己，忘记你。
其实，我不只忘了你。也忘了我自己。
顺祝.....国庆日快乐。
这几天沉迷一款很可爱的游戏~~
它有很多不一样的主题。像这个是立方体的。
一开始的时候，是长这个样子的。
在旁边有很多种不同的物件，每个物件都有它一定的的顺序。用对了顺序，物件就会升级。如果每个物件的顺序都对完了，那所有的物件都能升到最顶级。
这就是最后的成品。
个人是很好玩的一个游戏~~~不只是有这个立方体的，还有比较容易一点，物件没有那么多的其他主题。
像是圣诞树的主题。因为只有六样物件，所以会比较容易玩。
其他的主题也都满好玩的。这款游戏最让人惊喜的是顺序对了之后会有很多意想不到的变化~~~每一次玩都要记得使用的顺序，然后再慢慢推出正确的顺序是什么。
同个网站里还有很多其他的游戏~~
我也蛮喜欢这个种树的游戏~~~
就是树越长越高的同时，要让他保持平衡，不可以碰到旁边的界线~~不然就game over
总觉得这个作者超厉害~这样的游戏也给他想到~而且图案都超可爱的说~~
一个人的星期一，在时钟孤单的转了十四圈后我的寂寞减轻了他的寂静。
开了车到麦当劳去。这几天的计划里都出现了麦当劳，可是今天才真正的光顾了。
招牌的笑容，“小姐，你要些什么？”（当然这是经过翻译之后的语句，因为这里是马来西亚啊~~）
要了每次都会吃的鱼柳包套餐。中份。饮料的选择是可乐。
下午，朋友传了封简讯过来。要我到谷中的那座城去找他们。反正闲着也没事~~好吧~
我的星期一，不是一个人的了~~
音乐是什么？有人说，如果你连bob dylan是谁都不知道那你根本不懂得音乐。
在有人说之前，我真的不懂。
那天跟有人去看了场音乐会的东西。表演的是那些自己创作音乐热爱音乐为自己的音乐而活的一群人。没有分老的少的美的丑的胖的还是瘦的。有的只是那些他们很自我，不理世俗的音乐。
你说，这些人是不是很厉害？他们是真的爱音乐啊。
那我爱的是什么？我撑着累得不成人形的精神想着这个问题。或许是我还不够懂得音乐，也有可能是我的疲惫远远的超越了一切。牙签应该撑不了我那永远减肥不成功的眼皮。
我真的有在想，虽然我在那时进入了80巴仙的睡眠状态。有人说的商业和音乐的问题。虽然，从来就没有人说商业一定比不上单纯的音乐啊。可是我心中总是有个不是那么正确的观念就是如此。
是我的错。我不该老是毁灭别人给我的认同，而偏偏我却总是对别人的认同渴望不已。矛盾的是我。
结果我头上放满了烦恼的烟花，掩盖了我原本看得见的干净天空。
开车回来的路上，总是很容易有一些比较低落的心情。我看我真的是崩溃了。下午眼泪的不受控制应该不是闹着玩玩的。才知道，这些天来一直被自己欺骗着。或许也不算欺骗，只是有时我会很健忘就对了，而刚好不小心忘了自己的心情。也有可能是因为我很容易被外来的波动影响，所以看到大家都是开心的，也被洗脑了。
那些云透过车镜上深色的贴纸变成了深蓝色的。
肚子告诉着我下午那碟maggi goreng真得太小碟了。我的计划是回到家先上了网，然后看电视节目到七点就去附近的麦当劳享受晚餐。我总是很容易对自己这些琐碎事的计划感到满意。
到家了。好久都没打扫的家。室友都要工作，现在连我也有工作。。趁现在有时间，看来又该到我这男扮女装的灰姑娘出场了。
因為怕被傷害,所以在自己的周圍筑起了一道牆.要自己甚麼都不去在意,就甚麼都不在意了,這樣的話就沒甚麼好傷心的了.
其實是很讓人覺得懊惱的.
有時候到底是要還是不要,是我要的還是別人要的,有時候我都會搞不清楚.那時就會陷入一種混亂的狀態.
我很膽小.
甚麼都會覺得怕.
有時會討厭這樣的自己.甚麼都怕的自己.可是卻總是改不了這樣討人厭的自己.我在想,是被人討厭好還是被自己討厭自己好一點?可是卻總是找不到答案.
突然想起以前在班上的自己.總是不管在講課的老師,自顧自地在座位上開著我自己的演唱會.用很小的聲音地唱给四週的朋友聽,嘗試的影响他們和我一樣不上課.
可是現在卻不一樣了...心里開始有著一個障礙.有點難除去的障礙.
怎麼了?我是怎麼了?
問誰都沒有用.
老实说
夏日八度过了那么久，应该不需要在前奏之后在交待什么了吧~
不过很想说说那种被警察开路，一路上通行无阻的感觉真的只有一个字能形容，那就是“爽”。
如果坚持一点，用两个字的话，也可以，那就是“爽啊”，或许这样会比较符合一些语气上的需要。
说起来，最近有点忙。忙的时候，我总会觉得很开心。有种自己好像也蛮有用处的感觉。
可是尽管很忙，爱想东想西的毛病还是没变。一没忙的时候脑袋又开始运转了。可能它上辈子闲惯了，这辈子才会想要转多一点。
转，转，转。
孙燕姿说时空转转转。
我却是脑袋转转转。
戴佩妮说时间快转。
我不说，脑袋也会快转。
有时会空转。这样其实很容易头晕。
有时会转不停。这样其实很累。
有时会转太快。这样其实容易有错觉。
那现在，我还是不是在现实当中呢？
(心中的os：还真是个爱自言自语的人咧~)
我星期三就回家了。回到家的时候该算是星期四了吧，因为那已经是半夜一点多的事了。
第二天约了两个好久都没见面的白痴出来。
在此特别提醒。白痴和白痴最好不要混在一起，如果你又很不想引人注目。这是我的亲身体验。
话说，我们三个人在那种玩彩色沙游戏的摊前面很认真的挑选适合的图画，想要大展我们的美术天分。这里挑那里看，三个十九岁的三人组合还坚持要三人平分一个，因为始终觉得玩一张彩色沙图画一个人要5零吉实在是不划算（p/s:要赚我们的钱可不是那么容易的）。好久，终于选神勇又可爱的了小飞侠。
好。是时候开始创作了。
请相信我，我们三个人的统考美术都拿A。有时候你看到的未必是想象的。所以我们这看起来在颜色上不搭调的作品其实有着更深层的含义以及其独有的美的。
请相信我，我们三个人的统考美术真的都拿A。
成果---〉
在这之后，大家奢侈的享用了午不午，下午茶又不下午茶的一餐。
真是快乐的一天。
很莫名其妙的9点就起床了。
明明昨晚我两点半才睡。可是早上八点多开始我就翻来复去睡不着了。还硬是和自己拗到了9点才起床，毕竟真得很舍不得温暖的被窝。
今天要交篇稿，可是照片却是怎么样都找不到。或许就是因为这件事让我感到不安心才会那么早就睡不着了。结果起了大早想把它搞定却还是一样徒劳无功。
朋友介绍我超级男人的游戏，觉得还蛮好玩的，当然也有可能是因为我没什么要求吧~呵呵呵
上次他也介绍了一个游戏给我玩，我也整整玩了好多天。个人觉得这还蛮适合那些心中有不满找不到地方发泄的朋友们。不过我不是因为这样才玩的，纯粹是因为那些卡通很搞笑。
大家有兴趣可以去玩玩看啊~~
我要去吃午餐了，难得我在这个时候会感到饿~~应该是因为今早太早起了。。。是时候疼疼我的肚子了~~~
现在的父母都是用什么心态来教育小孩的呢？
你看那些小孩子，叫他短短的自我介绍，那尚未发育全的声音发出的是一字字的熟练，肢体动作表现的是演讲必备的招数。这还算是小孩吗？
他们不是应该有点羞涩有点不太敢表达自己，用的应该是一种不怎么肯定的语气告诉你其实他很怕，不懂要讲什么。你再鼓励他要他讲，他就会短短的回答你几句正常的答案。聪明一点，爱说话一点，比较大胆一点的，或许可以跟你对谈如流，趁你不经意时，还会发表他们那些不合逻辑天马行空的想象力。
我记得我小时候，很讨大人喜欢，见到大人都会用小小的声音很有礼貌地称呼他们。再大一点，就开始沉默了。觉得这个世界很可怕。牙齿会掉，跑步会跌到，老师会大声骂人，睡觉会做恶梦，晚上会怕黑。我变得很安静。再大一点，我就找到了自己的本性。原来，我就是个怪人就对了。哈。
为什么会扯到那么远呢？只是眼前这些自信满满，准备超级充足，老是一付演讲方式的小孩，让我不竟地想，是我太差了还是他们成长得太快了？是奶粉不一样的关系，还是因为现在科技发达的原因？
小孩不是应该就像我们这些大人总是向往的无忧无虑的那个样子吗？
小孩不是应该天真无邪又懵懵懂懂，而不是那个一开口就字正腔圆的演讲稿排山倒海冲着你而来的吗？
不是对他们没有要求，我只是不懂，难道就不能简单一点，自然一点吗？
这样子不会很累吗？
“下雨了，下得好大。”
“好冷。”
“我这里没有下雨啊，只有打雷。”
....
结果就真的下起雨来了。气温也赶紧配合，急速下降。
好冷。我在家里，没有冷气都觉得冷。
又来了，那黑暗面的我好像又快出现了。夹带着不安，悲伤。他就要进攻了，而我毫无反抗之力。
眼睛直盯着电脑营幕。脑袋是停止转动的，什么时候，我把把它变成了正方形？
音乐从喇叭里传出来。和我像是两个世界。他说他的轻快节奏，我唱着我的灰暗。原来有时候，要被影响也是很难的。没有想动的感觉，我已经在这沙发上陪时间走了几圈？手表说他不知道，他说他是电子表，不用转圈圈。
可是我却一直在转圈。
绕着自己转圈圈。永远有个自己在前面，追也追不上。
空间里陌生的气息，是我那无厘头的情绪。
还是睡觉去吧。
没什么没什么。我总爱说没什么。其实，有什么。
一早就起床了，到现在好像都过了很久了，却是中午十二点都还没到。今天还有一大半天要过。真正起床前收到哥的信息，说他钱包不见了很衰，约了我晚上线上见。他向来都很疼我，连满女朋友也一定要给我介绍介绍。前一句后一句的，哥总爱满口大道理。这边你懂吗，那边知道没有。呵
真正醒了。正常的动作除了刷牙洗脸外，就是上网了。
我是听话的小孩。有人跟我说要做个有音乐涵养的人。我真的就听话的去看了他介绍的部落格。顺道把里头介绍的，也都给他找一找，听一听。
是啊。说到音乐涵养，我倒是没什么有的。
开始听音乐的历史很短。问我在早期一点的作品，我都不知道。而且以前听歌，不就是选些自己喜欢的歌，觉得好听的歌，那来的天分去分析研究的。恰巧听歌的范围又小，总的来说，懂的歌还真是少，更别谈什么涵养好了。
我坐在家里的沙发上，终于等到十二点的到来了。
所以，我还是有半天要过。
我没有告诉你。就像你没注意的那些从前那样。
有一天，我们都躲在冷冰冰的科技世界里寒暄着彼此的现在,打探着你我每个可能的明天。你是带着笑容的还是没有表情，我都看不见。偏偏以前我都能看见的时候，我却没特权。
沉默和沉默从来就没有失约。你的沉默遇上我的沉默。就好像是事先就安排好的一出剧，只有黑与白的默剧。
你知道我在逃避你的眼睛。那黑与白永远那么分明，偏偏我就爱那夹在之间的灰，因为我真得很讨厌眼泪。
我没有告诉你。其实我有流了眼泪。
我没有告诉你。眼泪真得很惹人讨厌。
我没有告诉你。我好久好久以前就学会忘了你。
星期六的公司，冷气有变大的趋势。可能，因为人很少的关系吧。
坐在不是我的位置上，很难不投诉，这键盘还真吵。
肩膀有点酸痛。从以前就是这样。
记得以前弹钢琴，才没多久，肩膀就酸痛了。所以，我不常练琴。
我还是去睡个觉好了啦。把我想象成是在冰箱里的水果，或是牛油，也可以是汽水，甚至是其他的。
或许我就不怕冷了。
隐形的翅膀，每次听到这首歌眼前中会浮现很多人的脸。
我记得，我第一次上名叫“拥抱”的课。很搞笑。大家都有点尴尬，这样的身体接触，在那么名正言顺的课堂上发生的好像有点奇怪。众目睽睽。我们都给每个人一个拥抱。
把灯都关上，我们疲惫的身躯躺在地板上。空间里，只有文康老师的声音。他说着我们每个人的故事，说着每个人的一切。
把灯打开了。我记得那天，好像是翻身赛的那天。我们的第二次的拥抱课。站成一排，开始给彼此拥抱了。可是眼泪却流了。我记得，我哭得停不了。四个选一个，我不敢想象结果。反正就是伤心的人会多一点就是了。或许是因为这样吧。大家都哭得好恐怖。
你说，我们是怎样的一群人？
我说，即亲密又疏远的朋友。同时，也是一群爱哭的年轻人吧？！
最后一次堂堂正正的拥抱课，在摄影棚。背景乐是隐形的翅膀。那天，是女子组的录影。大姐坐在另一头，接受我们这些姐妹的鼓励加油。谈笑着要把kak john打倒。可是还是敌不过拥抱课。女生总是爱哭的。抱一抱，眼泪又要流了。总觉得那天，我们的拥抱比平常来的用力。
总决赛的当晚，在八千人的陪伴中，我们这四个月来的梦宣告结束。没有文康老师安排的拥抱课，也没有感受课。这次，我们自己来上课。
隐形的翅膀，有还是没有都不重要。反正有天，我们都会得到属于自己的翅膀，那不需隐形的翅膀。你我都看得到。你我都祝福彼此越飞越高。
昨天因为某些事，需要找一些和白痴们的合照。找了很久，才发现原来没有。
我们只有唯一一张是五个人都在镜头里面的照片。那还是前年年尾的事了。
上网抓了死肥子来问，还以为他会有什么珍藏，结果，调查显示我是错误的。
没有。没有我们的照片。
去大鼻子的像簿找了找，发现了宝。就是好久不见的马格列特（真实姓名为多黛）。
价值60++新币的多黛，曾经让我们挣扎了好久的多黛。但我们都叫她马格列特，总觉得这个名字比较应该是属于她的。
我们一直挣扎在新币还有让马格列特成为我们的吉祥物之间。
美丽的多黛，哦不，是美丽的马格列特，挑起了我们想买她的念头。
但一群穷学生始终还是理智的。
“马格列特，你会找到比我们更好的主人的！你会幸福的~！”心中对着远方呐喊的os。
还有输起家那只神奇小熊。
他最爱吃的是豆腐。
记得以前我常去输起的家过夜。
次数多到，输起她可爱的妈妈会问她：“今天镁鑫没来我们家住吗？”
再不然就是我已经打包好了，也自行决定好了当天去她家住，才会形式上的通知她：“我今晚住你家。”
甚至是有一次，输起不在家，而我和她可爱妈妈两个人在她家边看电视边吃早餐。
还有大头。她总会觉得跟我们的距离遥远。因为她的家和我们是最不靠近的。
死肥子，输起和我，常会在大鼻子担任司机的情况下到处去玩。可是大头就不行了。
可是我记得我们最后一年在学校度过的运动会。
输起要忙着班级的义卖，大鼻子没来与我们同欢，只有死肥子和我。
我们两个人坐在黄队的位置上，而明明死肥子是蓝队的，也有可能是绿队可是又好像是白队的。。。不管，总之他不是黄队的。不过我是。
我们晒着大太阳，拼了老命地喊。
“死大头，你给我跑快一点”
“快一点，快一点！！！”
喊破了喉咙。
而现在，我们这堆白痴个别在两个坡分开着。
分别是新加坡和吉隆坡。
什么坡，都好。反正，根本就不关事。
最近的天气阴阴凉凉的。偶尔会下起雨来。
朋友最近也阴阴凉凉的。她说，偶尔会有下雨的冲动。
我问，你没事吧？
没用。帮得了她什么呢？
天空下雨的原理，我懂。
朋友的雨，我不懂。
金鱼叔叔的朋友跟他说，你要对自己好一点。
我也这样跟朋友说，你要对自己好一点。
我让朋友别再当什么女强人了。
我说，适时的软弱是应该的。就像天要下雨，你总不能死都要它不下啊。
她却半开玩笑说自己是女超人。
电影还真是害人不浅，开始有点觉得昨晚陪她去看了那个《超级男人回来》是错的。
话说回来，我还是让朋友别把雨都给收着。我觉得，你必须顺着自然。不要强逼自己。
你要对自己好一点。
下下雨，也别有另一番风景。
下午收到封朋友的简讯。基于麻烦回简讯的关系，我拨了通电话给他。嘟嘟。。嘟嘟。。。电话竟然接通了。真神奇。以往打电话给他的成功机率是非常渺茫的。这次，接通了。
他说着他的事。我说着我的事。我们没见的这几个月就在电话里交代了一切。
你的近况我的近况。故事多长也听不腻。
多久没有联络了？在MSN里遇到，也都是各自用着AWAY向对方打招呼。简讯更是没有下文。我们用这不一样的方式在彼此之间牵了条线。
你想不通。我也想不通。
好啦。其实也都不必通啊。反正就是这个方法行的通。
室友的哥打了通电话来。
我的车~~你终于能回到我身边了！！！
我应该会抱着我的车痛苦流泪吧？可是太脏了，因为我还蛮旧没洗车了。。。所以，就等洗干净了再抱吧。要不然，就以泪洗车。
真是有股莫名的感动。它住院这几天，我都没去探望它。幸好它好得快，免去了我的相思之苦。可是，几天不见我们却有些陌生了。我看着它不知为何受伤的身体，想着它饱受过的痛苦。真是对不起。都是我的粗心大意。
鸣谢：
1.在家乡的爸，外婆，小舅
2.在马六甲的大姨（还特地打电话给我）
3.第一时间赶到案发现场的室友，和兼职老爸。
4.来家里打麻将的朋友A,B,C和来家里上网的朋友D
5.没有接我电话的大头（幸好你有良心回传简讯问我），和有接电话却发现他人在新加坡的输起
6.算我便宜很多的室友她哥（外加车厂里各位辛苦工作的兄弟们）
7.口操英文，人很亲切的拖车大叔
8. 还有。。。。所有关心我的人。
车啊~~！！
你终于回到我身边了。
可是。。。
我还没中马票！！！
话说，在美丽的车遭受不幸后，朋友们很贴心地坚持晚上要到我家一趟，慰籍我的悲惨际遇。这些，其实只是眼前看到的理由。在他们背后，其实有更重大的目的。
他们很坚持地说只是和彼此进行一场结合手和头脑的比赛。为了让彼此拥有更多的进步。
“碰！！！胡了。”朋友A
“ 哇，@#*&.. ,我就只是在等最后一张牌了！”朋友B
“几番？”朋友C
说到“碰”，早上我也“碰”了。
朋友们也挺应景地在晚上也来我家“碰！碰！！！”他们之间的三角关系我搞不清。我和室友只提供场地和用具，不包括加入他们的脑力大比拼。不过偶尔缺“脚”的时候，我会名正言顺的成为他们的“脚”。这就是为什么当初他们死都要教会我玩这游戏的原因。
不过算起来，
我的那个“碰”贵多了。
神啊！你让我中马票吧。我要那种不买也会中的。
我美丽的车，就这样铲上路边的石礅。
话说，我的车正驶在每天都要通过的熟悉街道。时速没有很快，没有打电话，没有传简讯。由于是下斜坡的关系，车子有处在一个自然的加速度状态里。正当我再担心身旁的车辆会不会撞到我，同时一面驶进拐弯的路口时，迎面而来的石礅和我的车就这样擦出了“美丽”的火花。除了傻眼和傻眼，还有一堆的“OH~!*@#%..sh#t”之外，还有花花草草在我的车外。脑袋有小小的空白了一下。我马上下车，想要用带着眼镜的眼睛来证实真正的一切。事实证明，有时想象和现实也不会真的相差很远。这，也正是我最不希望的。。。。
不错啦。人生第一次亲自遇见拖车先生，还蛮亲切的。
基本上，我美丽的车还是一样美丽。
在外形上，的确，没有丝毫任何的创伤，甚至是一丁点的刮花。
可是，确实是撞坏了。。。
天啊！我不住想唱首陈小春先生的歌，“神啊，救救我吧”，快让我中马票吧！！
可是。。。
没买马票是不会中的。
我还挺没有安全感的。而且外加一点点疑心病重。因为每次看到别人在我面前窃窃私语，一付说别人不是的样子时，我就会不自觉地把自己认为成是他们口中的主角。
“不会吧？我又没做什么。”通常这是第一句浮现的对白。
“是啊。明明我又没做什么。”这是第二句。
我不会特别去幻想他们的内容。只是在心里面开始打量自己，也算是种检讨吧。可是这种感觉又很恐怖。好像做什么都不对，做什么都错。所以我还蛮怕看到别人窃窃私语的。所以，其实我生活得蛮辛苦的。因为我就是太在意别人的眼光了。不过在意归在意，我还是做回我自己。真是矛盾的一个人。
平时，我常被人误会。他们习惯性地把我归类为不善的那一群。哎~~就是这样。很多人总爱把自己想象中的与现实中的相结合。于是，我成了想象中加现实中的一个人。哈，好像有点扑朔迷离的样子。我只是样子看起来有点串， 说话有点直罢了。哈。还算是个亲切的人啦~~~~
好像没有办法闲下来。一得空，就会觉得无聊。不想开电视不想开收音机。对着没有人在线上的msn，就过了一个下午。
是我把自己搞得无聊的。
可是真的想不到该做什么才好。想做别的事又提不起劲。
无聊。
到底是我太成熟还是有些人太幼稚了呢？
个人强力超级无敌觉得，是我太成熟了。虽然我也没成熟到哪里去，但肯定的是，那位有些人同学的幼稚真是幼稚到哪里去了。
可能吧。有些人觉得，哎哟十九岁的小妹妹，我吃的盐比你吃的米多，我就有本事对你不必礼貌。真是拜托。我看你那些够用去铺路的盐还真是白吃了。其实不用比盐啦，看你长得高大的身形，我吃的饭和你吃过的胡椒粉比起来都不够看。我知道我知道。十九岁，你懂什么。我才想问你这高大威猛的有些人同学，你懂什么。
怎么会这个样呢？
虽然我不怎么懂得人情世故，但少说，都是懂得基本礼貌的乖小孩啊。明明什么都没做，却找来一堆的不屑。或许啦。八字不合嘛。不是常有电视剧都这么演的吗？如真是如此，还真谢天谢地， 幸好是八字不合，如果合的话还真是害惨了我啊。
怎么会这个样呢？
算了吧算了吧。成熟又纯洁的心灵要我说算了吧。也对啦。别说一马，十匹马我都放。反正，也不需要和那些有些人计较太多啦。盐和胡椒粉真的比饭多又怎样？至少饭吃得饱啊。
我到了家楼下，为了找个停车位而绕了好多个圈。原来，有车的人真的蛮多的。我驾着车，又是这栋又是那栋，来回地在建筑间。
驾着驾着突然间莫名地有股失落感。有种被打败的感觉。被谁打败我也不知道。其实这很正常啊。反正世上那么多事我也都不知道，也不差这一件啦。
有很多事都不在我们的预料之中。
就像肚子饿。我怎么也没想到。
可是写着写着，肚子也饿了。
就像生病。明明前一天还活泼乱跳一点症状都没有。
可是突然间就病了。
连情况也不在我的预料内。
好像越扯越远了。。。
说到被打败的感觉，以前好像反而不常这么感受到。并不是我很厉害还是什么十项全能的。只是可能对很多都不怎么在乎吧。现在呢？也并不很怎么在乎啊。可是却有这种感觉。或许，是我想得越来越多了。不是什么特地去找些烦恼来想，只是好像长大了。所以容易会出现一种情绪不是那么好的状态。
不怎么熟的朋友会问我，你怎么了。
说没有，其实大家也都懂有没有。
熟一点的朋友会问，又是什么事了，是不是这样那样。
哎呀，没有什么啦。还是那一句。
从单纯的疑问句升级到带有假设性的疑问句。算是一种了解吧。
不说就不说。有时连哼一声也不愿意。不是我搞什么脾气还是串，只是嘴巴根本不像张开把传到神经节的答案说出来。
反正就是这样。
我在家里。
垂吊在天花板的风扇开了四号。
而我在拼命的飚汗。
朋友说，流汗是好的。
是啊~~~流一流汗，病好像也好多了。
不然我大概又会赖在沙发上过我的一整天了。
生病真的是有点辛苦啊~~
有个人小小只可是很漂亮的美女朋友建议去爬山。
我想，好啊~~这建议还真不错啊。
可是仔细想想，会不会爬到一半又喘不过气变成小强？
那我不是会变成死在半山腰的小强？？
小强啊小强~
你要撑着点啊。
有一些人像蟑螂一样打也打不死。身体强壮的要命。
可是要是真不小心生病了，那可就是一只很惨的蟑螂了。
真的。
平时要是不生病，一病起来就会非常惨的。
我现在就是那只很惨的蟑螂。。。
被打遍，死又死不了，喘又喘不过气的。。。小蟑螂。。。
这些就是作为一只很惨的蟑螂所要面对的。。。
一些药，保济丸，还有喝不完的水。。。
情况真是忽晴忽雨。。。
一觉醒来，马上成了被踩扁的蟑螂。
再睡一觉醒来，又变成了能够活泼乱跳的小蟑螂。。
再去睡一觉，醒来。我，又扁了。
就这样，病得也有点精神分裂了。
早上起来。。
才发现，
原来已经不是早上了。
昨晚要睡觉前也才发现已经四点三十四分了。是早上。
因为手机显示着a.m
疯了。我想我是疯了。
虽然我不是戴佩妮，
也没有爱，
所以没有“爱.疯了”。
可是，
I.疯了。
呵。
真是有点白痴。。。
可能吧。
没什么事情做就会这样。
听一整天的歌。上一整天的网。聊整天的msn。
这样的一个人，是一个人吗？
现在是四点四十分。是下午。
因为手机显示p.m
距离我睡醒刚过了三个小时又二十六分。
早安，小姐。
哦
是午安。
在听着同恩的一下下
一下下
你可不可以给我一下下？
只要一下下。
一下下就够。
怎么你不看我？
怎么你冷落了我？
怎么你开始忘了我？
怎么。。。怎么我只剩下怎么？
一下下，一下下就够。
你怎么连一下下都不给我？
世界杯，真是个厉害的杯。
让那么多的人不眠不休。
昨天去吃饭，看到一辆罗里被用来当屏幕。投射机把世界杯的赛况投射在罗里白色的货柜箱上。
真是厉害的人啊~~这样都想得到~~
昨天，我没有看球。
可是我也是不眠不休。
不过有个朋友三更半夜传了封信息告诉我英格兰输了。
怎么我也有点感到难过？可能是因为贝克汉太帅了。
想到贝克汉，就让我想到那天去槟城的猴子山看到的一只猴子。
因为那只猴子竟然梳了贝克汉的经典发型。让我想起了很帅的贝克汉。
结果，巴西也输了。
怎么我以为他们是肯定不会输的呢？
可能是我太天真了。
往左还是往右？
停下还是继续？
红灯还是绿灯，我不想再等。
可是，偏偏我又是个奉公守法的好公民。
所以，
红灯停，绿灯行。
而我把你说的话也当成规定，
你说行我不会停。
云慢慢散去，怎么你还是看不清？
我以为有所谓的结束。结束就是有结果。
原来，
我的以为却只是我的而已。
我被越挤越小，越挤越小。
小到你看不见。
借口。
是我欺骗自己的借口。
你从一开始就已经看不见我。
怎么我就找不到出口?
我的世界被你歪曲了。
你歪曲了我的世界。
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