需要
>> Sunday, September 14, 2008
这是最痛的伤，
而这种伤
需要自己疗。
需要更痛的承受，然后释怀地迈开步。
需要很多的强颜欢笑，好跳出忧郁的框框。
需要很多次的握紧拳头，好忍住那些险脱口而出的话。
需要默默地把很多的很多埋葬在心里深处，不让人发现。
需要无数个夜深人静的时候，从梦中惊醒然后提醒自己，那是现实不是梦境。
胡言乱语
>> Saturday, September 13, 2008
还有几个小时就要进战场。
我是奋不顾身的勇敢战士，在吃着最后一餐，发泄最后一点的情绪。
我若无其事，神态自若。
这些我最在行。
好说不说，我也曾经演过戏。
我左顾右盼，心不在焉。
这些的控制由不得我。
我的下意识君主意识太强，而且它说妈妈说不能随便服从他人。
因此，我服从于我的下意识。
我够坚强得来有点不够坚强。
在你认为我坚强的那刻，我宁愿选择不坚强。
就像你认为我是世界第一好人要我捐躯时，我宁愿选择自己我大奸人。
是好是坏。是善是恶。
这刻或许是，下刻或许又不是。
吃苦瓜很痛苦，想血拼没钱很痛苦，要考试又不想读书很痛苦，从楼梯跌倒屁股淤清很痛苦。
想说什么不能说也很痛苦。
现在最痛苦。
我最后的早餐吃完，情绪也发泄完，借口也用完。只有书读不完。
所以现在最痛苦。
如果可以选择考不过但不必重考，我会很开心。
这叫简单
>> Sunday, September 07, 2008
肚子很饿。
选项可以先大体分为两个方向。
简单和复杂。
可是所谓的简单要如何才算简单？
有人说，我随便出去打包就好。这叫简单。
有人说，我随便在家煮个粥吃。这叫简单
有人说，我随便吃包饼干就好。这也叫简单。
我想到了如何解决现在肚子的情势。不过对别人来说，这未必简单。
好。所以。说得简单，做的复杂。
什么时候变成了自己看不起的那种“拿得起，放不下”的人？
实际上。我不否认自己的愚昧。
然而那是在我真正看清布帘之后前的事。
虽然我又去拔了智慧牙，但我想，是把了智慧牙才会长智慧的。
所以现在的我，清醒也充满智慧（笑）。
p/s:所以大家都去拔智慧牙吧。。
我走在路上。不属于谁，也没有谁属于我。
想吃什么也不必想太多。水都干掉的粥也没有关系。
有人说，这些是安慰自己的想法。
当然。我不否认，或许一个人所得到的幸福欠缺了些。
而且我也期望着过着不一样的那一天。
可是现在也没有什么不好。
什么都减半，这才叫简单。
我无法鄙视自己，无法不臭屁。
>> Thursday, September 04, 2008
什么是真什么是假。
嘴巴说出的不一样是真话，相信了的也未必是。
有句话说，真人不露相，露相非真人。
管他美还是丑，反正真人就是绝不露相。
我倒宁愿切切事实做好正常人。
不要做什么真人，到时有相露不得。
这叫真实。
叫事实。
叫老实。
要是我交朋友的话，定是掏心掏肺的。
就算我待人不尽十全十美，未必热情如火，或是定期联络。
可是就不会说假的就对。
要知道，不管做什么有老天在看。
我坐得直，行得正，怕鬼只是纯粹因为胆小。绝不会是因为亏心事。
不过祸从口出，以后还是少说为妙。
什么坏人贱人都好，迟早，朋友会懂，亲人会走，老天会收。
我认真活每一天，这样就够。
观音疼世人，老天疼憨人。
我是憨憨的世人，观音还有老天不会看不见。
我认真活每一天，对每个人都真。
对得起自己，对得起帮我的所有人。
我确确实实存在于此。
我的正行就算不留芳百世，至少用不着遗臭万年。
我看得起自己。不用在镜子面前连头都抬不起。
我大可以鼻朝天，走在街上毫无肆忌。
因为我看得起我自己。
有一点没有一点
>> Monday, August 25, 2008
下了一场雨，很大很大的那种。
我在偌大的操场，越觉得自己的渺小。
连所谓的对面，站着的人的脸我也无法看见，够模糊，够渺小。再加上这场不顾一切下着的雨。
对于所谓的对面，我什么也看不见。
恢复我的本性。加上朋友也有的任性。
不顾什么大雨，也不顾什么生病与否的问题。
像孩子般天真地在操场上踢起朋友的拖鞋。雨水跟着溅起，把我的白球鞋弄脏了也没关系。
只是到后来才知道，我还是理智的。
我并非担心那白色的球鞋，而是害怕湿了的袜子会引来暂时性香港脚。
所以我抽离了自己。沉溺的那自己留在雨里，理智的自己则跑了出来。
所以那孩提时候的梦想算是完成了一点没有一点。算是没有了遗憾一点，又有一点。
看着承受雨滴的草地，心中开始憎恨那裹着双脚的白球鞋。
我想跳脱出来。不要所有的逻辑，所有的道理。
只是想不顾一切地在雨中随着落下的雨滴宣泄自己。然而我失败。
还是不够放任。不够自我。
可是怎么做却好像都是错。
我没有觉得活着该是为了讨好别人。
只是觉得，要是我是那可以承受的人，那或许没有必要让别人成为痛苦的人。
难过其实没有特别多。
只是比较寂寞。
在异乡我忘了我已忘了
>> Monday, August 18, 2008
在这里，街上的人很多。
走着的人很多。
活在自己世界里的人很多。
入乡随俗，戴起耳机，在人和人之间穿梭。
人挤人的地铁里，我分到门口的一席之地。
地铁进入隧道时，我能看到的没有风景只有自己。还有一群和我毫不相干的人。
很久没有这样凝视自己。我总是很害怕面对自己的眼神。
于是我低头听歌。
在人群里孤立，这样的心情，太过平静却有很多声音不断攒动。我需要简单的音乐。
简单的配乐，简单的歌声，简单的节奏。
用简单的音乐来同化我的所有。
用很模糊的记忆找出正确的方向。
然后我突然想起曾经有人说过要在个城市里陪我。不过都没关系了。
于是我在上完课的时候才发现外头下了雨。
不顾一切地冒雨冲过马路。因为我发现在路边瞎等雨停的话也实在有够无聊。
虽然狼狈不堪，不过没人要看，所以没有关系。
结果我还是忘了要买把雨伞带在身边。
不过我忘记的事还是太多了。多得我不停地继续地忘了。
甚至有时忘了我已经忘了。
烂心脏
>> Sunday, August 17, 2008
我想，我心脏的功能应该没有很好。
不然，就是没有头脑来得好。
我想开了很多事，不过有时还是控制不到我的心脏。
或许这是正常的。
本来，心脏的跳动就是不能被控制的。
所以我和我自己说，揪着的心脏是正常的，即使因此而连带有点呼吸急促也是正常的。
所以，会痛的心也是正常的。
只是已经没有人为了它心痛了。
如果我有两颗心脏，我或许就可以帮帮自己。
不过可惜的是，我是正常人。
不过既然在这种这么没有办法的情况下，我想，我会学会自救的。
烂心脏就先搁着吧。
我没有神奇到有本事要它不痛就不痛，充其量，我应该可以让自己对这样的痛感到麻痹。
牛奶过期了
>> Thursday, August 14, 2008
往往就是如此。就是要在事情发生后才有一堆曾经所谓的真相倾巢而出。
而明明，就过期了嘛。
就像放在冰箱里的牛奶在整理冰箱时才被发现过期了。
而曾经，你知道冰箱里有牛奶却不告诉我，不让我喝。
好吧。
时辰到，牛奶就是有过期的一天。
不管是一个星期前也好，三天前也好，几时过期都好，反正过期了的牛奶就是过期了。
喝下去非但不能强身健体，更是在折磨自己。
那又何必犹豫着呢？
丢掉，这方法绝对是最经济实惠价廉又物美的。
因为心不够透彻，所以我以为不断地追求所谓的真相很重要。
而虽然我没有斗鸡眼，可是就是看不开。
是的。我想，或许这样的情况是需要时间的。
我不停在想的东和西，随着时间，慢慢不断地减少。
到最后，东和西，都变成了没用的东西。
我没去想明天，或是昨天。
既然过去的改变不了，明天的控制不到。
我现在活着，所以我现在很开心。
朋友有瓶过了期的牛奶在过了一年后才终于丢掉。
而我的那瓶，挣扎了四天。
不关那牛奶在生活中重不重要的关系，不关那牛奶是巧克力，香蕉还是草莓口味的关系。
反正过期了也无须留恋了。
过期的牛奶，真的不要喝。
飞行大头
>> Wednesday, August 13, 2008
从机场回来，只能说，路途不是普通的遥远。不过因为要送的人是头很大的人，所以感觉上有比较歹。
我没有哭。只能庆幸你读心理系的课程不够我久，所以在你用力摇我叫我哭的时候，我还是忍住了。要不然就是因为我那喜欢和你比较的心态作祟。你没哭，我怎么能哭？
后来你抱着妈妈的时候还是忍不住了。我说啊，就哭嘛。不管男人还是女人，反正就是有血有泪的啊。可是你就是这样，个性硬的要命。明明就是很小的一个身体，总要把很多的东西都往身上扛，什么责任都要背。不过，我实在佩服的啊。
记得中学的时候，或许因为别人说我们有点像（除了长相出入超大，你漂亮，我糟糕），所以不知觉地我就是会拿自己和你做比较。
可是就觉得自己什么也比不上你。你当团长，我只是组长。你是小提琴副主席，而我只能在差一点的B组当老鸟。你运动会也能参一脚，那奖牌，而我在场边只有加油的份。你不屑班上男生的欣赏，我却只有靠边的份。那时的我实在无比幼稚又无知。常不自觉的因为很多你好的部分而深感自卑。
我一直都觉得，你那耀眼的光芒让身旁的所有人的失色了。我是其中一个。
但是所有和你一起的笑容都是真心的，相处时的快乐也是真心的。喜欢你这个朋友也是真心的。
而再后来，我记得你传了一封让我印象十分深刻的简讯。
我才知道原来你对于我的想法，就如同我对你的那样。
才知道一直以来，在比较的不止是我，还有你。
我无法面对在你印象中那么了不起的自己。总觉得你言重了。
而后的一切，我们就在不同的世界里过着了。你在遥远的英迪，我在遥远的救命。
而再后一点的明天开始，你在遥远的美国，我在遥远的马来西亚。
我真的会想念你的。虽然你不爱对我说些什么心底的事，可是却很用心听我的。
我真的会想念你的。虽然我们一直都不怎么联络，可是却从来没有相处地尴尬过。
我真的会想念你的。虽然我们没有抱着痛哭，可是眼泪也忍得蛮辛苦。
我会想念你的大头，你走路丑丑的样子，你怕被触碰的脚，你很倔强的表情，你越来越小的身体。
然后我才发现我和你聊天的内容似乎常常没有营养。
我没有问过你未来要当什么，有什么梦想和计划。
或许吧。你我向来推崇活在当下。
关于未来，只要每一次考试都不被飞，得空了才来想吧。
阿布
>> Sunday, August 10, 2008
和老同学去了波德申一趟，十分豪爽地在高速公路飙了它一下，假装是在石油涨价之前。
没有一夜的狂欢，这好像是我第一次这么地不进入状况。没办法，我真的是死鬼地累。
不过情况没有很糟，因为只要是聚在一起就会不知觉地契合的理五仔，彼此之间实在没有什么隔阂可言的。
只是车子突然被填满再抽空的感觉实在不好受。
一直以来的习惯被改变后要再被还原并没有想像中简单。
同学把家里的狗带来了。搞得我这原本冷酷无情的主人也开始想念起阿布。
一回家，效仿朋友的做法，我把阿布带了出门。
想说要换做是我，要每天呆在屋子里，不会上网，不会看电视，没有朋友可以聊电话，最多只能走来走去和玩塑料袋的话，我会疯掉。
不然，就是得忧郁症。
为了减低因为阿布疯掉而把我咬死的可能性，或是阿布得忧郁症需要缴的治疗费用，我决定带它去走走。
结果阿布果然还是只很猫的猫。
我一放开它，就马上给我跑了。幸好我奋不顾身地从沟渠里把它给抱出来，不然我会就这样失去它了。
那一刻，我心中觉得的是满满的伤心。
因为我养的猫竟然可以这样随便就离开我。
一直到第二天我用溜猫的绳子带他出门，回家的时候，他一到三楼就奋命往四楼奔跑，在家门口等待我开门，我的伤心终于都消失了。
或许如朋友说的，没有人溜猫的，可能我的猫真的比较喜欢熟悉的地方吧。
圈圈
>> Tuesday, August 05, 2008
和从前一样。一直不停地看电话。
很久以前就跟现在一样。没有固定对象，只是不停地查看手机。
确定没有漏接的来电，没有没看的简讯。
后来一段时间是例外。
在后来的现在又回到从前一样了。
或许生命就是这样。像个不断扩大的圆圈圈。
一圈又一圈，看似向前又回到原点。
每次的离开再回来，看到的又是更多。
一圈又一圈，那或许不能归类为离开。
只是换了个形式回来。
或许是这样。
所以我也从来没有想过因为某些形式上的改变而裹足不前，抑或逆着时间走。
我说了，明天是美好的。虽然其实我不知道。
不过就觉得是这样。
也一样会这样。因为这是我决定的。
我为我这卑微的决定感到骄傲。
所以我说，我是我的。
背
>> Sunday, August 03, 2008
实在背。
家里的modem被超载的电流烧坏了。
没有网络的家就像原始森林一样，让我与世隔绝。
实在没有办法在家里度过这样的日子。
没有网络，没有事做。借来的漫画也很快会看完。
这是空虚吧？
原本还有公司准备好的新加坡特训之旅也因为我这大头虾忘了10月护照就过期因为不能出关卡而作罢。
我已经开始在思考，在烦恼。
接下来的这么多天我该做什么好。
因为新加坡的行程是已经拟定好的，所以把其他工作都推掉。
而现在这突如其来的转折，我的生活一瞬间变得完全空白的感觉。
只能说，实在背。
最背的是，现在的我不如从前般能淡然地面对孤单。
结果我在家里莫名其妙地渡起步来。
因为我实在是坐立不安啊。
坐着也不是，站着也不是。
心里只好一直思考着有什么地方可以供应我去。
我需要离开。或者说，不要呆在只有我的地方。
我需要不断地说话，不断地。
需要不断地做些什么，甚至重复的。
不然我没有办法好过一点。
更背的是会不时感觉到呼吸困难，就算我没有哮喘。
我知道这是过渡期，而我要是坚持立场的那个。
我不喜欢不清不楚。就算要为说出的话后悔、辛苦，也没有办法。
我要坚持我的立场。就算在被子里痛哭也不能说出那些懦弱的话。
在黎明来临之前的黑总是最黑的黑。你说的。
我只好在妈妈档上网，和很多看球的人一起凑热闹。
我只好把自己弄得很累很累，这样才有办法一躺在床上就睡。
我知道这是过渡期。只是不知道何时才能到期。
朋友的是一年。我的呢？
只希望当初的防腐剂没放得太大器。
过去了
>> Friday, August 01, 2008
给我一架失忆遥控器，急需。
我想我有能力控制些什么，但大多时效不长。
尤其是那些已经说服了自己的理由，无论多充足，却也只有在太阳在时生效。
是啊。
人是有感情的动物。说这话的人是否真的有如此感想？我不知道。
很简单。接下来的生活，一切从俭。所有消耗量都可减半。
包括悲伤。我希望。
实在很简单。最糟的情况也不过是恢复从前。
而现在，情况似乎好多了。至少，有阿布。
我不能说我得到什么。
硬要说的话，的确也有些什么。
伤心，泪水，冷静，陪伴，开解，思考，放下，看清楚，吹风的机会。
而我才发现，原来我只有街边货的水准。
那种随手就可以买一个，价钱便宜到丢了也没关系。
就算我有自知之明知道自己并非pavillion的货色，但我还以为，至少有1U的程度。
是你让我知道，我是街边货。
从你的行为，你的决定。
那些都过去了。过去的都没关系了。
我有美丽的明天。
joker交会我一件事，why so serious?
是的。我无须认真对待那些失败的过去。这样更显自己失败。
why so serious?
我明白了。
失败的过去，不要再见了。
该说sa-yo-na-ra。
非常不明白
>> Thursday, July 31, 2008
现在的状况，我非常不明白。
我更不知道是怎样的情绪可以在不到1个小时里面深深地影响一个人的看法。
请你告诉我。
是怎么样的不安让你却步？
是怎么样的担心让你放弃？
是怎么样的忧虑让你不舒服？
如果batman没有做错事，那为什么还要承担所有的一切？
只是因为他没有正式的身份，所以他就不能拥有除恶的权利。
狗屁不通。
如果如你所说，我没有错，那为什么我要承担这样的痛苦？
我真的不明白。
最好什么都不想
>> Tuesday, July 29, 2008
老师说，只要你喜欢音乐，音乐就会喜欢你。
有点想牛顿的反作用力那条理论。
如果是这样，那也没有不好。
你越努力喜欢一个人，一个人也会越喜欢你。
是这样吗？
不觉得。
世界不是永远成正比的。
就算有时你想在楼下听歌吹风，也未必能如愿。
不是因为莫名其妙地是个无风的晚上，那就是因为治安不好，让你逗留的时间不得不大大减短。
所以说，留在家打部落格最好。反正和楼下无人的游乐园没差。除了猫，还有mp3播放的中岛美嘉，再没发声体。
当然是这样。凌晨1点多，除了其他住户那些发疯乱吠的狗还有楼下发春的野猫，该睡的都睡了。
而我，除外。
想听歌。现在。重复地。同样一首歌。
珍惜
>> Sunday, July 27, 2008
实在提不起劲去做些有意义的事。
想打扫房间，可是每当这念头闪过时，脑中又有另一把声音说“明天吧”。
虽然房间有小部分整理了。。。可是始终是“未完成”啊。因为（好像是）动力火车说过，“明天的明天的明天”，这可是个无至尽的解连环啊。说到解连环，话说那天和中学团友的聚会，大家也有聊到了n年前那部有范文芳和王沺裁的解连环。
话说回来，前几天的“短暂回乡之旅”实在是获益良多，满载而归啊（请原谅我有喜欢乱用成语的嗜好）。
哈哈。。因为很难得的跟数位老友相约喝茶，聊了许多。满满的回忆又再丰富我的脑袋，多多的快乐补充我的心情。现在的朋友也很不错，不过就少了以前那些奇怪的朋友。大家用奇怪的火星语交谈着，真是开心。只能说，我有点功力退步，甚至有时还忘了我火星人的身份。实在罪过。
不过都不是重点。重点是，生命很短暂。请尽情享受。
在此，真心的希望陈徽崇老师一路好走。
对的。这次回去，还特地和朋友们探望了老师。没想到，那在门口瞄的一眼，竟也是最后一眼了。
虽然老师应该不记得我。因为我以前在团体里面不是琴拉得最好的那个，也不是团长。可是我真的很喜欢陈老师。大家也都很喜欢。因为他是个很可爱的老师。我甚至有时觉得他和我爸很像，因为都很搞笑。（不过，我也整天觉得我爸长地有点点像梁朝伟。。。）
陈老师对新山的艺术界贡献了很多。很多人都说，没有陈老师，新山就像个文化沙漠。
是的。
拿我的中学做例子就好。其中的好几个音乐团体都是由陈老师开创的。甚至还有第一支二十四节令鼓队。
很多的很多。
而从明年开始，宽柔弦乐团的新进团员就不会和我们这些旧生一样，保有陈老师的任何一点一滴。
他就这样消失在明天的所有里，不过，他会一直存在我们的记忆里。
只能说，在我们不断长大的过程中，我们总是得到很多，同时，也失去很多。
而往往，有些失去都叫我们难以适应。
因为习惯的，要是突然不见了，那的确是需要时间去适应的。
就例如一直在我们生命中的一些人一样。
还记得我从很小的时候就是由外婆照顾的了。那时的外婆没有现在这么老，却还是一样叫我担心。
外婆送我上学，要经过一条大大的马路。我记得我每次到学校了，都会对着要回家的外婆说，“你要小心过马路啊，要看左看右，没有车才可以过！” 含蓄的外婆也不会说什么很感动的话，点了头，就这样回家了。我真的是很担心的。
因为很小的我就知道，有一种离开是永远也回不来的。
因为妈妈她在1992年的时候就是这样离开的。
所以我很怕外婆哪一天会离开我。印象很深刻的，我记得我对外婆的说的一句话。我说，“要是你死了，我也马上跟你一起走。”因为那时还小，实在没有办法想像没有外婆的日子。
就算现在，我也无法想像。
可是我知道，有一天，这样的事真正到来时，一切也只剩下接受了。
所以我不要想。
外婆包给我吃的粽子，我不嫌重，也都把它们从家乡扛来了。因为那是世上最好吃的粽子。那是多年后会再也吃不到、闻不到、见不到的粽子。
就算回家就只有短短几天也好。可以回家就好。
下雨天
>> Thursday, July 17, 2008
下雨会影响心情。我想这没错。
连阿布也显的无精打采，在沙发上睡得爽翻了。
我就可怜了，因为昨晚整整睡了近14个小时，现在精神奕奕。没办法在梦里和阿布玩了。
好久没有像现在这般没有意义的地过每一天了。
是享受，同时是折磨。
就是这样。要忙课业的时候，就有一堆工作也要同时进行。
之前忙得想美国总统一样，而现在却又闲得跟阿母斯壮一样。
不爽。
所以 我把播放器设置成随机播放，听着很多没听过的歌。
老人家说过，多听歌，有益身心。
不然就是把家里旧到不行，在吴尊还是长头发的时候拍得的偶像剧拿来看。
我想，这样下去。
如果我是面团，我一定会成功发酵。
如果我是面包，我一定会成功发霉。
如果我是彩票，我或许会成功发达。
如果我是阿母斯壮，我会成功找到嫦娥，学好华文，和她结婚。
这几天我开不了口
>> Saturday, July 12, 2008
因为要绑牙，我又去见了我很喜欢的牙医（不是喜欢见牙医，是我的牙医很好人，我很喜欢她）。
牙医小姐是个很好的医生，而我或许是她遇过最多问题的病人吧。
上次的我小小大牙由她操刀，费尽了九牛儿虎之力才把它拔出来。
这次，是我的大大智慧牙需要离我而去。可是因为这大大智慧牙很害羞。藏在牙肉里。所以牙医小姐说，要由她老公来操刀，把牙肉切开，再把它拔出来。
老实说，手术进行时我真的很想骂粗话。
他X的。什么死鬼智慧牙啊！怎么这么难拔？！
（这或许也是牙医先生的os吧）
大大智慧牙很大颗。虽然牙医先生说，我的手术算是顺利的了。因为我用了大概半小时把大大智慧牙拔出来，而有些人要用上一个小时呢。
而我觉得或许这种东西是需要两面夹攻的。
因为牙医先生一面拔，我就一面在心里说，“你快出来吧，不要这么硬颈！出来吧！让妈看你一眼～”
所以它就这么出来了。
虽然我一点也不觉得这手术是顺利的。因为牙医先生用不知名武器（因为眼不见为净，我尽量压抑好奇心不去看）钻了我的牙齿好多次。加上他非常用力的拉拉扯扯后才终于把牙齿拔出来。
重点是，费用450整（据医生的说法，因为我还有另一颗智慧牙要拔，所以discount给我，原本500）。
突然觉得有点不歹。
因为 别人拔1个小时也用一样的价钱。我的半个小时，也要450，所以，不歹。
现在才是我人生痛苦的时刻，因为我要眼睁睁得等待麻醉药过去，然后慢慢地觉得越来越痛。。。
不如我把自己打晕算了。。。因为我现在的心里压力超大的，害怕害怕。
ps:
这两天我就是名副其实的气质少女了。因为牙痛实在让人“开不了口”。
难免
>> Friday, July 04, 2008
生活就是这样。难免有不快乐的。
就算日子多充实，生活上不缺什么，终究有些许不快乐的时刻。
即使逛了街，聊了笑话，吃饱了饭，还是难免有避不了的郁郁寡欢。
不完全不喜欢这样。也不否认有时候的确需要这样的忧郁。
但，就不完全喜欢。
有些人喜欢公私分明，你我分清。
我或许是其中一个推崇者。你的，我的。我习惯分得清清楚楚。
只是一直到后来，我才发现，未必所有看似公平的信念就是正确，未必就能让所有人都舒服。
问题是，在我让别人舒服的时候，我难免得又不舒服了一下。
所以，我常就觉得，事实就是，你当坏人；或是让别人当坏人，你受伤。
无关紧要，这些都是小事。
不会让日子难过很多，不会让情绪低落很多。
反正，我们总把橡皮筋当role model。
能屈能伸，多变万化，可 “圈” 可 “点”，随心所欲，无师自通，心有灵犀，不见不散。
扯远了。
而事实是，生活有时也难免如此，和原本的，越走越远。
不管，不知所措的时候，有时难免会有这样的想法。
就什么都不管，心理上事不关己，当然可以选择袖手旁观。
有时候，我也会用这招。例如，考试前夕。这算自我保护，自我放弃的一种。
没关系。难免就是有人这么不长进。
像我。
总结今天的我，像是吃鱼丸却又不咀嚼，而硬吞的结果是，卡着了。
情绪打了结不如头发容易结。
有时，难免如此。
小帆船
>> Monday, June 30, 2008
结果当然，心中那小小的帆船还是被打沉了一下。
我当然知道，你也应该知道。不过大船还是小船好，在大海还是小溪好，始终，要遇上几次的风雨。
我这条破船更不用说。
哪有什么资格妄想着在大海里和其他游艇争些什么呢？
我不知道。
而有人跟我说，我不是艘破船。
是什么，我也不知道。
但我想，或许是风帆吧。
不管往前或是往后就只能靠着风向。而且，时好时坏。
风平浪静的时候，我甚至忘了自己是艘风帆。
停止不动，更有可能逆向了。
我更曾经以为自己只是块浮木，对大海一无所知，对明天不敢奢望。
我认输。认输我是艘破风帆也好，是块烂木板也好。
但我决不会就此放弃。
没有人说过，烂木板不能在大海找到自己的春天。
我正在尝试着。
顺便，说服着自己。
补贴：21岁
>> Friday, June 27, 2008
好不容易，这折腾人的短学期终于要过去。
剩下的，虽然是恐怖的期末考，但总好过那需要在2、3天内赶出来，长达6千字的报告们。
非常不好意思地。我因为如此一直要到今天才有时间好好地更新一下部落格。
而话说，我的21岁生日，正是在那痛苦的日子当中度过的。
只能说朋友们实在够义气！没有因为做不完的报告而选择假装忘记我的生日。感谢。
而人生的第一次因为感动而落泪发生在这特别的21岁生日也很值得。
朋友们给我的惊喜，连我这般聪明伶俐也捉摸不到，可说是惊喜中的惊喜～
原以为，最多，不就是突然捧个蛋糕出现之类的，结果只能说，我低估了朋友们的创意啊！
我呆在没人上课的讲堂里。
一个个的陌生人不停在房外张望，他们个个手里都拿着粒橙和张卡片。
然后我看见他们走了进来，对着我说，“生日快乐！”。
我傻眼，看着他们。我问，是谁告诉你们的？！
我正白痴，看看手上的橙和卡片，马上就清楚了。
橙皮上有马克笔留下的墨迹，那是祝福，是心意。
卡片上有字字句句和照片们，那是贴心，是回忆。
朋友们为了我的生日如此细心筹备，实在让我不知所措。
所以我哭了。感动地哭了。
我不知道，我竟然能够拥有这些。
谢谢。谢谢。
真的，很难忘。
请期待。
>> Friday, June 20, 2008
很都时候，很多事情总是在预料之外。
今天的今天，或许成就于某个昨天，而他她它为何会如此这般那般，在时间的变迁中也改变了面貌。
一直以为，因为感动而哭，对我来说是不可能的事。
我被灌输着这样的想法，因为有人似乎告诉过我，我是不懂得珍惜，不懂得爱的。
我不清楚这样的说法是否不对或是正确。只知道阿布在我身上躺的时候我很幸福，它耍坏时我还是会骂它，我忙时也会很少理它。
只是今天的我失常了。
套用一句话，我一世英明就这样毁了。哈哈。
今天要说是很重要的日子也不是，但至少，对我而言，它是。更何况，有朋友们精心的准备，它越显重要。
欲知详情，敬请期待。
有缘见
>> Tuesday, June 10, 2008
阿布在我脚上睡着。前阵子的她过得实在不好。耳朵被感染，免疫系统也被病毒侵袭了。
那时的她整天都在睡。就算是看我的眼神也是死气沉沉。
阿布在我的枕头和墙壁之间找到了个小空间。那原本是我家小格（我的熊熊）的专属地盘。
不过阿布也不管那么多，每晚我睡觉时，她就趴在那里。有时，甚至是小格的身上她也不放过。
所以我觉得好幸福。半夜张开眼睛，没有出现我想像中瞳孔带血的恐怖双眼，不过有阿布她傻傻的表情。
但更多时候，阿布更喜欢客厅桌子底下的那张地毯。
她在里面总是睡得很好。
偶尔要避难时，那儿也是她的避风港。就好像每次我帮她滴耳药水时，总会不小心给他逃走躲到桌子底下。
而我的日子也不怎么好，同时却也不怎么差。
忙的要死，但也过的好开心。
不想过每一天，同时想过每一天。
这样的discrepancy应该会让人早一点精神分裂吧。
对于许久未更新部落格一事，实在抱歉。
有缘再见。
活在当下
>> Monday, May 19, 2008
对于四川的灾情，我实在了解地很少。
比起921多出0.6级的大地震，震伤了多少个疲惫身躯，震走了多少个美丽的生活。
我想，是这世界在说着什么，暗示着什么。
还好，如大家常说的，幸好马来西亚是个幸福的国家，人们都免于天灾的伤害。
的确。
这样规模庞大的一次大地震，我还能侥幸在遥远的这里担心我家阿布耳朵里的跳蚤，实在幸福。
我为无辜的灾民们感到可怜，除此之外，我能做些什么？
而如果我捐钱，却也只是那冰山一角。但我还是会出分心意。
积少成多，大家出的每一份力都给予了他们希望，给了他们力量。
然而，最重要的，
是要活在当下吧。
从前
>> Saturday, May 17, 2008
阿布在窗口下，地板上睡着了。睡得好安稳。
不知道是因为她真的好累，或是对这家开始建立了安全感。所以她睡得义无返顾。
我在家里，空间静得像是回到了过去。没有猫的日子。
静悄悄的家里，不出声的我，还有亮着荧光幕的电脑。
谢谢
>> Friday, May 09, 2008
在电脑里加了无意义的节日灯饰。
闪啊闪的，就像小时候圣诞时挂在圣诞树上的灯饰一样。
而其实我没有特别喜欢圣诞。
也没有度过下雪的白色圣诞。
不过我就让这电脑圣诞灯饰亮着，好提醒我每天都该要有的快乐。
事实上我没有生活得不快乐，不过这样单纯的快乐，或许我失去了好久。
现在就回家去，看看外婆，看看爸爸，看看阿姨，看看小舅，看看我家的小孩们。
因为我能提供他们单纯的快乐，正如他们供给于我的。
谢谢家人们。
麻烦制造机
>> Saturday, May 03, 2008
这段时间，我好像不停制造了很多麻烦给身边的人，甚至是帮我的人。
我原来还是一样，不懂得照顾自己。
或许我又变得不懂分寸了。
什么该做，什么不该做。
有必要再严厉一点。
对自己苛刻一点，那样才不会对别人苛刻。
真逊。
原本开开心心的新尝试，没了。
回到观众席，我甚至连尖叫的能力都没有了。
根深蒂固
>> Thursday, May 01, 2008
总是努力让自己保持安全距离。
什么都好。人也好，事物也好，感觉也好。
不进不远。我一直以为是最好的距离。
我承受不了压力。或许一部分原因是我承受不了失败。
所以即使我一直绕着外围跑也好，我就是不让自己靠近那些容易引火自焚的事物里。
我是胆小的。
所以看了鬼戏后，我总会在晚上留盏灯。我真的，有点，怕。
而事实是，最安全的距离，也将是最没有收获的范围。
因为天下没有白吃的午餐。
要不想空手而归，总也得付出些什么。
所以有时候，我会想，不如就干脆什么都不要。
不期望拥有什么，或许也不需要担心失去什么。
消极。这是消极的想法。
而，我只是担心它早已根深蒂固了。
生活的每一部分
今年生日，将是21岁了。
大家好像都很在意这一年的生日，纷纷许下了些宏愿。好像什么事都要赶在21岁前完成。
也因此，室友非常慷慨地赠送了我一份大礼物。
说实在的，这或许是我人生中，除了我爸之外，收过最大的一份礼物。
对，是这可爱的橙色猴子啦！还有还有。。。
就是拍下这张照片的。。。相机！
除了谢谢，还是谢谢。这相机会让我的回忆及生活变得更实体。真的谢了。
但是大家别担心啦。
我的生日还没过～！所以，你们并没有错过哦 :P
要送我礼物或是祝福的还有机会！！！呵呵。
话说回来，今天只能用身心俱伤来形容。
手上有莫名其妙的3处”手“伤。
大腿有被奶油下毒手的”脚“伤。
喉咙有不舒服的”声“伤。
头发有染了颜色后的”发“伤。
心情有点不好的”哀“伤。
我会痊愈的。用生活中任何美好的事物来填补伤口。
美丽的夕阳也好。一个人开车的冷静也好。挑逗奶油也好。听伍家辉的歌也好。
什么都好。不乱就好。
听一首歌，重复n边。
就像生活，要不断体验。
路上的车，各载着不同的心情。
有的孤单，有的疑惑，有的快乐，有的满足。
如果一个人觉得闷，那还好。至少受苦的，是我。
要是被逼到墙角，我会说”你再靠近，我就跳下去“。
不是因为了断的勇气，而是不懂得面对的逃避。
庆幸的是，我依然感到、看到、听到生活中美丽的每一部分。
p/s:这是奶油。
永远天使脸孔，偶尔魔鬼个性。
异地
>> Wednesday, April 30, 2008
这个朋友，我认识他不过6年，可是却有种从出生就认识了的感觉。
他在我的生活中扮演了不同的角色。
司机，聆听者，猪朋狗友，兄弟，漫画店，沙包。
一直很想跟他说，他在朋友们心目中的分量，跟他实际的体重差不多。
对我们来说，他是很有重量的一个朋友。
从来没有在线上遇到他会这么开心。可是这次不同。因为他现在人在美国。
隔半个地球的另一端，我的朋友在那里。身旁有的是完完全全的陌生人。
我因为这样感到少许兴奋。
我的思绪像是也飞到了美国。
突然有种冲动，想出走。
那种身在人潮里，每一张脸孔不止是没见过，甚至和自己的南辕北撤的感觉，或许有些些外星人的滋味。
慢动作
>> Monday, April 28, 2008
放假到今天就快一星期了。
短短的6天，上了趟金马伦（我的家乡:P），唱了K，看了电影，yam了cha，逛了街，聊了天。
做了好多好多的事。在很短的时间里。太快了。
突然想让所有事都变成慢动作。
开车故意开得很慢。
买菜故意看得很慢。
走路故意走得很慢。
甚至让自己想得也越来越慢。
“慢慢来，比较快”。喜欢九把刀说的这句话。
我慢动作播放眼前的画面，慢动作做完手上的动作。
把所有放到最慢最慢。然后冷眼旁观。
快乐
>> Monday, April 14, 2008
天就要破晓。
需要再多几小时，这句话才能变得贴切点。
才能实至名归。
那时侯，被明亮忽略地那片黑就要离开。
一直要等到12小时后，彼此角色对调，黑再对世界重新主宰。
我正存活在被黑主宰的世界里。
但不论黑或白，它总是一片辽阔。
像是在对我招手。
我常在想，不知哪一天，我背起背包，就这样走开。
我真的这般地希望，如此一天的到来。
我只怕，那时侯，我没有如此的勇气。
我也怕，那时侯，我会不小心忘记了。
我的心是叛逆的小孩。
可是我活了将近21年，我一直把自己定义为乖小孩。
根据我的所作所为。
我在想，不知道我有没有白费了我的年轻。
枉了我那坏坏的心。
所以我努力让自己快乐。
真的很快乐。
快乐到就算希望可以考好成绩，却迟迟不开始k书。
OL的一天
>> Wednesday, April 02, 2008
这个晚上，让收音机播出的歌曲陪衬。
意外地听到熟悉的吉他声。我可以肯定。是Tanya的夜盲症。
有那种在路上无预期遇到小学同学的惊叹。
一来， 我很少听广播。二来，这首的点播率应该不高。
我想，我也有少少不一样类型的夜盲症。
每每晚上开车时，都被迎面而来的车灯弄的晕眩了。看不清了。
但我喜欢晚上。也喜欢开车。
不过不完全喜欢晚上开车。
一来，很累。二来，就像我说的，看不清楚。
今天睡地很饱。吃得也很饱。
看了人生第一次的铁打。
第二次的包扎。
以前朋友因为打球拗彩，而扭伤。
我都觉得有种奇怪的帅气。
虽然不想，但心里又觉得这样包着绷带其实有点点叛逆的帅气。
或许就因为我是个不叛逆的小孩，所以才有这样的想法吧。
我过得很开心。一半的原因，是因为我把作业几乎都赶完了。
终于可以睡到自然醒，终于可以不用每天都到学校去讨论讨论不完的讨论。
这些日子我是怎么熬过来的啊？！我光是想像就感到害怕。
而人生中第一次的research colloquium也在上星期六完成了。
人生中曾有过的其中一个目标也达成了，那就是，穿上OL的衣服！
曾经，我认真的考虑过到某些公司做很需要穿到OL衣服的文员。
因为，我觉得OL的衣服很帅也。
但其实，更重要的事，所以事都成功地完成。不只是我，所有同学都是～～～
开心开心。
然后不得不说一下，research colloquium后的“源”火锅大餐。
应该是我有史以来吃地最多，最有笑点的一次火锅。
话说，该店有超级了不起好吃的鸡翅膀。10秒中里面一定会被抢到光的鸡翅膀。
我们试了好多次，终于，成功地抢到了～～～而且还是很多的数量哦。
所以，虽然忙得我有点担心自己会死掉。
但，人生还是充满希望以及开心的。
分享一下。
请不要想太多
>> Sunday, March 23, 2008
朋友对爱情的不相信，来自于她对自己的不相信。
”不可能会有人喜欢我“
她这么觉得。
我说，你这样随便就抹杀了其他所有人对你的爱，剥夺了那些关怀的温暖。
曾经，也有人这样对我说。
但是当时间的指针不停转动后， 我想， 我们都迷了路，惶了神。
有时候，”多“不一定就是好。
因为，
付出多了，所以要求多了。
相处多了，所以麻烦多了。
而我？只能说，
独处多了，所以习惯多了。
安静多了，所以不说多了。
我必须诚实。
我爱面子又好胜。
所以我说，很多事我没有办法当面说，或是表现出来。
只是，人可以怀念过去而不能活在过去。
我想，我是珍惜你这个朋友的。并且知道你对我做的一切。
只是我不能永远都在那样的大阳伞下生存。
我应该感受太阳的温度，就算紫外线会造成皮肤的老化以及不可知的皮肤病。
但，我感受到的温暖，和那些你给的，会不一样。
但是我看得到，阳伞一直都在。
我必须承认。
我很自私，而且大多数时候都很孤僻。
不管怎么说，那些把外来的拒之于门外的表现没有针对谁。
我只是真的想把自己锁起来而已。
就这样。
请不要想太多。
而我，则必须快快地把这post给贴上去，
不然，
我会把它丢在网路空间里的一角，永远没有人看到。
因为所以就这样
>> Saturday, March 22, 2008
在我中学的时候，念小学的表弟在华文课上学习造句。
老师给了个问题。
“因为。。。所以。。。”
我的例子是：因为我不想说话，所以我保持安静。
表弟造了个不完全算错，可是却无法定义的句子。
“因为所以（点点点）。。。，请你回家查字典。”
无可否任，全都用语言来表达的话，此句子是压韵的。实在有天赋。
而你的句子却是，
因为你只爱自己，所以你根本就不在乎别人。
我没有说什么。
真的没有说什么，却好像说了很多。
至于意思是什么，只有解读的人懂。
因为内容其实是“无”，所以若解读人能解读，那就只有解读人能了解其中意思。
无论如何，你在人生中，必定要有几次是被认定为坏人的。
如果就是这次的话，那或许要逃也逃不掉。
既然好人难当，这种劳心费力的神圣工作，我实在担当不了。
恩。就这样。
虚脱
>> Friday, March 21, 2008
所以我说，我喜欢考试多过做功课。
因为考试最多一天考两科，但是功课可以一天交四分。
结果，我就是这样差点被功课压死。
话说回来，今天是学校的运动嘉年华羽球项目的比赛。
那个。。。。
因为我们的学校真的不太像间学校，连正规一点的操场都没有。
因为，各个不一样的项目的比赛会在不同的天进行。
所以是很没有嘉年华感觉的嘉年华。
但是，我还是超high的。
因为我和同学灵芝（不是药材哦～是人）组成的女子双打在今天4场的比赛中胜了3场。超开心的。
但是现在。。。整个人是要倒了。。。
我真的有诚意想在说多些。。。但。。。
还是睡觉好。
空间
>> Tuesday, March 18, 2008
龙蛇混杂。
声音掺杂。
心情复杂。
有什么想说的？
我真的很庆幸还有我陪着自己。听着我说自己。
我不知道我到底想什么。
到底在做什么。
像是小学时女童军学到的打结方法终于学会了。
死结和活结。原来我会的就是这些。
但从来，就不懂地解。
我说多错多。情绪也很多。
醒着的时间多。赶功课的时间多。
如何排列顺序。
才发现，我不懂得分发号码牌。
努力压抑冲口而出的歌曲，我只能把她留在脑里耳里。
下意识把歌曲播放设定为重复设置。
有意图让她无至尽地旋绕耳边。
我拥有的空间，属于我。
Sunrise
词曲：汪佩蓉 演唱：梁静茹
满天的星辰看进眼睛里
变成一颗一颗的眼泪
它不是流星它一点都不美丽
昨天的这里是谁带着随身听
唱的情歌很动听
那是不是你我忽然记不起不确定
不出声挂断了电话
是预告什么结局
在今天太阳升起前
把心中空间清乾净
我知道我就要开始回忆
像烟花绽放后留下黑影
不肯散去
今天太阳升起前
把过去反覆想个过瘾
再无声无息的把你忘记
只剩星空有纪录可寻
黑夜到天明
不就像是部电影
写下多少的爱情
会不会有我
默默在想念你的剧情
那天空慢慢的变亮
是要我别伤心吗
早上
>> Thursday, March 13, 2008
6点。
应该是我这几天以来最早起床的一天。
其实也应该被解读为没有睡直接醒着到天亮。
播着唱着喜欢的歌。这样的早晨有种罪恶感的写意。
没有说什么沉重的大事。
我们就看着快完成但其实还没有的作业，聊着笑着。
真是罪过罪过。
再多一下下。
天就会亮。路上的车辆就会多起来。
人们也都逐个醒来。
随着种种的生机。
我的眼睛也越变越小。
我可以睡觉吗？
短期折磨
>> Tuesday, March 11, 2008
如果说疲惫可以用重量来算的话，我想，我的疲惫大概是个超级大胖子。不然就是两个。
累。
只要浏览所有同学们的部落格，我想都会找到这个字。“累”。
实在不敢相信。
时间竟然可以不够到这个程度。
一个星期7天。
我在朋友家呆了5天，睡了3天。
就快把朋友的妹妹也变成是我的了。
朋友的家，我也很不客气地变成了自己的家。
这样的日子，还要多一段时间。
我再撑下去，就什么难关都没有了。
我在期待着倒数那一天的到来。。。
下不完的雨
>> Sunday, March 02, 2008
结果，又下雨了。
搞得我整个心痒痒，超有冲动带着我那橙色的雨伞跑到楼下去。
不想像现在这样。
呆在电脑前面拼命地找资料，写报告。
谁叫报告要明天就交呢。
但是雨下地有点猛。
是那种就算拿着雨伞，也没有可能不淋湿的全身而退的猛。
就好像人和人的关系一样。
不管怎样，你就是要失去一些什么。
我当然可以继续在窗前呵气，在蒸气上写字，看窗外的风景。
但是，那样的话，报告就写不完了。
Long-term Memory
>> Saturday, March 01, 2008
一直到现在，还在下雨。
从早上到现在。
是不是你在向我提醒着什么呢？
你会怪我没有去看你，还是
会觉得我怎么不记得这一天？
对不起。
我只是对数字不敏感。
但我一定没有忘记你。
因为你已经被储藏在我的永久记忆里。
在那里，记忆将被保留到最后一秒种。
但是我也必须诚实地告诉你，我会忘记你。
而这个忘记，是象征性的而不是实体性的。
因为实际上我没有忘记你。
我只是或许没有常常想起你。
但是你被我归类在一个很显眼的地方。
和我很喜欢的妈妈在一起。
和我很重要、影响我很深的事都放在一起。
我没有看不见你。只是有时候，我宁愿做坏人的要自己不去看你。
我有办法轻松地不小心和别人聊起你。
但是没有办法自己面对你。我想，你明白的。
给你，
米洛。
给你，
阿梁。
天啊！
这城市下了一整天的雨。气温因此变得有点不象热带国家。
昨晚断断续续地睡了几个小时，5点半出门。就为了想到我家附近的老麦去边吃早餐边啃书。
结果不知名的关店原因让我扑了个空。
好吧。我就只能直接到学校附近那间同样是24小时的老麦去。
从那时开始，就一直下着绵绵的细雨。
很应景的。配着黑黑的天空，我重重的书包，还有空空的脑袋。
今天下了一整个城市的雨。
整个星期以来，不断地忙着开会、讨论、找资料、写计划书、见student tutor、见很恐怖的老师。满满的。全都是要做的事。
而最悲惨的不止是这样。
在我忙完了星期一到星期五的所有时间，这个星期六（就是今天）竟然有两科考试。
第一次，所有的朋友们都跟我说，“我还没有读”。
但其实，我对学业成绩一向来都不是太要求。
问题是，那个，老师你出了问题也太严苛了吧？
详细到我以为在接下来的一题会是，“请问xxxx内容出现在课本的第几页？”
恐怖恐怖～～
最严重的其实是下午考的那科“辅导技巧”的考试。
明明就是期中考而已啊。结果搞地好像是在考什么全国鉴定考试一样。问题超多超难答的。
我只能说啊，幸好我在昨晚选择了不读。不然，就算我读了或许也未必回答的到啊～～～
下次啊，如果读心理系真的有办法一眼就看出别人心理想什么的话，那就好了。
这样我考试之前，就可以透过解读老师的心理，然后知道考试的题目！！
哇哈哈！
Orz
我疯了 T_T
独木桥
>> Sunday, February 24, 2008
容易被感动。
而我所有的感觉却也只能赖于我孤独占有的感动。
我笑，我哭。我不发一语。
我用外来的一切潜化成内在的感觉。
明显的，全都是冒牌货。
但谁叫我找不到正版呢？
听歌会哭，看戏会哭。
连The little mermaid都差点让我流下了眼泪。
朋友投诉情节里的不真实。无法感同身受。
我为其平反，
谁叫真实的总负担不起所有的需求呢？
我不是对这世界有太多的妄想。
而是因为知道后面的终点。
像是走在生命中的独木桥。
你不是忘了我，走在前头；就是跟慢了脚步，留在后头。
不曾在我旁边。
卖rojak
>> Saturday, February 23, 2008
其实很想写些什么，好久的没有更新，感觉上连自己也不太想连接上自己的部落格了。
但生活实在是很充实。
只能怪我不听学长朋友的话，硬是在这个学期扛下了五个科目的重担。
结果，我就快被功课们还有考试们淹死了。
不过，生活就是这样。
要不是闲空到要死，要不是忙地想死。
跟同学们有讨论不完的作业，开不完的会，找不完的资料。
不同的科目全混在一起，我差不多可以去卖rojak了。
<笑>
而一些画面，一吹就是一片黑。
很多人的情人节
>> Monday, February 18, 2008
很多失恋过的朋友都说，一个人过情人节真惨。
很多没有失恋过的朋友也有可能说，一个人过情人节真惨。
我本来没有这样想法，但或许是和朋友们在一起久了，被同化了。
我也会想，一个人过情人节好像真的蛮惨。
但实际上也还好。我并没有太深的感觉。
既然都说一个人过情人节很惨，那我真不知道一堆女生一起过情人节是不是也被列入其中一种惨，抑或是另一种幸福。
但我选择后者。
因为对于前者，我是一点都感觉不到。
第一次，我跟8个情人一起过情人节。
不一样的情人们，不一样的幸福。
有像妈妈照顾般的幸福；有像酒窝般甜的幸福； 有像孩子般天真的幸福； 有像兄弟般义气的幸福； 有像吸饱水分的芽菜一样幸福；有像开怀大笑般舒畅的幸福；有像长发飘飘般女孩的幸福；有像猫咪般娇柔的幸福。
一排人站出来，我突然有种杨门女将的感觉。
结果，一堆女生在红盒子里唱歌，在古在拉马吃鸡公褒，为大家买了份礼物。
是挺不错的情人节。
加上看见我们寂寞可怜的四个男同学们送上象征式的玫瑰花。
我们的情人节也挺那个。。。圆满的嘛。
新年快乐
每一段感情都需要好好地经营。
但这却是很难的一件事。至少对我来说，是这样没错。
如果有一天把这些都换算成财富，我想，我会很穷。
我不会怪谁，甚至也不会怪天。
毕竟，付出多少就得到多少是很公平的一件事。
我或许对经营这回事很不擅长。
只是我不喜欢那些走偏们、捞黑钱的经营方式。
我总是觉得如果你不喜欢，拜托就别搞什么手段。
这毕竟不是什么随手就可以丢掉的东西。
好，偏题了。
话说回来，忘了跟大家说新年快乐。
因为在家乡实在是很难有机会可以上到网啊。
然后我又找回了我失而复得的朋友们。
说实在话，有一天我们或许都要接受彼此的远离。
但我想那不会是充满遗憾的。
大家加油！
这就叫做不知所措还有无私的朋友
>> Thursday, January 31, 2008
人生中的第一次晕到竟然是在小小的厕所。
我就说，幸好我学校的厕所一向来干净，无特别浓烈之异味。真的幸好。
今天起了个早，不外乎是因为要到学校去上课。从醒的那刻一直到学校都没有任何的不适。最多是醒来时那刹那感到的肚子饿。
因此，我也吃了两块面包解解饿。唯一奇怪的事，胃口倒是有点不怎么好。除此之外，都很没有问题。
结果到了学校就一直觉得肚痛。跑了两次厕所也不见好转。
结果就神不知，鬼不觉地在厕所里晕倒了。
当时的感觉竟然有点像累到不行的时候，那种无法控制的感觉。
我依稀听见“砰砰”的声音，可以意识到自己应该是晕了在乱撞，可是却怎么也醒不来。
到最后才得以勉强地以瞒珊的步伐走出厕所像朋友求救。
当时，真的有那种就要死掉的感觉。全身的不舒服。痛苦，超痛苦。
尽管我还有意识，可是也只能对着朋友不停地说，我好辛苦，我好辛苦。
朋友就快被吓傻了。因为我全身发冷，苍白的不得了。
而且双手竟然因为莫名其妙地抽筋而出现超不自然的形状。
真的是超辛苦的。好像我只剩下了3分的魂魄。其他的都不见了。
可是偏偏从学校到诊所的一段路又是超难走的。是恐怖的上斜坡啊。
幸好同班的禁药同学平常有做运动，练成了一付健壮的身材，才有办法把不是很轻的我背起来。不然，我应该走不到诊所。真的超辛苦。
而且，我有在想，如果可以轻到不用走的，用飘的那就好。
一直持续的痛苦，让我以为只要再过一下，就可以因为习惯这样的痛苦而不再觉得痛苦。
不过在见了医生后，却也很快地比较舒服了。或许是某些心里上的因素吧。也或许是痛苦已经过了。
医生让我躺在床上，再要朋友们去买些东西给我吃。因为我的血糖过低了。
说真的，我从来就没有试过躺在诊所里的那些打针床上休息。其实还挺不错的。
我也很快地变回人了。可以正常走路，以及说话。脸色也不再苍白了。
其实说了这么多，重点不是要让大家知道我的情况。而是想好好地谢谢朋友们超级无私的帮忙。
因为我，害大家上不到课。辛苦地照顾我。扶着我。担心我。
重点是，大家请不要告诉别人我的丑样。噗。因为我记得我非常无厘头地一直重复“我好辛苦啊。。很痛苦啊。。怎么办。。。”同时间拼命地抓头（因为我的头好像要爆了），搞到头发奇乱无比。而脸部应该也有因为痛苦而扭曲了五官。
哈哈。所以还要谢谢大家忍受我的超级失仪态。不过，生病是难免会丑一点的啦。呵。
真的谢谢你们！！！
谢谢被我吓到要死同时还要主持大局的老师，帮我拿书包＋手机＋电脑的corrinne, 辛苦扶着我的yin和灵芝，担心我的雪柔公主，陪我等我的婷婷，帮我修书包拉链的小贤，提醒我吃药的丽凌，背着很重的我爬上斜坡的禁药，担心我们身上钱不够用而借我rm50的汉伟等等。
谢谢大家。还有谢谢老师和灵芝特地开车送我回家。而且还手忙脚乱地帮我煮了一锅超级好吃的粥。
麻烦大家了。同时也谢谢了。:)
关于捐款这回事
>> Sunday, January 27, 2008
要知道，脱下了镁光灯下光鲜亮丽的外壳，艺人终究还是人。
难不成是神吗？
可是人们总是忘了。艺人也是人。
而有时候，别人的一些要求甚至是期许都让我觉得过了头。
下午大伙儿在怡保广场内的一家咖啡店吃午餐。
因为现场有着长得很帅的“很累”还有“立可曼”因此引起了一些小小的关注。
一些朋友们上前来要求合照。
因为在工作人员的解说下了解到我们正值用餐的不方便，也很有礼貌地离开了。
这样的情况我觉得ok。
至少大家达到共识。
然后是一群穿着同一制服的同学们。
他们在店外了好久，经过一番讨论后，终于走向我们的身边。
一个男生拿着一张筹款卡站在我和很累之间。
另外二、三个女生则拿着一样的筹款卡站在欣仪旁边。
好吧。我很了解筹款是多么辛苦的一件事。
以前在每年的校庆也总要到处去筹款，努力为校筹得建校基金。
所以，我可以了解他们的处境。
但是，要搞清楚，捐款是件你情我愿的事情。就像捐血一样。
男同学说：“因为我们要筹款，又这么巧你们在这里，所以想说请你们帮忙一下。”
好吧，我很穷，所以还需要考虑一下。
而很累比较富一点，就想说，捐些钱表表心意这样。
就问了男同学，一般上大家是捐多少的。
男同学说：“mininum 是要捐30令吉。”
男同学的语气淡定，可是我却吓了一跳。
天啊！筹款卡上面明明全都是一令吉的捐款。
同学竟然说要30令吉！
是为什么要有如此过分的动作呢？！就因为我们是公众人物，看起来很容易就能够赚到很多钱，所以你就要如此地告诉我们捐款最少要捐30令吉？！
说实在的，很生气。真的很生气。
到现在说起来，还是觉得生气。
生气这样过分而且不合理的想法。
我也沿街筹款过。和同学受过无数的白眼。却也得到很多的帮忙。
就算是一令吉也好。那也是别人给予的心意，好意的帮忙。
请想想，他人原是没有这个义务去帮你的。
就算他付出的是一令吉也好，看起来或许很少，但它也是十令吉的十分之一啊!
所以，我们都没有帮忙这群同学们。
因为不值得。
我说，你是觉得我们吝啬也好，不体谅也好，不亲切也好。
“帮忙”不是用来装好人的。“好意”不是用来让你们崇拜我们的。
而同学们的要求实在过分了。
就像是你答应了要捐血，然后护士跟你说，“我们这里最少都一定要捐五包血以上哦。”
这什么歪理啊？！不过分吗？！
所以我说同学们啊，你们这根本就算是诈骗了。
我真的很生气。也因此破坏了我吃饭的好心情。
我没有刻意夸大，或是无理取闹。
我真的很看不过眼。
成为赌神后
>> Friday, January 18, 2008
总觉得自己是个复杂的人。
少臭美。
我真的很记得某一封失控的信息。
像是在我的耳边大声怒吼。如此强硬的姿态一度让我对自己责怪。
我当然希望自己不同于一般。但我并无如此地深信不疑。
是我什么样的动作，或是言语，赋予了我这样一个不可一世的角色；我不知道。
或许我是只鸵鸟，明明摆了个大屁股给世人，却硬说自己其实很低调。
或许我自欺欺人，想在自己心中创造出另一个诚恳又谦虚的自己。
承接第一句。我始终不定时会有这样的想法。
或许是思绪。或许是情感。或许想法。
然后搞笑的朋友会说，“是性别啦！”
真会搞笑啊！
我只是不喜欢表现的太女孩子。
我总觉得我需要独立。需要长大。
对于一些帮忙并不是不屑。只是个人很奇怪、毫无逻辑、难以理解的坚持。
就像我常突然喜欢的歌一样。
我并不是现在才开始看星光。只是我一直追的，是最新的星光二班。一直到最近，挖了第一季的比赛来看。
然后认识到很多很好听的歌。认识到我觉得很厉害的萧同学和林同学。认识到杨同学令人感动的唱腔。认识到好多。
然后又开始觉得失恋无罪好好听。
而且又有跑去红盒子的冲动。
所以我说我很复杂。
常常复杂到我跟自己就好像是很不熟的朋友。
或许也可以说是对自己很不诚实的朋友。
反正我不喜欢揭露到最后。
留有一丝的神秘、一点的灰暗。
原来就算对自己，我也是吝啬的。
如果我以后成为赌神，我一定不会让自己走到掀底牌的那刻。
不知道这样的话，能赢吗？
好运啊
>> Tuesday, January 15, 2008
昨晚好像有什么事情可以写上部落格，可是我却忘了是什么事。
我想，会有不小心记起的一天吧。
这几天疯狂地听着一首歌。说实在话，我似乎是有点过时了。
那是李泉写、范晓萱唱的“我要我们在一起”。
主要原因其实不明。但再次让我注意到这首是因为星光二班里的yuming在突破自我的环节里选了这首歌。虽然当天他严重忘词，但我还是对整首歌前半段的部分感到有趣不已。
结果因为对这首歌的"暂时"溺爱过度，我今早一个人跑去红盒子“练歌”。
几个朋友听说了，直问，不会觉得无聊吗？
可是，会吗？我不觉得。
当然，跟朋友们去唱歌的确比较high，气氛很够。有的朋友可以扮左拎，有的会变性，有的学过口齿不清。
但是一个人，也很爽。虽然少了一些唱K必点的“搞气氛超好用”歌曲（例如让我最印象深刻的mr.Q等），可是却多了其他很多的“难以引起共鸣”歌曲。
平常和朋友们去唱歌，我多多少少觉得害怕。有时候大家会在我唱的时候超安静。我一整个是精神紧绷啊。
而且有的歌怪怪的，点的原因单纯因为很想试唱一下下。
总之，一个人去唱K也没什么啦，而且，可以还当作练歌，一举两得！
然后当我走在广场的时候，竟然有种超级闲空的感觉。
这是当然的。我的确闲空啊。
学期才刚开始，功课都还没砸下来，我当然是幸福的。就像是新婚的蜜月旅行。
再过不久，我或许就笑不出来了啦。所以，我当然要好好珍惜。
再来，是刚刚才出炉的最后两课成绩。
非常侥幸的是，我并没有飞掉那个非常难的人类学。虽然成绩是惨不忍睹的低空飞过，但还是要来一句Woo Hoo~~!!!
另一科在我病得神智不清的状况下完成的试卷，也没有差到让我不及格。感谢天！
阿嫂，你说够了没？！
>> Monday, January 14, 2008
最近其实有很多的动机可以用来写部落格。但或许是我放假的心态未结束吧。整个人的懒散程度处于最高点，提不起劲来写写。再久没更新也好，但也总好过一天有200件事的厕所主人。总算没有对不起一手开创起来的部落格。
而其实平常的我喜欢流连于朋友们的部落格。
像是一种资料的收集。
从不同颜色、主题的页面中细细解读朋友们文字中透漏的生活点滴。
至于久未更新的原因除了放假未终结的怠惰心态外，其二是因为前天的演唱会。
从新加坡回来后我就不断地练习。因为这一次挑战的不只是自己熟悉的歌，甚至还有天后们的“名”歌。这可真的给了我不少的压力。
所以在前天之前，我都把自己锁定在练习的空间里面。重复再重复地唱着、练着。
然后是遇好多好多人。包括许久不见或是一阵子不见的朋友们。
“最近在忙什么？”
你问他问她问我问。
这句话可是占据着“超好用之开场白”以及“更新朋友资料之必问问题”的第一名啊。（请排除“最近好吗？”这个99％存着少许敷衍心态的问题。）
然后轮到我回答的时候，我的答案总离不开“上课”或是“读书”。
然后大家都会说，“蛤？！还没读完吗？不是读了很久了吗？”
对于这样的反应，我只能说，大家都太爱我了。
所以对我有那种“一日不见如隔三秋”的感觉啦～噗！
明明我今年才刚升大二。对于完成学业这回事，还有痛苦的两年要过啊～～
是个可怜的四眼读书妹（或“弟”）。
朋友们也个个正哀号着。毕竟才开学就已经嗅到了令人窒息的作业味，实在是恐怖。
更何况我为了能够准时在两年后毕业，冒着被作业忙死、被考试难死、被成绩吓死的危险，在这学期里一口气修了5科主科。
我只好说一句，“上帝保佑啊！”
然后我才发现这原来是篇“阿嫂说三道四之毕业论文”。T_T
（我还真是有潜质 Orz）
我的今天
>> Saturday, January 05, 2008
第一，很多人抢着做。
而在捷运站停下来的那一刻，才发现，不过如此。
你走得多快也好，不过如此。
永远有人抢在你的前面。
我停了下来。竟然享受这样的时候。
因为离开了自己原来的步伐，即而才能用如此事不管己的眼光窥探来去匆匆的路人们。
真是幸福啊。
一群人从我的左边走到右边。我能记得的脸，不过只复习了一遍。所以少得可怜。
我却发现了一张熟悉的脸。啊！那是我的初中同学，而且我竟然叫得出他的全名。
但我没有。
在我设想了很多他可能会有的反应，表情，甚至是我们可能谈的话语之后。
我没有叫出他的名字。
也或许我需要提供他很多很多线索好让他想起我。
所以我没有叫出他的名字。
就算他是在很靠近我的距离走过。
好多年后的同班同学因为当初的不熟络在今天变成了名副其实的过路人。
但我确实记得他。真的。
我只是怕尴尬。
可惜不是鹅
>> Friday, December 28, 2007
莫名其妙地突然想起我和团友们边配合歌词比手画脚边唱着鹅鹅鹅那首歌。
一只鹅，两只鹅，三只鹅，四五六七八九只鹅
是当时很红的旺福乐团kuso之一的代表作。我们那时爱死了。
歌词的“意境”非常好。之所以如此，我们总是很具体地表现到那种“一只鹅，两只鹅。。。”的画面。
而且，是逢见人必表演的特别环节。
然后最后的一次表演大概是在2004年年尾，在团体的高三欢送会上。
欢送会这名字其实很讽刺。一点也不欢乐。大家哭哭啼啼地和当届毕业的学长学姐们说拜拜。
而这首鹅鹅鹅竟成了致命夺泪曲。相熟的大鼻子学长可是丢弃了平日辛苦树立起来的冷酷形象，相反的，眼泪稀里哗啦地输给了鹅鹅鹅。
真不知道为什么我一个20岁的大好青年总好像有回味不完的事。
或许是因为，那真的太美好了吧。
一天过一天。我身处的地点从新山变成了吉隆坡。不一样的有好多。
身边接触的人事物。
可惜，我的今天虽然多了一些人却也少了一些人。
那些点点滴滴一直放在很重要的一个地方，即使我再健忘也好，却总是不会忘了拿出来温习温习。
都怪我懒，而且有太存在于自己现存的生活里了。
梁小姐也有唱啊。
可惜不是你，陪我到最后。
感谢那是你，牵过我的手，还能感受那温柔。
我不知道人生中还要在遇见多少个可惜的你。
但同时令人欣慰的是那些很重要而且会一直存在的回忆。
无法避免的是，这首歌在一生中被点唱的机率霹雳高。
但却也是最有分量，最值得倾尽所有情感的那首。
这圣诞
>> Wednesday, December 26, 2007
才发现我是个对节日不怎么敏感的人。但这几天还是很应景的向朋友们道“merry christmas!” 。
至于大家狂发的佳节祝贺简讯我则是很少礼尚往来。不是因为吝啬，或是没有人情味。只是因为我在新加坡，发简讯的费用霹雳高。以防我临时有任何突发状况发生，所以我必须好好节省手机里的存额。正所谓，存款到用时方恨少。
圣诞前夕的前夕，和朋友们有个小小又温馨的聚餐。这样很好，虽然没有佳节狂欢的气氛，但舒服。
虽然我有着内敛的癫疯，但要是没有和那群白痴的朋友在一起的话，我的癫疯总是很害羞。
所以这样的庆祝方式真的很好。
这几天下了几场雨。它们各见证了我不同的心情起伏。有时愉悦，有时相反。
想开与想不开之间，我握紧拳头就把生气的捏碎了；深吸一口气就把不开心都吞了回去。
或是让身边轻松的笑声轻易地把我感染。
所以我才能依然正常的过着我的每一天。
脱节
>> Tuesday, December 18, 2007
报告车长！报告车长！衔接处的铁钩不见了！车厢就要脱节了！！
报告车长！车长！
呼叫车长！铁钩不见了，车厢要脱节了！
车长？！
嘟。。嘟。。嘟。。。
所以你说你学到了什么？
>> Monday, December 17, 2007
经一事，长一智。我还是一样每晚越睡越迟。
因为你说的这样还有那样。
我只好让自己变成一块海绵，不断地吸取再吸取，吸收再吸收。
我或许是块不知道饱满为何的海绵。
却同时也可能是块缺了角的海绵，压根儿就无法百分之百地饱和。
海绵的易变体质，让我有点担心。
时快时慢。时劳时惰。
好吧。
不如归咎在双子的特征上，那我就可以袖手旁观，附和着别人一起数落着我的不是。
所以你说，你到底学到了什么？
这真是无聊的一题，却也最真实。
学了什么，能被总结出来，能被计算出来吗？
我倒宁愿选择解些艰难的数学题，答案或许能快点露面。
所以你说，你学到了什么？
也总会有人问，你说，你赚到了什么？
这答案可累赘了。
毕竟，我可是打从出世就开始赚了耶。
我明明就赚到人生，你难道看不到吗？
还是，你连自己的也找不着？
世界还真是奇妙啊。
下弦月
>> Thursday, December 13, 2007
是下弦月。
被黑黑的云层给遮住了更加地透露了低调的个性。
透过稀稀落落的树枝与叶，断断续续地出现。
我想起这个醒得早的考试天，即是苦难日同时也解难日。是的，今天面对的是今年的最后一份试卷。
愉悦的心情打从我离开考场后就无所遁形。我走着走着，一点也不怕这份曝露的快乐会被吹散在逆向的风中。
真是舒畅。我是个“过去让他过去”的人，反正歌词写得对，“来不及”。根本就没有必要浪费我快乐的时间去担心无法改变的事（由指考试上），因为都已经来不及了啊。
旧的不去，新的不来。但是偏偏旧的东西却最叫我们怀念。
尤其是这种一年将尽的时候，旧东西的价码往往水涨船高地厉害。于是我们不停翻阅，仔细品尝。
你我第一次见面的地方。
第一次一起吃饭的时候。
一起为大家庆祝生日的时候。
发生争执的时候。
为了赶那到最后只得到四分之一分的报告而熬的那几个通宵。
好多好多。如果可以把旧东西变成其中一个股票，大家记得，年尾的时候要买多一点。
想着想着，又会开始意识到时间的恐怖。
真的好恐怖。
因为你很辛苦过的一整年在你的脑中竟是短短的时间。
但老师会跟你说，那是因为我们的记忆有限，short-term memory更是可悲的只有20到30秒的存活时间。所以大部分的画面都被筛选掉了。有时候就算是值得纪念的一些特别回忆也难逃魔掌。不全然是你忘记了，你只是没有记起来。
好久一段时间都没有上网了，不知道为什么，就，提不起劲。
或许，我免疫了。
对电脑免疫，我想不会是件坏事。
只是。。有人说，我变得更孤僻了。
然后你会听见有人咳了一口痰吐在地上说了一声“屁”。
嘻。
那是我啦。
不然，就我的朋友。
更正～～～
>> Friday, December 07, 2007
关于我说的那个民歌表演啊～～～
是晚上10点开始哦～～～
因为前几天都一直很没有头绪。。所以给错了资讯。。。
所以，所以。。
是晚上10点。。
恕我借来当作广告板
>> Tuesday, December 04, 2007
室友又出国公干去了。我一个人在家也没有什么特别不一样。
但我今天不知道是发了什么疯，到处找了好多歌来听，然后就开了自己的演唱会。噗。
不过好开心。就像那天去朋友新开的民歌餐厅一样。感觉很爽。那种感觉是唱了一首然后又想唱多一首。呵。
所以这个来临的星期六还有接下来12月份的星期六我想我都会即紧张又期待。
而事情，其实是这样的。
基于我们家那个既会唱又会弹甚至还会写，而且写的歌又超好听的家辉实在是太有才华了（我必须把他捧上天，所以我尽量不强调他的样貌。。）
反正就是家辉师兄他啊，也是民歌出来的啊。然后真正的理由我是不清楚拉。不过公司有人说，“你们（家辉和我）12月要去民歌餐厅唱歌哦”。
事情就差不多是这样定下来了。
至于我的话，纯粹是真的很需要学习学习这种表演经验，所以也就将跟着家辉师兄到民歌去演唱咯～
说句实在话，我是很期待的。
因为通常在民歌，就算顾客们很认真吃饭也好，没有注意到你的演唱，但是基于现场超级平实又轻柔的配乐，歌唱的声音可是会被听到清清楚楚的哦。所以！这就是恐怖之处拉！
不过，也正是学习的好机会！
说那么多，忘了说，地点是在时代广场附近的回音谷（Wings cafe，时间是大概晚上9点。
（有时，我总要说说有什么新消息吧。。。）
黑仔
>> Saturday, December 01, 2007
话说上个星期遇见了种种的坏事。一整个人就是超级的黑仔。
还以为所有事情会随着ipod宣告分文不花地被修理好后会回到正常轨道。
但我错了。
从昨晚开始就觉得有想要作呕的感觉，肚子又涨涨的。害得我必须早早就上床睡觉，想说睡一觉醒来就会没事了。
这样的想法真是大错特错。
所以，我没有准备到今天的考试。因为我没有办法把书读进脑子里。
结果我今天中午12点的期末考根本就不会做。而且，也完全提不起精神做。
才开始了半个小时，我就完全不能集中。索性趴在桌上小睡一下。
我不清楚自己写了什么在考卷上面。真希望勉强可以凑到一些分数。
然后从学校回来就一直睡到刚才7点多才醒来。整整有4，5个小时。
接下来星期一的考试还有必须交上的一份作业都让我很担心。
以我现在的状态来看，我想，今晚又会是个非常难熬的晚上了。
拜托请给我一点点力量把。
至少让我可以集中一下精神，好好准备一下考试。还有该写的作业。
我现在可以说是全身无力，而且完全没有精神～～
好痛苦。
好好沉淀
很多人会说，请站在别人的立场。那是当你没有站在他人的立场时，最管用的一种责备。
说的，是你的不成熟，不全面，不善解人意。
有时，我也想对我的隐形眼睛如此说，因为他总是弄得我的眼睛很不舒服。
但我忘了他装在我超级小的眼睛里或许也未必快活。
但是我只感受到我的不舒服。所以我觉得我是应该被迁就的那个。
有时候我会在想，要是能再长大一点就好了。
大到所有事情都能云淡风轻，人自然也能开阔点。
我又不知道是什么事情让我压抑着了。
只是有时候很多的不舒服，或是你不想的，并不能简单的拒之千里。
这是极需学习的啊。
虽然，和我一贯认为的相去甚远。
沉淀沉淀。
我需要学习很多很多。
我想过的是舒服而不是束缚。
是欢乐而不是不停挤压。
我打压的正是我自己。
看轻我的也是我自己。
一整个下午
>> Sunday, November 25, 2007
没有办法，我必须把书拼完才能真的开始写作业。
所以我一定要看完少林寺第八铜人，然后被里面的情节感动地想去少林寺一趟，想跑去学太极。
真真正正看完了，我才有心思去为我的作业担心，为期末考哀悼。
好拉，我必须写作业了。
大爱的保湿液
>> Saturday, November 24, 2007
其实不是因为睡不着觉，也不是吃饱没事。而且，我其实很累了。
但，有件事让我非常地感到沮丧。
因为今天在新山的一场表演，所以下午便整装待发地带了一堆必要的化妆品之类。
外加最近觉得不错用的保湿液，而且是新买的哦。
但这瓶倍受我宠爱的保湿液尽然对我做出了如此这般的不人道事件！
不知为何的，它在我那防水的包包里吞炸弹爆开。
就这样，包包里的所有物件都有如跳进了泳池里般畅快地游泳着。
包括，ipod。
我的天！
但由于我从未有过这类型的经验，也没有想到它是伤得如此的深。
我便完全很没有常识的开机，想检查它是否有事。
而现在，我拿着吹风筒尝试把里面的水都吹干。
但我想，有一句成语可以用来形容我现在的无谓动作，于事无补。
结论，好用的保湿液同时也是无情的。
而且还很大爱，因为他什么都想帮忙保一下湿。
橙色战士
>> Monday, November 19, 2007
深深吸了一口气，然后长长地把它呼了出来。
没有用。
我一直以为这招是百试皆灵的无敌妙法。
抑郁到了极点，对于此，我没什么经验。
如果你问我是为什么，也不尽然是我不想回答你。
只是有时候神经系统的敏感度没有精准到让我知道原因。自然，也无从说起。
我尊重自己。不善于欺骗。
我不喜欢说煽情的话。不喜欢做勉强自己的事。
一个笑容其实可以很简单带过所有，可以盖过所有。但我就是无法如此。
我无法将嘴角扯上，然后从喉咙里发出类似我没事的种种腔调。
事实上，也不尽然有事。
只是当一些表现离开了正常的轨道，人们自然归类为有事。
事实上，我并没有什么事。
但被视为此，也不能怪谁。
不如就当做是我突然变身了。变成橙色战士好了。
而橙色战士拯救地球的特别技能是为地球减少噪音。
因此，橙色战士他总是最沉默的。
就这样好了。
橙色战士要拯救地球了。
变回正常人之前，需要几天的时间。
祸不单行
>> Thursday, November 15, 2007
我家进贼了，前天的事。
邻居的小孩在门口贴了张纸条，告知我家里进贼了然后可以打电话给保安，并写下了保安的号码。
我有点傻眼。因为还没开门看到的不只有纸条，还有被扭曲了的铁门。
脑子的神经有点接不上来。因为，我从来没有想过世界上有进贼这回事。
或是说，我从来没有想到会发生在我身上。
我最紧张的就是我和室友放在客厅的电脑们。神奇地，电脑们安然无恙地躺在桌上。心中松了一口气，以为小偷也只是进来看一下而已。
结果我才发现我以为错了。
因为我的房间可以用“惨不忍睹”这四个字来形容。
就好像有人丢了颗炸弹进房间，目的是炸乱我的房间，而不是炸爆它。
SH*T，，，当时的心里只有这样的想法。
一整个很不爽。因为这样我要花上好几天来整理房间。
我只能说他是个细心有粗心的小偷。
因为他可以仔细到把我的化妆包也翻开来，把收得很里面的箱子倒的干净。
可是他没有拿我苹果。没有拿我的相机（而且是两架都没有拿）。
可以见的。他或许不怎么了解科技这回事。
而且，他或许热爱音乐还有羽球这两回事。
因为他拿走了我的吉他还有羽球拍。
声明一下，我上星期五才新买的羽球拍和羽球鞋都还没来得及开光，就给他给偷走让我觉得很恨。
或许，我还可以猜测他喜欢的是红色。因为他拿走我朋友的羽球袋，红色，但是没有拿走我那蓝色的羽球袋。
请大家注意那些拿着红色羽球袋的人。如果他从里面拿出一把yonex 的 carbonex 21深蓝色球杆，白色的网，黑色的握柄，请抓住他。
因为他拿走了我爸给我的羽球拍。
这让我好心痛。
还有还有，他还拿走了我老板还有老师送给我的吉他！
很过分的人。
不劳而获就算了，对这个社会没有贡献就算了，可以尽然还有搞到别人和他一起不快乐。
就是有这些不做正当事业来搅乱社会的人。
所以犯罪率才会如此地高。所以我们才会一直去惋惜那些可怜的受害者。
难道他们就不能够再有作为一点吗？
真是气。
思念
>> Saturday, November 10, 2007
小学的时候，爸爸每个星期总会带着小小的我到大大的羽球场去打羽球。
说起来，还真要谢谢当时非常有耐性教我打球的老爸。
现在的我，培养了每个星期都去打羽球的习惯。
但习惯里却少了老爸。
我跟家里的亲人缘浅。
从中学开始，便一直生活在离家很远的地方。
以前是那在海边的学校。
现在，则是在马来半岛中间的吉隆坡。
好像有很多话可以跟老爸说。
可是每次回家见到老爸，想说的话都卡着说不出。
想问老爸，你最近身体还好吗？可是我没有。
想问老爸，工作会辛苦吗？可是我没有。
想问老爸，在家的时候会不会因为没有我而很寂寞？可是我没有。
我真的很逊。总是不懂地踏出第一步。
记得小小的时候有一个晚上，我梦见老爸意外地离我而去了。
我从梦里哭到现实里。吓坏了当时睡在我身旁的外婆。
我是真的害怕。害怕有一天当不好的事都变成了真实。
以前我总会因自己的独立而感到骄傲。
朋友们那些才离家一两天就想家地要命的举动常让我觉得他们长不大，对家人的依赖过强。
而现在的我，也开始长不大了。
但我却为此而感动不已。
因为我终于知道了那种思念的可贵。
巧遇
>> Monday, November 05, 2007
走在楼下的走道，手上捧满了课本还有笔记电脑。
风很大。我却差点察觉不到。
直到额前的头发被吹得离开了原来的界线。
直到脸上分泌了一整天的油脂感受到了清凉。
是啊。风好大。
摘下了耳机，听到了沙沙、沙沙的声音。
我想，我是真心喜欢着当下这刻。
像是遗失了好久的一阵平静，恰巧地和我重逢在这样一个晚上。
没有预兆。
或许，是因为忘了。
所以就算是预兆，或许也会被我给忽略掉。
我没有想太多。生活突然间充实地让我没有机会想太多。
却搞地脑子有点僵了。
很多东西都被遗忘了。
我站在原地戴上了耳机。
我站在原地闭上了眼睛。
我站在原地感受了一下。
把感官放开。
我发现，风好大。
崇拜那海洋
>> Sunday, November 04, 2007
恕我学识浅薄。我真的不知道谁是安滕忠雄，更不用说他那些鬼斧神工，让人震撼的作品了。
感谢梁小姐，感谢阿管老师的厕所。
平静的水面偶尔因为吹过的那一阵风，泛起了一圈圈的涟漪。
像是偶尔想起的一些画面，久久不能散去。
美丽的水之教堂，那平静，像是小心翼翼捧在手里的玻璃。稍不留意，就会破碎支离。
到处向人打听，梁小姐的新专辑什么时候会发。因为我从管老师厕所哪儿的连接听到了最近朋友说唱得好好的一首歌。
我的鸡皮疙瘩全都站起来鼓掌，在梁小姐那徘徊于耳边仿佛轻声细语对你唱着的“你挥霍了我的崇拜”开始。
老师说，你是小孩子，应该听不太懂。
或许。
但仅仅是不太懂的歌词就叫我鼻头酸了一阵。
真的唱的超好啊。我开始崇拜梁小姐了。
那种声音的力量，尽然透过冷冰冰的科技把人给感动了。
我不懂什么唱歌的技巧，不是什么绝对的评审。
但是，真的超感动。
我有的，虽然并不是情感的海洋，而只是那小小的水滴。
但是有那颗水滴不想流向大海？不为大海的浩瀚而感动？
我等。等着11月10号。
我要感受一下情感的海洋。
哭死人地流了一公升的眼泪
>> Saturday, October 27, 2007
比起前阵子。最近不怎么下雨了。
或许是大家说的九王爷走了吧。
可我却还逗留在雨季。
承认我是有点out了。
几个月前让大家哭得沸沸扬扬的日本剧集，我却是昨晚才开始看。
结果，我虽然长大了。可是，每次看戏都会哭的坏习惯仍然改不掉。
我只能说，这部连铁汉子看了也会心狠狠揪着，留下豆大泪滴的悲剧可是非常真实的在催泪大家。
所以我也哭了又哭。
我知道我知道。我一直都知道自己是幸福的。
但有时候，你知道的事情，未必就会是时时记得的东西。
还需要，一再一再地提醒自己。
就像一个多月后的作业还有期末考。
一公升的眼泪。
这名字取的好。
害我有冲动想找个烧杯来装我的眼泪，然后量量看。
出走（续）
>> Thursday, October 25, 2007
这是我在麦当劳听过最心酸的故事。
她手握着装有咖啡的宝力龙杯子，语气中的平淡和故事的情节互不相符。
我没听仔细一言一语，没听清楚一字一句。
但我知道。
她和他的爱情出走了。
而且是出走到很远很远的地方。
远到连追也追不回来了。
远到她根本放弃了去追的打算。
“离婚”
她不想等到无法收拾的时候才悲剧落幕。
或许，只是或许。
她每次都不爱把爱情悲剧给看完才离场。
总是在预料到结局后，在催泪弹一箩筐的抛出来之前，她就会先行离开。
或许，就只是或许。
这次，她也是这样想的。
对她来说，既然爱情已经出走，那自己也没有什么借口再为他洗衣煮饭或是对他挽留。
她知道，自己的一头热只会让自己看起来更愚蠢。
她是聪明的。
爱情出走的时候，也正是最无能为力的时候。
因为它总是说来就来，说走就走。
我并没有侵他人隐私的意思。我只是刚好耳朵灵光，知道了爱情又一次的出走。
出走
>> Tuesday, October 23, 2007
她出走了。
留下了凌乱的房间。收拾到一半的衣物，到处散放的书本。
未完成。她所有的动作进行到一半就宣告出走。
就像她一样。出走了。
她没带走什么。手机还遗留在书桌上那唯一仅剩的角落。
在危险的边缘，手机吊饰晃啊晃，摇摇欲坠地窥探着桌下的世界。
如果说有什么东西忘了带走，或许是地上那已出走了一半的行李箱。
没有行李箱的出走根本就没有办法符合到这世界。
不过，她本来就没有要附和的意思。
所以，她出走了。
什么都没带走。
她根本不打算收拾残局。收拾。本来，她就不善长这些事。
她出走了。远离了所有，或许会更靠近自己一些。
她的确有这样的想法。
我想回家去
>> Saturday, October 13, 2007
下雨的天特别多风。
踩着地上被风吹落的叶，假想自己走在台北的街头。
我想去旅行。
什么也不想。什么也不管。
压力往往让人想逃跑。可是却怎么也跑不快，跑不掉。
背着重重的压力，结果跑得上气不接下气，赔了夫人又折兵。
我闭上眼睛。
是。双子座是呱躁的。同时也是自闭的。
我享受这一刻。
每次都在想，要是我用力一挥会不会就阻断了一阵往我后头去的风。
每次都在想，要是我用力一抱会不会就能够拥有了风。
我感觉到头发的飘动，没有规律，没有方向。胡乱飘。
我这才发现我的头发又长长了。
轻轻挑弄在我的脸颊上，像是在轻轻的搔痒。
我的头发长长了又剪短，然后再长长再剪短。
一年又一年了。
我没回家的日子，一天又一天了。
我想回家去，看看年迈的外婆。
真想。
累
>> Friday, October 12, 2007
什么时候我也变得爱投诉了？
什么时候我也变得对什么都看不过眼了？
什么时候我也变得越来越容易不满了？
什么时候我变得如此不讲理了？
什么时候我变得如此暴躁了？
什么时候我变得如此没有耐性了？
什么时候。。什么时候。。
我真的觉得好累。什么时候我烦恼的问题可以少一点？什么时候我可以变得不需要回答那么多？
我真的很累。
本来我就不是勤奋的人。所以特别容易累。
挥棒落空
>> Saturday, October 06, 2007
挥棒，落空。再挥棒，再落空。
我在看九把刀的爱情两好三坏。
即使知道是因为太用力挥棒而拖延了击中球心的时间。即使知道不管多用力挥棒，最重要的始终掌控在时间。
尽管如此，却不曾放松自己。却不曾放松手中的球棒。
“即使打不中，也要拥有最强而有力的差身而过”
这我乱说的。
天气忽阴忽热。我需要大力地呼吸。
肺泡全都充满了空气，把胸腔涨地鼓鼓地。
我需要一些自我安慰。
还有很多不了解依然等待着注解。
有些事越说越像在解释。
不如不说。
我边驾车边唱歌。没有音乐。没有歌词。
拉拉拉也很快活。
我边打字边屏住呼吸。跟着音乐，随着歌词。
嗒嗒嗒，可惜乌云沉不住气，
我唱歌变得很难听。
如果马桶塞住了，工匠可以帮忙。
但是记住，
如果鼻子塞住了，就会很容易穿邦。
喉咙里住了蚊子
>> Monday, October 01, 2007
每次给蚊子叮了之后，抓一抓就不觉的痒了。
可是我现在痒的地方是怎么抓也没有用的。。。
是的。。
我喉咙被蚊子叮了。虽然我无法想像他是怎么进去的。
但是。。。我的喉咙超痒。。
所以。。
我只好一直咳一直咳。
如果能够把该死的蚊子咳出来，或许我的喉咙就不会痒了。
凌晨3点不想睡
>> Sunday, September 30, 2007
3点钟。我很精神。
没有觉得累，没有想睡。
没有想说话。却也没有写报告。
我正在颓废，正在不断地浪费。浪费电源，浪费时间，浪费明天。
我不想睡。没有特别原因。
我只是听了一些歌，在回忆里举办了演唱会。
里面有你，有他还有我。
有好多好多的人，好多好多的情绪，好多好多的画面。
我没有特别用力去拉扯什么。没有用力去抓住些什么。
我跟随着感觉，去了那里也去了这里。
像是环游了全部，也感受了所有。
我不觉得孤独。
一个人，听听歌，画图画，玩游戏。
没什么。
从好久以前我就不觉得孤独了。
孤独是当你不懂得享受安静时。
人类学
>> Thursday, September 27, 2007
是的。我们总是要习惯失去些什么。
像是毫无顾忌的笑，总是为我们带来一瞬间的晕眩。
失去的那瞬间你会思考，你会沮丧。
而那瞬间后的瞬间，短暂的晕眩陪伴着黑。
有人会跟你说，习惯就好。
我也觉得的确是如此。
如果每天都在你手上割一划，总有一天，你会习惯承受这样的痛苦。然后习惯轻轻地抚摸着伤痕，像是该被疼惜的小孩得到糖果般，这样就可以把一切都挨过去了。
我很习惯了。习惯对什么都要习惯。
所以我花在快乐上的时间相对长了。
所以我变得混乱了。
虽然，我还不习惯人类学原来是科挑战我的脑力极限的科目。
但，我要习惯。
习惯听不懂老师到底在说什么，却依然能够写出700个字且包含引用的文章。
中秋节过后的第一个晚上
我们在圆圆的月亮下面剥着花生，玩着uno，说着笑话，喝着中国茶。
你没有说明天或是昨天，我没有说他和她，他没有说是错还是对。
所以我忘记了我的不完美。所以我忘记了我很累。所以我忘记了一些缺憾。
所以我觉得很舒服。
所以我自在了。
我在半夜的12点开着我残破不堪的车子。
残破不堪这形容词纯粹是为了形容我有多么烂的驾驶技术。
但我相信我是勇敢的。
因为我不怕超速被逮到，不怕车油被消耗，不担心意外向我报到。
所以我驾得很快。
快到像是跟所有我经过的车子比赛。
而往往比赛中，弱者就是要吃败战，
强者总会高举着奖杯环场接受喝彩。
其实我不介意当弱者。
而且也并不强求当强者。
虽然我讨厌输。
可是在你和我的生活里也总要面对一些比赛。
比赛的定义是，有弱者抑或是强者；有哭泣的人也有欢呼的人；有失去权威的人或是得到支持的人。
一正一负。一黑一白。一胜一败。
我不知道阴阳的道理是不是蕴涵其中，又或者是爱因斯坦的相对论可以在此派上用场。
但事实上强者未必能够断然取得最后的胜利。
胜利的理论有时候也会为弱者提供一线的希望。
成或是败。
我一向都不怎么在意。
所以我用左手摸了一下右手，又摸了一下双脚。
我心想，会是冰冷的吧？
”你这冷血的动物。
中秋节快乐
>> Tuesday, September 25, 2007
漆黑的羽球场亮者一点一点的烛光。有多少年了，印象中打从长大后就未曾点过灯笼了。
楼下的孩子们传来快乐的笑声，隐约听见其中一个小男孩问了一句 “你今年几岁？”
答案是多少我就没听见了。
或许因为回应的是个害羞的小朋友吧。
月亮不也是这样吗？有时候蒙着脸不肯出来。
还好今年的中秋，不需要拨开一层层的云雾来赏月。
庆幸家附近不远处就有着一见secret recipe ，这种时候单纯想有个清静的地方让我享受晚餐。
我完全想不出原因是什么。我头晕了起来。很辛苦很辛苦。因为这样，我必须匆匆结束我的气质晚餐。
是有点扫兴。但是回家睡了一觉后比较舒服也让我放心了。
祝大家
中秋节快乐
为什么我觉得超级累？
>> Sunday, September 23, 2007
结果我才发现，原来我好长一段时间没有更新我的部落格。
不过，其实也不算久，就只是快一个星期了，打开部落格都是长着老样子。
最近的生活是比较充实了。 或许有一些部分是因为课业变得繁重了。几乎天天都出现的学校变成了我的好朋友。跟同学们的感情也熟络了起来。是件好事。嘻嘻哈哈的，舒服自在。
而最近的工作也又繁忙了起来。大多数时候都是全部一起报到，有时真会让我吃不消。不过，总好过第一个学期的超低出席率。因此，我也忙的快乐。虽然我一向来都很乐在其中的。刚才才结束了八度空间的嘉年华表演，虽然很累，但也很开心。因为有好长一段时间没有在那么多人面前表演，好久没有听到大家跟我一起唱歌的声音。我回想起去年的这个时候，那也是我快乐的回忆。
还要特别谢谢一下带了蜜糖给我喝的慧琳同学还有同行的口乐同学，多谢你们的关心还有鼓励。真的超级谢谢。
还有还有一件前几天发生的重大事件，我的车钥匙不见了。（详情过于复杂，在此省略）我要谢谢我的灵芝同学，因为他帮了我好大的忙！！！真是感激啊！
很抱歉我写了一些无关痛痒又看似无谓的事。但是我真的很想说些什么，却又太疲惫了。我要去休息了。明天还有更多事等着我呢！
“2” - 30
>> Monday, September 17, 2007
本来昨晚就要写这篇坡斯的，但是因为真的累得无法运转头脑就因此作罢了。
9月15日早上的11点30分之前，我匆匆地吃完了我的“最后一包饭”，因为在那之后我就必须进行30个小时不吃东西大作战！对啊！我参加了饥饿30哦！
以前还在读中学的时候就大概有听说过饥饿30这样的活动，那时的我觉得参加的人真的超厉害，竟然可以饿整整30个小时不吃东西。我还曾经很认真地觉得自己大概没什么可能参加这样的活动吧，因为我真的还挺宠自己的，从不让自己饿着。可是这次，我却也是那些很厉害的人之中的一个。
我和朋友们一起参加了这次的饥饿30。人生中的第一次。
在整个活动开始了差不多6个小时后，大概是下午的5点多，我就开始后悔了。我开始在想，干吗我把自己搞得自己惨，还挺饿的也。可是很庆幸的是，饿的感觉没有持续太久，很快就进入了那种“饿到不饿”的状态。我也开始习惯这样的感觉。不饿，是假的，但是原来并没有想象中饿。
晚上的活动是大家都超级期待的演唱会。我也很乐在其中，因为我一向来都很热衷于“发狂”这件事T_T，所以我那天晚上的名字叫做疯狂歌迷。（穿插一下：8号那天我的偶像五月天在金色的河那里的下雨签唱会时，我的名字是超长一个的，叫做冒雨支持偶像的疯狂歌迷。）我想饥饿大概其实是件没有我们想象中那样难过的事吧。大家在演唱会上疯狂的程度绝对不输那些平时吃的饱饱了去看演唱会的朋友们，在那个时候，大家脑子里根本就没有了“饥饿”这两个字。
从演唱会后，肚子就开始进入了冬眠状态。我是这样想的。因为真的不怎么觉得饿了。不过为了蕴存更多的力量以及意志力，我在半夜的12点多还是选择了睡觉。虽然有一半的原因是因为我们被“通知”必须要睡觉，而我在完全没什么乐子的情况下也只好钻进梦里吃我的麦当劳。不过睡觉也是一门大学问。因为体育馆里折叠式的椅子容量有限，以至于我整个人趟下去之后必须完全呈现不动的状态，不然就会到地上去睡冰冷的地板了。
好啦好啦。如果我真的把30个小时的感受说出来的话，大概从此以后我的部落格只有我一个人看了。（路人：谁要看这样一个人唠唠叨叨地说一整大堆啊？）
我不敢说我体验了很多或是从今以后我就会是个超级大善人。
不管你有没有办法为那些很需要帮助的人做些什么事，第一件你绝对能够做的就是珍惜。食物也好，事物也好，还是人物也好。所有发生以及存在于我们周遭的事都应该被珍惜，只有这样它们才会变得有意义。或许你没有能力驻养一个孩子，没有办法捐出太多的金钱，但是你绝对可以从自己本身做起，珍惜所有的一切。水也好，食物也好，如果你看到和知道那些生活得很辛苦的人们是多么不幸的，你会知道自己曾经做错了不少的事。
我不会觉得自己很懂得什么，尤其是在我看着残障人士们的表演时，我才发现自己的可悲。轮椅上的一双手有时用力的挥舞着，有时用手推着自己前进，后退，或是旋转。我看得眼都花了才发现自己鼻子酸了。我把自己放在轮椅上，然后开始想，“要是我的脚也能行动就好了，我想我可以跳得更好、更完美”，接着我就流下了眼泪。是的，我真是过分。要让那些需要我的帮助的人来告诉我，请珍惜你所拥有的一切。
10，9，8...3，2，1。全场的欢呼声差点又让我控制不住眼泪。我打来手中的豆奶，大声地喊着“干杯！”。没有多久的时间我又拿起了手中小小的面包干杯了一次。第一次，大家都说第一次吃东西吃得想流泪。
我开始期待明年的饥饿30。
他变了
>> Friday, September 14, 2007
很多人说他变了。于是人们开始议论纷纷。偶尔聊到关于他的一丁点小角落，人们就开始说起了这话题。他们都说他变了。然后沉不住气的其中那几个回忆起了求学时期老师说过的“关心”，于是他们努力回想了所谓的定义。最后他们终于找到了自己的解释。
“你。。没事吧？最近好像。。怪怪的。。好像不太一样。。”他们尝试把句子整理地完美一些，婉转一些。关心是这样的吧？就是，问出你自己所关心的问题来关心他人。
“。。。”他还是没有说什么。也许是因为他习惯了这问题，反而变得对此没有想法了。
于是他们把他的回答传给了他们之外的其他他们。
他们又开始说起了这样一个话题。
“他最近，变了好多啊。”
他们只是忘了，他是变了，变沉默了。而他忘了告诉他们，就在他变沉默之前，是他们教会他这件事的。
发牢骚
>> Friday, September 07, 2007
我剩下10个小时就要考试了。准备了的部分是零。我的精神身体还有眼睛都快失灵了，打算罢工进入睡眠状态。
我想，我应该是变得更加需要被保护了。被自己保护。我不知道一天一点的日常生活是不是对我的观点起了什么化学作用。我怎么不是我了？有人说，这是成长。对的，我是应该学会这点的。我不是一直以来就很希望这样吗？
但我有点疑问。这是成长还是封闭？是了解还是自欺欺人？我尝试看开，但我发现自己越来越不诚实。对别人不诚实，对自己不诚实。我受够了！如果我说这样的话，马上就会被人开枪射死。他会从心底觉得我根本就没有我想象中或是我口中说得那么可悲。这是理所当然的。我从来就没有说过我可悲，我只是觉得很累。
我把嘴巴关起来。在心底练习着催眠自己。我想，因为这样的训练我或许在以后的日子里可以做一个很成功的心理医生。第一，因为我的催眠功力大有进步。第二，我可以超级了解心理有病的人因为我以后会和他们一样有病。
我把眼睛闭起来。说假的，我超级不爱哭加不想哭。我看见自己硬是把喜欢的房间漆成粉红色，把手机吊饰换成了粉红色羽毛大珠珠。这还是我吗？如果我的所作所为再也不是我的所作所为，我的想法会有所改变吗？我想不会。因为我不觉得快乐。或许我不知道我现在到底再说些什么废话，但总会有人把它当成是对无病呻吟的发牢骚。可是我了解它的感受，所以我不会帮它定位。无聊也好，白痴也好，心底话也好。世界上如果有10亿个人就会有10亿架不同的解读机把我说过的话我表达的意思做出不一样的排列组合，然后在很自以为是地把它当成如此。因为我也正在做着这样的一件事。
所以，我还是去读书得好。
难熬
>> Saturday, September 01, 2007
一整天的郁闷让我现在有点恍惚。我想，我是吃饱没事做搞得自己不开心。如果过去的事，我都能够学会不去在意的话，我想，我可以过得超级快乐吧。
现在，就像是有一个绳索绑着我的心情，有哑铃放在我的脑袋上，有人在我房间丢了颗催泪弹。我不开心。如果说的直接一点的话。好久都没有这样的心情，我需要一些意志力来支撑我自己。
现在，我像是从自己砌成的高塔上狠狠坠下，感受着地心引力。
我要背着歌词唱歌，我要去睡个觉，我要让梦都堆满整个夜晚。我要转移我的注意力。
国庆日快乐~
>> Friday, August 31, 2007
Mederka~~~!!!
国庆日快乐。马来西亚有很多先天的条件是让我觉得自己好幸福的~~例如风景啊，天气啊，人文啊，美食啊，等等啦。至于后天的一些不够完善的部分，我想我小孩子不懂事就不要多嘴好了。
反正。。50年也！要知道，50年可以一个世纪的一半哦！所以也是个很长的日子了~~~（注：我爸好像也是50岁咯！）因此，就要恭喜恭喜，恭喜马来西亚50岁咯！
我想好多人都希望我们的国家可以一天比一天更进步，更成长。所以。。。我来帮马来西亚许1个愿望吧~
（用马来西亚的声音，请自行想象）
希望大家健健康康，快快乐乐，平平安安~~~！！！
国庆日快乐~！！！:)
面包冰淇淋
>> Sunday, August 26, 2007
结束了5天4夜新加坡之旅，回到自己的凌乱的房间，虽然没有冷气但终究还是自己的房间最舒服。凉凉又暗暗的傍晚时分，我突然想念起了在乌节路帮我消暑的面包冰淇淋。开了车到7-11，原因很简单，就只是为了我的面包冰淇淋。我才知道幸福也可以那么简单。从7-11回来的路上，我的心一直悬在放了面包还有牛奶的朔料袋里，脑子里开始排演着自己动手弄出好吃的面包冰淇淋。我的快乐在路程中一点一点随着期待而增加，我没有注意到我脸上是否有着忘了掩饰的笑容。我打从心底觉得自在快乐。
把心放到很空很空，我觉得这样睡到中午起床然后就吃所谓的早餐也没有什么不好。如果有什么不开心的事，只要努力地回想开心的事然后再享受其中，也许就会是个很有用的方法。我把心放到很空很空，没有多余的情绪，多余的不安。有时会担心平静过了头，不知道会否忘了感受。但我享受，喜欢这样的安静，感觉像是白色充满了整个空间，人竟然也感到舒服。
所以我过了一段简单，舒服的日子。再加上突然令人回味的面包冰淇淋。我会喜欢这样的自在。
明天加油
>> Monday, August 20, 2007
凌晨3点。窗外面下的雨不知道会不会觉得寂寞，因为天黑得要命，人们的房子里也暗得要命，就连街道也是冷清得要命。我在想，这场雨应该下在昨晚，因为今天的我并不觉得热。
晚上和许久未见面的文康老师还有几个朋友们搞了个饭局。最让人振奋的除了一些老师据代表性那唯恐天下不乱又一针见血的毒舌之外，就是老师那见解犀利料事如神的塔罗牌占卜了。
说真的，我没有什么问题可以问也。学业上，我想是不用问的。我向来都觉得读书这回事，是给有用功读书的好小孩的。所以如果有用功就有好成绩，老天是不会帮我改考卷的啊~！
我都说了老师是料事如神的。他描述的东西就像是我曾经跟他说我的感觉那样，那小小的眼镜后面是很锐利的观察力还有一些人生中该有的迂回路转。会塔罗牌的人好像都是这样。在事业上我所拥有的心态从他的嘴里说出来，老师选择用了最简洁明了的姿态。我想我的自卑心跟自尊心是有点不成比例的，而且关于这矛盾的一点我老早就从另一个老师那儿听说了。我的不安简单来说，是无聊地存在的。因为它根本就没有价值。我基本上知道的，我是幸运的。对于这点我没有怀疑过，也从来没有无视过身旁大家对我的帮忙。 像是预知未来般，老师说这段期间就先练兵吧。我咧！不愧是老师，两个老师都说同样的事~老师就是老师啊~
反正，老师一整个神准的。这不是塔罗牌而已。这是一堂课。教你认识自己，面对自己。
我想等到我累计了够多的人生经验还有聪明之后，我也希望可以籍由这种具有穿透力的观察来看世界。
突然，我觉得我越长越大却怎么越来越小。或许只是感觉，也可能是身边的保护太强了。因为，以前的我并不这么觉得的。我明明就很独立。中学在离家遥远的地方求学，初中2年级时，才14岁的我就当了学校宿舍的第一批住宿生。我没有像其他同学一样常打电话回家，家里人也很放心我。他们并不担心我这个6岁就没有了母亲的小女孩会抽烟或是喝酒甚至是打架。爸爸也是给予我绝对的自由，不管是外出旅行也好，偶尔的顽皮导致成绩不理想也好，都是让我规范自己的理由。有时候会害怕地想是不是家里人不疼我了，不关心我了，要不然怎么会一通电话也没给我打来问候。我却在接到电话的时候因为不懂地表露兴奋而显得冷酷僵硬，拒人于千里。我只是一脸臭屁地装潇洒死要面子。就算现在也是这样。所以我说过“我可以学会适可而止地踏入某个他的生活”。没有用的人啊，如果我是旁人，我会一边咬着口香糖然后这样不屑地说道。
我竟然要花很长的一段时间才真正了解了家人们对我是多么的溺爱。我是个幸福的小孩啊，而我在进入中学前却老是觉得自己的命运悲惨。因为幼稚园时的我，最讨厌的歌是“世上只有妈妈好”。所以我真的这么认为。是我太悲情了，我想这有可能是因为童话故事看多了的关系。
说了还真的多。。。原来我是个长气的阿婶。T_T~~ 陈旖妮叫我提一下她。所以就随便提一下，她是我中学损友。哈。嗯。。。下次再详细说一下她啦。
不过怎样。。。明天要更加油哦~！所有人都要啦~！
电影
>> Sunday, August 19, 2007
上个星期去看了周董那个《不能说的秘密》。知道这部电影纯粹是因为宣传做得很响，再加上女主角桂伦镁小姐是我蛮欣赏的气质美女，而且我上次去台湾的时候啊~竟然给我遇到她哦~！重点是，我是在西门町一代的一间早餐点吃早餐的时候遇到她走进店家哦。可是那是去年的事了，那时还不是很多人认识她，所以呢，大家还是很专心的吃着早餐。
话说回来不能说的秘密。很多人会问，到底是什么秘密，可是我想只要看了这部戏，你就会很想帮周董守住这个秘密了。所以，不知道的人，就去电影院看一下吧。
以前有因为班上某同学的传染，一群人迷恋过周董，还集体预购他的专辑呢。慢慢淡下来的那种欣赏在看了这部电影之后却加强了。大家迫不及待地等电影散场，然后便七嘴八舌的讨论起来。至于为什么大家热烈的讨论呢？这。。是个不能说的秘密啦。
我个人觉得桂伦镁还有周董都演得很自然。一些情侣之间的小小细节都有，所以看的时候，会真的好像看到两个恋人在打情骂俏一样。。又不失好笑的部分。。。后面的故事觉得是我们不到的转折，还真的是不能说的秘密啊~ 个人觉得，好看。。。。p/s:故事有催泪弹哦~~所以请自备面纸。
然后还有一部最近看的电影是很久以前上过的200磅美女。本来觉得这跟瘦身男女大概相差不多吧~最多不就是他最后跑去当歌手。。。可是看了之后啊，也觉得很好看。。。
最印象深刻是当整形瘦身后的女主角第一次遇到男主角时，男主角说“你以为我认不出你吗？huh ? 你以为骗得到我吗？ ”女主角整个眼湿湿地以为男主角真的认出了她，“你认得出我吧，对吧？”她其实是很开心又感动的。结果，男主角根本就不知道她是那个之前的hanna~~
其实真是奇怪~~明明是同个人唱歌，如果是身为音乐总监的话，应该会听得出来明明就是同一个人唱得啊。不可能有两个声音一模一样的人吧~~
嗯，就酱啦~~~接下来要看的戏是《料理鼠王》~~应该好看~
话说我本来是27号开学的，结果莫名其妙的其中两个科目由于是不同的部门，结果要提早到明天就开课。。。真是让人伤心的一件事啊~！我的假期~再见啦~~这一开学，有是四个月了啦~
下巴那颗孤独睡火山
>> Friday, August 17, 2007
其实本来不打算写部落格的。因为功课还没有做完啊。可是在下巴的那颗超大青春痘让我很心烦，因为。。就很烦啊~~真的是超大颗的那种。一副等他“成熟”之时，就会有超多的脓水跑出来。urg...还真是可谓“下巴那颗孤独睡火山”，随时都会爆发，而且会让人痛不欲生。
结果。。功课又还没做完。真的是超有天分抱佛脚啊我。
今天早上去了一趟Complex Craft，因为要和henley一起做batik。真的是开心到。。因为我一向来都满喜欢美术的啊~本来还以为这种小小手艺难不到我，结果，成果出来竟然是henley的比较或的赞赏。T_T
都是我选得的图案不够好啦~~~不过没关系，因为画batik的时候很好玩哦。
batik是一种作画的方法，而布则是batik的媒介。在布上面用铅笔打一次草稿（如果超级厉害画画可以不用），用腊当笔一样的再画出图案的线条，然后再用水彩上色（P/s:这是因为腊不会上到色，所以可以把不同区域的色调间隔起来）。上色的手法基本上都是使用渲染，因为是布质的关系，水比较容易散开，也就更容易达到渲染的效果，就会有颜色上的渐层还有混合。很漂亮哦~~~想知道是怎么回事就看国庆日当天的8864。
下次想叫朋友们一起去画batik，扮一扮外国人。噗。因为很多在那里画的人都不是本国人。。。
言归正传。上边post里的那首歌不知道大家喜不喜欢呢？补充一下，我从小苦练的福建话终于派上用场啦！而且。。。我是海南人哦~~~(笑)
介绍一下
>> Wednesday, August 15, 2007
老实说，这篇post是被人“指使”，要我写一下的。
老实说，前不久在新加坡上映了一部自制电影，《881》。因为公司上上下下有份参与电影的音乐制作，所以对于在新加坡这部电影的电影原声带创下好成绩可是让我们大家都很高兴。
请光临阿管老师的厕所，你就大概可以了解一些了。
我向来都因为不知道要怎么描述，因此很少谈到关于工作上的事。可是这次，阿管老师说，“就不知道在马来西亚会不会引起这样的回响”，所以我也来介绍一下《881》。
我参与的歌曲是，“一人一半”。
还记得我去录的时候的惨状。因为本人生病当中。虽然在新加坡吃得好住得好，不过录音的过程就是艰辛了一些。这首“一人一半”听阿管老师说，在他们当年可以红得不得了的一首歌。大家都大概会知道这首歌，基本上是一首纯正福建歌。而这次的版本，则是有我还有家辉老师一起唱的。我们合唱的版本经过重新编曲，然后又把原本的福建歌词改为华语只留下最开端的两句原汁原味
“一人一半 ，感情不散 in hokkien发音---〉 挤狼挤bua ， gam景被刷
一人一suku ，感情才会久” in hokkien发音---〉 挤狼挤suku， gam景家欸顾
基本上这部电影要9月才会在马来西亚上映，不过在歌曲的MV里面穿插了一些的电影片段，搞得没有真正看过这部电影的我结果变得很想看这部电影。
除了这首一人一半，还有其它也都很好听的歌曲（尤其是配上电影片段的时候~）。例如有Ngak的。身外物，是黄韵仁先生写的曲，小寒老师填的词哦。而林老师的代替，则是很完美演绎，我当场听得呆掉，而且超好听的曲是林老师写的哦。
881是关于歌台的一部电影。本来我以为这或许又是一部喜剧吧。可是听了这些歌，都还蛮感伤的。或许就是有欢笑又有泪水的一部电影吧。或许大家还可以带家里的长辈们去看哦，来一次难得的家庭日嘛。因为应该可以是一部老少咸宜的电影。:)
杯面的价值
>> Friday, August 10, 2007
其实我手上的工作还没做完。T_T
可是不知道为什么，脑袋就是一片空白，一个字也想不出来。而今天的天气又莫名其妙的闷热。风扇明明都开到4号了，明明就在家里最凉爽的客厅了，结果还是一样感到很热。每每的这个时候，都会希望睡觉时梦里的世界是有冷气的。这样或许会过得好一点吧？！ T_T
最惨的是，刚才7点多吃的云吞汤已经消化完毕。
。。。。[无言]
肚子。。。饿了 -_____-ll
我的天啊。突然发现原来一杯杯面可以改变世界。一杯杯面的重要性在这种紧张时刻就很容易的被凸现出来。对啊。。吃的话，就不用挨饿。同时。吃的话，可是罪孽深重啊！要想想身上那些讨厌的脂肪，不该让它继续在体内危害世人了！
所以。不吃！不吃！不吃！
云镁鑫：“杯面！我警告你，不要靠近我方园50Cm以内！（因为不懂得算方尺，所以用Cm顶着）”
杯面：“。。。。”
云镁鑫：“你以为我想吃你吗？哼！我的忍耐能力很强的！”
杯面:“。。。。”
特写杯面的表情-----> -___________________-lll
原来这是。。无言的结局啊！
<曾经是对你说过这是个无言的结局。。。。>
如果工作很忙可以不看这篇
>> Wednesday, August 08, 2007
就只是。。。很有感觉想写部落格。
也不知道是怎么样，最近总是有种很坎坷的心情。虽然并没有严重的影响我的日常生活，因为我还是能够跟朋友有说有笑的吃饭聊天，可是我就是觉得。。觉得。。很坎坷。找不到别的词汇了。T_T
生活过得没有什么不好。朋友们总是觉得我很忙，可是明明我就没有他们想象中的那样。因为，我也是个学生啊，而且，是个现在正在放假的学生。所以最近的生活，真的很生活，因为没什么台繁重的工作，功课也不算多，不过有我很头痛的马来文作业要处理。总结，生活可是在普通到没有话说了。
我想我应该乘着假期，激发我那早睡早起的天份。我想，我应该拥有这天份吧。
好吧好吧。。我承认，这篇post真的没有什么重大意义。纯粹为了满足我想说话的欲望。
没有连接性的文句，或许称为“字”们会更贴切吧。
>> Monday, August 06, 2007
也没什么，就只是这么觉得。
当一些人问着一些事物时，就像是那人用一些很腐败的东西在衡量着什么似的。我以为，人还要更有价值得多。我不否认关心或许占了些分量，也可能有更多的是好奇心。我只是觉得，因为这样的一些问题，让感觉变得不美了，本来完美的画面也不再完美了。
把耳机塞进耳朵里，我看过太多的报道说明这样的听觉损害远超过于飞机，提醒我自己，我还想听见自己的声音，把音量尽量调小。想起了昨晚，心中的不安也是跟着这般的哼哼唱唱都抵消了。我没有翻来覆去，只是很安静的躺了一个多小时还是睡不着，耳边的城外重复又重复。对我来说，这是奇景，明明我还挺厉害睡觉的。不管，最后终于也是睡着了。醒来的时候向朋友借了滑轮鞋，在楼下的羽球场晒着太阳流了一身汗， 跌了一个四脚朝天。有些人会因为没有尝试过就害怕，有的人会因为怕失败而却步，我到后来才发现跌倒了再爬起来原来也可以笑得很开怀。
也有想过我说的这些废话大概很无知吧。不过也没关系，在成为大人前的我无论如何都也必须经历这一段。强求自己希望自己是个天才那种想法在中学时候就随着海风飘得不见了。我现在只会指着中学朋友的脸然后对现在的朋友念旧地说道，他们在我眼中是天才。所以就这样吧。
这件事让我耿耿于怀
>> Thursday, August 02, 2007
我照常一个人去咖啡店吃早餐 + 午餐。结果下车前才发现我的钱包留在四楼的家里面。虽然我常去那家咖啡店，但也不至于熟到可以向老板娘赊账，所以逼不得已的情况下又回家去拿钱包。我到三楼的时候，看见一个年轻人我把他归类位推销员之类的，也不管那么多，我只想快点拿了钱包就走，那么我不在家，就不用理他了。
结果一出门，天！他就在门口了。这种就叫做撞个正着。。。问了我是不是这里的住户作为开场白后，接着就问我的职业是什么。我深深觉得我是个好人，所以我就回答了他，我是个学生。其实我心里只希望他快点进入正题，那么我拒绝他就好了，就算他推销的是我超想买的电子热板也好。
听到了我是学生这个答案，他有点点的小愣了一下，我还不以为意。接着他就问：“那你几岁啊？！”我只觉得我是很蠢的一个人，很诚实的说“２０岁啊”。 他一整个是惊讶的状态！而且重复地问我，“２０岁？！”我说是啊。他又再把眼睛睁大一点又问“２０岁？！”
吼！！！我是吃饱没事做要骗他我的岁数吗？而且重点是我根本就还没吃饭！我有那么不像２０岁吗？？！！！很气很气！
他也发现这样下去没有结果。就开始进入正题，就不知道是什么跟什么的促销啦。我根本就没有心情听了。可是我的人又太好了，没有直接打断他。可是想到他那个“２０岁？！”的样子，又火大了起来。马上跟他说“那你给别人好了。”连反应的时间也不留给他，我就马上走掉了。
拜托！我还要吃我的早餐的啊！才不要让那种人弄到我气死！我有那么不像２０岁吗？！就算他送我一个电子热板我都不要！ 我有那么不像20岁吗？！不知道女生最介意的就是这回事吗？！我有看起来很老吗？
这件事让我耿耿于怀。
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