小的时候真的很好命。吃饭弄地一地，外婆来给我收拾。中学时上课睡迟了，外婆来受我的气。可是那时侯怎么能够想像到今天这样的日子？如果当初知道长大就是这么一回事，真的是打死我都不要长大好了。越大就要承受越多的东西。他们说这叫懂事。不是所有懂事的人都是董事，但是所有人都应该要懂事。但仅仅是懂事，那不够。像我懂地很多，但却未必都能做到。有太多太多从指缝中溜走，我控制不了。所以虽然我懂，但是我依然一头撞向墙。我喊痛，没有人来疼惜，他看不到，你说我傻。我还是继续撞。撞到头破血流，面目全非，都未必能学会。唯一的方法就是继续撞，撞到哪一天我突然停止了动作，问自己，“干嘛呢？”，或许之后终于能不想再撞下去了。
你说，那会是什么时候？我脑袋撞傻了我也不知道。
说真话，我其实真的不懂地关心人。
世界很大也很小。偶尔摸不着边际，有时却仅仅是一架耳机。
我的，是这样。你的，我不懂。
有时为了搞懂，我不厌其烦，逐字推敲，以为这个是所谓最好的方法。结果到头来，我多了一个头，还不是一样搞不懂。
这可能是所谓的公平。
因为你也不懂很多。
像是我常喝酒，但酒量仍然不好。你不懂。
我为了什么喝酒，你也不懂。
我大笑着。你不懂。
我安静了。你不懂。
我不懂你，你不懂我。
但我没有要这样的公平。
世界突然就辽阔了起来。
大片的云，大片的海，大片的草地。
没有所谓的计划，踩着脚步，走去哪儿，那儿就是计划。
左右左右左右左。
一步是一步。不用化做两步追赶些你已经错过的什么。
东南西北又算什么。
前面就是路。路就在前面。
走，就是了。
有很多时候我真的不懂。阿布的耳朵到底真的有那么痒吗？怎么会抓地那么起劲，那么享受的感觉？不过我想她也常常不懂我。怎么有的时候好像整个世界突然就黑暗了起来，沉默地戴着耳机听着歌曲，什么也不说。
她是猫。真好。想睡就睡，肚子饿就吃。没事做就舔舔毛，找蟑螂玩。
我是人，也不错。只是情绪多的时候不怎么好受。
为了我不会做却又做了的事后悔。再次面临这样的状况，其实有好几刻，我憋住了呼吸，心里紧张地要命。我或许做了很多额外的注解。我不知道我有没有。甚至不知道所做的是对是错。这比考试还要难。我想找人诉说却无从下手。这不过是个毫无新鲜感的恶性循环，别人早已食之无味，我还在兜兜转转。我当然明白，是我让自己困在里面出不来。这不是一座迷宫，不过是这房里摆放了太多吸引人的小事物，而我却无视它们真实与否，宁愿越陷越深，自我反锁。我需要的再简单不过，不就是啤酒和音乐。我可以无视任何伤痛，因为我愿意承受。直到哪天我撑不住了，你可以大声笑我笨，毕竟我从来也没拿过第一名。
本来打算早睡的。连阿橙的邀约也推了，还说了自己很累之类的话。结果还是撑到了1点，都没睡。这个城市很多人大概都是这样吧。晚晚不舍得睡。打开了电脑，上脸书，手指就不停地按更新。两分钟一次，或是三分钟一次。一个晚上就这样过去了。几个小时的光阴，不就是这个like一下，那个comment一下，再去看谁的photo album一下，然后再like一下，comment一下。用很个人，很安静的方式去窥探其他人的生活。某程度上，满足了大家心中那隐藏着，微弱的偷窥狂倾向。或者说，我们都有一种奇妙的占有欲。一种关于他人，不管关不关己，的资讯的占有欲。当然我总是觉得最大原因就是因为寂寞，因为空虚，因为无聊，因为没有其他更想做的事。
而其实我最想做的事，就是努力把时间填满。
满到不能呼吸，最好。
值得庆祝的是，目前接近九分满。
再接再厉。
我实在很庆幸朋友们至少都记得我。因为我的个性实在不怎么好，最糟糕的就是孤僻。这个孤僻当有人在的时候，是隐藏地很好的。在人群中，我说，我笑，我闹，我一点都不孤僻。可是每次回归一个人的时候，我就会异常孤僻了。所以我甚少主动约人。不管是看戏，吃饭，喝茶。很多时候，我拿了车钥匙就出门了。没有问谁是否愿意陪伴。没有问谁是否也正找着人吃饭。可是幸好我的朋友从来就没有介意这一点。他们在想到我的时候，还是找我出来。没有计较地说，“哎，你都不找我们，那我们也不找你好了”。也对啦。朋友们其实都不会那么小心眼的。
所以刚才接近11点的时候接了通朋友的电话，说是去喝茶。其实长大之后。什么事都复杂了。就好像说喝茶吧。朋友说“去喝茶”，我们就会接下去问“那么是真的喝茶，还是喝酒哦？”。所以我刚才是去喝酒，而不是喝茶。无所谓。反正除了饮料的不同之外，喝酒和喝茶时的过程大致相同。不就是你说我说他说，说这个那个这里那里。重点是，大家难得离开了各自的电脑前，离开了房间，离开了自己，进入了彼此的世界。
被记得，是件幸福的事呀。
好像醒来了。我不确定。不是很多时候，醒来的那刻，脑中还残留梦境的碎片吗？然后我们就以为那是真的了，把梦境加入了现实的感官里面。以为自己真的身在欧洲，或是正经历大冒险，还是去到了外太空。不过不是所有想像都是免费的。放任自己去想像之前，确保自己有强壮的心脏，干涸的泪腺，有力的双腿。想像之后，要迎接现实的冲击。只有站稳了脚步，坚定地，才能挺过煎熬。我好像醒来了。却又舍不得起床。每天都赖在床上，让非真世界与现实比较拉扯。那挣扎我感觉到。而且我清楚。让自己馅入进去的，绝对是自己。不过，挣扎是必经之路，在那之后总会有个结束。
Read more...今天有别与平日。没有坐在电脑前不停refresh，虚度光阴。走出和朋友共租的小单位，把车子开去修车行。他们说，要等到大概下午的4点才能拿车。天杀的。你知道他们是几点跟我说这话的吗？是上午10点钟。可是就算有千百万个不愿意，也没办法。车子要是真的给我操到坏了，那更不得了。所以非要定期维修，以保持良好状态。乖乖地交出了车匙，于是我便回归最初，失去代步的交通工具。而生长在马来西亚这个非常不适合人民行走的国家，我很聪明地拦了部的士到邻近的闹区去。
这一天，看来都是要在外边度过了。有多久没有这样了呢？我快想不起来了。有那么一段日子，我过地很个体。随手抓了一本书就一个人到外头用餐。我喜欢填饱肚子后，慢慢喝着饮料，看书。一整天，除了向侍应生点餐和要求结帐外，惜字如金。当然可以选择的话，你觉得我会想这样吗？只是比起孤伶伶的，我更不愿意别人认为我精神分裂自问自答。而今天，由于时间实在太早了。惯去的咖啡店的铁门还是关地紧紧地。只好到附近的漫画店去找寻符合我年龄的精神粮食。
走过一棵大树时，听见无数的乌鸦声。吵杂地在蓝天下张扬。可是这声响又像是虚幻地在空气中回荡一样。因为往上望去，只看地见翠绿的树叶，曲折的树枝，而不见任何乌鸦的踪影。是树叶太密了吧？就像我们的生活。偶尔密集地让人隐没其中。有时，生活中的种种覆盖了我们。看不见前方，分不出左右。只能死死地盯着自己的脚步，走一步，是一步。
我看见天空有道类似飞机留下的轨迹。我看见那道白，把天空的蓝划分成了2个部分。我想拍下来。突然有那么一瞬间觉得这城市也挺漂亮的。可是却失败了。原来漂亮的不单是那画面，还包括感觉。我拍不出我感官所感觉到的。只好用眼睛用脑袋去记录。我为了自己自在地在城市游走感到快乐。我是为了自己而走，不为别人。我轻松地走，没有什么牵拖我。这一天，等待占了一部分时间，豁然领走了一些，自在花掉剩下的时间。没有错，我对自己说，什么，都会结束的。
心血来潮要写部落格。本来脑子里面出现的第一句是“决定今后。。。”，句子都还没完整自己就突然地慢慢缩小。而就在这时候肚子突然搅局，马上冲去厕所，趁着酝酿情绪做大事的时刻，在脑子里做了思考。一番自我讨论后，将“决定”换成了“打算”。惊觉自己不够坚定的劣根性。是呀。我一直都这样呢。不敢说决定，也不敢做决定。
决定，不过就两个字。却干脆、利落。坦荡荡，充满了态度。说出“决定”的时候，就已经决定了，不给自己后路，不顾一切地向着“决定”的前进。可是我偏偏无法轻易地就说出“决定”。即使是心中、口中那念了很久的纽西兰之旅，我也不敢决定。只好退而求其次，“打算”。打算，没有一定分量的决心，似乎风一吹，就能带走所有想法。
梦想不也是这样吗？有的人的梦想是决定。坚固而且掷地有声。他们认为，达不成梦想，不如死掉算了。他们开着一辆没有刹车器，不能后退的车。他们没有方向感，只朝着一个方向，前进。而有些人，不过只是做个打算，梦想对他们来说是个想像中的目标。他们的梦想住在思想云里，漂浮不定，随手一挥，可能就将之打散。这些人，害怕失败，所以不敢追求太多。恩。我在说，我。
窗外橙了。我蓝了。我还是没说些什么，依然保持沉默。想起那晚一桌人喝酒，真是开心。有人说了些煞有意思的话语，什么酒不会醉，只有人会醉。所以即使我只喝了那么一小罐，好像也醉了。有朋友说过，我醉的时候，很无聊。不会乱喊乱叫，不会哭不会闹，只会说要睡觉。所以我喜欢微醉的时候。不会吐地一地都是。不会感觉不好。也不会记得那些烦恼。
Read more...手心抓地很紧。眼睛也禁闭。我的脑海会突然一阵晕眩，然后我开始管理不到我的思绪，只能任它们乱窜尽情地胡作非为。像是场暴风雨。连走路也挺不起身子。只要经过了所有的艰辛，就会迎接人们说的光明。因此。我尽管拖着脚步狼狈地往前走。只要不在抵达终点前倒下，就得了。
然后我睁开了眼。
倒数着的生活。不解。为何我不能变身橡胶人？小时候想变身成Power Ranger。手上戴了手表，以为就可以变成红色、粉红色、或是黄色的紧身衣蒙面超人。倒没想过要变成蓝色和绿色的那两个。不过什么颜色都变不成。我还是人一个，没有超能力，射不出雷射光。然后慢慢长大。原来后来的卡通和以前的concept都不会相差太远。虽然在Quality上面因为科技的进步而大有改进。不过变身的主要器材，有很多时候依然是手表。偶尔我戴上手表，还是有小小的错觉，以为自己就要变身。不过这次我不要变成超人，只想变成橡胶人。一下都好。
Read more...最懊恼的东西是，原本要说的话，想说的时候说不出来。说出来的时候，却面目全非了。结果表达不了自己，别人也了解不到自己。这是好事吗？是不是真的有些事，不知道其实更好？
要是我不说，你肯定不会知道。昨晚唱一些歌的时候，我如常闭起眼睛。再睁开的时候，竟然觉得眼角有些些的湿。
要是我不说，当然不会有人知道。在塞车的时候，即使城市的空气再怎么乌烟瘴气，可是因为下过了雨；所以我把车窗摇下，脑袋瓜用右手撑着，驾驶盘用左手掌控，慢行。有时候一阵风吹过，闭上眼睛那瞬，便离开了城市离开了人群离开了寂寞。
要是我不说，从来不会有人知道。我喜欢一句感觉俗气的歌词。“孤单，是一个人的狂欢”。殊不知，我一个人狂欢了多久呀？
我有很多话想说。然，往往最想说话的时候，我禁闭双唇，头仰角45，目光直视前方，沉默。很多人觉得我很会说话。觉得我表达能力不俗。我也这么觉得。可是有一天，有位叔叔突然对他身边的她说，“你不知道，她有表达方面的障碍。” 那一刻，我终于明白。心中忍不住拍了几千几万个掌声给叔叔。我活地太自我了吧。有时，连我自己也不禁要责问自己，为何费劲千辛万苦筑起道隔绝自己的墙？为何把自己弄地如此不堪？真是莫名其妙的劣根性，根深蒂固。结果，某人在某天没来由地向我说起我那堵墙。这才惊觉，原来很多东西，即使不说，还是有人能够看见。而此刻，我有些想法和疑惑，你又能不能看见？
Read more...没有人对我说了特别的什么。不过紫色的夜空让我发现黑夜原来已经不黑。
回家的路上，我习惯摇下车窗。这种连秒针的转动都特别大声的时刻，幸好车里报时的是电子时钟，才不至于打扰这宁静的夜。头发长了，所以风变地不利落了。一吹过就是一片骚动，群魔乱舞地互相勾搭。然后思绪缠在头发上纠结了。乱糟糟这样的情况，你叫我怎么入眠呢？
不是我想太多，我都没有想什么。不要说我说谎，我不是林宥嘉，我是真的真的没有说谎。
窗外刮风了，窗户吵闹着。
连连几天，时有阵雨。
最怕下雨的日子，潮湿，而沉重。
身子四周被抑郁的氛围缠绕，心情也变地郁闷。
我不知道自己忧郁些什么，明明我过地好，睡地好，也吃地好。
算吧。反正一年就那几份之几的日子下雨，由地坏心情去放肆吧。
如果可以，砍掉我的右手。脸上一个小红点，血液从那小小的洞孔，从皮肤不知道什么真皮层之类的地方流出来。这情况，我了解。明天醒来，左脸颊上那隆起的小山丘会结块小小的痂，然后我的右手又会开始去欺负那痂，怎么就是不肯放过。一直这样下去，直到那痂不知跑哪去，伤口也就会莫名好了。这不是不药而愈。不过是周而复始让自己痛苦的过程。时间一走，总也要一并带走些什么，包括伤口。
如果可以，也拿走我的右脑。
2011年才开始2个月又22天，我已经为若干日子之后的事，想了这个那个那个这个无数个可能的可能。
我是害怕的。害怕我的日子不够用。尤其是看过电影<2012>后；尤其是朋友看着我的掌纹，貌似很有研究地说：“你的生命线。。。比大家的都短好多。”。搞笑。怎么这么不切实际不合逻辑呢？我明明是理科生，明明大学修的是心理系，怎么会因为这些原因而穷担心些什么？怎么会呢？
的确不会。
我不过是找回以前部分的自己。那碎片或许随着时光交错再次回到了我身上，填补一些我曾经失去的空间。说真话，我为我现在做的很多，别人认为浪费时间或不长进的事，快乐着。
我知道我有很多的不好。也知道在生活中我正在和将会面对许多不可知或不可控制的伤痛。可是我活地好好地。所以，我要再为接下来的日子打拼了。
醒来后，昨天成为历史，印在我们脑海里成为别人无法掠夺的宝藏。
我在意一些东西。越在意的东西，越令人感觉不美好。
偏偏，越是努力想去忽略的东西，越是吸引你的注意。
如果可以剖开我的脑，里面打结的状况大概跟我每次洗完头不用护发液的状况一样。情况，非常严重。
我常后悔我说过的一些话，老是担心自己是否说了不当的话。担心别人是否因为我的话而有所改观。可是我总是担心却又总是忘记。我说，我这种真的是很真的真。
在你心中，我是什么样子？
在你眼中，我又是什么样子？
两个我像吗？像的话，你高兴吗？不像的话，你又会失望吗？
我是否一定要成为你心中的样子？还是你可以也接受你眼中我的那个样子？
怎么我一样会跌倒、会受伤、会哭、会生气，是正常的人一个，却让你觉得我不是？
我努力笑，努力呼吸，努力握紧拳头。
这些日子以来，我建造了一个小小宇宙，有最舒服的空间、最清新的空气、最美的星空。
我看着小小宇宙慢慢成型，里面有个黑洞越来越大，却也越来越远。
就像回不去的过去。
前几天听人说多了个星座，没有把详情了解仔细，结果自己懊恼了半天，担心自己突然变成巨蟹座的话，真的不知该如何调适。我又安静又吵闹，又怕寂寞又自闭，又快乐又悲伤。这么地双面、这么地多变。你说我是巨蟹座的话，我情何以堪？我实在无法苟同。幸好及时发现多出来的那个星座，完全不关我的事。突然感触袖手旁观的快乐呀。不能怪我因小事而过度在乎，我只是太认定自己的双子座个性而已。说起这个是因为我老是感觉到自己情绪上极端的变化。这时朋友有时会插一句“来也啊？”，我要说的是，情绪化不一定是荷尔蒙在作祟。当别人把情绪化归咎于月经的身上时，都会让我觉得那情绪化对他们来说是不可理喻、无须理由的。因为他们已经直接把帐都算到荷尔蒙身上去了，而不去思考任何可能的原因。但我可以保证，我今天在情绪上的充沛绝对不是因为荷尔蒙。但我不介意大家说这叫做双子座个性。突然地快乐、之后突然地悲伤。这种情况我不陌生。我知道这个是我。不会因为这样而感到害怕，觉得自己难以预知。就像我刚才一下了车那突然的停格。那3秒钟的时间，我知道地球继续转动，但对我来说却静止了。长长的头发依然飘着，部分细胞依然不停分裂再分裂，毛细孔继续自己该做的事。可是我依然觉得那一瞬间，停格的那3秒种，整个世界静止了，随着我停格了3秒。我解读这举动为适应新环境的一种。好像从车子那封闭空间转换到外面的时间，是一种对新世界的接受。停格这动作不过是种适应的过程。
不行。太累了。长篇大论很伤脑细胞。加上有素质的分量原本就不多，看来该节制地用了呢。
当你发现你流离在人与人之间，叫地出他们的名字却没有哪处能让你停下脚步，那种孤独是何其大的程度。似乎你像个外太空来的星球旅者，隐没在人群中，安静地观察，存在着却无任何存在感。然后你又觉得自己像是浮在油层上的水珠，在分子与分子之间努力找寻可供穿透的缝隙，耗尽力气，最终仍然过不去。那是一种感觉。是心里上，身体里的感觉，不是你握着门把说“我进来咯”就能穿越的那道门。然后你发现你很努力地运转着小脑袋瓜只为找那叫灵感的灯泡，祈求它给你些什么点子好让谈话继续。越是努力越是心虚。这种感觉，情绪抽离，感情抽离，灵魂抽离，只剩空虚的身躯。
Read more...部落格绝对是个伟大的“发明”（或“东西”）。我才发现自己4年前，连听到打地基的声音都可以写出篇坡文，真的厉害。不知道是不是在这个城市里呆久了，迟钝了，已经太习惯所有本来不应该习惯的声音。例如摩托车突然的咆哮，烦人的车笛声还有那很有节奏感的打地基声。还是这是人家说的麻木？都有可能。反正习惯是很恐怖的，尤其是你突然又意识到自己在习惯当中的时候，会有个叫害怕的东西跑出来跟你打招呼。说起来，突然觉得部落格很厉害，是因为我再次见到那成天对着电脑，对未来有很多不明白却很有自己的短发小女生。她若知道未来的自己一头长发，还是不怎么漂亮，日子过地匆忙连看书的时间都少之又少却同时还有一堆做不完的事、没写完的歌、做不够好的主持工作，然后人家还对她说，你没有自己的风格，她会怎样保留原来的菱角呢？这是两难的问题。
Read more...昨晚知道的某件事让我心情低落了一下。有些望尘不只莫及，还让人消极。其实又能怪谁呢，除了自己。想了想，每个人的起跑点都一样。怪只怪自己那懒惰的兔子个性，怎么也比不上别人的努力不懈，坚持到底。但是照惯例，我还是小小依磨了一下。然后再照惯例让潜意识去压抑这不愉快的心情，让其他这个绚丽的世界拥有的东西去掩盖不安的情绪。所以我仍然能够愉快地享用晚餐再愉快地聊天接着愉快的上网。直到关了灯，房里漆黑一片的时候，我再没有什么东西去分散注意力时，我不得不直视它，往它眼里直直望去。后来我心里哼起了歌。再后来，我渐渐睡去了。
Read more...还在逃避着什么。这是我让自己好过的方法。白痴，而且自虐。自虐是因为当时间不停地往前走，才发现自己的逃避，并没有真正的让自己好一点。恩。并没有好一点。于是只好让自己在其他方面尽情享受。不够勇敢的人就会选择逃避。就像我。好像曾经有人对我说过，你就是太没有心机了。读书的时候，听到这样的话大多数是赞美，像是说着你这人很适合当所谓的知心朋友。可是长大了，工作了，这话就像是在说着你这人进取心不够，野心也不够，以致你停滞不前，难以得到你想要的。结果开始怀疑起自己定义的那个“想要的”，究竟，有多想。是不是真的那么想要，想到可以不顾一切，不畏惧一切，勇往直前？ 有朋友说，问题可能出在我不够自信的根本原因上。说的也对。不相信自己的人，怎么敢去勇敢呢？
Read more...本来昨晚写部落格的时候是打算说些什么关于我前两天的汽车寻宝大小点滴。结果说到不知天南地北什么地方去了。我当然记得我的承诺。我说了嘛。说今天就会分享关于寻宝的一些回忆。可是然后我突然之间又不想了。你听过吧。莫文蔚很久以前有首不错好听的歌叫《突然之间》。对，就是这样的突然之间。我想，寻宝的东西就再看缘分，看什么时候我又有心情去写的时候再分享了。这样的情况，你可以说是因为我是双子座的关系。所以多变。或是因为我某程度上还是女人的关系。所以善变。反正我常会这样跳tone我控制不到也解释不到。就随着心中的感觉去控制情绪的变化吧。说起来，我是感性的。注意，是感性，不是性感。真是可惜却也同时庆幸呀。反正你要是想在介绍我时，说“这人的情绪像暗涌的潮水，是未知的天气，无法预测”，或许我会唾弃你的煽情和做作，但依然赞同某部分你想描述关于我的个性。说起来，怎么不想说寻宝却又跑来这里写东写西呢？又是因为莫文蔚那首歌咯。突然之间想来写什么就来了。跟月经某程度上有接近的。女生就明白我说的啦。有时候，算来算去，结果“它”想来的时候还是突然就来了。别怪我写的东西恶心。都是最近看了陶子写的书，学了人家的直接。好吧。不拿月经做比喻。那么这种突然之间的情况，多少跟肚子痛也有相似之处。突然就让你跑去厕所，发“粪”了一番。这个形容也贴切吧？
Read more...才惊觉自己是如何地爱说话。只要是跟朋友聊天，我总是不停地说，除了偶尔没来由的情绪会导致安静的状况出现外，大多数的时候，我总有不同高低语调的话语从喉间透过嘴巴传出。有时候会在聚会结束之后，回到家了，才突然发现自己“刚才”说多了。接着再往更久远的“刚才”那些记忆里回想，深深觉得自己实在是个挺呱躁的人。但后悔也来不及了。莫名其妙地总希望自己给朋友们的印象是“斯文又气质”的，而或许就是因为现实生活中的我是“粗鲁又超man”，所以才会有这样的一种妄想吧。为了让自己与“气质少女”这称号贴近一些，我把自己的头发留长，似乎就诗意多了。这样以来，风一吹，头发飘逸的那姿态，就会带有气质的味道。我在心中，默默期望至少有那么一点点陈绮贞的感觉。哎呀，都跟你说我爱说的啦。明明我原意是打算分享我这几天参加的汽车寻宝嘛。有时连我也受不了自己。你是否见过有什么人要赖床，躺在床上闹钟响的那刻，在独自一人的房间踢着被子，发起床气还跟自己对话说“哎哟，我不要起床啦～～我要睡觉咧～～”。或是自己一人在房里，但嘴上总碎碎念这个、那个，说什么“午餐要吃什么好呢？可是又懒惰出去又懒惰煮。哎哟，你很多pattern的咯。”或“下午要不要去游泳呢？还是不要好，你忘记上次晒到身上多件永远脱不下来的肉色背心啊？”说了堆，汽车寻宝的就明天再说好了。
Read more...回家的路上经过那口开通宵的水果档。决意买些水果来补补身体。因为很多人，甚至医生都是这样说的，“多吃水果，有益健康”。我虽然没有特别想要长命百岁，但也不希望自己体弱多病。结果随手挑了几颗橙就带回家了，至于到底甜不甜只能看天意了，很多事都是这样地，无法强求。然后我在剥着厚厚的橙皮时才突然意识到自己买回家的水果是橙而不是苹果的原因。我突然想起家里的小孩Do Re Mi乖乖地绕着他们的老爸围坐在地上，眼里看着我小舅手里大大的橙。小舅的旁边摆放着垃圾桶，一双手就直接在小小垃圾桶的上空剥起橙来。剥好了皮，一瓣一瓣的橙就放进旁边的小碗里。5、6岁的表弟妹们好像抢什么金银珠宝那样地把碗里的橙拿了就塞进口。偶尔相视而笑，偶尔偷看我手里那瓣小舅分来、比例大点的橙，虎视眈眈。是多么简单的快乐呀。这就是我在小镇的夜晚。每一瓣吃进口里的橙都那么甜。每一个传进耳里的笑声都那么动听。家里那几个小孩子不闹脾气的时候，都让我羡慕兄妹间的微妙关系。吃了一口我自己买，自己剥的橙，不甜。决定了，再过几个星期就回家去跟小孩们抢橙吃吧。
Read more...我很安静的时候真的是很安静的。所以即使别人再怎么不认同，我还是会说我是个“文静的人”。因为我真的很安静，安静到我可以听见外面野猫叫春的声音，听见外面流浪狗的嚎叫声，安静地可以听见手指敲打着电脑键盘发出的声音。虽然这些声音即使不用很安静也有可能被听见。但不理什么道理。我就是听见了。所以，我就是很安静的。就算在别人的认知来说，我是很多话、很不安静的。不过没有关系。每个人都用自己那跟其他人不一样大小、高低、有无神的眼睛来辨别其他所有人。所以没有关系。我只要知道，我在安静的时候真的是很安静的，那么就好了。只是太过安静的时候，却又让我觉得害怕。因为天花板上风扇的转动声变地特别大，好像要掉下来了一样。外面的摩托声也变地好震撼，就像要撞进来了一样。在安静的时候，任何声音都放大。任何触感也放大。任何情绪也放大。而这个时候，我就会发现自己原来也很巨大很巨大。我仿佛可以看到自己的影子不断地膨胀2倍、3倍、10倍、30倍。就好像是一个弹性超级好的袋子，把所有好的坏的都装到了里面进去。一直撑一直撑，直到爆炸为止。我们所有人向来都是物尽其用的。
Read more...脸上。无表情。但其实又像是有表情的。那是因为我没有表情的时候就总是一付不满的表情，即无也是有。而这样一种天生就拥有的特质，让我看起来是毫无人缘的。我在想，那或许是造物者在创造我的时候希望我比别人更努力地去调适自己跟别人相处吧。而事实上，我这二十几年来的确随着他的意愿，很认真地去和别人相处。我已经活地如此地自然如此地理所当然。我甚至活了二十几年，还会在形容自己的时候用上“乐观”这词。似乎证明了我是多么地了解自己同时不了解自己。我从来就不排除自己在将来的有一天或许会人格分裂之类的。我不知道哪一天，我的心，我的脑，我的人会突然被撕开，然后分成两块、三块或四块。我不知道哪一天我会失去那股努力抑制着的力量。实在有太多是我不知道的。
Read more...那时侯很计较有的和没有的这种不是太重要的东西。手指不过就那么十根，硬是要算。我有什么，没有什么。偶尔还会热心地帮别人也算一算，不知觉中成了一个自己也瞧不起的斤斤计较的人，而且特别爱计较那些自己没有的。我说，人就是这样。有不得治的自我妄想悲惨症。常想尽办法把生活中任何琐碎细小的不顺利堆叠起来再把自己贴上“悲惨”的标签。我又何尝不是？
Read more...我不记得中学的我是不是这样。我也不记得从什么时候开始我被人说是个牙尖嘴利的人。在我发现的时候，我已经被人认定是“很会说话的人”。有时候一个不留神，感觉自己像中了邪，不，应该说地好听点，是“上了发条”；就一股脑的说个没完。一直到静下来了，才拼命地跟自己辩驳，“不是这样的，我其实是个文静的人”。而我始终没有在这辩论题目上赢过；却也不曾输过。所以说，我绝对是双子座的没有错。
哎呀。为什么说到这里？
我其实只是在想，自己，到底是怎样的自己。或许每个人都是由最强的矛和最强的盾组合起来的吧。长年累月不停地自问自答，然后矛盾下去。
我真的不明白为什么最近的自己可以混乱到这种地步。什么感觉都给我来掺了一脚。或许我该试试在头上点六个点，看能不能清净些。
有好几次，眉毛已经皱成一团，心都已经沉到很深很深的地方，眼泪却还是流不出。那些从不同事物上累计而来的伤感不知不觉地让我坚强地在很多时候怎么哭也哭不出了。我依稀记得我小时候，最讨厌的就是给同学们取笑是哭包。所以说，我现在应该为我终于摆脱这个讨厌的称号而高兴吗？我不知道。或许有天我会变地不够坚强，那可能是因为现在的我实在太坚强了。
Read more...是该睡觉了没错。但是突然就是想写blog。就决定来乱说一通。
这几天我不时会想起有关联的几个对话片段。画面重叠交错地在脑子里打了个大大的结。然后又会有个声音跑出来，问我说，你要的到底是什么。我从没有跟其他人说过太多什么关于我要与不要的东西。因为这些年来，原来我没有想过要的东西变成了我的东西。而我想要的东西又一直摆在很远的角落封尘。这样的局面存在了好一段时间，就像我很乱的房间一样，我总是找不到时间去收拾它。然后在上个星期，某人那或许基于无聊而开启的话题狠狠冲进了我的禁区。我当然也知道我真的应该去处理所谓的问题。或许没有问题的。但至少我需要去处理。然后又是很久很久的拉锯战。是啦。我该写歌。写什么都好。有写就好。
很多东西是找不到理由的。而在这种情况若哪个谁死都要找出个理由的时候就会被人说成是钻牛角尖。很遗憾。我有时候就是这样的人。不过总觉得所谓的“没有理由”有时却未必真是如此。就觉得或许是人们在某处使了障眼法。用意或许是欺骗别人也或许是欺骗自己。这么说来，我们某种程度上都有潜质成为魔术师。但是话说回来，我真的希望世上是有魔术这回事的。不是那些用灵巧的手，了不起的科技，魔幻的障眼法堆砌起来的魔术。而是波特那种，魔法棒一挥，加上咒语，飞天扫巴就会飞来手上那种。我试过这样阐述我心中期望的，换来的是朋友骤然变大的眼睛，和难以置信的表情。当然不是只有我是这么想的，但或许朋友觉得，不会有人这么深切地希望吧。本来就是你有你的，我有我的想法，看法，做法。所以互相接触时就互相调整互相开阔视野。（好像又说到不知所谓的地方去了）。有时候在想，写部落格或许太表露自己了也说不定呀。
Read more...我也不太清楚最近怎么这么忙。很多的事情从四面八方袭击而来。然后情绪也在百忙之中，忙里偷闲地出来给我闹了一下。很多朋友都不知道我是这样的。不过，我真的就是一个很情绪化的人，只是和别人相处的时候，情绪化比较害羞一点，都不出来。重点是，我想说我最近莫名其妙地情绪低落。好啦。我其实知道原因啦（在卖关子就对了）。只是我还是很不习惯把一些事情的真相说出来。总的来说，我最近有够力地依磨了一阵。果然，起起落落的心情的确是让人很不知所措的。就好像我多年前在KL一带完全迷路的那种感觉。只能握着方向盘，使劲地大喊。除此之外，我没有其他宣泄的方式。不过这样形容也不完全正确（那是怎样啦 ＝＝）。因为最近的依磨其实非常地静态。我就只是住了耳机里面，然后关上灯，静静地听歌来宣泄我的依磨。适时的时候或许有眼泪助兴，锦上添花嘛。说了一堆不知所谓的东西。我只是突然又想到说啊。前路茫茫真的是很让人害怕的一件事。尤其是因为我们都是会期待的生物呀。说着说着。又突然发现自己还真的是很唠叨的啊（笑）。先为我未来的孩子哀悼3秒。阿弥陀佛。善哉善哉。阿门。
想说，依磨应该是女的吧。
就是这样。常常会不经意地懊恼起自己所没有的。花了好几个钟头去可惜“怎么自己不是这样、那样”，“怎么自己没有这个、那个”。看似我心已死地哀号一阵后，却又对自己激励式地安慰一番，“其实你也有很多别人没有的啊”。是这样的。我想人大概都是有自虐倾向的。老爱把自己推向谷底，走投无路时终于才把自己成堆的好，成堆的优越摆在自己面前，最后才柳暗花明地穷开心。所以我总是在知道了好多人的好多事之后，再把自己逼向绝境，把别人的所有好都堆到自己鼻子下细细观察。
不是有句话吗？知己知彼，百战百胜。
要认真清楚知道，别人以什么条件在往上爬，再看看自己。
我老爸他说的没有错。”要做，就要做所有人里面最特出的那个“。
不过，要不平庸，真的有说的那么容易吗？怎么我常常往镜子里面看了又看，照了又照，就是很难找到自己不平庸之处。所以好久以前，我就向自己坦白了。我是平庸的。但是谁说平庸的人就不能有不平庸的成就？没有说过吧。所以，即使我再平庸也好，我也相信始终是有机会的。
所以我还是会静静地，不动声色地去嫉妒别人得到的一些。然后让嫉妒慢慢地占据一个角落，好煽风点火来激励我。
有时候会日子过地太理所当然就直接忘记自己仍”活着“这回事。所以很少去感谢说”啊。还好我又可以再次见到家人们。“不过新年还是别说这些听起来不甚快乐的事。虽然我向来也不擅长说些什么快乐事。
但是突然发现自己有时候确实活地不真实，结果越想就越害怕。虽然我也说不上何谓活地真实与否。不过我的确有时不够脚踏实地就是。而且老是觉得长地越大，就越多害怕。怕地有些话也不敢说了。结果跟心底的自己好像也越来越远。每次说着这些，就有种感慨。然后深深觉得，说果然比做来地容易太多。因为自己总会说很多的这个那个，结果日子还是一样日复一日。
反正新年，在想很多的情况下，我还是很高兴的。虽然很单纯，但是我始终觉得”新的一年“真的会有”新的开始“。所以老是很不切实际地希望所谓的新年真的能够带来很多新的机会，新的快乐，新的开始。或许这样单纯的想法未必全然是件坏事。至少因为如此，我是很快乐地过新年的。
反正。想借机希望大家真的都快乐，而且心想事成。（包括我^^）
话说我从中学开始就是很random的一个人。物以类聚。所以朋友们都是一整个random到不行的那种。很多时候连出外的行程也都是非常random的。就好像最近的一次大自然之旅。
其实Taman Pertanian也不是没有去过。但是最近这次的大自然之旅真的是random到非常地有计划。可谓毕生难忘呀。所以不得不好练一下。
也忘了是什么人在某周四打完羽球后开始提起户外活动这类我最喜欢的活动。反正当下2个非常宅的失业人士对于我所说的“骑脚车一日游”兴致勃勃。结果大家用非常不婆妈的速度立刻决定了隔天的“骑脚车一日游”，而且还很努力寻找kaki。不过到最后才发现。真正无所事事，可以在周五出门去接近大自然的就只有我们“打球4条水”，其中包括1）“朋友介绍所”会长－Mama Mia；2）“一条眼睛一号－善荣”；3）“一条眼睛二号“－镁鑫（即本人）；4）刚加入的新成员－Lee Siong。
当天一早起来才发现下过了绵绵的细雨，让我不禁有点担心。不过我想或许是因为观音嬷知道我是乖小孩，所以”骑脚车一日游“到最后还是如常地进行。而且也因为下过了雨，所以整天下来的天气都很舒服，果然最适合骑脚车了！
一直以为难掌握的天气是我们最大的敌人，结果到了目的地才知道我们错了。原来脚车出租店的abang才是重点人物！买了入门票，才被告知脚车出租店尚未开门，其实是有点被打击到的。不过都千里迢迢到了shah alam（还要中途走错路又不小心走对路），大家只好先到处逛逛，然后心中不断祈祷脚车出租店快点开门。结果等了1个小时多，出租店仍然是大门深锁。没有办法下，只好装作对整个Taman很有兴趣似地坐上了"Taman环游Bus"去兜风。
完成了一趟的车程，出租店还是没有开。可以知道当时的我们有多么沮丧。结果我们只好”又“装作对Taman很有兴趣地，打算坐第二躺的”Taman环游Bus“。而这次，有很多貌似国际学校的学生们也将于我们同行，最令人开心的是，这群学生们是要去sky-trex的！其实我不知道跟朋友们提议过多少次去sky-trex了，但是都无法成行。因为需要有一定的人数，然后还要预先订个时间。所以每次都是嘴上说，然后没有精力去做。结果我们4条水竟然”不小心“遇到了要去sky-trex的人，而且问了负责人后，竟然答应让我们加进他们的队伍！简单一句：我们可以玩sky-trex呀！老实说，我当时真的开心到跳起来了（”跳起来“这3个字绝对不是纯粹为了形容，而是描述实情）。实在没有想到在完全没有预期的情况下，终于有机会玩到sky-trex了！！！我最喜欢爬来爬去爬高爬低了啦～ sky-trex真的是很不错玩呀！
sky-trex之后其实已经很疲惫了。汗也不知道流了有几瓶。结果大家还是很有兴致地要去骑脚车！（其他朋友都说：”你们真是精力充沛的孩子呀“）而我们之中，其实只有我和Lee Siong比较会骑。至于善荣，在他跌了一次之后，马上进步神速。Mia也非常长进地越骑越好。所以说，这个”骑脚车一日游“要说成是”学骑脚车一日游“也不过分。不过在Taman Pertanian骑脚车的确需要点技术还有很多的体力。路程中有很多上坡下坡还有很多小路。是累人的咯。
其实骑到一半的时候大家已经是累到~~~~不行了。不过在水坝上一个类似浮台的奎笼上坐下休息时，又觉得”啊，大自然多美丽呀～“！虽然我们在那里做的是玩大佬二这种好像没有什么气质的游戏，但是，整体上，我们还是过了一个非常有气质的中午。（因为本人毕竟还是走气质路线的，噗！）另外也去了正值冬季的”四季屋“参观了一下，还爬上了很美的树之塔。一直到4点多，我们才”终于“”舍得“离开Taman Pertanian。总结来说，我们付的RM3入门费是非常值得的！
幽静的湖与树之塔
Close up.
第一次我的random之旅random到非常地有计划。虽然疲惫加倍，但是同时，快乐也加倍。真是快乐呢～！
p/s:是很像小学生作文。不过游记真的是很难写！
老是想写些让自己满意的东西，结果越写越偏离。很多从心里面透出来所谓的感觉都不知如何用言语，用音乐来表明。很多的这种时候只能握着银色的笔在我秘密的黑色笔记本上吐出一两个不成文的句子或字眼。更多的感觉化成二氧化碳透过鼻孔传出然后扩散到空气里去了。活了22年我老觉得自己在角落看自己，看了良久看不出任何道理。如果每个人周围真的有股气透露情绪和个性，我那股或许是带红不红，蓝不蓝奇怪颜色的臭气。最近磁场似乎过于混乱。冷静冷静，叫脑袋不要吃饱没事做地想太多。
Read more...有的人就是功力深厚。把沉重到不行的情感用行云般的力道写出来，然后在心中暗自认同自己“写地真是好呀”。或许很多时候越沉重的东西越得小心地捧在手里。不然，一掉在地上，那后果定是排山倒海地向你侵袭而来，让你毫无招架之力。这种时候你只能静静地叼根烟，用很慢的速度，很中立的句子陈述。让手里那那股沉重继续安稳地压在手心上。我的功力甚至还谈不上功力。所以只能静静地，不做太多表情。虽然心里慢慢地也出现了股微微的沉重。但那感觉始终不够真实，而且还搀杂了很多的想像。
说到想像，我的功力倒不错。但就是功力太深厚了才叫人不知所措。
什么时候我可以不用再想像。
什么时候我可以不用再期待。
什么时候我可以不用再坚强。
我其实懦弱到跟蜗牛一样。
只能拖着沉重慢爬，在壳里躲避害怕。
好一段时间我不知道自己除了过日子在做些什么。顺利毕业是一回事，对未来感到害怕是毕业带来的併发症。看到朋友们到处去面试，而却我已经安稳地做着一份不安稳的工作了，又是另一番滋味。我的年少轻狂不知道是给了谁。结果现在的我变成一个没有个性，随波逐流，随遇而安的我。因为太害怕，所以什么都强求自然。不知觉也给了自己一堆不知所谓的快乐空壳，然后回家再自己害怕。负面的事情大家都说别想太多，所以我没有想很多。只是突然觉得自己孤军作战了好一段日子，开始当局者迷找不到方向了。可能因为这样，所以我病了3个星期都还没有好。活该。
Read more...我已经忘了当时在我眼前的是什么景象。但是那一秒钟，心地那片浓雾突然散去了一些。我恍然看见一头野兽对着我流口水，下一秒却又被浓雾掩去了。我看不清楚。野兽到底长了7条腿还是6只眼，我说不出。或是它其实有3个头，头上有1对角？我不知道。全都不知道。有时我甚至就要忘了心地那只制造恐惧的野兽。是不是以为只要忘记了就不会再有感觉害怕的时候？是不是装作不知道就能真的不知道？是不是坚强了很久就能永远坚强下去？我祈祷，野兽，你不要出来。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
忘掉所有不好。祝大家和自己：新年快乐
终于好像是要毕业了。
感谢上帝，观音，阿拉。让我的毕业论文乱掰也写了9500＋＋。
希望你们再接再厉让我的论文不会肥老，谢谢。诚心感谢。
只是我总是会突然的依磨一下。不见地没来由。
但更多的时候我不敢正视所谓的理由。
所以我躺在床上，点了蜡烛。看着因风扇转动而闪呀闪的烛光，照亮了一圈小小的空间。
和依磨的我比较起来，只能庆幸，我总是很容易就能睡着。
只是偶尔仍然会突然想起，在那个炎热的下午，有股莫名的感伤如大浪一般地来袭。
猛烈的撞击。而可怜的人儿没有逃跑的能力。
只能捂着嘴尽量不发任何声响。只能让眼泪代替躯体尽情地狂奔。
只能把很多的很多折地好好地叠在心里。
但是一觉醒来发现什么都没有了。关于是真实地消失或是虚假的掩饰，我放弃找寻答案。
就这样吧。
因为是晚上所以天空是黑色的。
不过有时候就算不是晚上，也会觉得天空是黑色的。尤其是最近。
或许是因为寂寞惯了，所以近日跟朋友同事们的相聚把我给宠坏了。
好像从未吃过雪糕的小孩一样，因为不小心拥有了美好所以从此对雪糕念念不忘。
我是变地很需要人陪了。
最近的晚餐都尽量拉大队去吃。午餐也是。甚至还在阳台上跟群平常也没有聊什么心事的同事畅饮畅谈。
这些时光都很快乐。
但是，快乐的时光在倒数。
踢西的判刑期就要降临，我仍然挥霍着珍贵的光阴。
老愿望一个：怕死就好怕死就好。这辈子不能有任何一次的延毕呀。更何况是这种应该是苦尽甘来的时候。
如果我说被忽略的感觉很深的话那绝对不是事实。这样的感觉是不会强烈的。习惯了的东西不应该是突兀的。只是突然想到自己一直存在的这般处境。没有什么。所以继续听歌听歌听歌。我知道怎么做会让人厌烦所以我当然知道怎么做不会让人厌烦。所以继续听歌听歌听歌。
越是懂地越是要忍耐些什么。
生活突然整齐地划成一格一格，你在你的，我在我的世界不交涉。
我觉得我是很懂事的。但是好像太多了。
所以我想我应该是一种平淡无味的食物。
我早上6点多起床，然后找资料，开会，监督别人练歌，做鬼作怪，化妆，驻唱，然后时间就这样走到了凌晨的12点50分了。不祥的事情果然就在这种很不对的时候发生了。我把马币10零吉放入停车场的收费机器。然后本来应该是取回6零吉的找数，我却只拿到了20仙。连一包mammi都买不到的20仙就这样妄想要取代我原本应得的6零吉吗？实在有种被欺负的感觉。什么烂臭机器已经不是第一次这样骗吃了。越想我越气。所以虽然已经是凌晨近1点，我还是觉得这个问题应该被解决。在临走前给我抓到一个保安，我当然要把事情弄清楚。结果说了一大堆然后又等到另个保安也到了之后，为了5零吉80仙他们说你要的话，明天来拿。然后还随便责怪我，怎么把10零吉放入机器里？明明上面表明不能收10零吉啊。啊可是那家机器明明也是接收了我的10零吉并且很诚实地在收据上面写明“change owed: RM 5.80”。那如果不要接收10零吉干嘛不在我放入10零吉后把钱吐出来？吃了不该吃的钱还要怪说“是你笨自己要把钱给我”。真正清廉你有本事就不要吃掉我的10零吉然后说是我的错嘛。这个说明了什么社会现象吗？真是气。然后保安叔叔哦怪我就算了。连埋讲英文都要给怪。“啊你说英文我听没有啦。说马来文。”我是很过分，但是当下就在心里想说“你厉害的话叫红毛跟你讲马来文”。什么跟什么啊。怎么我以为我们已经是跃身挤进了国际的行列，结果还是死死一定只能讲马来文就对了？！怎么大家不是应该都一直在进步的吗？好像现在说英文而他不会听是我很salah酱。反正我才不要那个什么死鬼RM5.80。我只是觉得怎怎么连我这么小小的权益都要剥夺。我怎么知道有多少个人的RM 5.80都这样地被壮烈牺牲了啊？这样你一个我一个RM5.80，一架机器就静悄悄地把多少钱吃进肚里了？根本是觉得气嘛。气了也不能怎样。想投诉光想到要跟这个说了又有另个再来问你，然后再找另个再来问你，然后大家都跟你说，“你要说什么请用马来文，不要用英文”，根本就是痛苦。好。是我salah。我太天真了。这就是美丽的马来西亚。我要的是公平公正不是要那五块八。
Read more...朋友认识我之前都会从我的“没有表情”的表情中来判断我是个很串的人。冤枉。
但是这样也好。因为反差让我的亲切更为亲切。大家都会说“啊。没有想到你人那么好相处”。
这当然。挖哈。
我其实不知道应该开心吗。
几年来的相处，沟通，交际，我滚成了一颗球。
连生气也不会了。可想而知我一定不是气球。
所以我不能到处遨游。
只好对着冷气风口，想像远走的感受。
有的时候我真的喜欢静静地。不是因为朋友说我不说话的时候很有性格+气质。就只是单纯想静静地。
可是我也不知道为什么一混入人群中就变地活跃了起来。一开口就说不停。
我解读为适应能力超级强。
可是朋友还是会问我说“为什么你眼神中透露出一种孤独的气息”。
“挖！我眼睛这样小你都看地到我的眼神？你绝对是看错”
原来需要掩饰的东西永远都有被发现的可能。
我不知道孤独的眼神长什么样子。
或许就是眯眯、小小的样子吧。
不过跟寂寞应该不是一个样的。
因为寂寞是寂寞。而孤独不是寂寞。
有这种可能呀。
有人说“孤独开出了花朵”。
那会是黯然失色的花儿吧？
也有这种可能。
鸡皮疙瘩跑出来听。
手上的毛发也站起来鼓掌。
我应该把眼泪看管好，这样它就不能也出来凑热闹了。
Is your favourite colour blue?
Do you always tell the truth?
Do you believe in outerspace?
And i'm learning you
Is your skin as tanned as mine?
Does your hair flow sideways?
Did someone took a portion of your heart?
And i'm learning you
And if you dont mind
Can you tell me
All your hopes and fears
and Everything that you believe in
Would you make a difference in the world
I'd love for you to take me to a deeper conversation
Only you can make me
I let my guard down for you
And in time you will too
if you dont mind
Can you tell me
All your hopes and fears
and Everything that you believe in
Would you make a difference in the world
I'd love for you to take me to a deeper conversation
Only you can make me
if you dont mind
Can you tell me
All your hopes and fears
and Everything that you believe in
Would you make a difference in the world
I'd love for you to take me to a deeper conversation
Only you can make me
4x
Deeper Conversation
with me
Does your name rhyme with mine?
昏睡了近17个小时，间中模模糊湖地感觉到身体肌肉发出的哀号。我累毙了。
如果这个是所谓的青春。我实在是一点都没有浪费掉。
我一瞬间好像什么都有了。音乐，朋友，运动，快乐，功课，社团，认同。
所以当我一个人在家的时候又好像一瞬间什么都没有了。
其实也不是这样的。只是我真的想什么都不用做。不用看课本，不用找资料，不用开始做论文。
我那根深蒂固的惰性会害了我的。这个我明白。
不过很多时候就算你明白了也并不代表什么。
过了的日子一天一天增加。经历了的事也一件一件堆叠。
我深深为那象征青春的任性感到惋惜。
因为它时辰已到，气数将尽。它将不复可爱，不再所谓为个性。
而我伸手却什么也抓不住，只好认真地惋惜。
生活在看不清楚，踏不出的世界好久了。
我看他走来走去，呼喊了他的名字好几次，他却一次也没有回应。
我放弃，选择投降。
我打败了自己，只好诚实面对自己：一直以来，你都叫错人了。
这不够感伤。
严重的是：我走在街上认不出迎面而来的自己。
我盯着迎面而来的自己，想做些努力。
无奈。最后只能望着她远离。
很多的时候我一个人做了很多事，也过了很多的日子。
但那些时候都未必是真的深刻感觉到自己是一个人的。
但是长大的时候，我就会感觉到自己是一个人的了。
所以，我很久以前就长大了。
我失去了一些什么。有的实际存在。有的却模模糊湖中给了我一巴掌，我才真的醒来。
对于我拥有的失去，感伤浅浅地留下一些痕迹。或许是我拥有的得到填补了多出来的空缺，所以心里还是满满地。
不过我向来都觉得自己太neutral。所以有人说我的生活总是太风平浪静。
有很多的我在朋友跟我述说之前，我都不曾发觉。
他们说我总是不会表态深处的自己。我才发现原来我曾经说了很多都是在白说。
我以为我把菜端上打开了盖，结果却忘了拆开包裹着的保鲜纸。所以看到，甚至可能闻到，却吃不到。
再根据朋友的一些说法。我想我可能应该修读建筑而不是心理系。
我筑起了玻璃城堡，呼风唤雨地成为了女主人。
你可以靠近，可以观赏，就是不可进入。
我不掉以轻心，时时戒备。或许政府也可以考虑招收我为备用军人。
不管怎样。很多时候心里有了一些感觉之后，就会睡地战战兢兢。
乘着深夜，把梦和现实织成了件带刺毛衣。扎地自己浑身是汗，不得安宁。
倘若无法让自己好过，只好把现实丢掉，然后一脚踩进梦里面，自欺欺人。
我只是把自己保护地太好了。
看到别人的数学小考，期中考，大考成绩都很好的时候，我有那么一点点怨恨自己的数学就是那么不好。
然后看到人家钢琴，小提琴，大提琴样样都很行的时候，我也有那么一点点怨恨自己的音乐天分一直都在basement那里parking。
反正，很多时候就总是会觉得“哎呀，怎么人家做的那么好”。然后再低头看看自己，安静地摇摇头。
但是很多时候我们需要的不只是别人的肯定，更应该是来自于自我的了解和体恤。
人人都会说“没有人是十全十美地”，可是却一卡车的人难以忍受自己的不完美。
因为这样，世界对这些人来说，总是不满足的。
所以我只好更深入了解自己以接受自己。
就拿数学成绩来说好了。这说明本人不爱斤斤计较，做人容易满足，不转牛角尖。
再来就是我学了好多年都没有什么成就然后就放弃了的钢琴和结缘4年的大提琴。从中让我非常清楚明白，我果然没有很喜欢听古典乐。
认清自己的菜，才不会吃错菜还要硬啃而让自己难受了或是吃了后结果肚子闹不舒服而狂泻3天。
所以我总是很自在。
只是最近潜意识在隔离中，不知道自己语无伦次了些什么。
重点是我现在要去睡了。
应该要去睡觉了，可是却还是醒着。
其实只要闭上了眼睛我马上就可以睡着，但是我还是撑着我小小的双眼，撑着像豆腐花似的脑袋醒着。
三年了。每每到了八月份就都要给他饿一下。
但是今年不一样的是除了肚子给他空空了30个小时外，我的手和脸也厉害地给他红了一大片。
（不明白我说什么？这个是当然的，没有人逼你看一个神智不清的人说话。）
从早上8点到下午2点，我才发现原来太阳根本就不是所谓的“太阳公公”，应该是小姐（其实我想说是“太太”的）才对。
那橘黄色的大球体在早晨时貌似含苞待放的小女孩，羞答答地，含蓄地散发着暖暖的阳光。
而中午时就毫不掩饰地像个个性少女一样表态自我地“大放光芒”。这样的变化真的蛮女人地。
反正，和太阳小姐（太太）做伴的我在回家后终于发现红通通的双手和脸颊，才知道女人（太阳太太）真的不好惹。
但是我很愉快这样的一种职务。
就好像找到了自己生活着的蛛丝马迹。
而这样的疲惫也让我更期待充满精神的明天。
有时候，或许应该说很多的时候，在我心里面那很深很深的感觉我总是不知该向谁说，该怎么说。
所以更多的时候我都把它们好好地叠在心里面，然后就这样试图不去理会甚至尝试忘记。
在很多时候这都有效。
才从家里回来就开始想家。无可药救的思乡病在我离家这么多年后正式宣告被我染上。
或许是潜意识在逃避些什么，我不能确定。
不过真是有的话，那么一定是讨人厌的论文。
可是我还是没有在紧张。
或许是因为问了朋友们的进展发现差不多3天就可以写个7788而让我从上个星期放心到现在。
我差点还直接想星期五才从家乡赶回来交功课然后和朋友庆祝。
简单明了地说，就是我也并不是为了交功课而赶回来的，因为现在网络非常发达，朋友可以代交。
所以我回来主要目的是交了论文后不管死活地先去大肆庆祝。
我还真的是非常懂地分轻重呢。
剩下一个星期，毕业论文I就会被判刑。我剩下这一个星期好好地准备好为它打一场美丽的仗。
当我脑子里想着“只要不要输地太难看就好”，然后我终于明白虽然我喜欢和别人争辩可是却不读法律系的原因了。
要不然我绝对是个潦倒打不赢官司的律师。
不管怎样，我觉得会遭受到天遣。
同学们要不是都快上岸了，就是努力在journal海里面挣扎。而我却去到了海边还没有跳进海呢。
除非我是铁人三项冠军，不然获胜的几率应该也是零。
不过没有关系，我只是很担心明天我会冲回家乡去。
虽然说，我比较应该留在这里闭关写论文。可是想到早餐，午餐，晚餐都要出外解决整个心情都郁闷了下来。
好想看看外婆，然后随便地写写论文。时间到了就交上去就好。
我脑子里冒起了回家的念头，真的很有可能明天就冲回家的啊。
我应该怎么办呢？
好久没有来困扰我的莫名不良情绪怎么突然缠着我不放啊。
你说寂寞是什么。我可能没有很懂。
但是我想我家楼下那个独自睡在已逝母亲房间里的男人可能会略略地在酒意少少地时候淡淡地带过让你知道。
他早出晚归，虽然我看不出工作有多么地令他忙碌。
他或许只是不想回家。或许因为回了家更显寂寞。
可惜他唯一的女儿不懂地沟通，这点和他还真是莫名其妙地像啊。
总是嘻嘻哈哈，大声说笑。他们总觉得，他天生就是应该带着笑容的。
因为他适合那样地笑，他虽然不年轻了但样子仍带点稚气。
比起同年龄的朋友，他尚算是保养地不错的了。而且幽默又风趣。
但是我知道为什么他不停地说，不停地笑。他只是想办法不让自己安静下来。
这十几年来枕边人换了又空，空了再换，怎么都换不回十几年前的那一个。
他没有什么现在让他珍惜，只好怀念从前。
他说啊，床头那相架要有哪个女人敢看不过眼，他就要那女人滚地远远。
他说地理直气壮，尽现柔情似水。
我不知道他快乐吗。
或许那几个在卡拉ok里的晚上，喝着啤酒，说着往事把心贴地最近的时候，他终于多少感到安慰了。
只是很多时候，事情是这样了也就只能这样了。
所以一天又一天，他静静地打开家门，静静地坐在沙发上看着电视节目，然后静静地去睡觉。
他要是在家里的话，就都是静静地。
我真的很不喜欢自以为是的人。
满口都是听起来很有道理的道理，其实全部都是屁。
好吧，或许我有时也会不自觉地自以为是。
但是那些自以为是之后，还要做出一付“我什么都懂的样子”，数落你的不是之后，拍拍屁股走人前还要表明态度“是我大人有大量不和你计较”的人真的很不可爱。
实在让我不舒服。根本就是不爽。
所以我最讨厌那种总是觉得问题一定是出在别人身上的人。
“是你太固执”
“是你无理取闹”
“是你没事找架吵”
难道不能理解一下，沟通是双方面的吗？
如此这般地批判别人，好吧，就恭喜你贺喜你你获胜了。
因为我很明白，这种人需要表面的虚荣感，还有不真实、不切实际的自我肯定。而关于事实，他们往往视而不见。
他们就是不喜欢认错，而他们的座右铭就是”千错万错怎样都不是我的错“。
美丽的下午就这样被浪费地用来抚慰一个毛里的虚荣心，让他继续的自以为是下去。
我真是好人。
其实死亡真的可以很近。尤其是在一个人近乎放弃的时候，甚至可以感觉到绝望的气息。
当然我的踢西不至于让我去死，但是也差不多了。
虽然我总是说，踢西而已嘛。但是目前我的状况实在非常的不妙。
并不是我没有在做我的踢西，但是死鬼麻烦的permission到现在我只拿到了一个。最坏的打算就是从新构想踢西的方向，这个真的是最坏的打算了，根本就等于重做。不过因为permission的东西，也只能这样了。
所以说我真的有看那些journals看到要吐。虽然那些都是人家花费了心血写出来的伟大文章，但是要好好地看完真的会要人命啊。
我原以为读了这个不简单的课系2年半，该经历的恐怖难关也都经历了，该没什么好怕的了。结果证明我错了。
第一年的不适应其实只是前菜，第二年忙碌的功课也不过是片小蛋糕，第三年稍有难度的课程在踢西面前也成了小点心而已。想想，踢西真的可能会要了我的命啊。
我不是为自己说辞。但我真的觉得我不能100％沉溺于踢西之中。不然在我无法面对踢西的难题时，我或许会忘却生活中其他可贵的事物而以为这就是全世界了。那么在压力达到最高点的时候，我或许无法解脱啊。
要不是听说请人家做踢西要花上千元的话，我真的很想请人代做呢。
啊~~~~~~~这个踢西真的很痛苦啊！
开了大概3个多小时的车，回到了黄梨家乡。或许因为车上有随行的朋友才让我的旅途不那么地漫长。
也或许是混蛋阿布不知道什么鬼屁原因在车上大便，所以我的整个路程非常丰富而且很够“味”。
反正我差点就要把阿布丢在南北大道的某休息站了。
当时的我没有闲情去想他或许是因为不习惯以这样的速度往前进，还是不喜欢这样的空间，还是因为要再次回我的家乡而太兴奋所以有了这样冒失的行为。
反正我当下气到就要爆炸了。
我甚至担心我成为变态杀人魔的潜质就要这样被激发了。
幸好朋友在，所以我还能够恢复到正常一点的情绪。所以阿布没有被我丢在南北大道上，也没有被我谋杀。
但是我还是很生气就对了。以正常人的岁数来说，阿布应该都是个中年人了啊。一个中年人给我这样随便大便，我实在是气爆了。
不过还好的是臭猫布在后来自己有比较醒目一点地安静入睡了，我才有办法再次觉得它或许也是不想这样的而平息了熊熊地烈火。
反正这个是题外话。
我只是突然发现自己这几天来的生活实在是太舒适和没有压力了。结果有点小小地担心起自己的毕业论文。
所以我很尽力地把自己带回家的剩下还没有看完的卫斯理小说3本在今天下午都看完了。
我跟自己说，“这样你就可以专心了啊！”
我还是时时警惕自己比较好。不然毕业不顺利啊。
到时我就要说“啊孔明灯上许的愿原来也不是一定都会成真呢”，就如此这般来把事情的坏都推脱给孔明灯吧。
那时候还要顺便觉得，好陷朋友没有帮我在孔明灯上许了“早日找到男朋友”之类之或许无法成真的愿望呢。
因为一个10分钟的presentation大家都吓地半条命。老实说，个人在research idea上面应该是没有什么创意的。对于我的功课要求向来也只是“准时交不被扣分就好”。所以我有所预感，我的论文很可能是本年度最没有什么创意的论文。没关系。只要可以毕业就好。反正除非我明天马上变天才，不然我的成绩也只能这样了。所以我很知足，很多人都说知足是好事来的。因为所以，毕业论文我只希望能够“怕死”，这样就够啦。
但是结束了这个10分钟的presentation也不知道是好事还是坏事。反正我突然就觉得整个人空了一样。因为连续2天不停地（其实我有“停”啦。。）看很多的journal。。结果现在想到journal就会想呕。不懂的人可能以为我有害喜现象。反正就突然空虚了，不知道往前应该怎么走，却也退后不了了。
这种感觉很让人不踏实。明知道还有该做的事，却完全提不起劲去做。但是这样的感觉我却是很熟悉的。因为几乎在做每份作业的时候，我都会出现如此的症状。名副其实是个懒惰的学生啊。
这种被掏空的感觉直接地影响着我。就像现在，我其实肚子饿了，但是又完全不知道应该吃些什么好。
可能是因为个人现在极度空虚的状态，实在有点难像之前那样一个人去享受一个从容的午餐。
不如就这样饿着肚子睡个午觉，等晚上醒来，再打算。
突然真希望肚子永远都不会饿。
那个想出要发明相机让记忆留痕的人应该是很念旧的吧。
因为某杂志要我家乡的照片，所以让我又再次重温了那搁在收纳盒里几乎快封尘的相簿数本。
有我和老爸去中国时，我狂拍的风景照。现在想起来只觉得遗憾自己不喜欢被拍照，不然和爸爸去旅行的合照不会只有那么一两张。
然后还找到了小时候和妈妈去新加坡动物园的合照。照片中的她像是明星一样戴着太阳眼睛，穿着一身长裙，脸上看不出有还是没有笑容。我印象中她是比较严肃的那个，这或许也是因为我爸太随心所欲的缘故吧。
有时候总要让自己看着照片良久，然后不断地告诉自己“这个就是你的妈妈”。我只是担心我记地不够仔细，因为我记长相的能力向来都不够好。
还有爸爸带我去海边和kukup拍下的照片。打了通电话给他，确定一下那个海边是在什么地方。我想爸爸会开心吧。我都好久没有打电话给他了。
总觉得虽然我是女儿，但跟爸爸的相处更像父子。那种感觉就好像彼此都揪着什么就是不敢直说。
但是我看到照片中的我站在爸爸旁边是笑地非常开心的。爸爸的颈项上还挂着我的游泳圈，一手护着我的背。我突然也好想回到过去。
我想我把生活过地太舒适了。这是关于最近的一些个人看法。
反正今天终于痛苦地完成了最后一份考卷，我用上了百分之两百的运气＋部分记忆来回答问题。
没有办法。谁叫我们被可爱美丽动人的教授给“仙”了。叫我们买了一本话说考试会出的课本结果考题范围都在另一本课本。严重怀疑她和书商串通好的。
反正被她仙一仙在出考场的同时，大家也都成仙了～～
告诉自己“成绩不重要成绩不重要”。
但是从今天开始我也未必能够闲下来。
等着我的是等待从大便进化的毕业论文。
就这样啦。
冲吧。橘色战士～！
在这种时刻感觉到的悲伤总有那么一点追潮流的感觉。
最近听到看到不外乎是关于MJ的逝世消息。我感觉到这样悲伤的情绪被过分渲染，要不然我不会为他的一些事情感到伤心。
你要是叫我唱他的歌，老实说我连1句都不会。
我的家人不迷偶像。所以我一直只知道他很厉害的月球漫步。曾经也在家里想要学一下，然后发现自己非常不够多的舞蹈细胞。
反正我对他的认知不多，有的都是所谓的负面报导。
而因为他的突然离开震撼了这个世界。然后出现很多推翻以前关于他负面认知的辩解。
但是现实是很现实的。
这些所有的辩解在这个时候实在是一点价值都没有。
难道生命就非要到失去才能被珍惜吗？
原来我们不止不够完美，还很喜欢挖掘别人的不完美。
把别人挖地坑坑洞洞地，体无完肤，然后在两手叉腰地冷眼旁观。
我们喜欢这样。
有太多的时候解释并无法真正地解释。因为我们总是选择相信自己要相信的。
这是天性，因为我们是自私的。
因为被浓浓地雾蒙蔽了双眼，所以我们总见山是山，见水是水。
所以我们总是要在事情发生了之后才来后悔，所以我们总是有很多的“原来”。
但是“原来”永远也没有办法让我们回到原来的样子。
说实话，我真的不了解他。
但是听说了很多。或许有些东西不尽正确。
但是我不想再说再多。因为我不是一个喜欢盲从潮流的人。
所以只好慢慢品尝这种带点沉重的味道。
我只是觉得小孩的成长环境真的很重要。
要是你以后有孩子，好好对他。
有很多不一样的事情要做，可是我还是一副乐得清闲的样子。
我这个叫做不见棺材不掉泪。我懂。
所以每次都要临时抱佛脚然后被他踢一脚结果死翘翘。
然后发现自己总是在奇怪的时候做些不重要的事。就好像现在。
其实我也没有什么特别要说，要说的或许我又觉得其实不应该说。
在说和不说之间我找到了平衡点，所以跑来这里说些不打紧的事。
但其实事实上也没有什么严重的事情。
只是因为这里去那里来地做了不少属于不同类型的工作，结果深深感觉到疲惫。
那样的累像是从心里升出的魔爪狠狠抓伤我原本就不漂亮的脸蛋，它变地憔悴了。
魔爪有力地撕裂我的笑容，它看起来很有个性。
好了。魔爪发挥最大实力，甚至变身成为optimus prime的弟弟octopus prime把我抓了去睡觉了。
晚安。
我莫名其妙了好段日子，而且很强烈地感觉到这样的日子会继续持续好一段时间。
一时之间，我没有办法分辨好坏，所以只好这样继续没有想法下去。直到有一天突然有了想法，这也说不定。
这样的窘境或许是有原因的。
或许是突然从我自己的世界出来遇到很多很多其他的人。
或许是突然间想做的事情太多了。
或许是深深感觉到自己有限能力。
反正，这样的生活方式我需要时间来调适。
只是突然觉得现在的自己和几个月前的自己完全不一样了。
我不尽然讨厌这样的改变，或许这会是个思考的空间也说不定。
但是出现在最后第2个学期这种紧张时刻却是不太惹人喜欢的。
我的毕业论文依然0进度。我真的是吃了熊心豹子胆呀。
阿弥陀佛。善哉善哉。
突然被消极的那个我上身了。我的牙套代替我的心笑着，我看起来很快乐。
如果可以一直静静地开车然后到了目的地发现我就在黄梨家门口，那样应该很酷。
不过现实中哪来那么多酷的事情啊。
所以虽然我静静地开车不过是回到了KL的家门口。
然后我静静地打开房门，看见静静等着我的阿布。
我静静地拿了吉他，弹了不成调的调发现指甲太长所以弦按不紧。
静静地思考我所有的短处，发现我花了很长的时间才把它们都给想完。
然后发现我一直放在心里那美丽又花俏拥有装饰作用的礼物盒不知道给谁偷走了，把我所有的美好也一并带走了。
所以我只好独自守着空房，看着自己的不完美独自欣赏。
我又开始想睡觉，这个发自身体的讯息往往出现在疲惫和需要忘记些什么的时候。
我知道我拥有这样的特异功能。能在睡眠中替换掉疲惫或是消极的我，把有活力又乐观的我换上。
所以我非常清楚我是双子座。
做好了的沙拉吃不到。右边上排的大牙们不知道是什么回事特别不舒服。我想可能是发热气，牙龈肿，连贯地牙齿也不怎么健康了。一番心机就这样被搁在冰箱。我虽然不是耶稣基督门下弟子，但是您好心让我明天能够吃到沙拉吧。再来是我那不争气的喉咙不知何故就这样地痛了起来。所以希望观音嬷看在我平日功课都有交的份上，保佑我的喉咙快快好。我不要吃粥过日子啊～～
Read more...我打翻了3/4杯的水，结果把床单弄湿了。
除了sh*t，还是sh*t。
总是要到事情发生了才警觉到“我不该这样”。
有时候只是小小的事情经过渲染就能够变成大大的。
我只好再次提醒自己，这样不该，那样不该。
因为对于一件事实在能够有太多的解释。
关于这点我向来都很清楚，只是有时还是会忘了要忍住。
我非常明白自己在歌唱的方面从来就不是动感路线。
但是我很努力让自己看起来不至于太木头。
所以怎么说还是很好的一个挑战。
虽然有些很“好人”的朋友会说，“你去PK人家怎么结果被PK掉”
那又怎样？
我很明白我并没有做地很好，但是啊，“遗憾”是用在那些你连努力也没有过的事件上。
所以我没有遗憾。
然后我看着朋友s在台上唱歌，弹吉他。
什么时候我也能够做到这样的地步？什么时候才能够把事情做地“很好”？
我不知道。
我只知道我没有拿过第一名。
或许我不管把自己做的多好，也不够别人好。
我在想其中的原因到底是什么。
或许是我不够努力。或许是我不够有野心。或许是我不够有天分。或许是我不够积极。或许是我不够专心。
种种的可能都非常有可能。
我卡住了。卡在我追求地和我最原始的个性。
这个缝隙不大不小，带来的伤痛隐隐约约。
虽然我总是（看起来）很坚强。但某程度上仍然拥有脆弱的时候。
好久以来第一次在早上睡醒了情绪还停留在前一晚。
然后我翻来覆去好让自己继续调试身心。我成功在早上9点多的时候再次睡下，然后把所有应该丢地都丢了。
所以我好像又创造了一个全新的自己来面对暗潮汹涌的情绪。
庆幸地是我的金钟罩铁布衫练地不错。
感谢生活中所有的一切帮我打通任督二脉，看来练成易经之时近在咫尺。
练成百毒不侵的身子应该指日可待。
到时就能把所有的所有都潜移默化，然后活地自在到不行。
算一算，和他在一起也都3个月了。很多人给予我关于他的劝告我不是不知道。是酸还是苦，所有的所有我都亲身经历了。而且我或许还会这样继续下去。
很多人因此问我所谓的幸福，我想，那或许没有很远。
反正痛苦后通常就是幸福了。有时候他们其实也就只住在隔壁而已。
我绝对没有后悔，虽然年轻时的我好像曾经拥有了好多的后悔。但更多的它们我都转交给了遗忘。
反正这次，我没有在任何一秒钟感觉到丝丝的后悔。
我很坚定。坚定地让我终于发觉我或许是个所谓有自己立场的人也说不定。
生活中的大小事慢慢累积我对自己的认识，所以我相信我这次的决定。
虽然他有不少的缺点。
有时甚至因为他的硬脾气，把我伤了几遍。
但是我始终没有大哭大闹，我只是静静地抚慰我的伤口。
我只是静静地等待伤口的痊愈。
我知道我不一样了。
以前的我是悲怆大师，对于自己对于世界就只有负面的看法。
可是我不一样了。我从这几年跌跌撞撞中学习看见美好，从刀光剑影中找到生存的道路。
不至于百毒不侵或是刀枪不入。但至少我用我的方式生活着。
就像我和他的相处模式，那是非常仅有的。
我们存在在彼此的存在。
我当然很明白，离开了他，我的生活会非常好。
但是如果没有他，我的生活或许没有办法更好。
我是很理智的。关于青春我其实也用地很吝啬。
所以就约定好了。就2年。
2年后我们要忘掉曾经度过的日子，不去想曾经说好的幸福呢。
我和你，2年就够了。
这730天够我们好好地珍惜彼此再抛弃彼此。
所以2年后，牙套先生，我们就不要再见了吧。
如果可以醒来静静地看着海然后什么都不用想那是非常好的。
不过像喝酒吸烟打麻将玩游戏等之类活动那样，人就是很容易把一些举动变成习惯。这个叫做上瘾。
所以离开城市那非常悠哉的海岛能够去去真的很好，但是要是上了瘾就不是那么容易戒得掉的了。
我去了那个很多人说被商业化了的美丽海岛近10天，几乎跟所谓的世界脱离。
然后我真的觉得要是就这样继续下去或许也很不错。然后的我就可能会变的不敢面对现实。
虽然我眼睛很小，但还是需要眼皮的帮忙来蒙蔽我自己。
我用力地闭着眼睛，想说能不能就假装我的毕业论文没有在我面前叉着腰说“你到底要不要理我一下啊？”
但是当然，我还是睁开了小小的眼睛。我读了2年多，那么努力把很多的英文词汇塞进脑子里，那么努力地把爸爸的钱奉献给学校，总不能就死在这个毕业论文然后永远都毕不了业吧？
所以我还是回来了正常的生活，努力地适应着。
要是再醒不来啊，下次就要高声唱一下彭小姐的“敲敲我的头”，或许有机会醒来。
挤进人已经很多的电车里时，我心里想的就是“我一定要挤进去”。
所以我背着大背包，拿着旅行袋，僵硬地被人和门卡着。
我要自己耐下性子，慢慢等。一站又一站，这些跟我一起争氧气的人们会越来越少。
我只好安静地等，身子一直这样地僵硬着。
无所事事，我只好装作对电车外的世界充满莫大的兴趣，看看这建筑物叫什么名，那条路有没有塞车，这里可以通去哪里。在视线的转换间看见自己的脸映在电车门的玻璃上。我还是好想回家。
所以我突然对这个城市感到陌生了。
一度想不起自己是如何到车站的，想不起该怎么转换不同的电车回家，分不出这里那里。
有那么几分钟我徘徊着，脑袋混乱着。
我想我是被家里宠坏了，突然变成千金小姐。
甚至有那么一刻我觉得自己的房间好陌生。
打了通电话回家报平安。
我果然回来吉隆坡了啊。
其实我应该睡了。
没有头绪继续工作，也没有心情继续听歌。
我是应该睡了。
明天一早醒来，家里的3个小瓜会去上课。
阿嬷会问我，要喝咖啡吗，然后泡一杯给我。
小舅会开车载我，把我送到巴士总站。
我老是觉得自己是独立个体。不需要太多别的帮助。
或许应该说，在外的我是那样。
但是在家里的时候我却被家人养地好好的。
我无法否定自己的命运，是如此的幸运。
或许是即将来临的毕业论文我依然毫无头绪，所以我突然害怕回去。
所以我突然不想独立。想呆在家里乖乖地做一个外孙女。
所以我现在其实应该去睡了却没有睡。
等睡着了醒来，我就得离开。
我又开始搞不明白，为什么生命要这么无奈。
我只好花很多的时间准备自己。我只好一直不断重复地预习可能有的伤心。
我只是很害怕阿嬷离开。
虽然我明白，我真的明白。
我很少打开房里的抽屉。
对于过去，有时候我不知道应该怎么办。
所以我很愚笨地就这样什么都不去看。
或许是一种假装，但更多时候是一种健忘。
然后我突然想起左边第2个抽屉里的卡带。
于是我打开来。
发现还不是天后时的孙燕姿，还挺红的周惠，还非常青涩的S.H.E。
我努力回想关于播放卡带的程序。
幸好我没有忘记。
然后我沉溺在等待里面。
等待想听到的歌，等待A面听完然后换B面。
好像遥远的从前飞到了现在的世界。
突然觉得自己有时候过于敷衍
那些尴尬的寒暄让我发现
我原来活在自己的世界太长一段时间。
然后，我又发现我不知道该说些什么了。
有时候，我像个瓶子。
装满了水，然后倒掉。
然后又空了，再装满。
然后再倒掉。
我总是很小心。
情绪思绪都很含蓄地放在心里储蓄。
爱情友情都很分地仔细很好有条理。
有时候突然变地很安静。
不是闹情绪，也没有搞忧郁。
只是觉得需要休息，如此而已。
这么长一段时间，我只觉得生活满满地。
然后，什么都不想说了。
好吧。或许这是所谓的藉口。
但是我真的觉得是因为整个学期下来，把我该有的勤劳都用光了，以至现在的我明明期末考却像放假多一点。
本来，我就不是什么勤劳的学生。
难得到了大学终于比较懂事。
知道说，认真读书怎么也算给家里人交代。
虽然对于我，他们也没有什么期待。
可是至少成绩也不能太坏 （押韵咧，读什么心理系？去乱掰骗吃快一点。）
恩。回来。
就。。。结果我又是在这种时候把自己先前的努力都摧毁了。
成绩单不会表明你这次的作业，期中考都不错，只是期末考逊色了些。
它没有那么人性化。
有时候在生命的一些过程里就是这样。
一个结论就可以推翻所有你曾经付出过的努力。
这好像在告诉你，你要不断地努力不断地往前，没有到所谓的终点，绝对不能松懈。
这样看来，读书真的是好命多了。终点往往就在3，4个月后，学期的结束。
至少每次都能拥有再出发的机会。
可是人生就没有了。
要一直努力到天荒地老，到不知道什么时候你突然发现，“啊其实，我可以不需要这么辛苦啊”。
然后你才终于发现自己从山脚爬到了山顶却没有看见什么美丽风景。
我就总觉得这要看你的辛苦是为了什么，看你的人生要的是什么。
当然有的人渴望掌声，渴望得到认同，所以努力地去做。也或许他说他是为了自己的成就感。
我不完全属于那类激进奋斗的人。我不予置评。
那么，也有人不屑于这些所谓“人家”给于的肯定，而决定逆着大方向，往自己的路走去。
谁对谁错？我们只有权利愚昧自私地去批判人家但没有权利去定义所谓的成败。
反正你站在你的世界，你大可以尽情活在你爱的定义以及批判里面。都没有关系。
不过有时候，人就是会互相影响。
到最后你拥有的那个自我都不知道掺了什么。
还是等考完试，再好好享受我短暂的人生吧。
我看见2年前的自己。
她像站在我的面前，坐在我的床边。
她呆看着地板，不知道在想些什么。
然后她突然看着我，问我说，“以后的我会是什么样子？”
我看看我自己。
“差不多就这样”。我回答她。
然后她露出了好像明白的表情，再次看着地板。
我不知道要怎么安抚她的不安，但是我感觉到她的沮丧。
影响了现在的我的心情。我也开始沮丧了起来。
我想问她，“我拿我的现在跟你换好吗？”
我其实疲倦了。
但是突然想起朋友的朋友因为他不再写部落格而下的定论说的那句“因为你快乐了”。
才发现我好久没有来这里写所谓地什么从心里挖出来的心情故事了。
或许，是心理系这个大家所谓研究变态的变态课系变态地塞满了我的时间。然后剩下那些小小地只有沙子能够填补的空隙我也都留给了娱乐而尽情地快乐了。
所以我好久没有来写所谓的心事了。
但是我的心很健康地活动着，并没有事。
由此可见，从一个人更新部落格的速度可以大概明白这个人寂寞的程度，或是空虚的程度。
好，我并没有什么article来支持我的论点，也应该找不到这样的past research。
没有关系，我还是去睡觉比较好。
我睡了整整13个小时半，5点多醒来过一起，其他某些时候有一分的清醒发现自己说着梦话，至于内容是什么，我不知道。
一般上我不好的心情很快就能被取代。但是今早洗澡的时候，心里却还是闷闷地。
虽然说今年大家终于好不容易地拿到了一面奖牌。
但我还是介意自己的失误。
虽然我本人小小的力量或许还不足以帮助整队，但是或许把奖牌变成银色的可能性会高一点。或许我心里就会好过一点。
我没有所谓的明年再努力了。那是去年我还有本钱挂在嘴边的话。
心中的失落感，我想大家都很努力地不去看。
所以还是可以高高兴兴去吃缘火锅，兴奋地吃着抢到的鸡翅膀，开心地吃地非常饱。
心中的失落感，就留给时间去调适。
但是就像大家说的那样，今年如此地硬战还能拿到奖牌，是该高兴的了。
这是个充满着问号的季节，大家头上心里都带着不解。
如果要说有问题，其实感情本身就是一个问题。
一个人的生活已经是不尽简单了，更何况是要在这个不简单的生活里加入另一个生命个体时，所以的事从简单直接变成复杂。
我在说的并不是阿布。而且，阿布过地很好，大家都不用担心。
然后我发现（其实好久以前就发现），在这样深深的夜晚，所有东西的距离都会变短。
例如城市A跟城市B的距离。
例如跟寂寞的距离。
例如跟悲伤的距离。
我不知道这样的发现是不是适用于所有人的。但至少，我自己是这样。
隔绝了平日生活中在身边出现的人群，卸下了比较得体的那个自己，穿着睡衣，披头散发地，这样的自己跟自己很靠近。
所以应该这样直接的自己来面对那非常现实的事实。
毕竟这些都是活生生的摆在眼前的啊。
莫名其妙地，我突然想起了我的外公。
或许也并非如此地“突然”。记忆的运作方式就像齿轮一样。万中之一的某个小小齿轮被运作了，就会牵动在它身旁的其他或大或小的齿轮。而今天早上我吃了londong所以想起了外公。
脑海里面像老式电影院那样放映着画面。是外公骑着脚车的画面。一闪一闪，断断续续，根据着我年少时的记忆，那映像的画质也斑驳了。可是我还是得以看见那辆颜色不再鲜艳的紫色脚踏车，前面是那弯曲了的篮子。篮子的用途很广，早上可以用来放外公买的早餐，中午的时候也可以用来放我的书包。后面还有着小小的坐位，那是我的专属坐位。以前的我总是坐在那里，然后手紧紧抓着外公的衣服。对小朋友来说，跌倒是很恐怖很痛的，好像总要哭上一段时间才能真正地止痛。但是我想，现在的我要是坐在那上面一定很别扭。我的脚长长了，个子也比以前来得大个了，外公或许也已经载不动我了。
后来过了好几年，我长大了，可是还不够。所以我不知道什么叫做珍惜，什么叫做幸福，然后造就了我现在偶尔在夜深人静时油然而生的后悔莫及。在外公真正病入膏肓前不久，我还不知道原来人到了某个年龄层是很有可能失去正常的理智甚至是判断能力的。那时的我就因为这样憎恨了对外婆恶言相向的外公。我很自私很主观地这样讨厌着他。可是我从来没有站在他的位置来看。或许那时的他根本就意识模糊了，或许那时的他根本就控制不到自己了。可是我却那么幼稚地去批判他的行为举止，愚昧地妄下定论。那时的我甚至忘了是谁载我去学校上课去学钢琴，是谁从学校接走生病的我，是谁艰难地踩着脚踏车载我经过一个个的斜坡。我那时虽然已经长大了，却还不够大。
我现在或许真的长大了也说不定。或许要在好几年后，我才会发现现在的我其实或许还不够成熟。或许我长大地太慢了。
或说回来，今年的清明，我好想回家。
实在不是因为太得空所以在这么短的时间内写了2篇坡斯。
可是现在的社会是怎样啊。
感觉上“被抢”已经成为一种social norm。
以前爸爸妈妈外婆会说，不要太晚回家，很危险啊。
现在的强匪是没有时间观念这回事的。他们并没有所谓的行规列着“晚上行凶为上策”。
所以他们在这种天还是亮到不行的下午时分也可以干案，而且是在马路旁，车来车往的马路旁。
甚至还不及反应，走在路上的一位阿姨就这样被抢了。
幸好人没有受伤，也只被抢走了手机。
但是心里的那个害怕又能怎么办呢？该放在那里好呢？
要是整天都活的提心吊胆，那么要怎样快乐呢？
请大家为我祈祷。
我不要在从下车到进家门口的短短1分钟内被抢啊。
然后跟朋友不知怎么聊到了命运啊，再聊到理想。
说着说着，就在想，人还真的很容易不快乐。
好像自己的生活永远都是那么地不够好。
别人的生活才算好，别人的生活才叫生活。
所以就这样不快乐了。
或许我们心里就像个无底洞，无穷无尽都是对未来对生活满满的追求。
也或许是我们心里都住了一只土拨鼠也说不定。
一直往下挖啊挖，没有所谓的尽头，没有所谓的终点。
我只是单纯地这样想而已。
新家那里来了只野猫，随便也带来了他刚出世的3只小猫。
房东婶婶说不忍心把猫咪给人。因为3只小猫实在太可爱了。
但是猫因为不知什么缘故真的有比较厉害掉毛，我的阿布就是例子。
而且怎么掉也好，就不会像人般地秃头。
所以阿布的毛发还是一样茂密，没有地中海秃头，也没有M字头。
本来想说不知道有没有可能收养其中一只的，因为阿布的生活应该蛮无聊的。
而且她又注定是绝后了。
所以，我本来是想说，不如把其中一只猫咪给阿布当养女，让她发挥一下母性。
可是猫对于地盘的观念实在很根深蒂固。
所以就算是只有几个星期的小猫进了房间，她也不会觉得丢脸地对着小猫咪虚张声势。
我说啊，阿布要是去收保护费应该会连婴儿那份也会要，可以说是很认真地看待保护费，哦不，是地盘，这回事。
反正看来阿布是很难接受新的猫咪进入她的生活了。看来我不在的时候，她是注定要独守空房了。
不过啊，家后的那3只小猫啊，总不能就整天都给我用“喵咪”来称呼吧。
长久下来，很容易精神紧张。
因为任何一只只要一听到“喵咪”就会以为是在叫自己。可是其实或许我又并不是在叫它。
所以不如来给它们起名字吧。
最上面黄色毛发地身形最大，（应该是）公的（?）我暂时想到说可以叫它阿虎，也不知道为什么，就想到，阿虎。
然后左下角的猫咪，看似黑色，但是其实毛发有些些地偏黄。直觉告诉我，就。。。土豆吧。
而右下角的呢就是纯正的黑加白啦，每次都用很无辜的眼神看人。其实我想叫它做黑黑（但是很不巧我有个朋友用了这个名字，不知道要不要跟他买版权啊？！），因为就黑黑的嘛。
不过对于想名字这回事我实在没有什么创意。
还希望大家要是有什么好名字可以提供咧~
p/s: 待我把相机的连接线拿回来了再上传更清晰的照片。
我打开了厕所的灯，打算去把我的牙齿刷的干净。
自从戴了牙套后，对于刷牙这回事我非常地认真。
结果我还没踏进厕所就连跑带跳地冲回房间了。
蟑螂。
根本就是世界上最最最恶心的东西。怎么没有一个科学家认真地想过把他们都销毁，让蟑螂成为XX馆里的标本，成为某已灭亡生物名单的其中一个名词。
我真的不介意我的后代没有看过蟑螂。
如果有机会，我会跟他说，你真的是太幸福了。
我曾经真的因为如此而考虑要成为科学家。
反正我跑回了房间，然后就很努力地寻找可能防止灾害发生的武器。
我本来打算成立灭“螂”大队。
可惜因为刚搬家，房间连旧报纸也没有。
而且我真的没有可能单单用卫生纸把它抓起或捏死。
实在太恶心了。
那样的话，我自杀会好过而且快一点。
可是我一定要刷牙。
然后我再鼓起勇气回到厕所，开灯。
幸好。它们识趣地走了。
因为一定要刷牙，我也只好在心里充满着害怕和不安，认真地刷牙。
我在想，如果我没有戴牙套，我或许会就这样回房，假装我刷牙了然后睡觉。
我在想，如果有个人可以帮我把蟑螂打死，那么我或许也不需要感觉到不安和害怕。
这样的话，或许能够把牙齿刷地更干净。
我也不用踮着脚尖一直望着地上，因为那样，脚其实有比较容易酸。
读了整晚的书或许并没有太大的效果。
没有关系。我并不眷恋这些不是属于我的辉煌。
我只是突然希望就这样停住，不要再前进了，但是也不需要过去了。
现在的空虚满满地充彻只有我和阿布的空间。
然后我突然想起关于过去我已经回不去了，才发现我也不再年轻了。
听着垂吊式风扇呼呼地旋转着，还有外面的车辆的呼啸而过，我的一个早上就快过去了。
所以我最好还是马上关掉电脑去睡个觉。
只是我突然有所预感，总觉得等下的我或许无法好眠。
但愿我不是算命佬。
也不是预言家。
我在想，感觉这个看不见，摸不到，抓不找的东西到底应该相信吗？
要怎样才能去确信我心中的那份感觉，我也不知道。
有时候就是这样单纯地想，然后再推翻。
总是害怕自己私自定下的判断是人家说的无理取闹，甚至是幼稚。
所以我没有再去想些什么。
只能小声地不断在脑里重复告诉自己，不是这样的不是这样的。
那个需要特地拿个课程才修地到的催眠文凭其实只是骗钱的啦。那明明是与生俱来的天赋。
反正我心里觉得小小的不舒服。
或许我在自己的世界太久，所以变地自私了。
突然有点因为别人的过分沉溺而不悦。
然后又要很矛盾地跟自己说，不是这样的不是这样的。
反正没有关系。大家都有追求自己幸福的权利。
只是可能都长地不太一样而已。
然而，
我那种在人群中是独立个体的感觉也越发强烈了。
可是又可能因为我上辈子是变形虫所以也特别容易进入某些状况。
但是有时还是感觉到孤独就对了。
那种感觉不像深深地黑夜那样包围着你，反而像是突然过境的寒风那样穿过身体，尖锐而锋利。
或许因为这样我不断地用很多事物来丰富自己。
这样就不会像大人们说地那样成天都胡思乱想了。
喜欢一首歌的时候可以重复性地听上无数遍，然后时过境迁，很久以后又会突然想起那陪伴了几个夜晚的歌曲。
我喜欢的歌没有一定的标准，而且突然发现自己好像喜欢过好多歌曲。
或许是我的神经过敏，我也不知道，反正是很容易有那种鸡皮疙瘩，然后就被上身了地喜欢了某首歌曲。
试过很莫名其妙地在车上无意听见那曾经让我很感动的歌。然后整个人的情绪直接无法被控制。
或许我脑中负责感情的部分有点过分容易被启动。
没有关系。这样的我，我没有意见。
突然在想，写部落格是不是一种找寻认同感的方式。
片面地说着自己的观点，自视清高地说着自己对这个社会甚至世界的观点。
我在说自己。因为我并没有很喜欢在部落格这么直接地去说别人。
我只是突然这样想。
或许我只是在找一种所谓的认同感，希望得到回应。
然后又突然觉得这样的自己好像很寂寞。
但庆幸地是这种寂寞并不容易在心里找到，或许去到很深很深的地方才看到。我真的不知道。
我其实没有很了解自己。从很久以前，我就这么觉得了。
然后又突然觉得说自己实在是变了。
头脑好像没有以前那么懒惰，开始连说些什么也会想一想了。
或许有好，或许有坏。反正人本来就是矛盾的。
会跟你说你要改变，但是却不能没有了现在所拥有的风格。
是不是东西都只能加，甚至是乘而不能减和除？
只能不停地要更多的，更好的东西。然后对于明天永远都有要求不完的要求。
如果真的是这样，我或许要考虑停止教导家里的小孩做他最不喜欢的减式数学题了。
我或许需要告诉他，“你会加的算式就够了，这就是人生”。
事情原来是这样。
当你把一件事弄地很极端地时候，可以写出一大堆的长篇大论。
所以或许保持中立未必也是很消极地做法。
就只是不喜欢那么毫无停止地去表达些什么。
反正我也不太知道自己在说些什么。
某中程度上来说，有时候，我的脑袋还是跟手指连接不太上来。
或许我的双手是曾经被诅咒的什么也说不定。所以总是能在我脑袋模糊的时候霹雳叭辣地打了一堆的文字。
最后我发现，人累了就要去睡觉。
今天又去拔牙了，一次走了两兄弟，家里的人丁又更稀少了。
孤零零的虎牙们要怎样依靠？身旁剩下的只有空洞了。
少了的是牙齿，多了的是那空荡荡的位置。
这么容易就被去掉的位置，曾经却也是很重要过的。
所以或许真的有那种，“什么事都有可能发生”的道理。
麻醉药厉害到延伸去了颜面神经。结果嘴巴像是半边瘫痪地有点不知所措。
幸好下午买了最爱的豆腐花，也幸好每次拔了牙就会正常地食欲降低，所以我还健康地活着。
现在要是你问我新年有什么愿望，我会说，希望我新年照样什么都可以吃~~~尤其是肉干啊~~肉干~~
然后我突然发现自己跟牙医还几熟一下。才回想起自己辉煌的拔牙纪录。
自从长大后，前前后后左左右右共拔了6只牙。
先是因为挑牙根失败而阵亡的小小大牙，逼不得已只好离开。
然后是担心我聪明过度而拔掉的两颗智慧牙，简直就是非同小可的大手术啊~~
再来是上个星期左边上排第四颗牙齿，因为过后绑牙的需要先行离去。
今天就是为绑牙而准备壮烈牺牲的右边上下排第四颗牙齿了。
因为上次星期拔的那颗牙齿根本是一点痛楚也没有，就算麻醉药过了也完全没有任何地感觉。
所以今天抱有着非常乐观的态度去为两颗牙齿饯行。
本以为两颗一起走，长痛不如短痛，结果真的有比较痛。
说了那么多无关紧要的事，其实要跟大家说新年快乐啊~~~
一年难得一次可以开开心心全家团圆，吃吃喝喝，真的好开心啊~~~
还是要说，祝大家都能开心～～
我不明白发生了什么事，而实际上什么事都没有发生。
可是我却在半夜1点多感觉不舒服。谁说读心理系一定什么都明白？
可以说我学术不精，毕竟我成绩也没有很好。
不过真的不一定是什么事都有办法解释，和理出个所以然的。
现在的心情就是如此。
要形容也不是，要解决也不是。
因为不知如何形容，更别妄想着如何解决。
可能是心空空的，不着边际，感觉不踏实。
而为什么有这样的想法我也不知道。
夜深人静，我只有和自己枕头谈。不然能怎样？
我有所困惑。然后这个困惑该如何被定位，我也正困惑着。
就是这样。常常会陷入那种不知所措的情绪。
说不上原因，讲不明道理。
反正就像是心里冒出了很多泡泡，然后不断地破掉。
不停地，不停地。
让人在这样的夜晚不能自在。
这种空虚的感觉只有睡觉能够填饱。
其实还是有些累，但我已经无法再如此毫无牵绊地入睡。
我好像常在思考些什么，可是却好像并没有得到太多什么。
或许我失去了思考的能力，或许我从来都没有被赋予这样的能力。
一直以为自己算得上牙尖嘴利，其实也不过如此。
我想，是的，生活上总有太多不尽人意的事了。
但是我无法说出如此的话语，那样听起来似乎刺耳难耐。
可是我好像还是说了，我也不清楚，我已经意识模糊了。
我很担心自己已经是个杀人凶手，却还在一旁假惺惺地说着“你是否没事”之类的话。
现在的自己好像成了自己一直以来都不喜欢的那种人。
我在想这是不是因为我长大了，所以总要面对些什么，和做出什么。
我总是相信时间能带走些什么。的确如此。
就算是有些看似很重大的事情竟然也能因为时间而不再具有太大的效用，所以说，时间能带走很多。
虽然很多也曾经是时间所带来的，但是，它也是能被带走的。
无奈地说这些废话，无奈地抒发我的一些情绪。是啊，生活有时候真的是很无柰。
我年纪小小说这样的话，总有些无病呻吟的感觉，但谁说年纪小小就不能有所感触。
就算在别人眼里那是无畏的想法和感觉，却也因为是自己的而珍贵地像什么一样。
假装什么事都没有发生，我是很在行。但有时我在想这会不会是一种伤害的方式，我真的不知道。
我想我应该要是被动的，然后等待指示去反应。
我只是希望把什么ham ba lang可能的伤害减少到最低，因为所有人都有享受开心的权利。
但没办法，生活中总有那么些时候是由说不上为什么的忧伤所支配的。
谁要我们拥有的语言能力和思考能力总有些弱势于那强悍的情绪，所以总有那么些时候我们必须被情绪支配着。
但，总会过去的。
有没有世上最公正的天平？我不知道它在那里。
或许我不停地思考，然后会找到，但也或许找不到。
有没有所谓最正确的答案？我想那也是无所谓的吧。
我说对，而你却未必。所以要问什么都好，反正，问自己就好。
我想是那路程让我想得太多，所以头疼了。
我想是因为我的脑袋是不够好所以负担不来。
不停地想所以不停地烦。
有些事真的顺起自然就好。
我真的想不通一些事，而且或许也并不是什么很重要的事。
不过那些想不通的事即使是1加1如此般简单，在想不通时，却比微积分还难。
我想，数学我果然还是不在行啊。
所以我说，部落格就是充满想像空间。
我有时候其实也不知道自己说的是这件还是那件事了。
对于大家都会欢度的节日我通常都很迟钝，不敏感。
我不知道这是为什么，或许是隐藏在开朗底下的忧郁作祟，也或许很简单地只是因为我对什么的感觉都不是太强。
所以有人说过我冷血，我不知道。
就像有人说我很自私一样，我也不怎么知道。
可是走在广场里，周围摆着，卖着的不外乎和圣诞节有关。
我看着有关圣诞的装饰品，傻了眼。
怎么突然有那种“要是能过圣诞那该多幸福啊”。
我竟然有那么一刻在心里，脑海里想着要好好过这圣诞。
可是犯贱的是，在我想像中的画面是平静，安宁的。
或许我始终还是找不到方法融入所谓的大家。
那天有人问了这样一个问题，“你的生活快乐吗？”
他问的不是我，但是我还是想了一下。
然后发现自己这几个月的生活可以说是自我了点，自由了点，自在了点，也快乐了点。
然后我发现自己根本就是属于Type B的人种，relaxed and unhurried.
因为这样我或许要面对许多的批判。因为这样的人往往都会被认为是不求上进，不切实际的。
不过每个人在追求自己人生的时候为什么还需要因为别人的要求而被规限或是谴责呢？
我想那是因为性格上的不同。
我们总是潜意识地觉得其他人应该怎么样都有和我们相似的地方，所以产生了期望。
没有人说期望是不好的。毕竟要是人家不重视你，干嘛赋予期望在你身上？
是的。是这样没有错。从来也没有人说这样有错。
可是人偏偏就是有犯下FAE的惯性，就是Fundamental Attribution Error.
这个情况就是“自己做错的永远是因为别人错，而别人做错的永远都是他自己的错，反正千错万错都不会是自己的错”。
请见谅，这个是本人理出来的解释，不过，极端一点的话，我想课本要说的就大概也是这个样子。
理念上的不同往往就是一个conflict的开端。而在老师交的那4种解决方案中，我最喜欢用以解决的就是circle of conflict，不管是在作业或是考试中。
因为circle of conflict从5个不同的角度来解释conflict的情况，这种多方位的解释策略很容易让人有那种“说的真是有道理啊~!”的感觉。这样的情况我们也常用在生活中，反正你可以提供越多的资料，感觉上，你就是越对的了。所以我们常会相信那些听起来很丰富的资料，就算有时，它并不想我们想像中的那样拥有真实性与确切的叙述能力。
不过不是很重要。反正大家也只是因为很喜欢在平淡的生活上加盐加醋，要不然，感觉上生活就是很无聊的一件事。
所以我考试用了circle of conflict来解释老师所给的案例，从不同的角度分析，不过对还是错，在一眼往下去的瞬间它就已经看起来比较有优势了。
这种制造的假想或许可以让老师对我有不错的看法也说不定，谁知道。
因为没有人知道别人会怎么看你，怎么想你，所以别人总是有那种高高在上的错觉。自己就像是沙丁鱼罐头里的沙丁鱼，以为自己是主角，却要被压的扁扁的，真是可悲的以为啊。
而我买了条法国面包来陪伴我考试的日子，才第二天就已经变的硬硬地难以下咽。
不过我还是吃了下去，而且觉得满足。
我的生活就是这么简单。像是法国面包一样。或许别人会唾弃，但我会吃下去。
如果不喜欢这样的话，那可以吃gardenia，因为可以保存比较久，也不会在第二天变硬。
反正就是没有人会逼你买什么面包啦，喜欢就好，不喜欢的话也不要对着法国面包说“诶，你很难吃也。”
拿gardenia和法国面包比，就好像硬是要牛和羊比赛赛跑，没有什么意义嘛。
不过话说起来，等下3点要考试，而且考试内容跟我以上所说的根本是一点关系也没有。
外面下起了雨，风阵阵的吹进来，要是现在去睡觉一定爽到爆。
气温是凉凉的，窗帘还会飘啊飘的。虽然我目前应该要很有压力，可是我还是感受到这时刻突然有的悠闲。
冷冷的空气无所遁形在空荡荡的客厅里。
我只感受到电脑机体因为过度使用所散出的些须温度，或是还有阿布遗留下来的余温。如此而已。
没有想过要逃避什么责任，或是理清什么头绪。
反正阿嬷教过我啊，要是那些线什么的不小心打了死结，最快的方法也只有咔喳地把它剪断那才容易理清。
反正就这样啦。谁在说话自然就谁有理。
胡言乱语了什么我完全不知道。
只知道想睡的感觉很强烈。强烈过那些开口闭口还是过去了的曾经。
他们说月亮笑了。
我看出窗外，搞不清楚方向，然后终于找到了那嘴角上扬的月亮还有大小眼的星星。
一股清新的感觉涌上心头，原本很烦恼的心突然被清空了。
朋友和朋友找到了共同的方向，像是今天的月亮终于找到愿意陪她欢笑的星星一样。
其实快乐可以很简单。要想煎蛋一样简单也没有问题。
不过就是有人连煎蛋也不会，自然告诉你，快乐其实，一点也不简单。
但是我老是觉得自己的煎蛋还煎的不错，因为所以，快乐对我说其实也蛮简单的。
我看见月亮笑了，自己也笑了。
再次发现自己是幸福的。
忘了跟朋友说，你会幸福的^^
好吧。乖小孩先道歉。许久未更新，请大家不要担心，我还健在。
说起来，最近几乎天天下雨。老师说雨季来了，吹的是东北季候风。
我想起很小年纪时读的地方研究，除了上面说过北干那那（我可爱的小乡村）是黄梨的盛产地之外，我什么也记不起来。
一整个无谓地因为家乡名字被印在课本上被小学生广泛阅读而引以为豪。很好。证明我打从心里地喜欢着我的北干那那。
喜欢这那没有什么娱乐的土地，让我可以好好在家里享受天伦之乐，没有诱惑。
喜欢那些住在隔壁认识了好多年一起长大的邻居，填补了我童年的空缺。
喜欢那个大家每个星期必去逛逛的星期日pasar pagi，让我有机会好好陪着外婆。
喜欢那个从我小学还住在老家时就已经播着儿歌到处卖冰淇淋的阿伯，让我多了一首听了就开心的歌。
那天不孝的我忘了是因为什么事而突然想打电话回家。
用退步到不行的福建话跟外婆说了一阵，挂了电话，然后心里是满满的温暖。
每次都要停下脚步往回一看，才发现自己拥有了那么多风景。
让我可以短暂地休歇，暂停无止境地往未来追求。
我想好好睡一觉，或是漫无目的地说了一通，也可以没有关系的阅读些书籍，不然就休闲地听着不同的音乐。
都好。
什么都好啦。
发现有那么一些时间，我活得那么的没有重量，毫无所谓。
而我没有讨厌那样的时候。
© Free Blogger Templates Wild Birds by Ourblogtemplates.com 2008
Back to TOP
