空虚感。很容易就会有这种东西出现在我的感觉世界里。尤其当周围很嘈杂的时候。
我的心理素质不够好。怎样才能变好呢？
我知道如果考试成绩不好，可以努力把书读好，那就可以考得好。
我知道如果身材不够好，那少吃点多做运动，就可以变得好。
可是心理素质这回事，我想急却没办法。那些用了很多年聚集起来的没自信，不是用几句就可以一掌推翻的。所以我其实也没说什么啦。或许是我太依赖了别人的赞美，太期待别人的眼光了。说这些又有什么用呢？知道啊!废话！我当然知道这些那些的大道理。可是心里面有一种东西叫做潜意识。潜意识的情况下，我责备自己，我看不起自己，我伤心我自己。但是请你相信我，潜意识这家伙的寿命根本就是比蚕还短。
我其实很想放弃，不想再去证明自己是行还是不行。我是没有自信。有的却是一堆没用的自尊心。
害怕答案，害怕尝试，害怕接受，害怕明天，害怕遗忘，害怕自己。
没用。没用的家伙。
你说吧。说再多的好话，我还是会把他忘掉。请原谅我的健忘。我不想却又不能做些什么。我就是很习惯把自己打到谷底，然后再很习惯从别人嘴里听到那些对我的赞美，再把那些话当成我的阶梯一层层的往上爬。爬出了深渊，我却又再一次让自己掉进深渊。重复再重复。无聊的人。
我只是想得到肯定。可是这些肯定却又好像得不到我的肯定。
我睡了一觉。很勇敢地作业一点儿都没有开始过。我变睡边发梦，然后梦见自己被作业压死，吓出了一身汗，我却还是继续的睡下去。说真的，我真得累得一点想要醒来的意愿都没有。
我可以选择放弃。其实我真得可以。
我的功课又是在用火箭的速度在追赶着时间。可是我又是很有闲情的跑来写部落格。可能这样很糟糕，总是先做些不怎么重要的事。可是，如果可以我真得不喜欢太过强迫自己。
我的部落格，我不知道给人是怎么样的一个感觉。我的文字，不知道给人的是怎么样的一个感觉。我的人，不知道给人是怎么样的一个感觉。不管是哪个方向，我总是很喜欢别人喜欢我，喜欢我不同的方面。所以我写部落格，很努力的写。我想，如果我做些我喜欢做的事，那大概别人也会喜欢那个做喜欢的事的我吧。
我其实没有太多时间。可是很想说一下。上两个星期都在金马伦。金马伦的风景很美，茶园的绿色是很大一片的，是很清新的。早上还有晚上的气温都把我冷的根本不想动。可是下午的太阳，却又是温暖的有点烫手。所以，我只能说金马伦是个奇怪的地方。天气真是有够很奇怪。下山的时候，大家都很开心，并没有什么会怀念他的感觉。其实这都不是金马伦的问题，只是他的天气真得很作怪，一直影响我们工作的进度，所以才这么让人讨厌。
可是，我是很想呆在那里的。因为，可以什么都不用想。功课也可以不用赶了。哈！我果然是个很爱逃避现实的人。不要学我。我在我烦恼的黑洞里越陷越深到看不见然后又重生。这是我的生活方式，自虐了一点的方式。
吃完早餐会来，我只是很想发一下牢骚。
本来打算去麦兄吃早餐的，反正啊，就只要跟柜台小姐点餐，然后等她用两倍的时间把套餐放在我面前，再还钱就可以独自享用我的早餐了。这种快餐店给人一种自在感。因为他什么都说快，连人与人之间的关系也是如此。可是我今天却放了麦兄飞机。
我生病了。咳嗽感冒。只差没有发烧，不然我又要落入被我视为摧人铁三角的魔掌中了。
所以啊，我没有去麦兄。因为麦兄他跟医生先生都很亲近，加上最近经济不好，很难让我不去做出“他们有勾当”这种贬低他人身份的猜想。因为我真的有必须在明天晚上之前让我的身体甚至声音恢复到健康的水平。
我一个人到茶餐厅吃饭。这对我来说还真是大挑战啊！坐在那里，觉得自己好像是那种拿着报纸一个人吃早餐的中年叔叔。你有看过哪个像我一样正值青春的女生一个人在茶餐厅吃早餐吗？你有看过哪个年轻的女生一面听着i-pod一面吃早餐吗？你有看过一个人吃早餐的那个人手上拿得不是报纸而是娱乐杂志吗？
你有看过吗?没有吧！
我只能说，我是个跟得上时代的脚步，又爱关注娱乐新闻，还要一个人吃早餐的孤独中年老头。
好好睡一个觉也会被吓醒。我翻来覆去，在头脑里的都是那些还没完成又没什么时间来完成的作业，还有要迎接可是又没办法去考的随堂测验。我真是糟糕的学生。只能庆幸我至少还能去参加占百分比30巴仙的期中考。不过以这种读书方式想要拿到好成绩，我看我还是先去投胎做神童了再来会快一点。所以说啊！我还真遗憾自己为什么不是神童。
我被吓醒。才早上8点半也。天啊！想睡的时候没得睡，有的睡的时候又睡不着。我从床上跳下来马上跑去洗脸，然后很积极地要把笔记拿出来读，结果发现笔记都留在车上的文件夹里。然后我很难得这么勤奋地跑下楼拿文件夹再跑上楼来，夹带着一点点的喘息与紧张。结果上来了我就一直坐在沙发上研究要的作业什么时候要交，要做关于什么的。然后，我就一直这样坐到现在了。没有读到笔记。
而现在，我肚子饿了。还是吃个早餐去，然后再回来勤奋好了。可是，早餐要吃什么好呢？麦兄，我这就去找你啦！
那天我看见她为你哭得好伤心。原本已经平复下来的情绪又一触即发了。我还记得你那天坐上我的车时还要用你很冷的幽默问我会不会介意。真是抱歉。我看起来的确是太冷漠又不友善了。
然后那天晚上你看见我很迟都还不回家，就马上跑来跟我说“明天的通告是早上6点也”。我还在想，你怎么不早告诉我呢？可是后来你用羡慕的语气对我说，可以早收工真好。我想我真的知道你们有多么的累。
我从来就没有想到在几个小时里可以发生这么多事。几个小时就是一世了。还记得吗，我每次都千交待万交待你有几个时间我是不方便的。真是谢谢你到后来终于都能够安排到了。也同时想说，麻烦你了。
你很少说话。每次都是戴着眼镜然后坐在电脑前埋头苦干的样子。很少有什么小动作，最多也只是推推滑下的眼镜，抱着手上的通告纸。这次你还是一样。没有什么对白。你的背包里装满了你的东西，你的笔记里写满了通讯。你真的很尽心尽力。
虽然我们很少说话。可是我也是会很想念你的。阿梁。
我想起来你那安静的脸，真得很不真实。平常的你是那么得多话，没有一刻静下来。可是怎么现在的你却一句话也不说呢？！我真的很不想去看你，我不愿意接受这些所谓的事实。
你还记得吗？
那天的前一晚，我把头发的分线从右边换去左边。然后我问你，怎么我觉得好像比之前的好看。你说的确是比较好看，你说因为我的左脸比较胖所以不应该把刘海也集中在左边，看起来没那么好看。为了确定你说的话，我还照了照镜子，然后才发现我的左脸真的比右脸大也。然后你说“不然你没发现，我的分线都开右边吗？因为我的左脸比较小啊！”说的真是有道理。
所以那天去见你，我特地开了左边的分线，想说我要把自己弄得好看一点你应该看了也会比较喜欢吧。冰冰和我有同样的想法，她有特地不穿得太随便还化了一点妆呢。我们都觉得，你应该会比较喜欢看到美美的我们。你喜欢吗？
然后我们和didi, lulu还有以林聊天时，又想起了你。以林尽是说一些黄色的笑话，然后很落寞地告诉我们你最爱听这些了。所以lulu那个块八的笑话，我想你一定很喜欢。还有，我们把蓝色小鲨鱼送给你了，你一定要喜欢哦！至于咕咕灯，就没办法了。因为实在是一时间没有想到。听说导盐还特地买了你爱的炒饭，而我就很对不起你了，因为我不太记得你爱的东西了。不过，下次你来帮我按摩的时候，我一定不会在闪躲了。就算是我最害怕别人碰的颈项也没问题。
然后你还记得吗？你说过宁愿要阿明的签名也不要一姐送的专辑，真是把我们笑翻了。好啦！不过下次，如果我送你我的专辑，你可要收下哦！不过你放心。 我会叫阿明在上面签名的啦！然后我的签名我就签小一点咯。。
米洛。我会一直都记得你的。
就是有一种这样的感觉。小小的，可是我还是可以感觉得到。
小小的，没有什么不好。只是小得我也搞不太清楚。结果这个小小的，就这样一直小小地在我的情绪起了小小的影响。 我想了一些关于要不要的问题。或许我还是不够清楚的。可是现在的情况却是正面的。从负面变成正面，耗了很多人的精力，很多人的口水，很多人的时间。
很想说一些东西。可是我悃了。晚安。
害怕。没有准备是让人觉得不安的。
我很逍遥自在的荒废了几天，让考试离我越来越近，在我没有准备的情况下。我很幼稚，不懂得长大。我很自大，把自己想象得太美。我很白痴，让自己觉得害怕。我很无聊，有书不读。我很沮丧，看见自己有多烂。
我真得很没有心情就对了。很没有动力就对了。很不想勤劳就对了。很想上课可是不要考试就对了。
有好几次我都牺牲掉了更新部落格的机会，想好好地把部落格的界面弄得系统化一些。可是都失败了。因为每次我能够都留在电脑前的时间并没有很长，所以就只能半途而废了。
今天很有时间。可是我还没有成功。因为我发现放弃是最好的选择了，反正再弄下去只会越花越多的时间。觉得我好像就是这样。做什么事都很容易放弃。真是糟糕。
我下午睡了午觉。可是晚上还是一样觉得很累。结果一天内可以完成的事，全都要挪后再挪后，结果搞的最后自己连喘气的时间都没有。真得很糟糕。我的惰性还真是无可救药的严重。
想说最近真得很难有什么时间好好的写一篇坡斯，就在这里好好的祝大家这一年都可以顺顺利利吧！
前几天因为工作去了浪加威一趟。天啊！哪里还真是天堂啊！不过，是天堂中的地狱。因为真是有很靠近太阳的感觉，天气没有特别的热，可是太阳有特别的大哦！所以，我们在很快的速度之下就变成了七分熟的人肉。是擦再多防晒油也没用的啦！
然后话说回来，我们三天两夜的行程都很匆忙。回到家的时候是今天的凌晨4点！！！可是我每个星期天早上的课是9点到12点的，所以我睡了近3个小时就醒来准备去上课了。累哦！一路上开车去学校，天啊，还以为为什么我那么幸福，竟然都没有塞车哦！
走走走。看到有一个关于路况消息的电子板上写着“Hari xxxxx, Jalan xxx............... telah ditutup ”。
天啊！我的马来文是很差啦！可是还是可以感应到真正的意思哦。大致上是说“今天是某某假日，什么路关闭”之类的吧！
我还真是蠢的可以！累到连今天是公共假日也意识不到。明明就有听到人家说今天是假日，却没想到这说明了今天不用上课！结果我就白白地只睡了3个小时！很累涅！
枉我一直都以为自己很精明。原来我错了！怎么这样啊！
虽然，我常常不开心。虽然，我常常会觉得很烦。虽然，我很容易就会哭。
可是我真的是很珍惜生命的。 所以我很努力的把自己的每一天过得有意义一点。
今天这回事，我想大概震惊了所有人吧。我的眼泪有很澎湃的冲动，不过始终没有成功。或许这样说好像很夸张，但是这是真的。很多朋友都和我一样又想哭的冲动。
惋惜。
许小姐。虽然我只看过你演的一部剧里的其中一集，不过那已经足以让我影响深刻了。我没有想过你真的是那么会演戏的。还记得我知道你，是因为听说演艺圈里有个女艺人会弹竖琴。对你的影响虽然不是很深，可是不过怎么说，我真的也被吓倒了。
永别了。
好。
我会努力的。我会让我接下来的每一天过得很好的。
永别了。许小姐。
八点半。突然有一阵空虚。我找不到很好的叙述方式。
我不知道原因。如果说是因为作业的停滞状态，我不相信。不然我不会很随意的就这样放着他不管，不然我会很紧张，不然我会一直一直就坐在电脑前打着我不太了解的英文。
我到楼下走了一趟，手上拿着钥匙还有mp3。外面的空气明显比家里好得多。很凉快。不像家里那开到四号的风扇一样没用。有一只蚊子叮了我。我没有对它赶尽杀绝，因为在我意识到它是蚊子之前它就逃离现场了，留下一阵的痒。我抓了抓，小腿便白了一条条。我记得爸爸说这是因为皮肤缺少水分，要多喝水。我想起了今天除了吃午餐时的那杯茶之外，还有过后的营养饮料之后就没有任何流质进入过体内了。这算好了。有时我甚至忘了喝水也不记得。
有一阵空虚。我选择让音乐陪伴我。尽管我听不懂，尽管我没听过。我选择让音乐陪伴我。
我不去想。我不去想那些让人不开心的事。我只是突然空虚了一下。
刚才去了朋友加一趟，因为昨晚很突然地接到他们的电话叫我今晚去吃一顿晚餐，还是亲手煮的涅！
觉得好开心哦~！虽然不是吃什么大鱼大肉，可是那种感觉很温馨。几乎没有缺点可挑！唯一我一定要投诉的是，“你们家，也太热了吧！”我光是坐着不太动就已经是流汗了，我就不信是因为我说太多才这样。朋友说不知为什么今天特别热。好吧！或许是你们太热情招待我了啦！
谢谢朋友们。可惜我家厨房小，煮东西很麻烦，不然下次就换你们来我家吃。
好久不见。说一下，我没有玩失踪哦！
最近工作上有点忙，根本是连读书的时间都没有。结果在天天戴隐形眼镜超过12小时的情况下，我的眼睛好像是受到了小感染。眼睛红得不像样，然后一看见太阳眼泪更是流得像世界大战。很辛苦啊！所以在这里要和大家说，别戴隐形眼镜太久哦！如果没办法就尽量找机会让眼睛休息，不然会像我这般痛苦。我还真得很担心说我的眼睛会不会就这样报销，然后那个眼镜店的安娣还一直叫我一个星期不要戴隐形眼镜，还真是不可能啊！
很久都没有更新我的部落格了，没办法，因为我根本是连驾车回家时都已经在睡了，所以当然不可能有意识去打开电脑连上网络再更新我的部落格咯。难得今天有一个早上的清闲，说一声，我回来了！
最近都很放肆自己。管他什么淀粉不淀粉，还是8点后就别吃东西，甚至是恐怖的油脂。我都不管了。我是很疲惫的。可能这样说很像在怜乞些什么似的，我也并不是想要投诉什么。只是很想对自己好一点。
这样是好还是不好？？！
我的脸又圆了一点。
天啊！！！
这世界可不可以不要什么都算得那么准啊？！别这么计较啊！吃多一点，你也不必让我肥多一点啊！
好久不见啊！不知道我的部落格会不会暗自哭泣呢？！[含着泪光唱金包银]
新年了。开心。
开学了。开心。
反正生活过得充实真得很重要。每天都很忙的话，就不会觉得自己像个废人一样。哈。
然后要说一下最近奇怪的癖好。竟然是。。。
竟然是。。煮饭！！
其实是“炒菜”才对。因为我住的小小地方根本就没有饭锅嘛~~所以我就都炒菜，还有煮汤哦！所以最近其中一向很重要的活动就是逛J霸级市场。最好笑的就是我连面粉还有钛白粉也搞不清楚。然后还有就是“豆腐咸菜汤”的咸菜到底是哪一种也不知道！我的天啊！
所以说，我最近还真是突然之间增广了见闻啊！
不过还真是煮得挺开心的。希望这样减少餐餐当“老外”，我能够真得变瘦一点，然后钱包可以肥一点！哈。
就只是很单纯的觉得很烦。还有那种足以把头发抓乱到打了3次结的情绪。烦。
我不说，你也不说。我们就可以当作什么事都没有。
我根本乱的要说些什么好也不知道。根本烦的什么都不说好了。
你很没自信。你很婆妈。你很无理取闹。你很孩子气。你很不顾别人。你很情绪化。你很自我。你很暴躁。你很没耐心。你很幼稚。你很爱偷懒。
我是如此的糟。你会不会干脆不要我会好一点？
我再说些什么？我要说些什么？是谁拿了我的脑袋去撞墙？怎么我是这么搞不懂我到底在干些什么了？
又是圣诞节。说明又是一年就要过去了。
没有白色的雪，没有驾着麋鹿的圣诞老人，只有商场里多到不行的车，还有商场里不停攒动的人群。我也置身这股假日气氛中。和朋友买了电影票，打算着假日就用电影来充实吧。
下午4：40，我们很快乐的看着快乐脚。要说的是，还蛮喜欢的。可能是他让我开心了两个小时吧。
晚上7：40，充满期待看着这部《父子》。被金马奖加持过的影片怎么能不看呢？两个小时，在因为我很像上厕所的原因下一直被我期待能快一点度过。可是，为什么我要把自己搞得那么辛苦？不就在中途的时候上一下厕所，就不用“人有三急”啊。可是我没有。因为，这部戏，好看。
一直到现在，已经不知过了几个小时，我的耳边还是会听到阿boy他对着爸爸的哭喊声。为什么 ，为什么？答案是什么其实他已经不需要知道了。也不想知道了。能怎么样呢？知道了，又能怎么样呢？
我只觉得，这部戏，很好看。
推荐一下。
顺便说一下，现在，心情，有点糟。
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