这件事让我耿耿于怀

我照常一个人去咖啡店吃早餐 + 午餐。结果下车前才发现我的钱包留在四楼的家里面。虽然我常去那家咖啡店，但也不至于熟到可以向老板娘赊账，所以逼不得已的情况下又回家去拿钱包。我到三楼的时候，看见一个年轻人我把他归类位推销员之类的，也不管那么多，我只想快点拿了钱包就走，那么我不在家，就不用理他了。

结果一出门，天！他就在门口了。这种就叫做撞个正着。。。问了我是不是这里的住户作为开场白后，接着就问我的职业是什么。我深深觉得我是个好人，所以我就回答了他，我是个学生。其实我心里只希望他快点进入正题，那么我拒绝他就好了，就算他推销的是我超想买的电子热板也好。

听到了我是学生这个答案，他有点点的小愣了一下，我还不以为意。接着他就问：“那你几岁啊？！”我只觉得我是很蠢的一个人，很诚实的说“２０岁啊”。　他一整个是惊讶的状态！而且重复地问我，“２０岁？！”我说是啊。他又再把眼睛睁大一点又问“２０岁？！”

吼！！！我是吃饱没事做要骗他我的岁数吗？而且重点是我根本就还没吃饭！我有那么不像２０岁吗？？！！！很气很气！

他也发现这样下去没有结果。就开始进入正题，就不知道是什么跟什么的促销啦。我根本就没有心情听了。可是我的人又太好了，没有直接打断他。可是想到他那个“２０岁？！”的样子，又火大了起来。马上跟他说“那你给别人好了。”连反应的时间也不留给他，我就马上走掉了。

拜托！我还要吃我的早餐的啊！才不要让那种人弄到我气死！我有那么不像２０岁吗？！就算他送我一个电子热板我都不要！　我有那么不像20岁吗？！不知道女生最介意的就是这回事吗？！我有看起来很老吗？

这件事让我耿耿于怀。

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谢谢同学们

有时候难免会缅怀过去。想起的不尽然是美好的，也不尽然是遗憾的。


我没有什么后悔的。除了选读了理科这回事之外，因为我一直到现在才肯面对自己那么不够理科的头脑。可是却也会是矛盾的。如果不是选择修读了理科，我也不会有现在这班怪怪的中学老同学。严格算起来的话，我还是不怎么后悔修读了理科啦。


然而有些过去，其实我也不怎么想提啦。反正现在才会看见自己的幼稚与愚蠢。而像我这种死要面子的人，会自动把那些不堪回首的都删除掉，因为，我也是个自欺欺人的人。我只是觉得，过去的就过去了啊。说再多，也只是把更多得不美好加注在美好上。

那天大家又再次见面了。朋友们惊讶我的出现。或许太久没见了，大家都以为我再也不会出现了吧。我只是有时跟大家真的没什么缘分而已。然后我们又开始像回到了以前一样，只是场景换成了红盒子，只是大家都不再穿着校服，不再呆头呆脑，不再介怀什么。我们说说笑笑，大家的手机都很有存在价值地帮忙大家拍照。


这两天真得很开心。逛街，唱K，看电影。年轻人该做的是我们一起过给他做完。还跑去了不怎么靠近的3威溜冰。留下了一堆笑声，一堆回忆还有溜冰跌到时的瘀青。我的周末好像回到了从前。谢谢同学们。

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我就快疯了。

最近好象老多了20岁。
像个老头儿似的，一点也不精力充沛。连上网的次数也变少了。然后我想，也许我又不知道走到了哪个青少年的过渡期了吧。
看来。年轻还真是多姿多彩啊！T_T

前几天才从“外国”回来。其实也只是很靠近的新加坡。
好像过了一个很开心的假期。
我想，只要是离开你一直工作一直生活惯了的地方，那就会是心情畅快的吧。

而这几天本来一直都很安静的情绪，昨天突然又爆发了。
原来，我不太适合走气质文雅路线。
我6点放学，7点有活动。一个小时的时间本来是足够用来应付路上严重的堵车情况的。
结果我就因为拐错了一个弯，通往了一条带我遨游吉隆坡，“享受”大马旅游年好时光的道路。T_T
手机很巧地在我上课的中途时已经宣告阵亡。死因是电力不足。想当年我常告诉人家，“在吉隆坡不懂路没有关系，最重要你的车要有油，手头上有现金，手机要有存额，然后手机要有电力。”枉我还一副云淡风轻地说这番大道理，结果现在是我的手机没有电啦！

反正我就不懂弯进了什么路（后来经过我的描述，朋友说那是不懂什么印度街之类的），最凄惨的是那条路是one way啊~！害我发现情况不妙时连回头的机会都没有。。T_T
硬着头皮往前走，顺便憋尿！哇!塞车塞车啊！走在完全陌生的道路上，我真的不知道该怎么办好。完全没有电力的手机真的让我觉得科技的发达原来还是有缺陷的。

总之，我真的还去了不少地方呢。途中有经过Sheraton Hotel（在我左手边），然后不知道怎么样又去到了Sogo，然后再次经过Sheraton Hotel（在我右手边T_T...当场不知道看到熟悉的景物是该开心还是伤心好）。然后我又不知道弯到那里去，然后又终于都找到Jalan Bukit Bintang的路牌，实在就像看到神一样的感动。而且，我想赞扬路牌一下，虽然朋友们都说本国的路牌不太信得过，可是经过了昨天路牌的正确指引，我想我应该改观。毕竟有时候，他还是有一定用处的。

好啦。或许有些人会觉得奇怪，可是我真的是在车上歇斯底里的狂哭。

我第一次觉得就算有好多车子在你旁边也是那么恐怖的。歇斯底里，我真的是像个病人似的发疯狂哭。我不知道为什么会这样。原来，我也有控制不到我的情绪的时候，而且，是失控地这么严重的地步。手机没电，迷路，加上迟到。真的让我很压力。我很不想迟到，很不喜欢迟到。可是路上的车却那么多，让我得越来越焦躁。我哭完了，又哭。在终于找到正确的路过后，才能够地稍微冷静下来。我被吓到了，被自己吓到了。我其实不怕一个人迷路，可是原来，感觉是那么无助。

结果我迟到了半个小时。而且，还让大家为我担心了。因为我在迟到的那半个小时里完全和他们失去联络。真是抱歉啊。如果带来任何不便。

唉。

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我和你和你

那是片不怎么干净的海边。我和你和你坐在海风徐徐吹来的草地上，哭了。你说要毕业了，我们永远都那么好，好不好。我没有点头没有摇头。我只知道珍惜当下。我没有想过明天没有想过不用遵循校规蓄着短发的时候，我们还会不会依然保持着最靠近的距离。

那时，我会为了你的男朋友和你吵架而不屑他。我会为了你和你的早餐，差点毕业考迟到。我们有着奇怪的约定，鸡蛋三文治，你唯一拿手的食物成了我们的爱心早餐。

我有想过的，或许我们真的会一起下地狱也说不定。因为我们总是小心眼地说着身边哪个走过的女生明明腿粗得要命还硬要把裙子修短。我们会在你的房间里亮着小黄灯说是非到睡着。呵。也没关系。人总是不怎么完美，难得有人陪你一起是是非非，尽情不完美也未必是件坏事。女生啊，就是这样小心眼。

你会为我打抱不平，我会告诉你我喜欢的那个某男生，你会诉说你和他今天又为了什么芝麻绿豆而大吵大闹，我会做你和你的和事老，你会当我和你之间的缓和剂。

15分钟的下课，冒着腿变成萝卜的风险，冲到食堂比赛人挤人，挑战快速吃面。结果往往都是钟声响了，我们还在水果档前为自己的饭后水果做一番深思熟虑的选择。在下一秒钟又拿出了平常体育课是绝对看不到的百米冲刺，赶在老师进课堂前乖乖坐在座位上。我们就是喜欢这种冒险家的精神，看在老师眼里就是无聊的年轻人。你买的是西瓜，我的是蜜瓜，即使座位相隔遥远我们还是不怕在老师的背后交换着诱人的饭后水果。

是的。那些都是从前了。

然后毕业证书就是我们离开彼此世界的协议书。你回到了自己的世界，我也是，你也是。我们没有每天再在一起吃鸡蛋三文治，没有介怀哪个女生讨人厌的举止，再也没有吹那咸咸的海风。

我和现在的朋友说起从前时，大多数提到的是那阵阵的海风，“我的学校对面就是海哦”，这让我很引以为傲。也会提到弦乐团，也会提到理五，当然偶尔也会提到你和你。虽然我们之间保持着安全的距离。

然后你说你和现在的这个男朋友分手了，搞到要流浪网咖过夜。我们是担心的。该要学会成长啊。好吧，如果你觉得这是年少轻狂，这是你可以照顾自己。我们可以什么都不说。我不觉得一定要每天见面，把你和你挂在嘴边才算是朋友。或许我不会是最好的朋友。但，怎么都是朋友。

我不祈求做谁最要好的朋友，尽管以前的我在意得要命。在我发现自己不懂得关心别人时，我想，我可以学会适可而止的踏入某个他的生活，尝试不要求是哪个他的超级好朋友。我想，我不该过分强求。对于关怀他人这回事，我还不是很了解。我在学习着。

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祝我明天就康复！

病了。不轻。

我闭上了眼睛，却睡不着。天气热，又闷又热。我开了风扇，调至一号，盖上棉被。疯子。因为大家说，生病了不要吹那么多风扇。可是，矛盾的。因为，很热。

一直咳。喉咙里有个死东西一直卡住的感觉。我越去咳，感觉上喉咙又更伤了一点。可是，矛盾的。不咳，就好痒。你也知道啦！喉咙的痒，是没办法想被蚊子叮到一样抓个两三下就没事的。

果然。我还是不要坚持睡觉会好一点。我给自己泡了京X念X安X贝XX膏，甜甜的，加上温水，缓和一下喉咙里的战争。看来，要把自己搞得超级累得不得了，然后就可以一倒头就睡到天亮那种连梦都没有的情况。

哎呀呀。我的病快快好吧~~~

我可是人生中难得喝那么多水，少说那么多话了。

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冷气机再生

我的情绪极端。下雨天和出太阳这两回事在我的才能里面并不太需要酝酿。
可是记忆力超烂。可是用极度快的速度忘了我两秒前还在火大。
因为这样，我或许会变成一个让人很不知所措的人。
因为这样，我或许是个不可理喻的人也说不定。
因为这样，我或许让人误会我的悲伤纯粹在演戏。
因为这样因为那样。其实我不太需要在乎这些别人的眼光。可是如果伤害到别人就不好了。
可是偏偏我死要面子。

所以下次该带多点tissue出面。（“面子”在某些地方是纸巾的别称。）
路人：“真的不好笑。”

上个星期跟朋友们去了很遥远的地方吃什么叫化鸡的。
一路上才发现大家真的都长大了。从以前小学的时候，同学们会骑脚踏车到处溜达。再大一点，交通工具换成了巴士。大家努力背熟巴士停站的路线，想尽一切办法去到交通方便的地方。
现在坐着的是自己控制的车。要什么时候去，去那里，都可以。我说我啊，真的是长大了。

朋友们零零碎碎地聊着天聊着地。话题轻松，不关己也没关系，反正就没有什么不舒服就对了。嘻嘻闹闹之中，朋友们又开始被击败在我的冷笑话里了，我才想起我曾是班上的冷气机。其实我不太明白，因为我明明就说不出冷笑话，可是大家就会觉得我说的东西很冷。或许只能说，我在笑点这回事上的品位跟普罗大众有所出入。

每当朋友们用极冷酷的眼神对往来回应我的冷笑话时，我只能无奈说一句：“好啦好啦，我的错我的错。你们没有问题，是我的问题”
哈哈。朋友就是这样，直接又可爱。

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（不懂要放什么标题）

早安。这城市。

情绪的不安定持续了几天，还是若隐若现。在玩抓迷藏吗？可是我怎么就少了些天真呢。
抱歉我不想奉陪。
生活还是一样地过，或许有时候会更煎熬，有时候却也过得更快乐。并没有在意些什么，反正我的超烂记忆力有时候是我的幸福。只不过，有时候很不坚强的悲伤总让我看来很痛苦，看起来很在意些什么。

我并不太直接，有时却又太直接。有人说我婆妈，我也深深知道自己的懒惰。
有的人不看好我，但终究敌不过我最深处的优越感。是的，我骨子里是不要脸地在肯定自己的。我只是遗憾一些人看不到。

我是个缺了一角的正方体，看起来坚固无比。有人昂仰我的宏伟，有人看透我的不完美。我脚踩着大地，不躲也不闪，不懂得兜着圈转。我是缺了一角的正方体，偶尔美丽大方得体，偶尔顾全不了大局。

我始终觉得，没有什么完美不完美。只有近视还是远视。

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肉骨茶

因为忘了缴费，这几天过着的是没有高科技生活的日子。
所以，今天是过了好多天才第一次上网的大日子！先恭喜一下自己。

再来狂贺一下。

我放假了！！！

一整个有开心到。所以在考完时的那一刻开始就不停得乱讲话，呼，一整个人有轻松到哦！:)

不过我始终是个想很多的人。光想，我真得很厉害。如果把这个发挥在数学方面的话，我大概可以发展出几个新的方程式~~哇哈哈！可惜。。我的数学超烂的说！囧rz

反正我是个矛盾到不行的人。极度聪明同时极度白痴，综合起来，好吧，因为互相抵消的原理，我必须承认我其实只是个普通人。。囧rz。。。。同学说，读到关于bipolar disorder的时候想到我！反到我觉得自己有点antisocial personality disorder。反正只能说，我是有某些程度上的abnormal的。哇哈哈哈，大概是因为双子座的关系吧！虽然我这次考试并没有把课本都啃完，但是因为读的是关于一些“不正常”的东西，所以感到好有兴趣。。XD

对了，

我喜欢吃肉骨茶，不太爱吃辣。因此我发现说，我都不太会点些辛辣的食物。所以在这里要跟大家说，不喜欢肉骨茶的话也可以不吃啊，肉骨茶不会不开心的，不过你不要怪肉骨茶就对了。

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坏人

我天生冷血，没有同情心，骄傲，自我，自私，冷漠，孤僻。我是个天生的坏人。

出生以来就不断学习，学习好的。我是天生的学习者。
出生以来就不断改变，改变自己。我是天生的伪装者。

我的潜意识告诉我。我的下意识告诉我。我是个天生的坏人。我的不完美我其实不在意。只是配合世界这种不简单的任务需要一段时间。

只要0.001秒。这个世界告诉我，我是人性本恶最佳典范。

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不只是目标

我还能说些什么。

讨厌是叠叠乐，越叠越多越不快乐。

我跟自己说要平静要平静。身边暗潮汹涌，我只需继续过我的生活。

简单简单简简单单。让一切都简单。生活简单，思想简单，快乐自然也简单。

一个光年有多久才会到？我不知道，但地球转半圈我可以用一次的睡眠就过完。

我有个目标，我相信只要我努力它可以不只是个目标。目标不能永远只是future tense。

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成长

有什么想说的呢。我在努力整理着我的思绪。

下午在整理电脑里的文字档案时，无意间看见了以前自己的那些自言自语。当时，孤独。现在回想起来都还是会感到害怕，就算是听到那时的手机铃声也都会毛骨悚然。虽然我不是个勤劳的人，但我不能没事儿干，因为我是个怕被遗忘的人。我怕被世界遗忘，怕被朋友遗忘，怕被自己遗忘。

我要用工作，课业，人际关系，心情来提醒自己的存在。所以我其实很喜欢忙碌的生活。喜欢别人对着我唠唠叨叨。喜欢看到朋友关怀的信息。喜欢两天只睡几个小时。
虽然我总是很烦地不停在喊累，但其实我内心的os可是开心的呢。

我会一直说话说个不停。因为我想吸引别人的注意。反正就有时候会变成一个很好笑又很叽喳的人。

有时候我也很容易沮丧。可以因为一句话，一个眼神，一个反应。有人说这是敏感。或许。只能说，我是个有什么事都会尽量想拖到最后才赶着做的年轻人。这就是我。不完美的我。

以前的我会觉得所有方向都是方向。可是在我走错路然后又迷路后，我才学会了怎么选择指示牌，选择我要跟随的指示牌。我因为自己的迷惘而哭泣过。因为自己的无知而懊恼过。

每次我回头望，都看见幼稚的自己。今天的我要比昨天更好。所以我看见了幼稚的自己而不是成熟的自己。因为我离昨天而去，因为我的成长，我开始变得陌生。不要怪我变了，我只是在适应这个大环境。我没有迷失，只是暂时离开一下，只是成长了。

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我要跟自己说

我要跟自己说，语气要慢，说话语气要慢。
我要跟自己说，不要固执，千万不要固执。
我要跟自己说，不要自大，小心不要自大。
我要跟自己说，语气柔和，语气要更柔和。
我要跟自己说，不要懒散，你不可以懒散。
我要跟自己说，不要过分，不要不懂控制。
我要跟自己说，不要动气，要记得沉住气。
我要跟自己说，不要着急，做事不要太急。
我要跟自己说，别太锋利，要为别人着想。
我要跟自己说，不能骄傲，时时提醒自己。
。
。
。
。
。


太多太多我要跟自己说。我只能说，请原谅不完美的我。
为我有时候不小心犯下的错误说声，抱歉。

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镁鑫 to meisim

致meisim

生日快乐哦~20岁了，希望你早日找到男朋友哦(内心：这个祝福白痴又好笑)~~
然后啊，天天都开心哦！这个很重要啊~
再来是成绩进步哦~

希望你一切顺利啦~~加油！！！hehe

from: 云镁鑫

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下雨的这几天

这几天的生活真是很充实。手边的两项作业，一份要在上星期五前完成，一份则是在星期一。星期六和日就上了金马伦一趟享受美好的假日。结果整整有个三，四天都没有上到网。。所以来不及跟大家分享我美好的假日。

金马伦的一天半之旅其实多数时间都是在睡觉。因为金马伦的天气实在是好得不得了的说~~不过很好。。是个舒服的假期~:)

必须慎重的介绍一下昨天（星期一）的那份作业。其实是严格上来说，昨天是我人生第一次的presentation~~!有点紧张地说。因为本人的英文是小本经营的有限公司，所以要在人s前，用破烂的英文说话是件难事啊~~结果一整个人就是非常担心自己的英文没有办法承受老师的发问。幸好，本人没什么优点，就是蛮会临场发挥。。很努力的用了脑袋瓜里面仅有的一些英文词汇组合成了一句句的句子。还有还有非常感激同组的组员们的全力准备，因为他们这份作业才能顺顺利利啊~！真是大恩大德啊~~恩人们~

话说回来，因为几天的奔波，我今天竟然1：12分才起床！还是被手机的信息叫醒的T_T。。况且我今天的课是2点地说。竟然在上课前45分钟才起床！ 严重的沉睡呢~~~

对了，想说，比起最近让人闻风丧胆的抢劫啊还是什么治安问题的，言论上的攻击我还真是有点没感觉呢。大家请多注意自身安全哦~不要太迟回家哦~
无论如何，我觉得个人有个人的观点，谢谢所有留言或是在chat box上聊到很爽的大家，多谢来我的部落格哦~ XD

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放松

我很说一些什么，可是却说不出什么。我的房间很乱，家里很乱，家也很乱，头发很乱，头里面的环境更乱。

听歌听歌。听喜欢的歌，让自己放松一点。

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回忆小小大牙

小小大牙离开的一个星期，他遗留下来的痕迹也要从我嘴里离开了。上次小小大牙离开的时候，医生他特地在小小大牙原本的位置上缝上了记号，同时也是为了让小小大牙的空隙能够更快愈合。医生像缝衣服一样，在小小大牙的位置上，一针又一针，但是在超强功效的麻醉药施压下，真的一点感觉都没有。

今天，去拆线。线是黑色的，短短的。医生没有一下子就说好了。一点感觉也没有，一点麻醉药也没有用。

给我亲爱的小小大牙，
你的离去不孤单，因为有我连续几天吃粥的陪伴，还有被抽离出我牙龈里的黑色细线。
小小大牙，少了你，大大大牙们就只能打三人麻将了。永远都会说“三缺一”了。
小小大牙，少了你，我就变成了个“少一颗牙的人”
小小大牙，没了你，我才想说对不起。

小小大牙，永在怀念中的小小大牙。还有永在存在中的小小大牙缝隙。

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今天~~~

这几天明明就没有说很忙，可是却也好像是不太够时间。因为今晚要出席的飞跃青春生日派队，得准备一份礼物送给幸运的歌迷。说实在，我真得很不会买礼物，要是叫我去买份礼物真得会把我的头抓破。结果我就想到了之前自己的画的帽子，觉得应该会比较有意义吧，所以也就这样决定了。我准备的礼物就是帽子！自己画的哦！

走得累得要命，终于买到了一顶帽型不错，带有粉红色边的全白帽子。难得，因为要画帽子，竟然可以一整个晚上都不上网不做别的事就趴在地上画帽子。很辛苦呢。因为我的器材和材料都不是那么的完整，结果就用很慢的速度沾了极少分量的颜料，一笔一笔慢慢的画。意外的发现我原来是个有耐心的人！ -_- 竟然没有中途跑去休息哦！

总的来说，花了两个晚上终于把帽子给画好了。开心~~
祝飞跃青春7岁生日快乐！
生日会上，飞跃的七位好朋友还有拍得大家都很喜欢的大照片




对了。今天星空电视原声带推介礼哦。真是开心。终于可以让大家听到了。
今天星空的一些照片

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小小大牙

话说有颗小小牙很开心的诞生了。长来就是比人家大颗一点，所以他总是排在最后面，担任最后的防线。小小大牙慢慢长大。可是小小大牙的主人是个坏主人。他不照顾小小大牙以及其他所有的大小牙。因为这样，小小大牙生病了。小小大牙觉得浑身是痛。坏主人自然也知道。只是坏主人却迟迟不肯带小小大牙去看医生。终于，小小大牙的疼痛越来越明显，坏主人才被迫带着小小大牙去看医生。

医生在小小大牙身上照了照，看了看。才发现小小大牙的身上不知什么时候开始有了个窟窿。窟窿很深，把小小大牙的神经呀什么的都给显露了出来。医生和坏主人说，小小大牙是没救了。要嘛就直接把小小大牙拔出来，让他安息。要嘛就把小小大牙的神经们都挑出来，这样小小大牙就没病没痛没有神经了。

坏主人真的舍不得小小大牙啊~所以他把小小大牙留了下来，遗弃了小小大牙的神经们。

小小大牙变得没有神经了。不过还是继续着他的职责，留在坏主人的口里。

日子过了很久，坏主人一个不小心。让硬物往小小大牙的要害刺了过去。小小大牙因此一分为二，差不多就宣告身亡了。坏主人其实很伤心的。坏主人其实还不太知道详情是怎样的。反正，带小小大牙去看医生就对了。一定要医好小小大牙，坏主人是这么想的。

小小大牙有气无力的望着医生。他想，也许这就是最后一面了吧。

医生其实想尽力的，只是他根本做不了什么。这次，坏主人真的要和小小大牙做告别了。小小大牙努力辛苦让自己的寿命延长了多几年，却还是要离开了。小小大牙认命了，坏主人也认命了。这是唯一的选择。

坏主人也承受了一定分量的痛楚。麻醉针，还有小小大牙离去后留下的空间。这些都是让人心痛同时也痛在嘴里的。

坏主人咬着棉花球搅拌着锅里的粥。今天，小小大牙第一天不在，坏主人第一次学会煮粥。

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黑+白=灰=？

黑，白，灰。
白是向往的，黑是背弃的。
灰是在脚下的。

你面向白，背向黑。回头一望也觉得累。
憧憬，想象变成希望在变成假象最后越显狼狈。

你背着孤独的一片黑。假装什么都看不见。
你眼前碰不到的美。充其量只能一生追随。

你忘了脚下的一片灰。埋藏了我的失落与眼泪。

黑，白，灰。

这样的世界我突然不想学会。

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增加气质

有朋友说我是个想很多的人。我不知道。或许吧。

有时候，我会为一些事而执著。结果硬要钻牛角尖，把自己搞得伤痕累累。我的情绪我的思维都不够强悍，在这样的世界更容易显得渺小。你要说话的语气够坚定，对自己的看法有信心，敢于表达自己。我跟自己说。人都时时刻刻影响着身边的人。一个想法，加上够尖锐的语句。我想我是太容易被影响了。这样不好。

有时候，人家会觉得你自私。这是必然的。人嘛都自私。当你要求别人做一些你喜欢的事被拒绝时，你觉他是自私的；而当下你生气，那其实是因为你的自私失败了。我是自私的。与其说我很爱自己更恰当，不如说我其实只是害怕受伤。

我在心中筑起了一座城。城中设了一把尺，偶尔量量自己偶尔量量别人。尺的旁边放着天平。天平的一边叫自己，一边叫别人。自己的上面绑着了快乐，别人的上面绑着了迁就。天平的两个指针，衡量着快乐与否的数量，别人与否的需要。

我发现说多错多。还是培养起安静的个性来增加气质会好一点。

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