是该睡觉了没错。但是突然就是想写blog。就决定来乱说一通。
这几天我不时会想起有关联的几个对话片段。画面重叠交错地在脑子里打了个大大的结。然后又会有个声音跑出来，问我说，你要的到底是什么。我从没有跟其他人说过太多什么关于我要与不要的东西。因为这些年来，原来我没有想过要的东西变成了我的东西。而我想要的东西又一直摆在很远的角落封尘。这样的局面存在了好一段时间，就像我很乱的房间一样，我总是找不到时间去收拾它。然后在上个星期，某人那或许基于无聊而开启的话题狠狠冲进了我的禁区。我当然也知道我真的应该去处理所谓的问题。或许没有问题的。但至少我需要去处理。然后又是很久很久的拉锯战。是啦。我该写歌。写什么都好。有写就好。
很多东西是找不到理由的。而在这种情况若哪个谁死都要找出个理由的时候就会被人说成是钻牛角尖。很遗憾。我有时候就是这样的人。不过总觉得所谓的“没有理由”有时却未必真是如此。就觉得或许是人们在某处使了障眼法。用意或许是欺骗别人也或许是欺骗自己。这么说来，我们某种程度上都有潜质成为魔术师。但是话说回来，我真的希望世上是有魔术这回事的。不是那些用灵巧的手，了不起的科技，魔幻的障眼法堆砌起来的魔术。而是波特那种，魔法棒一挥，加上咒语，飞天扫巴就会飞来手上那种。我试过这样阐述我心中期望的，换来的是朋友骤然变大的眼睛，和难以置信的表情。当然不是只有我是这么想的，但或许朋友觉得，不会有人这么深切地希望吧。本来就是你有你的，我有我的想法，看法，做法。所以互相接触时就互相调整互相开阔视野。（好像又说到不知所谓的地方去了）。有时候在想，写部落格或许太表露自己了也说不定呀。
Read more...我也不太清楚最近怎么这么忙。很多的事情从四面八方袭击而来。然后情绪也在百忙之中，忙里偷闲地出来给我闹了一下。很多朋友都不知道我是这样的。不过，我真的就是一个很情绪化的人，只是和别人相处的时候，情绪化比较害羞一点，都不出来。重点是，我想说我最近莫名其妙地情绪低落。好啦。我其实知道原因啦（在卖关子就对了）。只是我还是很不习惯把一些事情的真相说出来。总的来说，我最近有够力地依磨了一阵。果然，起起落落的心情的确是让人很不知所措的。就好像我多年前在KL一带完全迷路的那种感觉。只能握着方向盘，使劲地大喊。除此之外，我没有其他宣泄的方式。不过这样形容也不完全正确（那是怎样啦 ＝＝）。因为最近的依磨其实非常地静态。我就只是住了耳机里面，然后关上灯，静静地听歌来宣泄我的依磨。适时的时候或许有眼泪助兴，锦上添花嘛。说了一堆不知所谓的东西。我只是突然又想到说啊。前路茫茫真的是很让人害怕的一件事。尤其是因为我们都是会期待的生物呀。说着说着。又突然发现自己还真的是很唠叨的啊（笑）。先为我未来的孩子哀悼3秒。阿弥陀佛。善哉善哉。阿门。
想说，依磨应该是女的吧。
就是这样。常常会不经意地懊恼起自己所没有的。花了好几个钟头去可惜“怎么自己不是这样、那样”，“怎么自己没有这个、那个”。看似我心已死地哀号一阵后，却又对自己激励式地安慰一番，“其实你也有很多别人没有的啊”。是这样的。我想人大概都是有自虐倾向的。老爱把自己推向谷底，走投无路时终于才把自己成堆的好，成堆的优越摆在自己面前，最后才柳暗花明地穷开心。所以我总是在知道了好多人的好多事之后，再把自己逼向绝境，把别人的所有好都堆到自己鼻子下细细观察。
不是有句话吗？知己知彼，百战百胜。
要认真清楚知道，别人以什么条件在往上爬，再看看自己。
我老爸他说的没有错。”要做，就要做所有人里面最特出的那个“。
不过，要不平庸，真的有说的那么容易吗？怎么我常常往镜子里面看了又看，照了又照，就是很难找到自己不平庸之处。所以好久以前，我就向自己坦白了。我是平庸的。但是谁说平庸的人就不能有不平庸的成就？没有说过吧。所以，即使我再平庸也好，我也相信始终是有机会的。
所以我还是会静静地，不动声色地去嫉妒别人得到的一些。然后让嫉妒慢慢地占据一个角落，好煽风点火来激励我。
有时候会日子过地太理所当然就直接忘记自己仍”活着“这回事。所以很少去感谢说”啊。还好我又可以再次见到家人们。“不过新年还是别说这些听起来不甚快乐的事。虽然我向来也不擅长说些什么快乐事。
但是突然发现自己有时候确实活地不真实，结果越想就越害怕。虽然我也说不上何谓活地真实与否。不过我的确有时不够脚踏实地就是。而且老是觉得长地越大，就越多害怕。怕地有些话也不敢说了。结果跟心底的自己好像也越来越远。每次说着这些，就有种感慨。然后深深觉得，说果然比做来地容易太多。因为自己总会说很多的这个那个，结果日子还是一样日复一日。
反正新年，在想很多的情况下，我还是很高兴的。虽然很单纯，但是我始终觉得”新的一年“真的会有”新的开始“。所以老是很不切实际地希望所谓的新年真的能够带来很多新的机会，新的快乐，新的开始。或许这样单纯的想法未必全然是件坏事。至少因为如此，我是很快乐地过新年的。
反正。想借机希望大家真的都快乐，而且心想事成。（包括我^^）
话说我从中学开始就是很random的一个人。物以类聚。所以朋友们都是一整个random到不行的那种。很多时候连出外的行程也都是非常random的。就好像最近的一次大自然之旅。
其实Taman Pertanian也不是没有去过。但是最近这次的大自然之旅真的是random到非常地有计划。可谓毕生难忘呀。所以不得不好练一下。
也忘了是什么人在某周四打完羽球后开始提起户外活动这类我最喜欢的活动。反正当下2个非常宅的失业人士对于我所说的“骑脚车一日游”兴致勃勃。结果大家用非常不婆妈的速度立刻决定了隔天的“骑脚车一日游”，而且还很努力寻找kaki。不过到最后才发现。真正无所事事，可以在周五出门去接近大自然的就只有我们“打球4条水”，其中包括1）“朋友介绍所”会长－Mama Mia；2）“一条眼睛一号－善荣”；3）“一条眼睛二号“－镁鑫（即本人）；4）刚加入的新成员－Lee Siong。
当天一早起来才发现下过了绵绵的细雨，让我不禁有点担心。不过我想或许是因为观音嬷知道我是乖小孩，所以”骑脚车一日游“到最后还是如常地进行。而且也因为下过了雨，所以整天下来的天气都很舒服，果然最适合骑脚车了！
一直以为难掌握的天气是我们最大的敌人，结果到了目的地才知道我们错了。原来脚车出租店的abang才是重点人物！买了入门票，才被告知脚车出租店尚未开门，其实是有点被打击到的。不过都千里迢迢到了shah alam（还要中途走错路又不小心走对路），大家只好先到处逛逛，然后心中不断祈祷脚车出租店快点开门。结果等了1个小时多，出租店仍然是大门深锁。没有办法下，只好装作对整个Taman很有兴趣似地坐上了"Taman环游Bus"去兜风。
完成了一趟的车程，出租店还是没有开。可以知道当时的我们有多么沮丧。结果我们只好”又“装作对Taman很有兴趣地，打算坐第二躺的”Taman环游Bus“。而这次，有很多貌似国际学校的学生们也将于我们同行，最令人开心的是，这群学生们是要去sky-trex的！其实我不知道跟朋友们提议过多少次去sky-trex了，但是都无法成行。因为需要有一定的人数，然后还要预先订个时间。所以每次都是嘴上说，然后没有精力去做。结果我们4条水竟然”不小心“遇到了要去sky-trex的人，而且问了负责人后，竟然答应让我们加进他们的队伍！简单一句：我们可以玩sky-trex呀！老实说，我当时真的开心到跳起来了（”跳起来“这3个字绝对不是纯粹为了形容，而是描述实情）。实在没有想到在完全没有预期的情况下，终于有机会玩到sky-trex了！！！我最喜欢爬来爬去爬高爬低了啦～ sky-trex真的是很不错玩呀！
sky-trex之后其实已经很疲惫了。汗也不知道流了有几瓶。结果大家还是很有兴致地要去骑脚车！（其他朋友都说：”你们真是精力充沛的孩子呀“）而我们之中，其实只有我和Lee Siong比较会骑。至于善荣，在他跌了一次之后，马上进步神速。Mia也非常长进地越骑越好。所以说，这个”骑脚车一日游“要说成是”学骑脚车一日游“也不过分。不过在Taman Pertanian骑脚车的确需要点技术还有很多的体力。路程中有很多上坡下坡还有很多小路。是累人的咯。
其实骑到一半的时候大家已经是累到~~~~不行了。不过在水坝上一个类似浮台的奎笼上坐下休息时，又觉得”啊，大自然多美丽呀～“！虽然我们在那里做的是玩大佬二这种好像没有什么气质的游戏，但是，整体上，我们还是过了一个非常有气质的中午。（因为本人毕竟还是走气质路线的，噗！）另外也去了正值冬季的”四季屋“参观了一下，还爬上了很美的树之塔。一直到4点多，我们才”终于“”舍得“离开Taman Pertanian。总结来说，我们付的RM3入门费是非常值得的！
幽静的湖与树之塔
Close up.
第一次我的random之旅random到非常地有计划。虽然疲惫加倍，但是同时，快乐也加倍。真是快乐呢～！
p/s:是很像小学生作文。不过游记真的是很难写！
老是想写些让自己满意的东西，结果越写越偏离。很多从心里面透出来所谓的感觉都不知如何用言语，用音乐来表明。很多的这种时候只能握着银色的笔在我秘密的黑色笔记本上吐出一两个不成文的句子或字眼。更多的感觉化成二氧化碳透过鼻孔传出然后扩散到空气里去了。活了22年我老觉得自己在角落看自己，看了良久看不出任何道理。如果每个人周围真的有股气透露情绪和个性，我那股或许是带红不红，蓝不蓝奇怪颜色的臭气。最近磁场似乎过于混乱。冷静冷静，叫脑袋不要吃饱没事做地想太多。
Read more...有的人就是功力深厚。把沉重到不行的情感用行云般的力道写出来，然后在心中暗自认同自己“写地真是好呀”。或许很多时候越沉重的东西越得小心地捧在手里。不然，一掉在地上，那后果定是排山倒海地向你侵袭而来，让你毫无招架之力。这种时候你只能静静地叼根烟，用很慢的速度，很中立的句子陈述。让手里那那股沉重继续安稳地压在手心上。我的功力甚至还谈不上功力。所以只能静静地，不做太多表情。虽然心里慢慢地也出现了股微微的沉重。但那感觉始终不够真实，而且还搀杂了很多的想像。
说到想像，我的功力倒不错。但就是功力太深厚了才叫人不知所措。
什么时候我可以不用再想像。
什么时候我可以不用再期待。
什么时候我可以不用再坚强。
我其实懦弱到跟蜗牛一样。
只能拖着沉重慢爬，在壳里躲避害怕。
好一段时间我不知道自己除了过日子在做些什么。顺利毕业是一回事，对未来感到害怕是毕业带来的併发症。看到朋友们到处去面试，而却我已经安稳地做着一份不安稳的工作了，又是另一番滋味。我的年少轻狂不知道是给了谁。结果现在的我变成一个没有个性，随波逐流，随遇而安的我。因为太害怕，所以什么都强求自然。不知觉也给了自己一堆不知所谓的快乐空壳，然后回家再自己害怕。负面的事情大家都说别想太多，所以我没有想很多。只是突然觉得自己孤军作战了好一段日子，开始当局者迷找不到方向了。可能因为这样，所以我病了3个星期都还没有好。活该。
Read more...我已经忘了当时在我眼前的是什么景象。但是那一秒钟，心地那片浓雾突然散去了一些。我恍然看见一头野兽对着我流口水，下一秒却又被浓雾掩去了。我看不清楚。野兽到底长了7条腿还是6只眼，我说不出。或是它其实有3个头，头上有1对角？我不知道。全都不知道。有时我甚至就要忘了心地那只制造恐惧的野兽。是不是以为只要忘记了就不会再有感觉害怕的时候？是不是装作不知道就能真的不知道？是不是坚强了很久就能永远坚强下去？我祈祷，野兽，你不要出来。
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忘掉所有不好。祝大家和自己：新年快乐
终于好像是要毕业了。
感谢上帝，观音，阿拉。让我的毕业论文乱掰也写了9500＋＋。
希望你们再接再厉让我的论文不会肥老，谢谢。诚心感谢。
只是我总是会突然的依磨一下。不见地没来由。
但更多的时候我不敢正视所谓的理由。
所以我躺在床上，点了蜡烛。看着因风扇转动而闪呀闪的烛光，照亮了一圈小小的空间。
和依磨的我比较起来，只能庆幸，我总是很容易就能睡着。
只是偶尔仍然会突然想起，在那个炎热的下午，有股莫名的感伤如大浪一般地来袭。
猛烈的撞击。而可怜的人儿没有逃跑的能力。
只能捂着嘴尽量不发任何声响。只能让眼泪代替躯体尽情地狂奔。
只能把很多的很多折地好好地叠在心里。
但是一觉醒来发现什么都没有了。关于是真实地消失或是虚假的掩饰，我放弃找寻答案。
就这样吧。
因为是晚上所以天空是黑色的。
不过有时候就算不是晚上，也会觉得天空是黑色的。尤其是最近。
或许是因为寂寞惯了，所以近日跟朋友同事们的相聚把我给宠坏了。
好像从未吃过雪糕的小孩一样，因为不小心拥有了美好所以从此对雪糕念念不忘。
我是变地很需要人陪了。
最近的晚餐都尽量拉大队去吃。午餐也是。甚至还在阳台上跟群平常也没有聊什么心事的同事畅饮畅谈。
这些时光都很快乐。
但是，快乐的时光在倒数。
踢西的判刑期就要降临，我仍然挥霍着珍贵的光阴。
老愿望一个：怕死就好怕死就好。这辈子不能有任何一次的延毕呀。更何况是这种应该是苦尽甘来的时候。
如果我说被忽略的感觉很深的话那绝对不是事实。这样的感觉是不会强烈的。习惯了的东西不应该是突兀的。只是突然想到自己一直存在的这般处境。没有什么。所以继续听歌听歌听歌。我知道怎么做会让人厌烦所以我当然知道怎么做不会让人厌烦。所以继续听歌听歌听歌。
越是懂地越是要忍耐些什么。
生活突然整齐地划成一格一格，你在你的，我在我的世界不交涉。
我觉得我是很懂事的。但是好像太多了。
所以我想我应该是一种平淡无味的食物。
我早上6点多起床，然后找资料，开会，监督别人练歌，做鬼作怪，化妆，驻唱，然后时间就这样走到了凌晨的12点50分了。不祥的事情果然就在这种很不对的时候发生了。我把马币10零吉放入停车场的收费机器。然后本来应该是取回6零吉的找数，我却只拿到了20仙。连一包mammi都买不到的20仙就这样妄想要取代我原本应得的6零吉吗？实在有种被欺负的感觉。什么烂臭机器已经不是第一次这样骗吃了。越想我越气。所以虽然已经是凌晨近1点，我还是觉得这个问题应该被解决。在临走前给我抓到一个保安，我当然要把事情弄清楚。结果说了一大堆然后又等到另个保安也到了之后，为了5零吉80仙他们说你要的话，明天来拿。然后还随便责怪我，怎么把10零吉放入机器里？明明上面表明不能收10零吉啊。啊可是那家机器明明也是接收了我的10零吉并且很诚实地在收据上面写明“change owed: RM 5.80”。那如果不要接收10零吉干嘛不在我放入10零吉后把钱吐出来？吃了不该吃的钱还要怪说“是你笨自己要把钱给我”。真正清廉你有本事就不要吃掉我的10零吉然后说是我的错嘛。这个说明了什么社会现象吗？真是气。然后保安叔叔哦怪我就算了。连埋讲英文都要给怪。“啊你说英文我听没有啦。说马来文。”我是很过分，但是当下就在心里想说“你厉害的话叫红毛跟你讲马来文”。什么跟什么啊。怎么我以为我们已经是跃身挤进了国际的行列，结果还是死死一定只能讲马来文就对了？！怎么大家不是应该都一直在进步的吗？好像现在说英文而他不会听是我很salah酱。反正我才不要那个什么死鬼RM5.80。我只是觉得怎怎么连我这么小小的权益都要剥夺。我怎么知道有多少个人的RM 5.80都这样地被壮烈牺牲了啊？这样你一个我一个RM5.80，一架机器就静悄悄地把多少钱吃进肚里了？根本是觉得气嘛。气了也不能怎样。想投诉光想到要跟这个说了又有另个再来问你，然后再找另个再来问你，然后大家都跟你说，“你要说什么请用马来文，不要用英文”，根本就是痛苦。好。是我salah。我太天真了。这就是美丽的马来西亚。我要的是公平公正不是要那五块八。
Read more...朋友认识我之前都会从我的“没有表情”的表情中来判断我是个很串的人。冤枉。
但是这样也好。因为反差让我的亲切更为亲切。大家都会说“啊。没有想到你人那么好相处”。
这当然。挖哈。
我其实不知道应该开心吗。
几年来的相处，沟通，交际，我滚成了一颗球。
连生气也不会了。可想而知我一定不是气球。
所以我不能到处遨游。
只好对着冷气风口，想像远走的感受。
有的时候我真的喜欢静静地。不是因为朋友说我不说话的时候很有性格+气质。就只是单纯想静静地。
可是我也不知道为什么一混入人群中就变地活跃了起来。一开口就说不停。
我解读为适应能力超级强。
可是朋友还是会问我说“为什么你眼神中透露出一种孤独的气息”。
“挖！我眼睛这样小你都看地到我的眼神？你绝对是看错”
原来需要掩饰的东西永远都有被发现的可能。
我不知道孤独的眼神长什么样子。
或许就是眯眯、小小的样子吧。
不过跟寂寞应该不是一个样的。
因为寂寞是寂寞。而孤独不是寂寞。
有这种可能呀。
有人说“孤独开出了花朵”。
那会是黯然失色的花儿吧？
也有这种可能。
鸡皮疙瘩跑出来听。
手上的毛发也站起来鼓掌。
我应该把眼泪看管好，这样它就不能也出来凑热闹了。
Is your favourite colour blue?
Do you always tell the truth?
Do you believe in outerspace?
And i'm learning you
Is your skin as tanned as mine?
Does your hair flow sideways?
Did someone took a portion of your heart?
And i'm learning you
And if you dont mind
Can you tell me
All your hopes and fears
and Everything that you believe in
Would you make a difference in the world
I'd love for you to take me to a deeper conversation
Only you can make me
I let my guard down for you
And in time you will too
if you dont mind
Can you tell me
All your hopes and fears
and Everything that you believe in
Would you make a difference in the world
I'd love for you to take me to a deeper conversation
Only you can make me
if you dont mind
Can you tell me
All your hopes and fears
and Everything that you believe in
Would you make a difference in the world
I'd love for you to take me to a deeper conversation
Only you can make me
4x
Deeper Conversation
with me
Does your name rhyme with mine?
昏睡了近17个小时，间中模模糊湖地感觉到身体肌肉发出的哀号。我累毙了。
如果这个是所谓的青春。我实在是一点都没有浪费掉。
我一瞬间好像什么都有了。音乐，朋友，运动，快乐，功课，社团，认同。
所以当我一个人在家的时候又好像一瞬间什么都没有了。
其实也不是这样的。只是我真的想什么都不用做。不用看课本，不用找资料，不用开始做论文。
我那根深蒂固的惰性会害了我的。这个我明白。
不过很多时候就算你明白了也并不代表什么。
过了的日子一天一天增加。经历了的事也一件一件堆叠。
我深深为那象征青春的任性感到惋惜。
因为它时辰已到，气数将尽。它将不复可爱，不再所谓为个性。
而我伸手却什么也抓不住，只好认真地惋惜。
生活在看不清楚，踏不出的世界好久了。
我看他走来走去，呼喊了他的名字好几次，他却一次也没有回应。
我放弃，选择投降。
我打败了自己，只好诚实面对自己：一直以来，你都叫错人了。
这不够感伤。
严重的是：我走在街上认不出迎面而来的自己。
我盯着迎面而来的自己，想做些努力。
无奈。最后只能望着她远离。
很多的时候我一个人做了很多事，也过了很多的日子。
但那些时候都未必是真的深刻感觉到自己是一个人的。
但是长大的时候，我就会感觉到自己是一个人的了。
所以，我很久以前就长大了。
我失去了一些什么。有的实际存在。有的却模模糊湖中给了我一巴掌，我才真的醒来。
对于我拥有的失去，感伤浅浅地留下一些痕迹。或许是我拥有的得到填补了多出来的空缺，所以心里还是满满地。
不过我向来都觉得自己太neutral。所以有人说我的生活总是太风平浪静。
有很多的我在朋友跟我述说之前，我都不曾发觉。
他们说我总是不会表态深处的自己。我才发现原来我曾经说了很多都是在白说。
我以为我把菜端上打开了盖，结果却忘了拆开包裹着的保鲜纸。所以看到，甚至可能闻到，却吃不到。
再根据朋友的一些说法。我想我可能应该修读建筑而不是心理系。
我筑起了玻璃城堡，呼风唤雨地成为了女主人。
你可以靠近，可以观赏，就是不可进入。
我不掉以轻心，时时戒备。或许政府也可以考虑招收我为备用军人。
不管怎样。很多时候心里有了一些感觉之后，就会睡地战战兢兢。
乘着深夜，把梦和现实织成了件带刺毛衣。扎地自己浑身是汗，不得安宁。
倘若无法让自己好过，只好把现实丢掉，然后一脚踩进梦里面，自欺欺人。
我只是把自己保护地太好了。
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