比起前阵子。最近不怎么下雨了。
或许是大家说的九王爷走了吧。
可我却还逗留在雨季。
承认我是有点out了。
几个月前让大家哭得沸沸扬扬的日本剧集，我却是昨晚才开始看。
结果，我虽然长大了。可是，每次看戏都会哭的坏习惯仍然改不掉。
我只能说，这部连铁汉子看了也会心狠狠揪着，留下豆大泪滴的悲剧可是非常真实的在催泪大家。
所以我也哭了又哭。
我知道我知道。我一直都知道自己是幸福的。
但有时候，你知道的事情，未必就会是时时记得的东西。
还需要，一再一再地提醒自己。
就像一个多月后的作业还有期末考。
一公升的眼泪。
这名字取的好。
害我有冲动想找个烧杯来装我的眼泪，然后量量看。
这是我在麦当劳听过最心酸的故事。
她手握着装有咖啡的宝力龙杯子，语气中的平淡和故事的情节互不相符。
我没听仔细一言一语，没听清楚一字一句。
但我知道。
她和他的爱情出走了。
而且是出走到很远很远的地方。
远到连追也追不回来了。
远到她根本放弃了去追的打算。
“离婚”
她不想等到无法收拾的时候才悲剧落幕。
或许，只是或许。
她每次都不爱把爱情悲剧给看完才离场。
总是在预料到结局后，在催泪弹一箩筐的抛出来之前，她就会先行离开。
或许，就只是或许。
这次，她也是这样想的。
对她来说，既然爱情已经出走，那自己也没有什么借口再为他洗衣煮饭或是对他挽留。
她知道，自己的一头热只会让自己看起来更愚蠢。
她是聪明的。
爱情出走的时候，也正是最无能为力的时候。
因为它总是说来就来，说走就走。
我并没有侵他人隐私的意思。我只是刚好耳朵灵光，知道了爱情又一次的出走。
她出走了。
留下了凌乱的房间。收拾到一半的衣物，到处散放的书本。
未完成。她所有的动作进行到一半就宣告出走。
就像她一样。出走了。
她没带走什么。手机还遗留在书桌上那唯一仅剩的角落。
在危险的边缘，手机吊饰晃啊晃，摇摇欲坠地窥探着桌下的世界。
如果说有什么东西忘了带走，或许是地上那已出走了一半的行李箱。
没有行李箱的出走根本就没有办法符合到这世界。
不过，她本来就没有要附和的意思。
所以，她出走了。
什么都没带走。
她根本不打算收拾残局。收拾。本来，她就不善长这些事。
她出走了。远离了所有，或许会更靠近自己一些。
她的确有这样的想法。
下雨的天特别多风。
踩着地上被风吹落的叶，假想自己走在台北的街头。
我想去旅行。
什么也不想。什么也不管。
压力往往让人想逃跑。可是却怎么也跑不快，跑不掉。
背着重重的压力，结果跑得上气不接下气，赔了夫人又折兵。
我闭上眼睛。
是。双子座是呱躁的。同时也是自闭的。
我享受这一刻。
每次都在想，要是我用力一挥会不会就阻断了一阵往我后头去的风。
每次都在想，要是我用力一抱会不会就能够拥有了风。
我感觉到头发的飘动，没有规律，没有方向。胡乱飘。
我这才发现我的头发又长长了。
轻轻挑弄在我的脸颊上，像是在轻轻的搔痒。
我的头发长长了又剪短，然后再长长再剪短。
一年又一年了。
我没回家的日子，一天又一天了。
我想回家去，看看年迈的外婆。
真想。
什么时候我也变得爱投诉了？
什么时候我也变得对什么都看不过眼了？
什么时候我也变得越来越容易不满了？
什么时候我变得如此不讲理了？
什么时候我变得如此暴躁了？
什么时候我变得如此没有耐性了？
什么时候。。什么时候。。
我真的觉得好累。什么时候我烦恼的问题可以少一点？什么时候我可以变得不需要回答那么多？
我真的很累。
本来我就不是勤奋的人。所以特别容易累。
挥棒，落空。再挥棒，再落空。
我在看九把刀的爱情两好三坏。
即使知道是因为太用力挥棒而拖延了击中球心的时间。即使知道不管多用力挥棒，最重要的始终掌控在时间。
尽管如此，却不曾放松自己。却不曾放松手中的球棒。
“即使打不中，也要拥有最强而有力的差身而过”
这我乱说的。
天气忽阴忽热。我需要大力地呼吸。
肺泡全都充满了空气，把胸腔涨地鼓鼓地。
我需要一些自我安慰。
还有很多不了解依然等待着注解。
有些事越说越像在解释。
不如不说。
我边驾车边唱歌。没有音乐。没有歌词。
拉拉拉也很快活。
我边打字边屏住呼吸。跟着音乐，随着歌词。
嗒嗒嗒，可惜乌云沉不住气，
我唱歌变得很难听。
如果马桶塞住了，工匠可以帮忙。
但是记住，
如果鼻子塞住了，就会很容易穿邦。
每次给蚊子叮了之后，抓一抓就不觉的痒了。
可是我现在痒的地方是怎么抓也没有用的。。。
是的。。
我喉咙被蚊子叮了。虽然我无法想像他是怎么进去的。
但是。。。我的喉咙超痒。。
所以。。
我只好一直咳一直咳。
如果能够把该死的蚊子咳出来，或许我的喉咙就不会痒了。
3点钟。我很精神。
没有觉得累，没有想睡。
没有想说话。却也没有写报告。
我正在颓废，正在不断地浪费。浪费电源，浪费时间，浪费明天。
我不想睡。没有特别原因。
我只是听了一些歌，在回忆里举办了演唱会。
里面有你，有他还有我。
有好多好多的人，好多好多的情绪，好多好多的画面。
我没有特别用力去拉扯什么。没有用力去抓住些什么。
我跟随着感觉，去了那里也去了这里。
像是环游了全部，也感受了所有。
我不觉得孤独。
一个人，听听歌，画图画，玩游戏。
没什么。
从好久以前我就不觉得孤独了。
孤独是当你不懂得享受安静时。
是的。我们总是要习惯失去些什么。
像是毫无顾忌的笑，总是为我们带来一瞬间的晕眩。
失去的那瞬间你会思考，你会沮丧。
而那瞬间后的瞬间，短暂的晕眩陪伴着黑。
有人会跟你说，习惯就好。
我也觉得的确是如此。
如果每天都在你手上割一划，总有一天，你会习惯承受这样的痛苦。然后习惯轻轻地抚摸着伤痕，像是该被疼惜的小孩得到糖果般，这样就可以把一切都挨过去了。
我很习惯了。习惯对什么都要习惯。
所以我花在快乐上的时间相对长了。
所以我变得混乱了。
虽然，我还不习惯人类学原来是科挑战我的脑力极限的科目。
但，我要习惯。
习惯听不懂老师到底在说什么，却依然能够写出700个字且包含引用的文章。
我们在圆圆的月亮下面剥着花生，玩着uno，说着笑话，喝着中国茶。
你没有说明天或是昨天，我没有说他和她，他没有说是错还是对。
所以我忘记了我的不完美。所以我忘记了我很累。所以我忘记了一些缺憾。
所以我觉得很舒服。
所以我自在了。
我在半夜的12点开着我残破不堪的车子。
残破不堪这形容词纯粹是为了形容我有多么烂的驾驶技术。
但我相信我是勇敢的。
因为我不怕超速被逮到，不怕车油被消耗，不担心意外向我报到。
所以我驾得很快。
快到像是跟所有我经过的车子比赛。
而往往比赛中，弱者就是要吃败战，
强者总会高举着奖杯环场接受喝彩。
其实我不介意当弱者。
而且也并不强求当强者。
虽然我讨厌输。
可是在你和我的生活里也总要面对一些比赛。
比赛的定义是，有弱者抑或是强者；有哭泣的人也有欢呼的人；有失去权威的人或是得到支持的人。
一正一负。一黑一白。一胜一败。
我不知道阴阳的道理是不是蕴涵其中，又或者是爱因斯坦的相对论可以在此派上用场。
但事实上强者未必能够断然取得最后的胜利。
胜利的理论有时候也会为弱者提供一线的希望。
成或是败。
我一向都不怎么在意。
所以我用左手摸了一下右手，又摸了一下双脚。
我心想，会是冰冷的吧？
”你这冷血的动物。
漆黑的羽球场亮者一点一点的烛光。有多少年了，印象中打从长大后就未曾点过灯笼了。
楼下的孩子们传来快乐的笑声，隐约听见其中一个小男孩问了一句 “你今年几岁？”
答案是多少我就没听见了。
或许因为回应的是个害羞的小朋友吧。
月亮不也是这样吗？有时候蒙着脸不肯出来。
还好今年的中秋，不需要拨开一层层的云雾来赏月。
庆幸家附近不远处就有着一见secret recipe ，这种时候单纯想有个清静的地方让我享受晚餐。
我完全想不出原因是什么。我头晕了起来。很辛苦很辛苦。因为这样，我必须匆匆结束我的气质晚餐。
是有点扫兴。但是回家睡了一觉后比较舒服也让我放心了。
祝大家
中秋节快乐
结果我才发现，原来我好长一段时间没有更新我的部落格。
不过，其实也不算久，就只是快一个星期了，打开部落格都是长着老样子。
最近的生活是比较充实了。 或许有一些部分是因为课业变得繁重了。几乎天天都出现的学校变成了我的好朋友。跟同学们的感情也熟络了起来。是件好事。嘻嘻哈哈的，舒服自在。
而最近的工作也又繁忙了起来。大多数时候都是全部一起报到，有时真会让我吃不消。不过，总好过第一个学期的超低出席率。因此，我也忙的快乐。虽然我一向来都很乐在其中的。刚才才结束了八度空间的嘉年华表演，虽然很累，但也很开心。因为有好长一段时间没有在那么多人面前表演，好久没有听到大家跟我一起唱歌的声音。我回想起去年的这个时候，那也是我快乐的回忆。
还要特别谢谢一下带了蜜糖给我喝的慧琳同学还有同行的口乐同学，多谢你们的关心还有鼓励。真的超级谢谢。
还有还有一件前几天发生的重大事件，我的车钥匙不见了。（详情过于复杂，在此省略）我要谢谢我的灵芝同学，因为他帮了我好大的忙！！！真是感激啊！
很抱歉我写了一些无关痛痒又看似无谓的事。但是我真的很想说些什么，却又太疲惫了。我要去休息了。明天还有更多事等着我呢！
本来昨晚就要写这篇坡斯的，但是因为真的累得无法运转头脑就因此作罢了。
9月15日早上的11点30分之前，我匆匆地吃完了我的“最后一包饭”，因为在那之后我就必须进行30个小时不吃东西大作战！对啊！我参加了饥饿30哦！
以前还在读中学的时候就大概有听说过饥饿30这样的活动，那时的我觉得参加的人真的超厉害，竟然可以饿整整30个小时不吃东西。我还曾经很认真地觉得自己大概没什么可能参加这样的活动吧，因为我真的还挺宠自己的，从不让自己饿着。可是这次，我却也是那些很厉害的人之中的一个。
我和朋友们一起参加了这次的饥饿30。人生中的第一次。
在整个活动开始了差不多6个小时后，大概是下午的5点多，我就开始后悔了。我开始在想，干吗我把自己搞得自己惨，还挺饿的也。可是很庆幸的是，饿的感觉没有持续太久，很快就进入了那种“饿到不饿”的状态。我也开始习惯这样的感觉。不饿，是假的，但是原来并没有想象中饿。
晚上的活动是大家都超级期待的演唱会。我也很乐在其中，因为我一向来都很热衷于“发狂”这件事T_T，所以我那天晚上的名字叫做疯狂歌迷。（穿插一下：8号那天我的偶像五月天在金色的河那里的下雨签唱会时，我的名字是超长一个的，叫做冒雨支持偶像的疯狂歌迷。）我想饥饿大概其实是件没有我们想象中那样难过的事吧。大家在演唱会上疯狂的程度绝对不输那些平时吃的饱饱了去看演唱会的朋友们，在那个时候，大家脑子里根本就没有了“饥饿”这两个字。
从演唱会后，肚子就开始进入了冬眠状态。我是这样想的。因为真的不怎么觉得饿了。不过为了蕴存更多的力量以及意志力，我在半夜的12点多还是选择了睡觉。虽然有一半的原因是因为我们被“通知”必须要睡觉，而我在完全没什么乐子的情况下也只好钻进梦里吃我的麦当劳。不过睡觉也是一门大学问。因为体育馆里折叠式的椅子容量有限，以至于我整个人趟下去之后必须完全呈现不动的状态，不然就会到地上去睡冰冷的地板了。
好啦好啦。如果我真的把30个小时的感受说出来的话，大概从此以后我的部落格只有我一个人看了。（路人：谁要看这样一个人唠唠叨叨地说一整大堆啊？）
我不敢说我体验了很多或是从今以后我就会是个超级大善人。
不管你有没有办法为那些很需要帮助的人做些什么事，第一件你绝对能够做的就是珍惜。食物也好，事物也好，还是人物也好。所有发生以及存在于我们周遭的事都应该被珍惜，只有这样它们才会变得有意义。或许你没有能力驻养一个孩子，没有办法捐出太多的金钱，但是你绝对可以从自己本身做起，珍惜所有的一切。水也好，食物也好，如果你看到和知道那些生活得很辛苦的人们是多么不幸的，你会知道自己曾经做错了不少的事。
我不会觉得自己很懂得什么，尤其是在我看着残障人士们的表演时，我才发现自己的可悲。轮椅上的一双手有时用力的挥舞着，有时用手推着自己前进，后退，或是旋转。我看得眼都花了才发现自己鼻子酸了。我把自己放在轮椅上，然后开始想，“要是我的脚也能行动就好了，我想我可以跳得更好、更完美”，接着我就流下了眼泪。是的，我真是过分。要让那些需要我的帮助的人来告诉我，请珍惜你所拥有的一切。
10，9，8...3，2，1。全场的欢呼声差点又让我控制不住眼泪。我打来手中的豆奶，大声地喊着“干杯！”。没有多久的时间我又拿起了手中小小的面包干杯了一次。第一次，大家都说第一次吃东西吃得想流泪。
我开始期待明年的饥饿30。
很多人说他变了。于是人们开始议论纷纷。偶尔聊到关于他的一丁点小角落，人们就开始说起了这话题。他们都说他变了。然后沉不住气的其中那几个回忆起了求学时期老师说过的“关心”，于是他们努力回想了所谓的定义。最后他们终于找到了自己的解释。
“你。。没事吧？最近好像。。怪怪的。。好像不太一样。。”他们尝试把句子整理地完美一些，婉转一些。关心是这样的吧？就是，问出你自己所关心的问题来关心他人。
“。。。”他还是没有说什么。也许是因为他习惯了这问题，反而变得对此没有想法了。
于是他们把他的回答传给了他们之外的其他他们。
他们又开始说起了这样一个话题。
“他最近，变了好多啊。”
他们只是忘了，他是变了，变沉默了。而他忘了告诉他们，就在他变沉默之前，是他们教会他这件事的。
我剩下10个小时就要考试了。准备了的部分是零。我的精神身体还有眼睛都快失灵了，打算罢工进入睡眠状态。
我想，我应该是变得更加需要被保护了。被自己保护。我不知道一天一点的日常生活是不是对我的观点起了什么化学作用。我怎么不是我了？有人说，这是成长。对的，我是应该学会这点的。我不是一直以来就很希望这样吗？
但我有点疑问。这是成长还是封闭？是了解还是自欺欺人？我尝试看开，但我发现自己越来越不诚实。对别人不诚实，对自己不诚实。我受够了！如果我说这样的话，马上就会被人开枪射死。他会从心底觉得我根本就没有我想象中或是我口中说得那么可悲。这是理所当然的。我从来就没有说过我可悲，我只是觉得很累。
我把嘴巴关起来。在心底练习着催眠自己。我想，因为这样的训练我或许在以后的日子里可以做一个很成功的心理医生。第一，因为我的催眠功力大有进步。第二，我可以超级了解心理有病的人因为我以后会和他们一样有病。
我把眼睛闭起来。说假的，我超级不爱哭加不想哭。我看见自己硬是把喜欢的房间漆成粉红色，把手机吊饰换成了粉红色羽毛大珠珠。这还是我吗？如果我的所作所为再也不是我的所作所为，我的想法会有所改变吗？我想不会。因为我不觉得快乐。或许我不知道我现在到底再说些什么废话，但总会有人把它当成是对无病呻吟的发牢骚。可是我了解它的感受，所以我不会帮它定位。无聊也好，白痴也好，心底话也好。世界上如果有10亿个人就会有10亿架不同的解读机把我说过的话我表达的意思做出不一样的排列组合，然后在很自以为是地把它当成如此。因为我也正在做着这样的一件事。
所以，我还是去读书得好。
一整天的郁闷让我现在有点恍惚。我想，我是吃饱没事做搞得自己不开心。如果过去的事，我都能够学会不去在意的话，我想，我可以过得超级快乐吧。
现在，就像是有一个绳索绑着我的心情，有哑铃放在我的脑袋上，有人在我房间丢了颗催泪弹。我不开心。如果说的直接一点的话。好久都没有这样的心情，我需要一些意志力来支撑我自己。
现在，我像是从自己砌成的高塔上狠狠坠下，感受着地心引力。
我要背着歌词唱歌，我要去睡个觉，我要让梦都堆满整个夜晚。我要转移我的注意力。
Mederka~~~!!!
国庆日快乐。马来西亚有很多先天的条件是让我觉得自己好幸福的~~例如风景啊，天气啊，人文啊，美食啊，等等啦。至于后天的一些不够完善的部分，我想我小孩子不懂事就不要多嘴好了。
反正。。50年也！要知道，50年可以一个世纪的一半哦！所以也是个很长的日子了~~~（注：我爸好像也是50岁咯！）因此，就要恭喜恭喜，恭喜马来西亚50岁咯！
我想好多人都希望我们的国家可以一天比一天更进步，更成长。所以。。。我来帮马来西亚许1个愿望吧~
（用马来西亚的声音，请自行想象）
希望大家健健康康，快快乐乐，平平安安~~~！！！
国庆日快乐~！！！:)
结束了5天4夜新加坡之旅，回到自己的凌乱的房间，虽然没有冷气但终究还是自己的房间最舒服。凉凉又暗暗的傍晚时分，我突然想念起了在乌节路帮我消暑的面包冰淇淋。开了车到7-11，原因很简单，就只是为了我的面包冰淇淋。我才知道幸福也可以那么简单。从7-11回来的路上，我的心一直悬在放了面包还有牛奶的朔料袋里，脑子里开始排演着自己动手弄出好吃的面包冰淇淋。我的快乐在路程中一点一点随着期待而增加，我没有注意到我脸上是否有着忘了掩饰的笑容。我打从心底觉得自在快乐。
把心放到很空很空，我觉得这样睡到中午起床然后就吃所谓的早餐也没有什么不好。如果有什么不开心的事，只要努力地回想开心的事然后再享受其中，也许就会是个很有用的方法。我把心放到很空很空，没有多余的情绪，多余的不安。有时会担心平静过了头，不知道会否忘了感受。但我享受，喜欢这样的安静，感觉像是白色充满了整个空间，人竟然也感到舒服。
所以我过了一段简单，舒服的日子。再加上突然令人回味的面包冰淇淋。我会喜欢这样的自在。
凌晨3点。窗外面下的雨不知道会不会觉得寂寞，因为天黑得要命，人们的房子里也暗得要命，就连街道也是冷清得要命。我在想，这场雨应该下在昨晚，因为今天的我并不觉得热。
晚上和许久未见面的文康老师还有几个朋友们搞了个饭局。最让人振奋的除了一些老师据代表性那唯恐天下不乱又一针见血的毒舌之外，就是老师那见解犀利料事如神的塔罗牌占卜了。
说真的，我没有什么问题可以问也。学业上，我想是不用问的。我向来都觉得读书这回事，是给有用功读书的好小孩的。所以如果有用功就有好成绩，老天是不会帮我改考卷的啊~！
我都说了老师是料事如神的。他描述的东西就像是我曾经跟他说我的感觉那样，那小小的眼镜后面是很锐利的观察力还有一些人生中该有的迂回路转。会塔罗牌的人好像都是这样。在事业上我所拥有的心态从他的嘴里说出来，老师选择用了最简洁明了的姿态。我想我的自卑心跟自尊心是有点不成比例的，而且关于这矛盾的一点我老早就从另一个老师那儿听说了。我的不安简单来说，是无聊地存在的。因为它根本就没有价值。我基本上知道的，我是幸运的。对于这点我没有怀疑过，也从来没有无视过身旁大家对我的帮忙。 像是预知未来般，老师说这段期间就先练兵吧。我咧！不愧是老师，两个老师都说同样的事~老师就是老师啊~
反正，老师一整个神准的。这不是塔罗牌而已。这是一堂课。教你认识自己，面对自己。
我想等到我累计了够多的人生经验还有聪明之后，我也希望可以籍由这种具有穿透力的观察来看世界。
突然，我觉得我越长越大却怎么越来越小。或许只是感觉，也可能是身边的保护太强了。因为，以前的我并不这么觉得的。我明明就很独立。中学在离家遥远的地方求学，初中2年级时，才14岁的我就当了学校宿舍的第一批住宿生。我没有像其他同学一样常打电话回家，家里人也很放心我。他们并不担心我这个6岁就没有了母亲的小女孩会抽烟或是喝酒甚至是打架。爸爸也是给予我绝对的自由，不管是外出旅行也好，偶尔的顽皮导致成绩不理想也好，都是让我规范自己的理由。有时候会害怕地想是不是家里人不疼我了，不关心我了，要不然怎么会一通电话也没给我打来问候。我却在接到电话的时候因为不懂地表露兴奋而显得冷酷僵硬，拒人于千里。我只是一脸臭屁地装潇洒死要面子。就算现在也是这样。所以我说过“我可以学会适可而止地踏入某个他的生活”。没有用的人啊，如果我是旁人，我会一边咬着口香糖然后这样不屑地说道。
我竟然要花很长的一段时间才真正了解了家人们对我是多么的溺爱。我是个幸福的小孩啊，而我在进入中学前却老是觉得自己的命运悲惨。因为幼稚园时的我，最讨厌的歌是“世上只有妈妈好”。所以我真的这么认为。是我太悲情了，我想这有可能是因为童话故事看多了的关系。
说了还真的多。。。原来我是个长气的阿婶。T_T~~ 陈旖妮叫我提一下她。所以就随便提一下，她是我中学损友。哈。嗯。。。下次再详细说一下她啦。
不过怎样。。。明天要更加油哦~！所有人都要啦~！
上个星期去看了周董那个《不能说的秘密》。知道这部电影纯粹是因为宣传做得很响，再加上女主角桂伦镁小姐是我蛮欣赏的气质美女，而且我上次去台湾的时候啊~竟然给我遇到她哦~！重点是，我是在西门町一代的一间早餐点吃早餐的时候遇到她走进店家哦。可是那是去年的事了，那时还不是很多人认识她，所以呢，大家还是很专心的吃着早餐。
话说回来不能说的秘密。很多人会问，到底是什么秘密，可是我想只要看了这部戏，你就会很想帮周董守住这个秘密了。所以，不知道的人，就去电影院看一下吧。
以前有因为班上某同学的传染，一群人迷恋过周董，还集体预购他的专辑呢。慢慢淡下来的那种欣赏在看了这部电影之后却加强了。大家迫不及待地等电影散场，然后便七嘴八舌的讨论起来。至于为什么大家热烈的讨论呢？这。。是个不能说的秘密啦。
我个人觉得桂伦镁还有周董都演得很自然。一些情侣之间的小小细节都有，所以看的时候，会真的好像看到两个恋人在打情骂俏一样。。又不失好笑的部分。。。后面的故事觉得是我们不到的转折，还真的是不能说的秘密啊~ 个人觉得，好看。。。。p/s:故事有催泪弹哦~~所以请自备面纸。
然后还有一部最近看的电影是很久以前上过的200磅美女。本来觉得这跟瘦身男女大概相差不多吧~最多不就是他最后跑去当歌手。。。可是看了之后啊，也觉得很好看。。。
最印象深刻是当整形瘦身后的女主角第一次遇到男主角时，男主角说“你以为我认不出你吗？huh ? 你以为骗得到我吗？ ”女主角整个眼湿湿地以为男主角真的认出了她，“你认得出我吧，对吧？”她其实是很开心又感动的。结果，男主角根本就不知道她是那个之前的hanna~~
其实真是奇怪~~明明是同个人唱歌，如果是身为音乐总监的话，应该会听得出来明明就是同一个人唱得啊。不可能有两个声音一模一样的人吧~~
嗯，就酱啦~~~接下来要看的戏是《料理鼠王》~~应该好看~
话说我本来是27号开学的，结果莫名其妙的其中两个科目由于是不同的部门，结果要提早到明天就开课。。。真是让人伤心的一件事啊~！我的假期~再见啦~~这一开学，有是四个月了啦~
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