容易被感动。
而我所有的感觉却也只能赖于我孤独占有的感动。
我笑，我哭。我不发一语。
我用外来的一切潜化成内在的感觉。
明显的，全都是冒牌货。
但谁叫我找不到正版呢？
听歌会哭，看戏会哭。
连The little mermaid都差点让我流下了眼泪。
朋友投诉情节里的不真实。无法感同身受。
我为其平反，
谁叫真实的总负担不起所有的需求呢？
我不是对这世界有太多的妄想。
而是因为知道后面的终点。
像是走在生命中的独木桥。
你不是忘了我，走在前头；就是跟慢了脚步，留在后头。
不曾在我旁边。
其实很想写些什么，好久的没有更新，感觉上连自己也不太想连接上自己的部落格了。
但生活实在是很充实。
只能怪我不听学长朋友的话，硬是在这个学期扛下了五个科目的重担。
结果，我就快被功课们还有考试们淹死了。
不过，生活就是这样。
要不是闲空到要死，要不是忙地想死。
跟同学们有讨论不完的作业，开不完的会，找不完的资料。
不同的科目全混在一起，我差不多可以去卖rojak了。
<笑>
而一些画面，一吹就是一片黑。
很多失恋过的朋友都说，一个人过情人节真惨。
很多没有失恋过的朋友也有可能说，一个人过情人节真惨。
我本来没有这样想法，但或许是和朋友们在一起久了，被同化了。
我也会想，一个人过情人节好像真的蛮惨。
但实际上也还好。我并没有太深的感觉。
既然都说一个人过情人节很惨，那我真不知道一堆女生一起过情人节是不是也被列入其中一种惨，抑或是另一种幸福。
但我选择后者。
因为对于前者，我是一点都感觉不到。
第一次，我跟8个情人一起过情人节。
不一样的情人们，不一样的幸福。
有像妈妈照顾般的幸福；有像酒窝般甜的幸福； 有像孩子般天真的幸福； 有像兄弟般义气的幸福； 有像吸饱水分的芽菜一样幸福；有像开怀大笑般舒畅的幸福；有像长发飘飘般女孩的幸福；有像猫咪般娇柔的幸福。
一排人站出来，我突然有种杨门女将的感觉。
结果，一堆女生在红盒子里唱歌，在古在拉马吃鸡公褒，为大家买了份礼物。
是挺不错的情人节。
加上看见我们寂寞可怜的四个男同学们送上象征式的玫瑰花。
我们的情人节也挺那个。。。圆满的嘛。
每一段感情都需要好好地经营。
但这却是很难的一件事。至少对我来说，是这样没错。
如果有一天把这些都换算成财富，我想，我会很穷。
我不会怪谁，甚至也不会怪天。
毕竟，付出多少就得到多少是很公平的一件事。
我或许对经营这回事很不擅长。
只是我不喜欢那些走偏们、捞黑钱的经营方式。
我总是觉得如果你不喜欢，拜托就别搞什么手段。
这毕竟不是什么随手就可以丢掉的东西。
好，偏题了。
话说回来，忘了跟大家说新年快乐。
因为在家乡实在是很难有机会可以上到网啊。
然后我又找回了我失而复得的朋友们。
说实在话，有一天我们或许都要接受彼此的远离。
但我想那不会是充满遗憾的。
大家加油！
人生中的第一次晕到竟然是在小小的厕所。
我就说，幸好我学校的厕所一向来干净，无特别浓烈之异味。真的幸好。
今天起了个早，不外乎是因为要到学校去上课。从醒的那刻一直到学校都没有任何的不适。最多是醒来时那刹那感到的肚子饿。
因此，我也吃了两块面包解解饿。唯一奇怪的事，胃口倒是有点不怎么好。除此之外，都很没有问题。
结果到了学校就一直觉得肚痛。跑了两次厕所也不见好转。
结果就神不知，鬼不觉地在厕所里晕倒了。
当时的感觉竟然有点像累到不行的时候，那种无法控制的感觉。
我依稀听见“砰砰”的声音，可以意识到自己应该是晕了在乱撞，可是却怎么也醒不来。
到最后才得以勉强地以瞒珊的步伐走出厕所像朋友求救。
当时，真的有那种就要死掉的感觉。全身的不舒服。痛苦，超痛苦。
尽管我还有意识，可是也只能对着朋友不停地说，我好辛苦，我好辛苦。
朋友就快被吓傻了。因为我全身发冷，苍白的不得了。
而且双手竟然因为莫名其妙地抽筋而出现超不自然的形状。
真的是超辛苦的。好像我只剩下了3分的魂魄。其他的都不见了。
可是偏偏从学校到诊所的一段路又是超难走的。是恐怖的上斜坡啊。
幸好同班的禁药同学平常有做运动，练成了一付健壮的身材，才有办法把不是很轻的我背起来。不然，我应该走不到诊所。真的超辛苦。
而且，我有在想，如果可以轻到不用走的，用飘的那就好。
一直持续的痛苦，让我以为只要再过一下，就可以因为习惯这样的痛苦而不再觉得痛苦。
不过在见了医生后，却也很快地比较舒服了。或许是某些心里上的因素吧。也或许是痛苦已经过了。
医生让我躺在床上，再要朋友们去买些东西给我吃。因为我的血糖过低了。
说真的，我从来就没有试过躺在诊所里的那些打针床上休息。其实还挺不错的。
我也很快地变回人了。可以正常走路，以及说话。脸色也不再苍白了。
其实说了这么多，重点不是要让大家知道我的情况。而是想好好地谢谢朋友们超级无私的帮忙。
因为我，害大家上不到课。辛苦地照顾我。扶着我。担心我。
重点是，大家请不要告诉别人我的丑样。噗。因为我记得我非常无厘头地一直重复“我好辛苦啊。。很痛苦啊。。怎么办。。。”同时间拼命地抓头（因为我的头好像要爆了），搞到头发奇乱无比。而脸部应该也有因为痛苦而扭曲了五官。
哈哈。所以还要谢谢大家忍受我的超级失仪态。不过，生病是难免会丑一点的啦。呵。
真的谢谢你们！！！
谢谢被我吓到要死同时还要主持大局的老师，帮我拿书包＋手机＋电脑的corrinne, 辛苦扶着我的yin和灵芝，担心我的雪柔公主，陪我等我的婷婷，帮我修书包拉链的小贤，提醒我吃药的丽凌，背着很重的我爬上斜坡的禁药，担心我们身上钱不够用而借我rm50的汉伟等等。
谢谢大家。还有谢谢老师和灵芝特地开车送我回家。而且还手忙脚乱地帮我煮了一锅超级好吃的粥。
麻烦大家了。同时也谢谢了。:)
要知道，脱下了镁光灯下光鲜亮丽的外壳，艺人终究还是人。
难不成是神吗？
可是人们总是忘了。艺人也是人。
而有时候，别人的一些要求甚至是期许都让我觉得过了头。
下午大伙儿在怡保广场内的一家咖啡店吃午餐。
因为现场有着长得很帅的“很累”还有“立可曼”因此引起了一些小小的关注。
一些朋友们上前来要求合照。
因为在工作人员的解说下了解到我们正值用餐的不方便，也很有礼貌地离开了。
这样的情况我觉得ok。
至少大家达到共识。
然后是一群穿着同一制服的同学们。
他们在店外了好久，经过一番讨论后，终于走向我们的身边。
一个男生拿着一张筹款卡站在我和很累之间。
另外二、三个女生则拿着一样的筹款卡站在欣仪旁边。
好吧。我很了解筹款是多么辛苦的一件事。
以前在每年的校庆也总要到处去筹款，努力为校筹得建校基金。
所以，我可以了解他们的处境。
但是，要搞清楚，捐款是件你情我愿的事情。就像捐血一样。
男同学说：“因为我们要筹款，又这么巧你们在这里，所以想说请你们帮忙一下。”
好吧，我很穷，所以还需要考虑一下。
而很累比较富一点，就想说，捐些钱表表心意这样。
就问了男同学，一般上大家是捐多少的。
男同学说：“mininum 是要捐30令吉。”
男同学的语气淡定，可是我却吓了一跳。
天啊！筹款卡上面明明全都是一令吉的捐款。
同学竟然说要30令吉！
是为什么要有如此过分的动作呢？！就因为我们是公众人物，看起来很容易就能够赚到很多钱，所以你就要如此地告诉我们捐款最少要捐30令吉？！
说实在的，很生气。真的很生气。
到现在说起来，还是觉得生气。
生气这样过分而且不合理的想法。
我也沿街筹款过。和同学受过无数的白眼。却也得到很多的帮忙。
就算是一令吉也好。那也是别人给予的心意，好意的帮忙。
请想想，他人原是没有这个义务去帮你的。
就算他付出的是一令吉也好，看起来或许很少，但它也是十令吉的十分之一啊!
所以，我们都没有帮忙这群同学们。
因为不值得。
我说，你是觉得我们吝啬也好，不体谅也好，不亲切也好。
“帮忙”不是用来装好人的。“好意”不是用来让你们崇拜我们的。
而同学们的要求实在过分了。
就像是你答应了要捐血，然后护士跟你说，“我们这里最少都一定要捐五包血以上哦。”
这什么歪理啊？！不过分吗？！
所以我说同学们啊，你们这根本就算是诈骗了。
我真的很生气。也因此破坏了我吃饭的好心情。
我没有刻意夸大，或是无理取闹。
我真的很看不过眼。
总觉得自己是个复杂的人。
少臭美。
我真的很记得某一封失控的信息。
像是在我的耳边大声怒吼。如此强硬的姿态一度让我对自己责怪。
我当然希望自己不同于一般。但我并无如此地深信不疑。
是我什么样的动作，或是言语，赋予了我这样一个不可一世的角色；我不知道。
或许我是只鸵鸟，明明摆了个大屁股给世人，却硬说自己其实很低调。
或许我自欺欺人，想在自己心中创造出另一个诚恳又谦虚的自己。
承接第一句。我始终不定时会有这样的想法。
或许是思绪。或许是情感。或许想法。
然后搞笑的朋友会说，“是性别啦！”
真会搞笑啊！
我只是不喜欢表现的太女孩子。
我总觉得我需要独立。需要长大。
对于一些帮忙并不是不屑。只是个人很奇怪、毫无逻辑、难以理解的坚持。
就像我常突然喜欢的歌一样。
我并不是现在才开始看星光。只是我一直追的，是最新的星光二班。一直到最近，挖了第一季的比赛来看。
然后认识到很多很好听的歌。认识到我觉得很厉害的萧同学和林同学。认识到杨同学令人感动的唱腔。认识到好多。
然后又开始觉得失恋无罪好好听。
而且又有跑去红盒子的冲动。
所以我说我很复杂。
常常复杂到我跟自己就好像是很不熟的朋友。
或许也可以说是对自己很不诚实的朋友。
反正我不喜欢揭露到最后。
留有一丝的神秘、一点的灰暗。
原来就算对自己，我也是吝啬的。
如果我以后成为赌神，我一定不会让自己走到掀底牌的那刻。
不知道这样的话，能赢吗？
昨晚好像有什么事情可以写上部落格，可是我却忘了是什么事。
我想，会有不小心记起的一天吧。
这几天疯狂地听着一首歌。说实在话，我似乎是有点过时了。
那是李泉写、范晓萱唱的“我要我们在一起”。
主要原因其实不明。但再次让我注意到这首是因为星光二班里的yuming在突破自我的环节里选了这首歌。虽然当天他严重忘词，但我还是对整首歌前半段的部分感到有趣不已。
结果因为对这首歌的"暂时"溺爱过度，我今早一个人跑去红盒子“练歌”。
几个朋友听说了，直问，不会觉得无聊吗？
可是，会吗？我不觉得。
当然，跟朋友们去唱歌的确比较high，气氛很够。有的朋友可以扮左拎，有的会变性，有的学过口齿不清。
但是一个人，也很爽。虽然少了一些唱K必点的“搞气氛超好用”歌曲（例如让我最印象深刻的mr.Q等），可是却多了其他很多的“难以引起共鸣”歌曲。
平常和朋友们去唱歌，我多多少少觉得害怕。有时候大家会在我唱的时候超安静。我一整个是精神紧绷啊。
而且有的歌怪怪的，点的原因单纯因为很想试唱一下下。
总之，一个人去唱K也没什么啦，而且，可以还当作练歌，一举两得！
然后当我走在广场的时候，竟然有种超级闲空的感觉。
这是当然的。我的确闲空啊。
学期才刚开始，功课都还没砸下来，我当然是幸福的。就像是新婚的蜜月旅行。
再过不久，我或许就笑不出来了啦。所以，我当然要好好珍惜。
再来，是刚刚才出炉的最后两课成绩。
非常侥幸的是，我并没有飞掉那个非常难的人类学。虽然成绩是惨不忍睹的低空飞过，但还是要来一句Woo Hoo~~!!!
另一科在我病得神智不清的状况下完成的试卷，也没有差到让我不及格。感谢天！
最近其实有很多的动机可以用来写部落格。但或许是我放假的心态未结束吧。整个人的懒散程度处于最高点，提不起劲来写写。再久没更新也好，但也总好过一天有200件事的厕所主人。总算没有对不起一手开创起来的部落格。
而其实平常的我喜欢流连于朋友们的部落格。
像是一种资料的收集。
从不同颜色、主题的页面中细细解读朋友们文字中透漏的生活点滴。
至于久未更新的原因除了放假未终结的怠惰心态外，其二是因为前天的演唱会。
从新加坡回来后我就不断地练习。因为这一次挑战的不只是自己熟悉的歌，甚至还有天后们的“名”歌。这可真的给了我不少的压力。
所以在前天之前，我都把自己锁定在练习的空间里面。重复再重复地唱着、练着。
然后是遇好多好多人。包括许久不见或是一阵子不见的朋友们。
“最近在忙什么？”
你问他问她问我问。
这句话可是占据着“超好用之开场白”以及“更新朋友资料之必问问题”的第一名啊。（请排除“最近好吗？”这个99％存着少许敷衍心态的问题。）
然后轮到我回答的时候，我的答案总离不开“上课”或是“读书”。
然后大家都会说，“蛤？！还没读完吗？不是读了很久了吗？”
对于这样的反应，我只能说，大家都太爱我了。
所以对我有那种“一日不见如隔三秋”的感觉啦～噗！
明明我今年才刚升大二。对于完成学业这回事，还有痛苦的两年要过啊～～
是个可怜的四眼读书妹（或“弟”）。
朋友们也个个正哀号着。毕竟才开学就已经嗅到了令人窒息的作业味，实在是恐怖。
更何况我为了能够准时在两年后毕业，冒着被作业忙死、被考试难死、被成绩吓死的危险，在这学期里一口气修了5科主科。
我只好说一句，“上帝保佑啊！”
然后我才发现这原来是篇“阿嫂说三道四之毕业论文”。T_T
（我还真是有潜质 Orz）
第一，很多人抢着做。
而在捷运站停下来的那一刻，才发现，不过如此。
你走得多快也好，不过如此。
永远有人抢在你的前面。
我停了下来。竟然享受这样的时候。
因为离开了自己原来的步伐，即而才能用如此事不管己的眼光窥探来去匆匆的路人们。
真是幸福啊。
一群人从我的左边走到右边。我能记得的脸，不过只复习了一遍。所以少得可怜。
我却发现了一张熟悉的脸。啊！那是我的初中同学，而且我竟然叫得出他的全名。
但我没有。
在我设想了很多他可能会有的反应，表情，甚至是我们可能谈的话语之后。
我没有叫出他的名字。
也或许我需要提供他很多很多线索好让他想起我。
所以我没有叫出他的名字。
就算他是在很靠近我的距离走过。
好多年后的同班同学因为当初的不熟络在今天变成了名副其实的过路人。
但我确实记得他。真的。
我只是怕尴尬。
莫名其妙地突然想起我和团友们边配合歌词比手画脚边唱着鹅鹅鹅那首歌。
一只鹅，两只鹅，三只鹅，四五六七八九只鹅
是当时很红的旺福乐团kuso之一的代表作。我们那时爱死了。
歌词的“意境”非常好。之所以如此，我们总是很具体地表现到那种“一只鹅，两只鹅。。。”的画面。
而且，是逢见人必表演的特别环节。
然后最后的一次表演大概是在2004年年尾，在团体的高三欢送会上。
欢送会这名字其实很讽刺。一点也不欢乐。大家哭哭啼啼地和当届毕业的学长学姐们说拜拜。
而这首鹅鹅鹅竟成了致命夺泪曲。相熟的大鼻子学长可是丢弃了平日辛苦树立起来的冷酷形象，相反的，眼泪稀里哗啦地输给了鹅鹅鹅。
真不知道为什么我一个20岁的大好青年总好像有回味不完的事。
或许是因为，那真的太美好了吧。
一天过一天。我身处的地点从新山变成了吉隆坡。不一样的有好多。
身边接触的人事物。
可惜，我的今天虽然多了一些人却也少了一些人。
那些点点滴滴一直放在很重要的一个地方，即使我再健忘也好，却总是不会忘了拿出来温习温习。
都怪我懒，而且有太存在于自己现存的生活里了。
梁小姐也有唱啊。
可惜不是你，陪我到最后。
感谢那是你，牵过我的手，还能感受那温柔。
我不知道人生中还要在遇见多少个可惜的你。
但同时令人欣慰的是那些很重要而且会一直存在的回忆。
无法避免的是，这首歌在一生中被点唱的机率霹雳高。
但却也是最有分量，最值得倾尽所有情感的那首。
才发现我是个对节日不怎么敏感的人。但这几天还是很应景的向朋友们道“merry christmas!” 。
至于大家狂发的佳节祝贺简讯我则是很少礼尚往来。不是因为吝啬，或是没有人情味。只是因为我在新加坡，发简讯的费用霹雳高。以防我临时有任何突发状况发生，所以我必须好好节省手机里的存额。正所谓，存款到用时方恨少。
圣诞前夕的前夕，和朋友们有个小小又温馨的聚餐。这样很好，虽然没有佳节狂欢的气氛，但舒服。
虽然我有着内敛的癫疯，但要是没有和那群白痴的朋友在一起的话，我的癫疯总是很害羞。
所以这样的庆祝方式真的很好。
这几天下了几场雨。它们各见证了我不同的心情起伏。有时愉悦，有时相反。
想开与想不开之间，我握紧拳头就把生气的捏碎了；深吸一口气就把不开心都吞了回去。
或是让身边轻松的笑声轻易地把我感染。
所以我才能依然正常的过着我的每一天。
报告车长！报告车长！衔接处的铁钩不见了！车厢就要脱节了！！
报告车长！车长！
呼叫车长！铁钩不见了，车厢要脱节了！
车长？！
嘟。。嘟。。嘟。。。
经一事，长一智。我还是一样每晚越睡越迟。
因为你说的这样还有那样。
我只好让自己变成一块海绵，不断地吸取再吸取，吸收再吸收。
我或许是块不知道饱满为何的海绵。
却同时也可能是块缺了角的海绵，压根儿就无法百分之百地饱和。
海绵的易变体质，让我有点担心。
时快时慢。时劳时惰。
好吧。
不如归咎在双子的特征上，那我就可以袖手旁观，附和着别人一起数落着我的不是。
所以你说，你到底学到了什么？
这真是无聊的一题，却也最真实。
学了什么，能被总结出来，能被计算出来吗？
我倒宁愿选择解些艰难的数学题，答案或许能快点露面。
所以你说，你学到了什么？
也总会有人问，你说，你赚到了什么？
这答案可累赘了。
毕竟，我可是打从出世就开始赚了耶。
我明明就赚到人生，你难道看不到吗？
还是，你连自己的也找不着？
世界还真是奇妙啊。
是下弦月。
被黑黑的云层给遮住了更加地透露了低调的个性。
透过稀稀落落的树枝与叶，断断续续地出现。
我想起这个醒得早的考试天，即是苦难日同时也解难日。是的，今天面对的是今年的最后一份试卷。
愉悦的心情打从我离开考场后就无所遁形。我走着走着，一点也不怕这份曝露的快乐会被吹散在逆向的风中。
真是舒畅。我是个“过去让他过去”的人，反正歌词写得对，“来不及”。根本就没有必要浪费我快乐的时间去担心无法改变的事（由指考试上），因为都已经来不及了啊。
旧的不去，新的不来。但是偏偏旧的东西却最叫我们怀念。
尤其是这种一年将尽的时候，旧东西的价码往往水涨船高地厉害。于是我们不停翻阅，仔细品尝。
你我第一次见面的地方。
第一次一起吃饭的时候。
一起为大家庆祝生日的时候。
发生争执的时候。
为了赶那到最后只得到四分之一分的报告而熬的那几个通宵。
好多好多。如果可以把旧东西变成其中一个股票，大家记得，年尾的时候要买多一点。
想着想着，又会开始意识到时间的恐怖。
真的好恐怖。
因为你很辛苦过的一整年在你的脑中竟是短短的时间。
但老师会跟你说，那是因为我们的记忆有限，short-term memory更是可悲的只有20到30秒的存活时间。所以大部分的画面都被筛选掉了。有时候就算是值得纪念的一些特别回忆也难逃魔掌。不全然是你忘记了，你只是没有记起来。
好久一段时间都没有上网了，不知道为什么，就，提不起劲。
或许，我免疫了。
对电脑免疫，我想不会是件坏事。
只是。。有人说，我变得更孤僻了。
然后你会听见有人咳了一口痰吐在地上说了一声“屁”。
嘻。
那是我啦。
不然，就我的朋友。
关于我说的那个民歌表演啊～～～
是晚上10点开始哦～～～
因为前几天都一直很没有头绪。。所以给错了资讯。。。
所以，所以。。
是晚上10点。。
室友又出国公干去了。我一个人在家也没有什么特别不一样。
但我今天不知道是发了什么疯，到处找了好多歌来听，然后就开了自己的演唱会。噗。
不过好开心。就像那天去朋友新开的民歌餐厅一样。感觉很爽。那种感觉是唱了一首然后又想唱多一首。呵。
所以这个来临的星期六还有接下来12月份的星期六我想我都会即紧张又期待。
而事情，其实是这样的。
基于我们家那个既会唱又会弹甚至还会写，而且写的歌又超好听的家辉实在是太有才华了（我必须把他捧上天，所以我尽量不强调他的样貌。。）
反正就是家辉师兄他啊，也是民歌出来的啊。然后真正的理由我是不清楚拉。不过公司有人说，“你们（家辉和我）12月要去民歌餐厅唱歌哦”。
事情就差不多是这样定下来了。
至于我的话，纯粹是真的很需要学习学习这种表演经验，所以也就将跟着家辉师兄到民歌去演唱咯～
说句实在话，我是很期待的。
因为通常在民歌，就算顾客们很认真吃饭也好，没有注意到你的演唱，但是基于现场超级平实又轻柔的配乐，歌唱的声音可是会被听到清清楚楚的哦。所以！这就是恐怖之处拉！
不过，也正是学习的好机会！
说那么多，忘了说，地点是在时代广场附近的回音谷（Wings cafe，时间是大概晚上9点。
（有时，我总要说说有什么新消息吧。。。）
话说上个星期遇见了种种的坏事。一整个人就是超级的黑仔。
还以为所有事情会随着ipod宣告分文不花地被修理好后会回到正常轨道。
但我错了。
从昨晚开始就觉得有想要作呕的感觉，肚子又涨涨的。害得我必须早早就上床睡觉，想说睡一觉醒来就会没事了。
这样的想法真是大错特错。
所以，我没有准备到今天的考试。因为我没有办法把书读进脑子里。
结果我今天中午12点的期末考根本就不会做。而且，也完全提不起精神做。
才开始了半个小时，我就完全不能集中。索性趴在桌上小睡一下。
我不清楚自己写了什么在考卷上面。真希望勉强可以凑到一些分数。
然后从学校回来就一直睡到刚才7点多才醒来。整整有4，5个小时。
接下来星期一的考试还有必须交上的一份作业都让我很担心。
以我现在的状态来看，我想，今晚又会是个非常难熬的晚上了。
拜托请给我一点点力量把。
至少让我可以集中一下精神，好好准备一下考试。还有该写的作业。
我现在可以说是全身无力，而且完全没有精神～～
好痛苦。
© Free Blogger Templates Wild Birds by Ourblogtemplates.com 2008
Back to TOP
