不知道这是不是所谓的越狂欢越寂寞。
坐在人群中，独自封锁。
没有谁对谁错，只是我在某些时候不懂得沟通。
我喜欢自己沉默，虽然这样的时间不多。
可是思绪飞到很远很远的时候，会越想越多。情绪越来越重。
生活没有不开心的事，人人说痛的回忆其实也已经部分销毁。
只是我突然看见了距离，他是那么长。
看见释怀他环游世界，再见不知何年何月。
体谅她忙于工作，无法抽身。
过去他已经离开，叫不回来。
我听见旋律，听见歌词，听见了曾经。
这时的我和喜欢的自己相见。
实际上，我比较喜欢睡觉。
阿布变地越来越粘人。
和刚认识的她像是两个不同的猫。
我还记得那天下午，在收留所找不到我原本要领养的白色阿布，辗转之下带了这用着不屑眼神窥探着我的杂色阿布回家。
那时的她一付唯我独尊的样子呆坐在架子上，谁要敢摸她一下，她就不客气地咬你一下。
我是疯了才把这“疯”布带回家。
不过我想，或许是因为她透彻的蓝眼睛。
和那复杂到不知该用什么颜色来形容的毛发。
还有他们说那种很像我的拽样。
所以她跟着我回家，一路上用ao ao 的叫声丰富整个路程。
我想阿布那时ao~ ao~地叫而不是miao~ miao~地叫是种可爱的掩饰。
她或许想要用这种自欺欺人的方式催眠我说，“我是狗哦，会咬人，很凶的哦！”
的确，这臭阿布是很凶也会咬人。
我们刚在一起的几个星期里，让我不断细数的就是手上的新旧伤口。
不过她真的是只猫。
因为她现在是miao~ miao~地叫了。
我甚至还记得那时她终于接受我和我“同床共枕”时的感动。
可是，阿布啊阿布，你好不好不要每次都爪我那露出被单的脚趾，亲我熟睡的脸，在床边叫我起床？
我不小心逛到过去，阿布试探性地在我隔壁玩着蓝笔。
心里面有点点东西。
朋友要是看到我写这些，然后见到我时又刚好想起，会有两种反应。
“不要再伤心了”，她会眼神充满怜悯，搭着我的肩膀说。
“不要再伤心了”，她会轻轻叹气，语气无奈的说。
我没有。只要不特别经过什么印象深刻的场景。或是看见那些我藏在手机里不敢看的照片。
我的日子只有吃饭睡觉阿布上课玩耍。
我简直过的极度好。是那种天使也忌妒的生活。
我有朋友，我有生活，我有我的世界。
千真万确。
有时你会说，不如把回忆都丢掉吧。
这种avoidance coping strategies，不好，不好。
解释起来，叫做自欺欺人。
我只希望阿布不要每次在我要睡着的那刻在客厅里面探险，搞得我要离开舒服的被窝超过两次，然后把它从桌底下硬抓出来关进笼里。
然后在黑漆漆的夜里说，“阿布，你不要逼我”。
在这种正午时分，下了雨。天很亮，甚至可以算很蓝。可是却下雨了。
这或许有着怎么样的一种不协调。
就像朋友觉得奇怪的ais kacang里面竟然有花生。明明就是甜甜的水，怎么里面有花生啊？她觉得奇怪。
可是kacang不是花生吗？所以ais kacang就应该是冰花生＝冰＋花生。
然后michael jackson对她来说，也是某种程度的不协调。
明明豆浆就豆浆，干嘛硬是要把黑黑的凉粉混在里面。
这样，很混也。
反正现在这样的雨，下在这样的中午时分，就归类成我逻辑中的那不协调。
而这场雨，让我在这样的中午时分觉得有点冷。
或许最开心的莫过于我家那只睡到吐舌头的肥布，还有转慢慢就可以很有效果的风扇。
我也很开心，只要不去看那些恐怖的报告。
这样的中午，这样的雨，这样的天气，要写报告！
不对不对，真是一种不协调啊。
家里的网络还有电脑荧幕亏心事做太多，被雷劈。sot jor。
我于是回到中学时的我。跟所谓的网络一点都不熟。
然后我才知道，原来我真的是怕寂寞。
那天和胡须眼镜老爸说到，我们还真是没什么朋友。
不是不懂得和朋友打交道，只是我们是闷骚的养猫一族。
手机常常闷的发慌，大概以为自己就快要被抛弃了。
除非朋友生日，或大节日，普通时候不会有什么邀约。
这正常还是不正常？
反正都是我的错。
我把自己藏在落地玻璃筑成的小角落里自哀自怜。
有时它是种享受。在安全领域里窥探所有一切。
有时它是种控诉。明白地，不留颜面地揭发我的失败。
不过矛盾的。我的生活真的是过的很好。
非常好。
相信我，我是个贱人。
我只是喜欢装的很可怜，让人家觉得我很孤独。
我孤独，寂寞，不知所措。
好。
情况没有真的不是这样。
但我和我说，
就算如此，但请不要这样。
这样你就能一直看到我的笑脸。
当我又一个人坐在茶餐厅的时候，我知道我的生活真的终于恢复正常。
不管是consciously或unconsciouly。
鱼滑粉阿姨很开心看到我，问我怎么这么久没来。
“噢，因为放假。”
那是个很长的一个假期。很不真实的一次假期。
我感激鱼滑粉阿姨没有忘记我。甚至惊讶我没有点碗鱼滑粉而是干捞猪肉粉。
阿姨其实忘记了，我改吃猪肉粉很久了。
只有生病时才会吃鱼滑粉。
不过不要紧。
“因为天气热。”我这样跟阿姨说。
因为我真的很会流汗。不过这些阿姨都不知道。
我知道现在的我真的是正常的了。
我跟不认识的叔叔搭台，要了杯每次都要的咖啡冰。
在等待猪肉粉的时候把包包里的书拿了出来，边看边等。
在这繁华的城市里，咖啡店有人山，也有人海。真是一点也不简单。
因为假牙，让我知道该送些什么给你。
我有颗埋在树下的智慧牙，可是树还是长成树样而不是牙齿样。
所以我只好送朵豆腐花给你，纪念我们的爱情。
《送你一朵豆腐花》by 假牙
头风起 燕梳过 天花乱坠
到处苯猪跳
一群人打小报告 把小报告打得半死
消防车呜呜的赶去扑灭一个热火尤物
令我想起你的三温暖
一畦畦菜娃娃的田里
有人装蒜 有人栽赃 有人培养感情
再远一点浮现着脑海
渔夫们在沙滩上晒着他们的渔网丝袜
小贩在摆架子卖淫
我们可以一起等待时装潮流
然后到动物园探望斑马线 同时抽象
再找个历史的阴影纳凉
喝一口薪水 吃一碗电话粥
咦 或者骑匹一字马 去热衷一下丛林的上班族
是个好主意
趁他们赶熊市牛市时 用股票擦屁股
糟糕烤燶了 聊天黑了
快把八卦新闻贴在门槛上避邪
“都唔知我嗡乜”
几个小时过后就要交的报告我还没有做完。
真的没在担心的。
这样的生活好像习惯了。
迟睡早起。
不完全是为了功课。可是以前那种不舍得睡觉的奇怪想法又再次浮现。
生活过得想死。因为功课整个是和我们不合的。难做到要死。
神奇的教授又莫名其妙地很爱批作业。
帅气的洁癖女教授又很天方夜谭地希望我们成为她最好的一批学生，然后用她那一定会被polis抓到的超速度讲课。
要是我听得懂的话，我先拜自己一下。然后我要开班帮这位女教授分担职务。
反正我明明才刚开学就已经在放假了。
不是老师的错，不是学校的错。错的是我。
我高中那种无可救药的怠惰作风又要东山再起了。
T_T
不会的。在这种学费，生活费贵到要把大家都搞破产的情况下，我才不会这么随便地害自己重考呢。
我只是不太想做功课而已。而且重考明明就更痛苦。
有些事戒不掉。
好像当了n年的冲凉房歌手这回事。
有些事可以很容易戒掉。
尤其是那些伤身伤神的事。
我没有很神通广大到可以完全控制我的情绪。
曾经我为此感到忧伤。
不过我现在可以摆出中学时大伙儿最爱的蜡笔小新式之仰天长笑。
=.=
我欧开啦。
突然想起那次带阿布去散布的结果。
不管我如何拉扯绳子，阿布依然稳如泰山。
朋友说，没有人溜猫的。
既然猫是不能溜的，怎么皮绳的标签上还画了只猫来误导我呢？
要是这皮绳不是给猫的，那就不要伪装成它是。
害得我浪费钱买了皮绳回家要溜猫，还给阿布翻了个白眼。
好像说着，你真白痴。
下着很大很大的雨。房子也暗了起来。剩下荧光幕透出微弱的光。
风急速穿过窗口缝隙间不经意留下了痕迹。像成群的猫咪忧郁地哀叫。吸引了阿布的注意。
她总是这样的竖起耳朵，提着脖子，目不转睛地忘出窗口。
我该学学她。学学猫咪。对什么事都特别敏感。对什么都存有疑心。
雨下得很大。风也吹地狂野。
楼下露天羽球场的灯柱也有点撑不住。或许是它的身体太瘦弱了吧。多坚固的材料也好，灯柱实在拥有着弱不禁风的瘦削身形。在这样的雨天越显的有点吃力。
我和阿布就幸福了。
在家里冷眼旁观。
隔着玻璃窗。终于看得清了。
无情的大雨和无辜的狂风造就了无力的灯柱。
我实在幸福地很。脱身于这险些让人无法自拔的混乱。
我抱着阿布，听见卢广仲唱说“当我抱着地球，发现自己其实脆弱不敢说”。
或许有点迟钝。不过这好像是其他朋友们听了好久的歌。
幸好我不小心发现到。
100种生活
整个世界 停止 不转动 很寂寞
走在海边 数着 萤火虫 好困惑
想要的生活怎么有一百种
不想掉进这深深 漩涡
整个海洋 摆动 柔软地 举起我
孤独给我 自由 犹豫得 好感动
想要的生活怎么有一百种
该怎么走 谁来告诉我 wow
每当我背对星空
抱着地球
发现自己其实脆弱 不敢说
当我背对星空
孤独摸索
爱情渐渐萎缩 我猜不透
无边的宇宙 哪里有我要的生活
整个海洋 摆动 柔软地 举起我
孤独给我 自由 犹豫得 好感动
想要的生活怎么有一百种
该怎么走 谁来告诉我 wow
每当我背对星空
抱着地球
发现自己其实脆弱 不敢说
当我背对星空
孤独摸索
爱情渐渐萎缩 我猜不透
无边的宇宙 哪里有我(想)要的生活
每当我背对星空
抱着地球
发现自己其实脆弱 不敢说
当我背对星空
孤独摸索
爱情渐渐萎缩 我猜不透
无边的宇宙 哪里有我要的生活
原来一百分之一
要在很久很久以后才会懂
话说要是知道梁小姐《不是我不明白》这首歌的人会听过这男生的声音。
（收录于亲亲专辑里）
外加这首听了心情好的歌－早安，晨之美
有些画面会自行经过处理。
美丽的或许会像少女写真里的典型模式，蒙胧中吹着丝丝的微风，四处开满了花朵。
伤心的那些像是曾经被揉成团的废纸，硬是摊开来却也只看见布满每个角落的伤痕累累。
而虚拟的那些在被识穿后像是曝露太阳底下的鬼魂，烟消云散的同时让人毛骨悚然。
摊在眼前的是现实，但它不一定要是事实。
谁叫我们没有办法什么事都握在手心。
只要衣袖一挥，看清的真的不要忘记。
这是最痛的伤，
而这种伤
需要自己疗。
需要更痛的承受，然后释怀地迈开步。
需要很多的强颜欢笑，好跳出忧郁的框框。
需要很多次的握紧拳头，好忍住那些险脱口而出的话。
需要默默地把很多的很多埋葬在心里深处，不让人发现。
需要无数个夜深人静的时候，从梦中惊醒然后提醒自己，那是现实不是梦境。
还有几个小时就要进战场。
我是奋不顾身的勇敢战士，在吃着最后一餐，发泄最后一点的情绪。
我若无其事，神态自若。
这些我最在行。
好说不说，我也曾经演过戏。
我左顾右盼，心不在焉。
这些的控制由不得我。
我的下意识君主意识太强，而且它说妈妈说不能随便服从他人。
因此，我服从于我的下意识。
我够坚强得来有点不够坚强。
在你认为我坚强的那刻，我宁愿选择不坚强。
就像你认为我是世界第一好人要我捐躯时，我宁愿选择自己我大奸人。
是好是坏。是善是恶。
这刻或许是，下刻或许又不是。
吃苦瓜很痛苦，想血拼没钱很痛苦，要考试又不想读书很痛苦，从楼梯跌倒屁股淤清很痛苦。
想说什么不能说也很痛苦。
现在最痛苦。
我最后的早餐吃完，情绪也发泄完，借口也用完。只有书读不完。
所以现在最痛苦。
如果可以选择考不过但不必重考，我会很开心。
肚子很饿。
选项可以先大体分为两个方向。
简单和复杂。
可是所谓的简单要如何才算简单？
有人说，我随便出去打包就好。这叫简单。
有人说，我随便在家煮个粥吃。这叫简单
有人说，我随便吃包饼干就好。这也叫简单。
我想到了如何解决现在肚子的情势。不过对别人来说，这未必简单。
好。所以。说得简单，做的复杂。
什么时候变成了自己看不起的那种“拿得起，放不下”的人？
实际上。我不否认自己的愚昧。
然而那是在我真正看清布帘之后前的事。
虽然我又去拔了智慧牙，但我想，是把了智慧牙才会长智慧的。
所以现在的我，清醒也充满智慧（笑）。
p/s:所以大家都去拔智慧牙吧。。
我走在路上。不属于谁，也没有谁属于我。
想吃什么也不必想太多。水都干掉的粥也没有关系。
有人说，这些是安慰自己的想法。
当然。我不否认，或许一个人所得到的幸福欠缺了些。
而且我也期望着过着不一样的那一天。
可是现在也没有什么不好。
什么都减半，这才叫简单。
什么是真什么是假。
嘴巴说出的不一样是真话，相信了的也未必是。
有句话说，真人不露相，露相非真人。
管他美还是丑，反正真人就是绝不露相。
我倒宁愿切切事实做好正常人。
不要做什么真人，到时有相露不得。
这叫真实。
叫事实。
叫老实。
要是我交朋友的话，定是掏心掏肺的。
就算我待人不尽十全十美，未必热情如火，或是定期联络。
可是就不会说假的就对。
要知道，不管做什么有老天在看。
我坐得直，行得正，怕鬼只是纯粹因为胆小。绝不会是因为亏心事。
不过祸从口出，以后还是少说为妙。
什么坏人贱人都好，迟早，朋友会懂，亲人会走，老天会收。
我认真活每一天，这样就够。
观音疼世人，老天疼憨人。
我是憨憨的世人，观音还有老天不会看不见。
我认真活每一天，对每个人都真。
对得起自己，对得起帮我的所有人。
我确确实实存在于此。
我的正行就算不留芳百世，至少用不着遗臭万年。
我看得起自己。不用在镜子面前连头都抬不起。
我大可以鼻朝天，走在街上毫无肆忌。
因为我看得起我自己。
下了一场雨，很大很大的那种。
我在偌大的操场，越觉得自己的渺小。
连所谓的对面，站着的人的脸我也无法看见，够模糊，够渺小。再加上这场不顾一切下着的雨。
对于所谓的对面，我什么也看不见。
恢复我的本性。加上朋友也有的任性。
不顾什么大雨，也不顾什么生病与否的问题。
像孩子般天真地在操场上踢起朋友的拖鞋。雨水跟着溅起，把我的白球鞋弄脏了也没关系。
只是到后来才知道，我还是理智的。
我并非担心那白色的球鞋，而是害怕湿了的袜子会引来暂时性香港脚。
所以我抽离了自己。沉溺的那自己留在雨里，理智的自己则跑了出来。
所以那孩提时候的梦想算是完成了一点没有一点。算是没有了遗憾一点，又有一点。
看着承受雨滴的草地，心中开始憎恨那裹着双脚的白球鞋。
我想跳脱出来。不要所有的逻辑，所有的道理。
只是想不顾一切地在雨中随着落下的雨滴宣泄自己。然而我失败。
还是不够放任。不够自我。
可是怎么做却好像都是错。
我没有觉得活着该是为了讨好别人。
只是觉得，要是我是那可以承受的人，那或许没有必要让别人成为痛苦的人。
难过其实没有特别多。
只是比较寂寞。
在这里，街上的人很多。
走着的人很多。
活在自己世界里的人很多。
入乡随俗，戴起耳机，在人和人之间穿梭。
人挤人的地铁里，我分到门口的一席之地。
地铁进入隧道时，我能看到的没有风景只有自己。还有一群和我毫不相干的人。
很久没有这样凝视自己。我总是很害怕面对自己的眼神。
于是我低头听歌。
在人群里孤立，这样的心情，太过平静却有很多声音不断攒动。我需要简单的音乐。
简单的配乐，简单的歌声，简单的节奏。
用简单的音乐来同化我的所有。
用很模糊的记忆找出正确的方向。
然后我突然想起曾经有人说过要在个城市里陪我。不过都没关系了。
于是我在上完课的时候才发现外头下了雨。
不顾一切地冒雨冲过马路。因为我发现在路边瞎等雨停的话也实在有够无聊。
虽然狼狈不堪，不过没人要看，所以没有关系。
结果我还是忘了要买把雨伞带在身边。
不过我忘记的事还是太多了。多得我不停地继续地忘了。
甚至有时忘了我已经忘了。
我想，我心脏的功能应该没有很好。
不然，就是没有头脑来得好。
我想开了很多事，不过有时还是控制不到我的心脏。
或许这是正常的。
本来，心脏的跳动就是不能被控制的。
所以我和我自己说，揪着的心脏是正常的，即使因此而连带有点呼吸急促也是正常的。
所以，会痛的心也是正常的。
只是已经没有人为了它心痛了。
如果我有两颗心脏，我或许就可以帮帮自己。
不过可惜的是，我是正常人。
不过既然在这种这么没有办法的情况下，我想，我会学会自救的。
烂心脏就先搁着吧。
我没有神奇到有本事要它不痛就不痛，充其量，我应该可以让自己对这样的痛感到麻痹。
往往就是如此。就是要在事情发生后才有一堆曾经所谓的真相倾巢而出。
而明明，就过期了嘛。
就像放在冰箱里的牛奶在整理冰箱时才被发现过期了。
而曾经，你知道冰箱里有牛奶却不告诉我，不让我喝。
好吧。
时辰到，牛奶就是有过期的一天。
不管是一个星期前也好，三天前也好，几时过期都好，反正过期了的牛奶就是过期了。
喝下去非但不能强身健体，更是在折磨自己。
那又何必犹豫着呢？
丢掉，这方法绝对是最经济实惠价廉又物美的。
因为心不够透彻，所以我以为不断地追求所谓的真相很重要。
而虽然我没有斗鸡眼，可是就是看不开。
是的。我想，或许这样的情况是需要时间的。
我不停在想的东和西，随着时间，慢慢不断地减少。
到最后，东和西，都变成了没用的东西。
我没去想明天，或是昨天。
既然过去的改变不了，明天的控制不到。
我现在活着，所以我现在很开心。
朋友有瓶过了期的牛奶在过了一年后才终于丢掉。
而我的那瓶，挣扎了四天。
不关那牛奶在生活中重不重要的关系，不关那牛奶是巧克力，香蕉还是草莓口味的关系。
反正过期了也无须留恋了。
过期的牛奶，真的不要喝。
从机场回来，只能说，路途不是普通的遥远。不过因为要送的人是头很大的人，所以感觉上有比较歹。
我没有哭。只能庆幸你读心理系的课程不够我久，所以在你用力摇我叫我哭的时候，我还是忍住了。要不然就是因为我那喜欢和你比较的心态作祟。你没哭，我怎么能哭？
后来你抱着妈妈的时候还是忍不住了。我说啊，就哭嘛。不管男人还是女人，反正就是有血有泪的啊。可是你就是这样，个性硬的要命。明明就是很小的一个身体，总要把很多的东西都往身上扛，什么责任都要背。不过，我实在佩服的啊。
记得中学的时候，或许因为别人说我们有点像（除了长相出入超大，你漂亮，我糟糕），所以不知觉地我就是会拿自己和你做比较。
可是就觉得自己什么也比不上你。你当团长，我只是组长。你是小提琴副主席，而我只能在差一点的B组当老鸟。你运动会也能参一脚，那奖牌，而我在场边只有加油的份。你不屑班上男生的欣赏，我却只有靠边的份。那时的我实在无比幼稚又无知。常不自觉的因为很多你好的部分而深感自卑。
我一直都觉得，你那耀眼的光芒让身旁的所有人的失色了。我是其中一个。
但是所有和你一起的笑容都是真心的，相处时的快乐也是真心的。喜欢你这个朋友也是真心的。
而再后来，我记得你传了一封让我印象十分深刻的简讯。
我才知道原来你对于我的想法，就如同我对你的那样。
才知道一直以来，在比较的不止是我，还有你。
我无法面对在你印象中那么了不起的自己。总觉得你言重了。
而后的一切，我们就在不同的世界里过着了。你在遥远的英迪，我在遥远的救命。
而再后一点的明天开始，你在遥远的美国，我在遥远的马来西亚。
我真的会想念你的。虽然你不爱对我说些什么心底的事，可是却很用心听我的。
我真的会想念你的。虽然我们一直都不怎么联络，可是却从来没有相处地尴尬过。
我真的会想念你的。虽然我们没有抱着痛哭，可是眼泪也忍得蛮辛苦。
我会想念你的大头，你走路丑丑的样子，你怕被触碰的脚，你很倔强的表情，你越来越小的身体。
然后我才发现我和你聊天的内容似乎常常没有营养。
我没有问过你未来要当什么，有什么梦想和计划。
或许吧。你我向来推崇活在当下。
关于未来，只要每一次考试都不被飞，得空了才来想吧。
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