看到别人的数学小考，期中考，大考成绩都很好的时候，我有那么一点点怨恨自己的数学就是那么不好。
然后看到人家钢琴，小提琴，大提琴样样都很行的时候，我也有那么一点点怨恨自己的音乐天分一直都在basement那里parking。
反正，很多时候就总是会觉得“哎呀，怎么人家做的那么好”。然后再低头看看自己，安静地摇摇头。
但是很多时候我们需要的不只是别人的肯定，更应该是来自于自我的了解和体恤。
人人都会说“没有人是十全十美地”，可是却一卡车的人难以忍受自己的不完美。
因为这样，世界对这些人来说，总是不满足的。
所以我只好更深入了解自己以接受自己。
就拿数学成绩来说好了。这说明本人不爱斤斤计较，做人容易满足，不转牛角尖。
再来就是我学了好多年都没有什么成就然后就放弃了的钢琴和结缘4年的大提琴。从中让我非常清楚明白，我果然没有很喜欢听古典乐。
认清自己的菜，才不会吃错菜还要硬啃而让自己难受了或是吃了后结果肚子闹不舒服而狂泻3天。
所以我总是很自在。
只是最近潜意识在隔离中，不知道自己语无伦次了些什么。
重点是我现在要去睡了。
应该要去睡觉了，可是却还是醒着。
其实只要闭上了眼睛我马上就可以睡着，但是我还是撑着我小小的双眼，撑着像豆腐花似的脑袋醒着。
三年了。每每到了八月份就都要给他饿一下。
但是今年不一样的是除了肚子给他空空了30个小时外，我的手和脸也厉害地给他红了一大片。
（不明白我说什么？这个是当然的，没有人逼你看一个神智不清的人说话。）
从早上8点到下午2点，我才发现原来太阳根本就不是所谓的“太阳公公”，应该是小姐（其实我想说是“太太”的）才对。
那橘黄色的大球体在早晨时貌似含苞待放的小女孩，羞答答地，含蓄地散发着暖暖的阳光。
而中午时就毫不掩饰地像个个性少女一样表态自我地“大放光芒”。这样的变化真的蛮女人地。
反正，和太阳小姐（太太）做伴的我在回家后终于发现红通通的双手和脸颊，才知道女人（太阳太太）真的不好惹。
但是我很愉快这样的一种职务。
就好像找到了自己生活着的蛛丝马迹。
而这样的疲惫也让我更期待充满精神的明天。
有时候，或许应该说很多的时候，在我心里面那很深很深的感觉我总是不知该向谁说，该怎么说。
所以更多的时候我都把它们好好地叠在心里面，然后就这样试图不去理会甚至尝试忘记。
在很多时候这都有效。
才从家里回来就开始想家。无可药救的思乡病在我离家这么多年后正式宣告被我染上。
或许是潜意识在逃避些什么，我不能确定。
不过真是有的话，那么一定是讨人厌的论文。
可是我还是没有在紧张。
或许是因为问了朋友们的进展发现差不多3天就可以写个7788而让我从上个星期放心到现在。
我差点还直接想星期五才从家乡赶回来交功课然后和朋友庆祝。
简单明了地说，就是我也并不是为了交功课而赶回来的，因为现在网络非常发达，朋友可以代交。
所以我回来主要目的是交了论文后不管死活地先去大肆庆祝。
我还真的是非常懂地分轻重呢。
剩下一个星期，毕业论文I就会被判刑。我剩下这一个星期好好地准备好为它打一场美丽的仗。
当我脑子里想着“只要不要输地太难看就好”，然后我终于明白虽然我喜欢和别人争辩可是却不读法律系的原因了。
要不然我绝对是个潦倒打不赢官司的律师。
不管怎样，我觉得会遭受到天遣。
同学们要不是都快上岸了，就是努力在journal海里面挣扎。而我却去到了海边还没有跳进海呢。
除非我是铁人三项冠军，不然获胜的几率应该也是零。
不过没有关系，我只是很担心明天我会冲回家乡去。
虽然说，我比较应该留在这里闭关写论文。可是想到早餐，午餐，晚餐都要出外解决整个心情都郁闷了下来。
好想看看外婆，然后随便地写写论文。时间到了就交上去就好。
我脑子里冒起了回家的念头，真的很有可能明天就冲回家的啊。
我应该怎么办呢？
好久没有来困扰我的莫名不良情绪怎么突然缠着我不放啊。
你说寂寞是什么。我可能没有很懂。
但是我想我家楼下那个独自睡在已逝母亲房间里的男人可能会略略地在酒意少少地时候淡淡地带过让你知道。
他早出晚归，虽然我看不出工作有多么地令他忙碌。
他或许只是不想回家。或许因为回了家更显寂寞。
可惜他唯一的女儿不懂地沟通，这点和他还真是莫名其妙地像啊。
总是嘻嘻哈哈，大声说笑。他们总觉得，他天生就是应该带着笑容的。
因为他适合那样地笑，他虽然不年轻了但样子仍带点稚气。
比起同年龄的朋友，他尚算是保养地不错的了。而且幽默又风趣。
但是我知道为什么他不停地说，不停地笑。他只是想办法不让自己安静下来。
这十几年来枕边人换了又空，空了再换，怎么都换不回十几年前的那一个。
他没有什么现在让他珍惜，只好怀念从前。
他说啊，床头那相架要有哪个女人敢看不过眼，他就要那女人滚地远远。
他说地理直气壮，尽现柔情似水。
我不知道他快乐吗。
或许那几个在卡拉ok里的晚上，喝着啤酒，说着往事把心贴地最近的时候，他终于多少感到安慰了。
只是很多时候，事情是这样了也就只能这样了。
所以一天又一天，他静静地打开家门，静静地坐在沙发上看着电视节目，然后静静地去睡觉。
他要是在家里的话，就都是静静地。
我真的很不喜欢自以为是的人。
满口都是听起来很有道理的道理，其实全部都是屁。
好吧，或许我有时也会不自觉地自以为是。
但是那些自以为是之后，还要做出一付“我什么都懂的样子”，数落你的不是之后，拍拍屁股走人前还要表明态度“是我大人有大量不和你计较”的人真的很不可爱。
实在让我不舒服。根本就是不爽。
所以我最讨厌那种总是觉得问题一定是出在别人身上的人。
“是你太固执”
“是你无理取闹”
“是你没事找架吵”
难道不能理解一下，沟通是双方面的吗？
如此这般地批判别人，好吧，就恭喜你贺喜你你获胜了。
因为我很明白，这种人需要表面的虚荣感，还有不真实、不切实际的自我肯定。而关于事实，他们往往视而不见。
他们就是不喜欢认错，而他们的座右铭就是”千错万错怎样都不是我的错“。
美丽的下午就这样被浪费地用来抚慰一个毛里的虚荣心，让他继续的自以为是下去。
我真是好人。
其实死亡真的可以很近。尤其是在一个人近乎放弃的时候，甚至可以感觉到绝望的气息。
当然我的踢西不至于让我去死，但是也差不多了。
虽然我总是说，踢西而已嘛。但是目前我的状况实在非常的不妙。
并不是我没有在做我的踢西，但是死鬼麻烦的permission到现在我只拿到了一个。最坏的打算就是从新构想踢西的方向，这个真的是最坏的打算了，根本就等于重做。不过因为permission的东西，也只能这样了。
所以说我真的有看那些journals看到要吐。虽然那些都是人家花费了心血写出来的伟大文章，但是要好好地看完真的会要人命啊。
我原以为读了这个不简单的课系2年半，该经历的恐怖难关也都经历了，该没什么好怕的了。结果证明我错了。
第一年的不适应其实只是前菜，第二年忙碌的功课也不过是片小蛋糕，第三年稍有难度的课程在踢西面前也成了小点心而已。想想，踢西真的可能会要了我的命啊。
我不是为自己说辞。但我真的觉得我不能100％沉溺于踢西之中。不然在我无法面对踢西的难题时，我或许会忘却生活中其他可贵的事物而以为这就是全世界了。那么在压力达到最高点的时候，我或许无法解脱啊。
要不是听说请人家做踢西要花上千元的话，我真的很想请人代做呢。
啊~~~~~~~这个踢西真的很痛苦啊！
开了大概3个多小时的车，回到了黄梨家乡。或许因为车上有随行的朋友才让我的旅途不那么地漫长。
也或许是混蛋阿布不知道什么鬼屁原因在车上大便，所以我的整个路程非常丰富而且很够“味”。
反正我差点就要把阿布丢在南北大道的某休息站了。
当时的我没有闲情去想他或许是因为不习惯以这样的速度往前进，还是不喜欢这样的空间，还是因为要再次回我的家乡而太兴奋所以有了这样冒失的行为。
反正我当下气到就要爆炸了。
我甚至担心我成为变态杀人魔的潜质就要这样被激发了。
幸好朋友在，所以我还能够恢复到正常一点的情绪。所以阿布没有被我丢在南北大道上，也没有被我谋杀。
但是我还是很生气就对了。以正常人的岁数来说，阿布应该都是个中年人了啊。一个中年人给我这样随便大便，我实在是气爆了。
不过还好的是臭猫布在后来自己有比较醒目一点地安静入睡了，我才有办法再次觉得它或许也是不想这样的而平息了熊熊地烈火。
反正这个是题外话。
我只是突然发现自己这几天来的生活实在是太舒适和没有压力了。结果有点小小地担心起自己的毕业论文。
所以我很尽力地把自己带回家的剩下还没有看完的卫斯理小说3本在今天下午都看完了。
我跟自己说，“这样你就可以专心了啊！”
我还是时时警惕自己比较好。不然毕业不顺利啊。
到时我就要说“啊孔明灯上许的愿原来也不是一定都会成真呢”，就如此这般来把事情的坏都推脱给孔明灯吧。
那时候还要顺便觉得，好陷朋友没有帮我在孔明灯上许了“早日找到男朋友”之类之或许无法成真的愿望呢。
因为一个10分钟的presentation大家都吓地半条命。老实说，个人在research idea上面应该是没有什么创意的。对于我的功课要求向来也只是“准时交不被扣分就好”。所以我有所预感，我的论文很可能是本年度最没有什么创意的论文。没关系。只要可以毕业就好。反正除非我明天马上变天才，不然我的成绩也只能这样了。所以我很知足，很多人都说知足是好事来的。因为所以，毕业论文我只希望能够“怕死”，这样就够啦。
但是结束了这个10分钟的presentation也不知道是好事还是坏事。反正我突然就觉得整个人空了一样。因为连续2天不停地（其实我有“停”啦。。）看很多的journal。。结果现在想到journal就会想呕。不懂的人可能以为我有害喜现象。反正就突然空虚了，不知道往前应该怎么走，却也退后不了了。
这种感觉很让人不踏实。明知道还有该做的事，却完全提不起劲去做。但是这样的感觉我却是很熟悉的。因为几乎在做每份作业的时候，我都会出现如此的症状。名副其实是个懒惰的学生啊。
这种被掏空的感觉直接地影响着我。就像现在，我其实肚子饿了，但是又完全不知道应该吃些什么好。
可能是因为个人现在极度空虚的状态，实在有点难像之前那样一个人去享受一个从容的午餐。
不如就这样饿着肚子睡个午觉，等晚上醒来，再打算。
突然真希望肚子永远都不会饿。
那个想出要发明相机让记忆留痕的人应该是很念旧的吧。
因为某杂志要我家乡的照片，所以让我又再次重温了那搁在收纳盒里几乎快封尘的相簿数本。
有我和老爸去中国时，我狂拍的风景照。现在想起来只觉得遗憾自己不喜欢被拍照，不然和爸爸去旅行的合照不会只有那么一两张。
然后还找到了小时候和妈妈去新加坡动物园的合照。照片中的她像是明星一样戴着太阳眼睛，穿着一身长裙，脸上看不出有还是没有笑容。我印象中她是比较严肃的那个，这或许也是因为我爸太随心所欲的缘故吧。
有时候总要让自己看着照片良久，然后不断地告诉自己“这个就是你的妈妈”。我只是担心我记地不够仔细，因为我记长相的能力向来都不够好。
还有爸爸带我去海边和kukup拍下的照片。打了通电话给他，确定一下那个海边是在什么地方。我想爸爸会开心吧。我都好久没有打电话给他了。
总觉得虽然我是女儿，但跟爸爸的相处更像父子。那种感觉就好像彼此都揪着什么就是不敢直说。
但是我看到照片中的我站在爸爸旁边是笑地非常开心的。爸爸的颈项上还挂着我的游泳圈，一手护着我的背。我突然也好想回到过去。
我想我把生活过地太舒适了。这是关于最近的一些个人看法。
反正今天终于痛苦地完成了最后一份考卷，我用上了百分之两百的运气＋部分记忆来回答问题。
没有办法。谁叫我们被可爱美丽动人的教授给“仙”了。叫我们买了一本话说考试会出的课本结果考题范围都在另一本课本。严重怀疑她和书商串通好的。
反正被她仙一仙在出考场的同时，大家也都成仙了～～
告诉自己“成绩不重要成绩不重要”。
但是从今天开始我也未必能够闲下来。
等着我的是等待从大便进化的毕业论文。
就这样啦。
冲吧。橘色战士～！
在这种时刻感觉到的悲伤总有那么一点追潮流的感觉。
最近听到看到不外乎是关于MJ的逝世消息。我感觉到这样悲伤的情绪被过分渲染，要不然我不会为他的一些事情感到伤心。
你要是叫我唱他的歌，老实说我连1句都不会。
我的家人不迷偶像。所以我一直只知道他很厉害的月球漫步。曾经也在家里想要学一下，然后发现自己非常不够多的舞蹈细胞。
反正我对他的认知不多，有的都是所谓的负面报导。
而因为他的突然离开震撼了这个世界。然后出现很多推翻以前关于他负面认知的辩解。
但是现实是很现实的。
这些所有的辩解在这个时候实在是一点价值都没有。
难道生命就非要到失去才能被珍惜吗？
原来我们不止不够完美，还很喜欢挖掘别人的不完美。
把别人挖地坑坑洞洞地，体无完肤，然后在两手叉腰地冷眼旁观。
我们喜欢这样。
有太多的时候解释并无法真正地解释。因为我们总是选择相信自己要相信的。
这是天性，因为我们是自私的。
因为被浓浓地雾蒙蔽了双眼，所以我们总见山是山，见水是水。
所以我们总是要在事情发生了之后才来后悔，所以我们总是有很多的“原来”。
但是“原来”永远也没有办法让我们回到原来的样子。
说实话，我真的不了解他。
但是听说了很多。或许有些东西不尽正确。
但是我不想再说再多。因为我不是一个喜欢盲从潮流的人。
所以只好慢慢品尝这种带点沉重的味道。
我只是觉得小孩的成长环境真的很重要。
要是你以后有孩子，好好对他。
有很多不一样的事情要做，可是我还是一副乐得清闲的样子。
我这个叫做不见棺材不掉泪。我懂。
所以每次都要临时抱佛脚然后被他踢一脚结果死翘翘。
然后发现自己总是在奇怪的时候做些不重要的事。就好像现在。
其实我也没有什么特别要说，要说的或许我又觉得其实不应该说。
在说和不说之间我找到了平衡点，所以跑来这里说些不打紧的事。
但其实事实上也没有什么严重的事情。
只是因为这里去那里来地做了不少属于不同类型的工作，结果深深感觉到疲惫。
那样的累像是从心里升出的魔爪狠狠抓伤我原本就不漂亮的脸蛋，它变地憔悴了。
魔爪有力地撕裂我的笑容，它看起来很有个性。
好了。魔爪发挥最大实力，甚至变身成为optimus prime的弟弟octopus prime把我抓了去睡觉了。
晚安。
我莫名其妙了好段日子，而且很强烈地感觉到这样的日子会继续持续好一段时间。
一时之间，我没有办法分辨好坏，所以只好这样继续没有想法下去。直到有一天突然有了想法，这也说不定。
这样的窘境或许是有原因的。
或许是突然从我自己的世界出来遇到很多很多其他的人。
或许是突然间想做的事情太多了。
或许是深深感觉到自己有限能力。
反正，这样的生活方式我需要时间来调适。
只是突然觉得现在的自己和几个月前的自己完全不一样了。
我不尽然讨厌这样的改变，或许这会是个思考的空间也说不定。
但是出现在最后第2个学期这种紧张时刻却是不太惹人喜欢的。
我的毕业论文依然0进度。我真的是吃了熊心豹子胆呀。
阿弥陀佛。善哉善哉。
突然被消极的那个我上身了。我的牙套代替我的心笑着，我看起来很快乐。
如果可以一直静静地开车然后到了目的地发现我就在黄梨家门口，那样应该很酷。
不过现实中哪来那么多酷的事情啊。
所以虽然我静静地开车不过是回到了KL的家门口。
然后我静静地打开房门，看见静静等着我的阿布。
我静静地拿了吉他，弹了不成调的调发现指甲太长所以弦按不紧。
静静地思考我所有的短处，发现我花了很长的时间才把它们都给想完。
然后发现我一直放在心里那美丽又花俏拥有装饰作用的礼物盒不知道给谁偷走了，把我所有的美好也一并带走了。
所以我只好独自守着空房，看着自己的不完美独自欣赏。
我又开始想睡觉，这个发自身体的讯息往往出现在疲惫和需要忘记些什么的时候。
我知道我拥有这样的特异功能。能在睡眠中替换掉疲惫或是消极的我，把有活力又乐观的我换上。
所以我非常清楚我是双子座。
做好了的沙拉吃不到。右边上排的大牙们不知道是什么回事特别不舒服。我想可能是发热气，牙龈肿，连贯地牙齿也不怎么健康了。一番心机就这样被搁在冰箱。我虽然不是耶稣基督门下弟子，但是您好心让我明天能够吃到沙拉吧。再来是我那不争气的喉咙不知何故就这样地痛了起来。所以希望观音嬷看在我平日功课都有交的份上，保佑我的喉咙快快好。我不要吃粥过日子啊～～
Read more...我打翻了3/4杯的水，结果把床单弄湿了。
除了sh*t，还是sh*t。
总是要到事情发生了才警觉到“我不该这样”。
有时候只是小小的事情经过渲染就能够变成大大的。
我只好再次提醒自己，这样不该，那样不该。
因为对于一件事实在能够有太多的解释。
关于这点我向来都很清楚，只是有时还是会忘了要忍住。
我非常明白自己在歌唱的方面从来就不是动感路线。
但是我很努力让自己看起来不至于太木头。
所以怎么说还是很好的一个挑战。
虽然有些很“好人”的朋友会说，“你去PK人家怎么结果被PK掉”
那又怎样？
我很明白我并没有做地很好，但是啊，“遗憾”是用在那些你连努力也没有过的事件上。
所以我没有遗憾。
然后我看着朋友s在台上唱歌，弹吉他。
什么时候我也能够做到这样的地步？什么时候才能够把事情做地“很好”？
我不知道。
我只知道我没有拿过第一名。
或许我不管把自己做的多好，也不够别人好。
我在想其中的原因到底是什么。
或许是我不够努力。或许是我不够有野心。或许是我不够有天分。或许是我不够积极。或许是我不够专心。
种种的可能都非常有可能。
我卡住了。卡在我追求地和我最原始的个性。
这个缝隙不大不小，带来的伤痛隐隐约约。
虽然我总是（看起来）很坚强。但某程度上仍然拥有脆弱的时候。
好久以来第一次在早上睡醒了情绪还停留在前一晚。
然后我翻来覆去好让自己继续调试身心。我成功在早上9点多的时候再次睡下，然后把所有应该丢地都丢了。
所以我好像又创造了一个全新的自己来面对暗潮汹涌的情绪。
庆幸地是我的金钟罩铁布衫练地不错。
感谢生活中所有的一切帮我打通任督二脉，看来练成易经之时近在咫尺。
练成百毒不侵的身子应该指日可待。
到时就能把所有的所有都潜移默化，然后活地自在到不行。
算一算，和他在一起也都3个月了。很多人给予我关于他的劝告我不是不知道。是酸还是苦，所有的所有我都亲身经历了。而且我或许还会这样继续下去。
很多人因此问我所谓的幸福，我想，那或许没有很远。
反正痛苦后通常就是幸福了。有时候他们其实也就只住在隔壁而已。
我绝对没有后悔，虽然年轻时的我好像曾经拥有了好多的后悔。但更多的它们我都转交给了遗忘。
反正这次，我没有在任何一秒钟感觉到丝丝的后悔。
我很坚定。坚定地让我终于发觉我或许是个所谓有自己立场的人也说不定。
生活中的大小事慢慢累积我对自己的认识，所以我相信我这次的决定。
虽然他有不少的缺点。
有时甚至因为他的硬脾气，把我伤了几遍。
但是我始终没有大哭大闹，我只是静静地抚慰我的伤口。
我只是静静地等待伤口的痊愈。
我知道我不一样了。
以前的我是悲怆大师，对于自己对于世界就只有负面的看法。
可是我不一样了。我从这几年跌跌撞撞中学习看见美好，从刀光剑影中找到生存的道路。
不至于百毒不侵或是刀枪不入。但至少我用我的方式生活着。
就像我和他的相处模式，那是非常仅有的。
我们存在在彼此的存在。
我当然很明白，离开了他，我的生活会非常好。
但是如果没有他，我的生活或许没有办法更好。
我是很理智的。关于青春我其实也用地很吝啬。
所以就约定好了。就2年。
2年后我们要忘掉曾经度过的日子，不去想曾经说好的幸福呢。
我和你，2年就够了。
这730天够我们好好地珍惜彼此再抛弃彼此。
所以2年后，牙套先生，我们就不要再见了吧。
如果可以醒来静静地看着海然后什么都不用想那是非常好的。
不过像喝酒吸烟打麻将玩游戏等之类活动那样，人就是很容易把一些举动变成习惯。这个叫做上瘾。
所以离开城市那非常悠哉的海岛能够去去真的很好，但是要是上了瘾就不是那么容易戒得掉的了。
我去了那个很多人说被商业化了的美丽海岛近10天，几乎跟所谓的世界脱离。
然后我真的觉得要是就这样继续下去或许也很不错。然后的我就可能会变的不敢面对现实。
虽然我眼睛很小，但还是需要眼皮的帮忙来蒙蔽我自己。
我用力地闭着眼睛，想说能不能就假装我的毕业论文没有在我面前叉着腰说“你到底要不要理我一下啊？”
但是当然，我还是睁开了小小的眼睛。我读了2年多，那么努力把很多的英文词汇塞进脑子里，那么努力地把爸爸的钱奉献给学校，总不能就死在这个毕业论文然后永远都毕不了业吧？
所以我还是回来了正常的生活，努力地适应着。
要是再醒不来啊，下次就要高声唱一下彭小姐的“敲敲我的头”，或许有机会醒来。
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