好一段时间我不知道自己除了过日子在做些什么。顺利毕业是一回事，对未来感到害怕是毕业带来的併发症。看到朋友们到处去面试，而却我已经安稳地做着一份不安稳的工作了，又是另一番滋味。我的年少轻狂不知道是给了谁。结果现在的我变成一个没有个性，随波逐流，随遇而安的我。因为太害怕，所以什么都强求自然。不知觉也给了自己一堆不知所谓的快乐空壳，然后回家再自己害怕。负面的事情大家都说别想太多，所以我没有想很多。只是突然觉得自己孤军作战了好一段日子，开始当局者迷找不到方向了。可能因为这样，所以我病了3个星期都还没有好。活该。
Read more...我已经忘了当时在我眼前的是什么景象。但是那一秒钟，心地那片浓雾突然散去了一些。我恍然看见一头野兽对着我流口水，下一秒却又被浓雾掩去了。我看不清楚。野兽到底长了7条腿还是6只眼，我说不出。或是它其实有3个头，头上有1对角？我不知道。全都不知道。有时我甚至就要忘了心地那只制造恐惧的野兽。是不是以为只要忘记了就不会再有感觉害怕的时候？是不是装作不知道就能真的不知道？是不是坚强了很久就能永远坚强下去？我祈祷，野兽，你不要出来。
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忘掉所有不好。祝大家和自己：新年快乐
终于好像是要毕业了。
感谢上帝，观音，阿拉。让我的毕业论文乱掰也写了9500＋＋。
希望你们再接再厉让我的论文不会肥老，谢谢。诚心感谢。
只是我总是会突然的依磨一下。不见地没来由。
但更多的时候我不敢正视所谓的理由。
所以我躺在床上，点了蜡烛。看着因风扇转动而闪呀闪的烛光，照亮了一圈小小的空间。
和依磨的我比较起来，只能庆幸，我总是很容易就能睡着。
只是偶尔仍然会突然想起，在那个炎热的下午，有股莫名的感伤如大浪一般地来袭。
猛烈的撞击。而可怜的人儿没有逃跑的能力。
只能捂着嘴尽量不发任何声响。只能让眼泪代替躯体尽情地狂奔。
只能把很多的很多折地好好地叠在心里。
但是一觉醒来发现什么都没有了。关于是真实地消失或是虚假的掩饰，我放弃找寻答案。
就这样吧。
因为是晚上所以天空是黑色的。
不过有时候就算不是晚上，也会觉得天空是黑色的。尤其是最近。
或许是因为寂寞惯了，所以近日跟朋友同事们的相聚把我给宠坏了。
好像从未吃过雪糕的小孩一样，因为不小心拥有了美好所以从此对雪糕念念不忘。
我是变地很需要人陪了。
最近的晚餐都尽量拉大队去吃。午餐也是。甚至还在阳台上跟群平常也没有聊什么心事的同事畅饮畅谈。
这些时光都很快乐。
但是，快乐的时光在倒数。
踢西的判刑期就要降临，我仍然挥霍着珍贵的光阴。
老愿望一个：怕死就好怕死就好。这辈子不能有任何一次的延毕呀。更何况是这种应该是苦尽甘来的时候。
如果我说被忽略的感觉很深的话那绝对不是事实。这样的感觉是不会强烈的。习惯了的东西不应该是突兀的。只是突然想到自己一直存在的这般处境。没有什么。所以继续听歌听歌听歌。我知道怎么做会让人厌烦所以我当然知道怎么做不会让人厌烦。所以继续听歌听歌听歌。
越是懂地越是要忍耐些什么。
生活突然整齐地划成一格一格，你在你的，我在我的世界不交涉。
我觉得我是很懂事的。但是好像太多了。
所以我想我应该是一种平淡无味的食物。
我早上6点多起床，然后找资料，开会，监督别人练歌，做鬼作怪，化妆，驻唱，然后时间就这样走到了凌晨的12点50分了。不祥的事情果然就在这种很不对的时候发生了。我把马币10零吉放入停车场的收费机器。然后本来应该是取回6零吉的找数，我却只拿到了20仙。连一包mammi都买不到的20仙就这样妄想要取代我原本应得的6零吉吗？实在有种被欺负的感觉。什么烂臭机器已经不是第一次这样骗吃了。越想我越气。所以虽然已经是凌晨近1点，我还是觉得这个问题应该被解决。在临走前给我抓到一个保安，我当然要把事情弄清楚。结果说了一大堆然后又等到另个保安也到了之后，为了5零吉80仙他们说你要的话，明天来拿。然后还随便责怪我，怎么把10零吉放入机器里？明明上面表明不能收10零吉啊。啊可是那家机器明明也是接收了我的10零吉并且很诚实地在收据上面写明“change owed: RM 5.80”。那如果不要接收10零吉干嘛不在我放入10零吉后把钱吐出来？吃了不该吃的钱还要怪说“是你笨自己要把钱给我”。真正清廉你有本事就不要吃掉我的10零吉然后说是我的错嘛。这个说明了什么社会现象吗？真是气。然后保安叔叔哦怪我就算了。连埋讲英文都要给怪。“啊你说英文我听没有啦。说马来文。”我是很过分，但是当下就在心里想说“你厉害的话叫红毛跟你讲马来文”。什么跟什么啊。怎么我以为我们已经是跃身挤进了国际的行列，结果还是死死一定只能讲马来文就对了？！怎么大家不是应该都一直在进步的吗？好像现在说英文而他不会听是我很salah酱。反正我才不要那个什么死鬼RM5.80。我只是觉得怎怎么连我这么小小的权益都要剥夺。我怎么知道有多少个人的RM 5.80都这样地被壮烈牺牲了啊？这样你一个我一个RM5.80，一架机器就静悄悄地把多少钱吃进肚里了？根本是觉得气嘛。气了也不能怎样。想投诉光想到要跟这个说了又有另个再来问你，然后再找另个再来问你，然后大家都跟你说，“你要说什么请用马来文，不要用英文”，根本就是痛苦。好。是我salah。我太天真了。这就是美丽的马来西亚。我要的是公平公正不是要那五块八。
Read more...朋友认识我之前都会从我的“没有表情”的表情中来判断我是个很串的人。冤枉。
但是这样也好。因为反差让我的亲切更为亲切。大家都会说“啊。没有想到你人那么好相处”。
这当然。挖哈。
我其实不知道应该开心吗。
几年来的相处，沟通，交际，我滚成了一颗球。
连生气也不会了。可想而知我一定不是气球。
所以我不能到处遨游。
只好对着冷气风口，想像远走的感受。
有的时候我真的喜欢静静地。不是因为朋友说我不说话的时候很有性格+气质。就只是单纯想静静地。
可是我也不知道为什么一混入人群中就变地活跃了起来。一开口就说不停。
我解读为适应能力超级强。
可是朋友还是会问我说“为什么你眼神中透露出一种孤独的气息”。
“挖！我眼睛这样小你都看地到我的眼神？你绝对是看错”
原来需要掩饰的东西永远都有被发现的可能。
我不知道孤独的眼神长什么样子。
或许就是眯眯、小小的样子吧。
不过跟寂寞应该不是一个样的。
因为寂寞是寂寞。而孤独不是寂寞。
有这种可能呀。
有人说“孤独开出了花朵”。
那会是黯然失色的花儿吧？
也有这种可能。
鸡皮疙瘩跑出来听。
手上的毛发也站起来鼓掌。
我应该把眼泪看管好，这样它就不能也出来凑热闹了。
Is your favourite colour blue?
Do you always tell the truth?
Do you believe in outerspace?
And i'm learning you
Is your skin as tanned as mine?
Does your hair flow sideways?
Did someone took a portion of your heart?
And i'm learning you
And if you dont mind
Can you tell me
All your hopes and fears
and Everything that you believe in
Would you make a difference in the world
I'd love for you to take me to a deeper conversation
Only you can make me
I let my guard down for you
And in time you will too
if you dont mind
Can you tell me
All your hopes and fears
and Everything that you believe in
Would you make a difference in the world
I'd love for you to take me to a deeper conversation
Only you can make me
if you dont mind
Can you tell me
All your hopes and fears
and Everything that you believe in
Would you make a difference in the world
I'd love for you to take me to a deeper conversation
Only you can make me
4x
Deeper Conversation
with me
Does your name rhyme with mine?
昏睡了近17个小时，间中模模糊湖地感觉到身体肌肉发出的哀号。我累毙了。
如果这个是所谓的青春。我实在是一点都没有浪费掉。
我一瞬间好像什么都有了。音乐，朋友，运动，快乐，功课，社团，认同。
所以当我一个人在家的时候又好像一瞬间什么都没有了。
其实也不是这样的。只是我真的想什么都不用做。不用看课本，不用找资料，不用开始做论文。
我那根深蒂固的惰性会害了我的。这个我明白。
不过很多时候就算你明白了也并不代表什么。
过了的日子一天一天增加。经历了的事也一件一件堆叠。
我深深为那象征青春的任性感到惋惜。
因为它时辰已到，气数将尽。它将不复可爱，不再所谓为个性。
而我伸手却什么也抓不住，只好认真地惋惜。
生活在看不清楚，踏不出的世界好久了。
我看他走来走去，呼喊了他的名字好几次，他却一次也没有回应。
我放弃，选择投降。
我打败了自己，只好诚实面对自己：一直以来，你都叫错人了。
这不够感伤。
严重的是：我走在街上认不出迎面而来的自己。
我盯着迎面而来的自己，想做些努力。
无奈。最后只能望着她远离。
很多的时候我一个人做了很多事，也过了很多的日子。
但那些时候都未必是真的深刻感觉到自己是一个人的。
但是长大的时候，我就会感觉到自己是一个人的了。
所以，我很久以前就长大了。
我失去了一些什么。有的实际存在。有的却模模糊湖中给了我一巴掌，我才真的醒来。
对于我拥有的失去，感伤浅浅地留下一些痕迹。或许是我拥有的得到填补了多出来的空缺，所以心里还是满满地。
不过我向来都觉得自己太neutral。所以有人说我的生活总是太风平浪静。
有很多的我在朋友跟我述说之前，我都不曾发觉。
他们说我总是不会表态深处的自己。我才发现原来我曾经说了很多都是在白说。
我以为我把菜端上打开了盖，结果却忘了拆开包裹着的保鲜纸。所以看到，甚至可能闻到，却吃不到。
再根据朋友的一些说法。我想我可能应该修读建筑而不是心理系。
我筑起了玻璃城堡，呼风唤雨地成为了女主人。
你可以靠近，可以观赏，就是不可进入。
我不掉以轻心，时时戒备。或许政府也可以考虑招收我为备用军人。
不管怎样。很多时候心里有了一些感觉之后，就会睡地战战兢兢。
乘着深夜，把梦和现实织成了件带刺毛衣。扎地自己浑身是汗，不得安宁。
倘若无法让自己好过，只好把现实丢掉，然后一脚踩进梦里面，自欺欺人。
我只是把自己保护地太好了。
看到别人的数学小考，期中考，大考成绩都很好的时候，我有那么一点点怨恨自己的数学就是那么不好。
然后看到人家钢琴，小提琴，大提琴样样都很行的时候，我也有那么一点点怨恨自己的音乐天分一直都在basement那里parking。
反正，很多时候就总是会觉得“哎呀，怎么人家做的那么好”。然后再低头看看自己，安静地摇摇头。
但是很多时候我们需要的不只是别人的肯定，更应该是来自于自我的了解和体恤。
人人都会说“没有人是十全十美地”，可是却一卡车的人难以忍受自己的不完美。
因为这样，世界对这些人来说，总是不满足的。
所以我只好更深入了解自己以接受自己。
就拿数学成绩来说好了。这说明本人不爱斤斤计较，做人容易满足，不转牛角尖。
再来就是我学了好多年都没有什么成就然后就放弃了的钢琴和结缘4年的大提琴。从中让我非常清楚明白，我果然没有很喜欢听古典乐。
认清自己的菜，才不会吃错菜还要硬啃而让自己难受了或是吃了后结果肚子闹不舒服而狂泻3天。
所以我总是很自在。
只是最近潜意识在隔离中，不知道自己语无伦次了些什么。
重点是我现在要去睡了。
应该要去睡觉了，可是却还是醒着。
其实只要闭上了眼睛我马上就可以睡着，但是我还是撑着我小小的双眼，撑着像豆腐花似的脑袋醒着。
三年了。每每到了八月份就都要给他饿一下。
但是今年不一样的是除了肚子给他空空了30个小时外，我的手和脸也厉害地给他红了一大片。
（不明白我说什么？这个是当然的，没有人逼你看一个神智不清的人说话。）
从早上8点到下午2点，我才发现原来太阳根本就不是所谓的“太阳公公”，应该是小姐（其实我想说是“太太”的）才对。
那橘黄色的大球体在早晨时貌似含苞待放的小女孩，羞答答地，含蓄地散发着暖暖的阳光。
而中午时就毫不掩饰地像个个性少女一样表态自我地“大放光芒”。这样的变化真的蛮女人地。
反正，和太阳小姐（太太）做伴的我在回家后终于发现红通通的双手和脸颊，才知道女人（太阳太太）真的不好惹。
但是我很愉快这样的一种职务。
就好像找到了自己生活着的蛛丝马迹。
而这样的疲惫也让我更期待充满精神的明天。
有时候，或许应该说很多的时候，在我心里面那很深很深的感觉我总是不知该向谁说，该怎么说。
所以更多的时候我都把它们好好地叠在心里面，然后就这样试图不去理会甚至尝试忘记。
在很多时候这都有效。
才从家里回来就开始想家。无可药救的思乡病在我离家这么多年后正式宣告被我染上。
或许是潜意识在逃避些什么，我不能确定。
不过真是有的话，那么一定是讨人厌的论文。
可是我还是没有在紧张。
或许是因为问了朋友们的进展发现差不多3天就可以写个7788而让我从上个星期放心到现在。
我差点还直接想星期五才从家乡赶回来交功课然后和朋友庆祝。
简单明了地说，就是我也并不是为了交功课而赶回来的，因为现在网络非常发达，朋友可以代交。
所以我回来主要目的是交了论文后不管死活地先去大肆庆祝。
我还真的是非常懂地分轻重呢。
剩下一个星期，毕业论文I就会被判刑。我剩下这一个星期好好地准备好为它打一场美丽的仗。
当我脑子里想着“只要不要输地太难看就好”，然后我终于明白虽然我喜欢和别人争辩可是却不读法律系的原因了。
要不然我绝对是个潦倒打不赢官司的律师。
不管怎样，我觉得会遭受到天遣。
同学们要不是都快上岸了，就是努力在journal海里面挣扎。而我却去到了海边还没有跳进海呢。
除非我是铁人三项冠军，不然获胜的几率应该也是零。
不过没有关系，我只是很担心明天我会冲回家乡去。
虽然说，我比较应该留在这里闭关写论文。可是想到早餐，午餐，晚餐都要出外解决整个心情都郁闷了下来。
好想看看外婆，然后随便地写写论文。时间到了就交上去就好。
我脑子里冒起了回家的念头，真的很有可能明天就冲回家的啊。
我应该怎么办呢？
好久没有来困扰我的莫名不良情绪怎么突然缠着我不放啊。
你说寂寞是什么。我可能没有很懂。
但是我想我家楼下那个独自睡在已逝母亲房间里的男人可能会略略地在酒意少少地时候淡淡地带过让你知道。
他早出晚归，虽然我看不出工作有多么地令他忙碌。
他或许只是不想回家。或许因为回了家更显寂寞。
可惜他唯一的女儿不懂地沟通，这点和他还真是莫名其妙地像啊。
总是嘻嘻哈哈，大声说笑。他们总觉得，他天生就是应该带着笑容的。
因为他适合那样地笑，他虽然不年轻了但样子仍带点稚气。
比起同年龄的朋友，他尚算是保养地不错的了。而且幽默又风趣。
但是我知道为什么他不停地说，不停地笑。他只是想办法不让自己安静下来。
这十几年来枕边人换了又空，空了再换，怎么都换不回十几年前的那一个。
他没有什么现在让他珍惜，只好怀念从前。
他说啊，床头那相架要有哪个女人敢看不过眼，他就要那女人滚地远远。
他说地理直气壮，尽现柔情似水。
我不知道他快乐吗。
或许那几个在卡拉ok里的晚上，喝着啤酒，说着往事把心贴地最近的时候，他终于多少感到安慰了。
只是很多时候，事情是这样了也就只能这样了。
所以一天又一天，他静静地打开家门，静静地坐在沙发上看着电视节目，然后静静地去睡觉。
他要是在家里的话，就都是静静地。
我真的很不喜欢自以为是的人。
满口都是听起来很有道理的道理，其实全部都是屁。
好吧，或许我有时也会不自觉地自以为是。
但是那些自以为是之后，还要做出一付“我什么都懂的样子”，数落你的不是之后，拍拍屁股走人前还要表明态度“是我大人有大量不和你计较”的人真的很不可爱。
实在让我不舒服。根本就是不爽。
所以我最讨厌那种总是觉得问题一定是出在别人身上的人。
“是你太固执”
“是你无理取闹”
“是你没事找架吵”
难道不能理解一下，沟通是双方面的吗？
如此这般地批判别人，好吧，就恭喜你贺喜你你获胜了。
因为我很明白，这种人需要表面的虚荣感，还有不真实、不切实际的自我肯定。而关于事实，他们往往视而不见。
他们就是不喜欢认错，而他们的座右铭就是”千错万错怎样都不是我的错“。
美丽的下午就这样被浪费地用来抚慰一个毛里的虚荣心，让他继续的自以为是下去。
我真是好人。
其实死亡真的可以很近。尤其是在一个人近乎放弃的时候，甚至可以感觉到绝望的气息。
当然我的踢西不至于让我去死，但是也差不多了。
虽然我总是说，踢西而已嘛。但是目前我的状况实在非常的不妙。
并不是我没有在做我的踢西，但是死鬼麻烦的permission到现在我只拿到了一个。最坏的打算就是从新构想踢西的方向，这个真的是最坏的打算了，根本就等于重做。不过因为permission的东西，也只能这样了。
所以说我真的有看那些journals看到要吐。虽然那些都是人家花费了心血写出来的伟大文章，但是要好好地看完真的会要人命啊。
我原以为读了这个不简单的课系2年半，该经历的恐怖难关也都经历了，该没什么好怕的了。结果证明我错了。
第一年的不适应其实只是前菜，第二年忙碌的功课也不过是片小蛋糕，第三年稍有难度的课程在踢西面前也成了小点心而已。想想，踢西真的可能会要了我的命啊。
我不是为自己说辞。但我真的觉得我不能100％沉溺于踢西之中。不然在我无法面对踢西的难题时，我或许会忘却生活中其他可贵的事物而以为这就是全世界了。那么在压力达到最高点的时候，我或许无法解脱啊。
要不是听说请人家做踢西要花上千元的话，我真的很想请人代做呢。
啊~~~~~~~这个踢西真的很痛苦啊！
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