为了我不会做却又做了的事后悔。再次面临这样的状况，其实有好几刻，我憋住了呼吸，心里紧张地要命。我或许做了很多额外的注解。我不知道我有没有。甚至不知道所做的是对是错。这比考试还要难。我想找人诉说却无从下手。这不过是个毫无新鲜感的恶性循环，别人早已食之无味，我还在兜兜转转。我当然明白，是我让自己困在里面出不来。这不是一座迷宫，不过是这房里摆放了太多吸引人的小事物，而我却无视它们真实与否，宁愿越陷越深，自我反锁。我需要的再简单不过，不就是啤酒和音乐。我可以无视任何伤痛，因为我愿意承受。直到哪天我撑不住了，你可以大声笑我笨，毕竟我从来也没拿过第一名。
本来打算早睡的。连阿橙的邀约也推了，还说了自己很累之类的话。结果还是撑到了1点，都没睡。这个城市很多人大概都是这样吧。晚晚不舍得睡。打开了电脑，上脸书，手指就不停地按更新。两分钟一次，或是三分钟一次。一个晚上就这样过去了。几个小时的光阴，不就是这个like一下，那个comment一下，再去看谁的photo album一下，然后再like一下，comment一下。用很个人，很安静的方式去窥探其他人的生活。某程度上，满足了大家心中那隐藏着，微弱的偷窥狂倾向。或者说，我们都有一种奇妙的占有欲。一种关于他人，不管关不关己，的资讯的占有欲。当然我总是觉得最大原因就是因为寂寞，因为空虚，因为无聊，因为没有其他更想做的事。
而其实我最想做的事，就是努力把时间填满。
满到不能呼吸，最好。
值得庆祝的是，目前接近九分满。
再接再厉。
我实在很庆幸朋友们至少都记得我。因为我的个性实在不怎么好，最糟糕的就是孤僻。这个孤僻当有人在的时候，是隐藏地很好的。在人群中，我说，我笑，我闹，我一点都不孤僻。可是每次回归一个人的时候，我就会异常孤僻了。所以我甚少主动约人。不管是看戏，吃饭，喝茶。很多时候，我拿了车钥匙就出门了。没有问谁是否愿意陪伴。没有问谁是否也正找着人吃饭。可是幸好我的朋友从来就没有介意这一点。他们在想到我的时候，还是找我出来。没有计较地说，“哎，你都不找我们，那我们也不找你好了”。也对啦。朋友们其实都不会那么小心眼的。
所以刚才接近11点的时候接了通朋友的电话，说是去喝茶。其实长大之后。什么事都复杂了。就好像说喝茶吧。朋友说“去喝茶”，我们就会接下去问“那么是真的喝茶，还是喝酒哦？”。所以我刚才是去喝酒，而不是喝茶。无所谓。反正除了饮料的不同之外，喝酒和喝茶时的过程大致相同。不就是你说我说他说，说这个那个这里那里。重点是，大家难得离开了各自的电脑前，离开了房间，离开了自己，进入了彼此的世界。
被记得，是件幸福的事呀。
好像醒来了。我不确定。不是很多时候，醒来的那刻，脑中还残留梦境的碎片吗？然后我们就以为那是真的了，把梦境加入了现实的感官里面。以为自己真的身在欧洲，或是正经历大冒险，还是去到了外太空。不过不是所有想像都是免费的。放任自己去想像之前，确保自己有强壮的心脏，干涸的泪腺，有力的双腿。想像之后，要迎接现实的冲击。只有站稳了脚步，坚定地，才能挺过煎熬。我好像醒来了。却又舍不得起床。每天都赖在床上，让非真世界与现实比较拉扯。那挣扎我感觉到。而且我清楚。让自己馅入进去的，绝对是自己。不过，挣扎是必经之路，在那之后总会有个结束。
Read more...今天有别与平日。没有坐在电脑前不停refresh，虚度光阴。走出和朋友共租的小单位，把车子开去修车行。他们说，要等到大概下午的4点才能拿车。天杀的。你知道他们是几点跟我说这话的吗？是上午10点钟。可是就算有千百万个不愿意，也没办法。车子要是真的给我操到坏了，那更不得了。所以非要定期维修，以保持良好状态。乖乖地交出了车匙，于是我便回归最初，失去代步的交通工具。而生长在马来西亚这个非常不适合人民行走的国家，我很聪明地拦了部的士到邻近的闹区去。
这一天，看来都是要在外边度过了。有多久没有这样了呢？我快想不起来了。有那么一段日子，我过地很个体。随手抓了一本书就一个人到外头用餐。我喜欢填饱肚子后，慢慢喝着饮料，看书。一整天，除了向侍应生点餐和要求结帐外，惜字如金。当然可以选择的话，你觉得我会想这样吗？只是比起孤伶伶的，我更不愿意别人认为我精神分裂自问自答。而今天，由于时间实在太早了。惯去的咖啡店的铁门还是关地紧紧地。只好到附近的漫画店去找寻符合我年龄的精神粮食。
走过一棵大树时，听见无数的乌鸦声。吵杂地在蓝天下张扬。可是这声响又像是虚幻地在空气中回荡一样。因为往上望去，只看地见翠绿的树叶，曲折的树枝，而不见任何乌鸦的踪影。是树叶太密了吧？就像我们的生活。偶尔密集地让人隐没其中。有时，生活中的种种覆盖了我们。看不见前方，分不出左右。只能死死地盯着自己的脚步，走一步，是一步。
我看见天空有道类似飞机留下的轨迹。我看见那道白，把天空的蓝划分成了2个部分。我想拍下来。突然有那么一瞬间觉得这城市也挺漂亮的。可是却失败了。原来漂亮的不单是那画面，还包括感觉。我拍不出我感官所感觉到的。只好用眼睛用脑袋去记录。我为了自己自在地在城市游走感到快乐。我是为了自己而走，不为别人。我轻松地走，没有什么牵拖我。这一天，等待占了一部分时间，豁然领走了一些，自在花掉剩下的时间。没有错，我对自己说，什么，都会结束的。
心血来潮要写部落格。本来脑子里面出现的第一句是“决定今后。。。”，句子都还没完整自己就突然地慢慢缩小。而就在这时候肚子突然搅局，马上冲去厕所，趁着酝酿情绪做大事的时刻，在脑子里做了思考。一番自我讨论后，将“决定”换成了“打算”。惊觉自己不够坚定的劣根性。是呀。我一直都这样呢。不敢说决定，也不敢做决定。
决定，不过就两个字。却干脆、利落。坦荡荡，充满了态度。说出“决定”的时候，就已经决定了，不给自己后路，不顾一切地向着“决定”的前进。可是我偏偏无法轻易地就说出“决定”。即使是心中、口中那念了很久的纽西兰之旅，我也不敢决定。只好退而求其次，“打算”。打算，没有一定分量的决心，似乎风一吹，就能带走所有想法。
梦想不也是这样吗？有的人的梦想是决定。坚固而且掷地有声。他们认为，达不成梦想，不如死掉算了。他们开着一辆没有刹车器，不能后退的车。他们没有方向感，只朝着一个方向，前进。而有些人，不过只是做个打算，梦想对他们来说是个想像中的目标。他们的梦想住在思想云里，漂浮不定，随手一挥，可能就将之打散。这些人，害怕失败，所以不敢追求太多。恩。我在说，我。
窗外橙了。我蓝了。我还是没说些什么，依然保持沉默。想起那晚一桌人喝酒，真是开心。有人说了些煞有意思的话语，什么酒不会醉，只有人会醉。所以即使我只喝了那么一小罐，好像也醉了。有朋友说过，我醉的时候，很无聊。不会乱喊乱叫，不会哭不会闹，只会说要睡觉。所以我喜欢微醉的时候。不会吐地一地都是。不会感觉不好。也不会记得那些烦恼。
Read more...手心抓地很紧。眼睛也禁闭。我的脑海会突然一阵晕眩，然后我开始管理不到我的思绪，只能任它们乱窜尽情地胡作非为。像是场暴风雨。连走路也挺不起身子。只要经过了所有的艰辛，就会迎接人们说的光明。因此。我尽管拖着脚步狼狈地往前走。只要不在抵达终点前倒下，就得了。
然后我睁开了眼。
倒数着的生活。不解。为何我不能变身橡胶人？小时候想变身成Power Ranger。手上戴了手表，以为就可以变成红色、粉红色、或是黄色的紧身衣蒙面超人。倒没想过要变成蓝色和绿色的那两个。不过什么颜色都变不成。我还是人一个，没有超能力，射不出雷射光。然后慢慢长大。原来后来的卡通和以前的concept都不会相差太远。虽然在Quality上面因为科技的进步而大有改进。不过变身的主要器材，有很多时候依然是手表。偶尔我戴上手表，还是有小小的错觉，以为自己就要变身。不过这次我不要变成超人，只想变成橡胶人。一下都好。
Read more...最懊恼的东西是，原本要说的话，想说的时候说不出来。说出来的时候，却面目全非了。结果表达不了自己，别人也了解不到自己。这是好事吗？是不是真的有些事，不知道其实更好？
要是我不说，你肯定不会知道。昨晚唱一些歌的时候，我如常闭起眼睛。再睁开的时候，竟然觉得眼角有些些的湿。
要是我不说，当然不会有人知道。在塞车的时候，即使城市的空气再怎么乌烟瘴气，可是因为下过了雨；所以我把车窗摇下，脑袋瓜用右手撑着，驾驶盘用左手掌控，慢行。有时候一阵风吹过，闭上眼睛那瞬，便离开了城市离开了人群离开了寂寞。
要是我不说，从来不会有人知道。我喜欢一句感觉俗气的歌词。“孤单，是一个人的狂欢”。殊不知，我一个人狂欢了多久呀？
我有很多话想说。然，往往最想说话的时候，我禁闭双唇，头仰角45，目光直视前方，沉默。很多人觉得我很会说话。觉得我表达能力不俗。我也这么觉得。可是有一天，有位叔叔突然对他身边的她说，“你不知道，她有表达方面的障碍。” 那一刻，我终于明白。心中忍不住拍了几千几万个掌声给叔叔。我活地太自我了吧。有时，连我自己也不禁要责问自己，为何费劲千辛万苦筑起道隔绝自己的墙？为何把自己弄地如此不堪？真是莫名其妙的劣根性，根深蒂固。结果，某人在某天没来由地向我说起我那堵墙。这才惊觉，原来很多东西，即使不说，还是有人能够看见。而此刻，我有些想法和疑惑，你又能不能看见？
Read more...没有人对我说了特别的什么。不过紫色的夜空让我发现黑夜原来已经不黑。
回家的路上，我习惯摇下车窗。这种连秒针的转动都特别大声的时刻，幸好车里报时的是电子时钟，才不至于打扰这宁静的夜。头发长了，所以风变地不利落了。一吹过就是一片骚动，群魔乱舞地互相勾搭。然后思绪缠在头发上纠结了。乱糟糟这样的情况，你叫我怎么入眠呢？
不是我想太多，我都没有想什么。不要说我说谎，我不是林宥嘉，我是真的真的没有说谎。
窗外刮风了，窗户吵闹着。
连连几天，时有阵雨。
最怕下雨的日子，潮湿，而沉重。
身子四周被抑郁的氛围缠绕，心情也变地郁闷。
我不知道自己忧郁些什么，明明我过地好，睡地好，也吃地好。
算吧。反正一年就那几份之几的日子下雨，由地坏心情去放肆吧。
如果可以，砍掉我的右手。脸上一个小红点，血液从那小小的洞孔，从皮肤不知道什么真皮层之类的地方流出来。这情况，我了解。明天醒来，左脸颊上那隆起的小山丘会结块小小的痂，然后我的右手又会开始去欺负那痂，怎么就是不肯放过。一直这样下去，直到那痂不知跑哪去，伤口也就会莫名好了。这不是不药而愈。不过是周而复始让自己痛苦的过程。时间一走，总也要一并带走些什么，包括伤口。
如果可以，也拿走我的右脑。
2011年才开始2个月又22天，我已经为若干日子之后的事，想了这个那个那个这个无数个可能的可能。
我是害怕的。害怕我的日子不够用。尤其是看过电影<2012>后；尤其是朋友看着我的掌纹，貌似很有研究地说：“你的生命线。。。比大家的都短好多。”。搞笑。怎么这么不切实际不合逻辑呢？我明明是理科生，明明大学修的是心理系，怎么会因为这些原因而穷担心些什么？怎么会呢？
的确不会。
我不过是找回以前部分的自己。那碎片或许随着时光交错再次回到了我身上，填补一些我曾经失去的空间。说真话，我为我现在做的很多，别人认为浪费时间或不长进的事，快乐着。
我知道我有很多的不好。也知道在生活中我正在和将会面对许多不可知或不可控制的伤痛。可是我活地好好地。所以，我要再为接下来的日子打拼了。
醒来后，昨天成为历史，印在我们脑海里成为别人无法掠夺的宝藏。
我在意一些东西。越在意的东西，越令人感觉不美好。
偏偏，越是努力想去忽略的东西，越是吸引你的注意。
如果可以剖开我的脑，里面打结的状况大概跟我每次洗完头不用护发液的状况一样。情况，非常严重。
我常后悔我说过的一些话，老是担心自己是否说了不当的话。担心别人是否因为我的话而有所改观。可是我总是担心却又总是忘记。我说，我这种真的是很真的真。
在你心中，我是什么样子？
在你眼中，我又是什么样子？
两个我像吗？像的话，你高兴吗？不像的话，你又会失望吗？
我是否一定要成为你心中的样子？还是你可以也接受你眼中我的那个样子？
怎么我一样会跌倒、会受伤、会哭、会生气，是正常的人一个，却让你觉得我不是？
我努力笑，努力呼吸，努力握紧拳头。
这些日子以来，我建造了一个小小宇宙，有最舒服的空间、最清新的空气、最美的星空。
我看着小小宇宙慢慢成型，里面有个黑洞越来越大，却也越来越远。
就像回不去的过去。
前几天听人说多了个星座，没有把详情了解仔细，结果自己懊恼了半天，担心自己突然变成巨蟹座的话，真的不知该如何调适。我又安静又吵闹，又怕寂寞又自闭，又快乐又悲伤。这么地双面、这么地多变。你说我是巨蟹座的话，我情何以堪？我实在无法苟同。幸好及时发现多出来的那个星座，完全不关我的事。突然感触袖手旁观的快乐呀。不能怪我因小事而过度在乎，我只是太认定自己的双子座个性而已。说起这个是因为我老是感觉到自己情绪上极端的变化。这时朋友有时会插一句“来也啊？”，我要说的是，情绪化不一定是荷尔蒙在作祟。当别人把情绪化归咎于月经的身上时，都会让我觉得那情绪化对他们来说是不可理喻、无须理由的。因为他们已经直接把帐都算到荷尔蒙身上去了，而不去思考任何可能的原因。但我可以保证，我今天在情绪上的充沛绝对不是因为荷尔蒙。但我不介意大家说这叫做双子座个性。突然地快乐、之后突然地悲伤。这种情况我不陌生。我知道这个是我。不会因为这样而感到害怕，觉得自己难以预知。就像我刚才一下了车那突然的停格。那3秒钟的时间，我知道地球继续转动，但对我来说却静止了。长长的头发依然飘着，部分细胞依然不停分裂再分裂，毛细孔继续自己该做的事。可是我依然觉得那一瞬间，停格的那3秒种，整个世界静止了，随着我停格了3秒。我解读这举动为适应新环境的一种。好像从车子那封闭空间转换到外面的时间，是一种对新世界的接受。停格这动作不过是种适应的过程。
不行。太累了。长篇大论很伤脑细胞。加上有素质的分量原本就不多，看来该节制地用了呢。
当你发现你流离在人与人之间，叫地出他们的名字却没有哪处能让你停下脚步，那种孤独是何其大的程度。似乎你像个外太空来的星球旅者，隐没在人群中，安静地观察，存在着却无任何存在感。然后你又觉得自己像是浮在油层上的水珠，在分子与分子之间努力找寻可供穿透的缝隙，耗尽力气，最终仍然过不去。那是一种感觉。是心里上，身体里的感觉，不是你握着门把说“我进来咯”就能穿越的那道门。然后你发现你很努力地运转着小脑袋瓜只为找那叫灵感的灯泡，祈求它给你些什么点子好让谈话继续。越是努力越是心虚。这种感觉，情绪抽离，感情抽离，灵魂抽离，只剩空虚的身躯。
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