暗

房间唯一的光线来自电脑荧幕。那种生硬的光线好似带着辐射，没有一丝温度的感觉。接上了耳机，戴上耳机。让几首我爱的歌和情绪互相纠缠。音乐不做修饰地直灌耳膜，我感觉它的振动，代替此刻禁闭的双唇本该说的话。然后我把自己完全盖在被单下，缩成虾米的形状，躲避任何可能的光线。我在想像，这里就是我的防空壕。我侧躺，禁闭着眼睛。音乐继续播放，它会重复再重复，重复到我睡着也继续重复。然后我感觉到，我的左耳，进水了。

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失声

该把现在的情况归咎于那个情绪呢？是太忙？太累？太茫然？太混乱？太着急？太伤感？太多想？刚刚的瞬间，在电脑前竟然表演了5秒种掉泪。我跟你说，我不觉得我女人。可是又有那么些时候，我超级女人。我的情绪化，要命地女人。不要问我，发生什么事。或许什么都没有发生，也或许已经发生了好久。可是我就是突然可能看见了什么文字，脑神经突然岔开了，眼泪便不受控制了。我知道我最近的生活太充实了。就是太充实了，我却虚空了。因为每分每秒，不是工作，就是运动，不然就是休息。我看见我自己在人潮里，跟着人潮，隐没在人潮。而我却无法放声呼叫自己。

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追着鸽子跑

那天我走在陌生的街，就连呼吸的空气也感觉不一样。心情很好也很坏。觉得终于一个人了，又感叹自己怎么老是一个人。但我非不快乐。

庆幸刚下过雨，身体四周给人舒服的感觉，这城市，柔软地拥抱我。走在皇宫前，走在近河的街边，走进了另个空间。我看见天使，追着鸽子跑。他眯着眼，因为吓着了鸽子见它们四处窜飞，调皮地笑。不用很多钱，很多衣服，很多实体存在的物质来告诉我生活多么美好。

他是天使。不过追着鸽子跑，就能美好我的每一秒。还有什么想要却得不到的，都已经不重要了。

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开始

几天的离开，心情有很多不一样的转换。本来脑子里一堆文字无处抒发，而今回来，却又不知从何开始说起。是呀。人是很矛盾的。

柬埔寨，老实说从来不在我想去的国家排名以内。以前哪懂什么，只知道台湾香港纽西兰西藏。我的地图就那几站。结果就像是生命给我的安排一样，要我去体验，去看见，所以我来到了柬埔寨。不做任何设想任何精密的打算。我想，就这样放肆一次。一个人去旅行，只要对自己负责。一次不仅是去接近生活在另个角落的人们，也是更接近自己的旅程。6天，借用升哥的歌，我喜欢私奔和我自己。像是场冒险，你不知道下一刻什么会站在你面前对你挤眉弄眼，或许美好的，或许灾难似的，都管他的啦。反正未知是充满想像和期待的。

结果是雨天。下在金边的雨迎接我的第一天。坐上tuk tuk，风毫不吝啬地吹来。我想不是因为一个人所以我觉得冷，只是这情景和原本初想的烈日差别太大了。而这里的人们总是给你亲近的感觉。因为停在交通灯前，左边和右边伸手可及的地方就是一辆又一辆超载的摩多或tuk tuk或脚车。近地那么不习惯。要是突然鼻子痒或屁股痒或放屁之类的事发生，那么就尴尬了。

如果从交通来形容这里人们，只能说柬埔寨的人呀，都忠于自己，做自己爱做的事，走自己爱走的路。道上的指标是装饰，人们在马路上可以S字型，U字型，Z字型之类的游走。还真是随心所欲呀。这是第一件我需要习惯的事。而第二件就是学习拒绝。No thanks, No No, No thanks。一路走，一路拒绝向我走来的tuk tuk或摩多司机。他们不厌其烦，满怀期待地对你招手，关心你何去何从。我慢慢学习，慢慢习惯。拒绝也是门学问，这算是上了堂免费的课吧。

走在金边的街，看着手里的旅游书，前进。这不过是开始。我还有充满未知的接下来5天呀。想到就觉得幸福，不自觉地在脸上挂上大大的笑容。多久没有这样了？发傻地笑，也是一种难得，就算看起来白痴也无妨。当下的那刻，我知道什么是知足了。

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出发

准备好了心情。随时可以出发。每次的出发，都不一样。可以是事物，可以是地点，可以是人。最近一次的出发在我的生命中碰撞出火花，留下不可磨灭的伤疤。没有人说伤疤一定是不好的。你看哈利他。如果没有伤疤，他没有办法感应伏地魔没有办法存活。那伤疤是永久的印记，像本不会弄丢或被遗忘的日记，白纸黑字地记载了某些事某些人某些情绪。你轻轻地触摸伤疤，有时在身体的某处，会突然再次感受到那伤痛，尔后的一秒，你醒过来直视着前方，你知道什么叫做“都过去了”。那伤疤在生命里硬生生地存在着，提醒着你。如果没有那所谓的曾经，何来现在的你？如果没有那伤疤，哈利他再普通不过，不会有人给他写长达7本书的小说系列，不会有一堆麻瓜等待着被魔法学院招入学。是的。我说的是关于出发的事。我已经准备好出发。

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不就这样

日子是这样周而复始的。24个小时，一个星期，一个月，一年。这是最零情绪的归分法。有时再简单一点，只有两种分别，开心的，不开心的。开心的时候不会真的察觉到开心。不过心里知道，眼睛也会感觉到。你会觉得什么事情都是美好的，不断地释放和吸收正能量。而不开心的时候真的会察觉到不开心。这种时候，大多数人开始分不清颜色。看见的不是蓝，就是黑，就是灰。而即使是不开心时，人们还是拥有着强大力量的。这强大的力量能抗拒一切美好，能让自我深陷，能让花草枯萎，让自己的心枯萎。而开心与不开心的切换可以非常缓慢，也可以非常地快。有时不是视乎个人意愿就能转换，但也无须因为这样而感到绝望。时间会走，日子会过，不开心的会淡化掉。只是想到我英国的可爱朋友用怜悯的眼神看着我问我“那你怎么办”的时候，我也陷入了沉思。对呀。那我怎么办呢？不就看着办吧。我可是有强壮心脏的呀！

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旅人

旅者的世界，就是整个地图。在想去的地方画圈，去过的地方打差。体验过的生活，每当他闭上眼睛时就能尽情回味。人们问他，“你要流浪到什么时候？”，他总是笑而不答。他们不知道，在他心中住着一个人。其实是不是真的有没有这样的一个人不重要。可能遇到了，错过了，期待着。他只知道他的旅途在这个人的脸变地清晰时就会结束。他当然不是真的想一辈子流浪，只不过现在的他找不到更好的方法去感觉自己的存在。所以他继续往前走，一天又一天。哪天那个人出现，那里便是他停驻的地方。哪天那个人出现，他便不再是孤独的旅者。

你，不也正在生命中流浪吗？

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欢迎橡胶人

一早醒来，在闹钟响之前。昨晚临睡前关上了手机，只为了想让自己与其他一切隔绝。这状况下，只好仰赖回最原始的方式好让自己准时起床。调整闹钟，这动作，大概中学后再也没重复过了。有了手机之后，闹钟那专一的功能变地微不足道。它被击退到墙角，毫无反击之力。它只是继续静静地计算着一分一秒，没有要什么，也没有抗拒什么。话说在这个被科技轰炸的年代，人与人之间到底是靠近了还是疏远了，谁也说不上来。只是一个晚上过去了，醒来的那刻我突然顿悟，才懊恼自己怎么那么地愚昧。就真的以为开机和关机之间会有什么不同吗？根本不是这样一回事。原来我需要的与世隔绝竟然这么容易就达成了，还真是不过瘾。只是更令我震撼的是我一觉醒来练成的特异功能！我终于成功变身橡胶人，不特别快乐，不特别难过，不特别失落，不特别兴奋。冲刺吧橡胶人。

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撞墙

小的时候真的很好命。吃饭弄地一地，外婆来给我收拾。中学时上课睡迟了，外婆来受我的气。可是那时侯怎么能够想像到今天这样的日子？如果当初知道长大就是这么一回事，真的是打死我都不要长大好了。越大就要承受越多的东西。他们说这叫懂事。不是所有懂事的人都是董事，但是所有人都应该要懂事。但仅仅是懂事，那不够。像我懂地很多，但却未必都能做到。有太多太多从指缝中溜走，我控制不了。所以虽然我懂，但是我依然一头撞向墙。我喊痛，没有人来疼惜，他看不到，你说我傻。我还是继续撞。撞到头破血流，面目全非，都未必能学会。唯一的方法就是继续撞，撞到哪一天我突然停止了动作，问自己，“干嘛呢？”，或许之后终于能不想再撞下去了。
你说，那会是什么时候？我脑袋撞傻了我也不知道。

说真话，我其实真的不懂地关心人。

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谜

世界很大也很小。偶尔摸不着边际，有时却仅仅是一架耳机。
我的，是这样。你的，我不懂。
有时为了搞懂，我不厌其烦，逐字推敲，以为这个是所谓最好的方法。结果到头来，我多了一个头，还不是一样搞不懂。
这可能是所谓的公平。
因为你也不懂很多。
像是我常喝酒，但酒量仍然不好。你不懂。
我为了什么喝酒，你也不懂。
我大笑着。你不懂。
我安静了。你不懂。

我不懂你，你不懂我。
但我没有要这样的公平。

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流浪之歌

世界突然就辽阔了起来。
大片的云，大片的海，大片的草地。
没有所谓的计划，踩着脚步，走去哪儿，那儿就是计划。
左右左右左右左。
一步是一步。不用化做两步追赶些你已经错过的什么。
东南西北又算什么。
前面就是路。路就在前面。
走，就是了。

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阿布的耳朵

有很多时候我真的不懂。阿布的耳朵到底真的有那么痒吗？怎么会抓地那么起劲，那么享受的感觉？不过我想她也常常不懂我。怎么有的时候好像整个世界突然就黑暗了起来，沉默地戴着耳机听着歌曲，什么也不说。
她是猫。真好。想睡就睡，肚子饿就吃。没事做就舔舔毛，找蟑螂玩。
我是人，也不错。只是情绪多的时候不怎么好受。

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恶性循环

为了我不会做却又做了的事后悔。再次面临这样的状况，其实有好几刻，我憋住了呼吸，心里紧张地要命。我或许做了很多额外的注解。我不知道我有没有。甚至不知道所做的是对是错。这比考试还要难。我想找人诉说却无从下手。这不过是个毫无新鲜感的恶性循环，别人早已食之无味，我还在兜兜转转。我当然明白，是我让自己困在里面出不来。这不是一座迷宫，不过是这房里摆放了太多吸引人的小事物，而我却无视它们真实与否，宁愿越陷越深，自我反锁。我需要的再简单不过，不就是啤酒和音乐。我可以无视任何伤痛，因为我愿意承受。直到哪天我撑不住了，你可以大声笑我笨，毕竟我从来也没拿过第一名。

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九分满

本来打算早睡的。连阿橙的邀约也推了，还说了自己很累之类的话。结果还是撑到了1点，都没睡。这个城市很多人大概都是这样吧。晚晚不舍得睡。打开了电脑，上脸书，手指就不停地按更新。两分钟一次，或是三分钟一次。一个晚上就这样过去了。几个小时的光阴，不就是这个like一下，那个comment一下，再去看谁的photo album一下，然后再like一下，comment一下。用很个人，很安静的方式去窥探其他人的生活。某程度上，满足了大家心中那隐藏着，微弱的偷窥狂倾向。或者说，我们都有一种奇妙的占有欲。一种关于他人，不管关不关己，的资讯的占有欲。当然我总是觉得最大原因就是因为寂寞，因为空虚，因为无聊，因为没有其他更想做的事。
而其实我最想做的事，就是努力把时间填满。
满到不能呼吸，最好。
值得庆祝的是，目前接近九分满。
再接再厉。

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被记得

我实在很庆幸朋友们至少都记得我。因为我的个性实在不怎么好，最糟糕的就是孤僻。这个孤僻当有人在的时候，是隐藏地很好的。在人群中，我说，我笑，我闹，我一点都不孤僻。可是每次回归一个人的时候，我就会异常孤僻了。所以我甚少主动约人。不管是看戏，吃饭，喝茶。很多时候，我拿了车钥匙就出门了。没有问谁是否愿意陪伴。没有问谁是否也正找着人吃饭。可是幸好我的朋友从来就没有介意这一点。他们在想到我的时候，还是找我出来。没有计较地说，“哎，你都不找我们，那我们也不找你好了”。也对啦。朋友们其实都不会那么小心眼的。
所以刚才接近11点的时候接了通朋友的电话，说是去喝茶。其实长大之后。什么事都复杂了。就好像说喝茶吧。朋友说“去喝茶”，我们就会接下去问“那么是真的喝茶，还是喝酒哦？”。所以我刚才是去喝酒，而不是喝茶。无所谓。反正除了饮料的不同之外，喝酒和喝茶时的过程大致相同。不就是你说我说他说，说这个那个这里那里。重点是，大家难得离开了各自的电脑前，离开了房间，离开了自己，进入了彼此的世界。
被记得，是件幸福的事呀。

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挣扎

好像醒来了。我不确定。不是很多时候，醒来的那刻，脑中还残留梦境的碎片吗？然后我们就以为那是真的了，把梦境加入了现实的感官里面。以为自己真的身在欧洲，或是正经历大冒险，还是去到了外太空。不过不是所有想像都是免费的。放任自己去想像之前，确保自己有强壮的心脏，干涸的泪腺，有力的双腿。想像之后，要迎接现实的冲击。只有站稳了脚步，坚定地，才能挺过煎熬。我好像醒来了。却又舍不得起床。每天都赖在床上，让非真世界与现实比较拉扯。那挣扎我感觉到。而且我清楚。让自己馅入进去的，绝对是自己。不过，挣扎是必经之路，在那之后总会有个结束。

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漫长的等待

今天有别与平日。没有坐在电脑前不停refresh，虚度光阴。走出和朋友共租的小单位，把车子开去修车行。他们说，要等到大概下午的4点才能拿车。天杀的。你知道他们是几点跟我说这话的吗？是上午10点钟。可是就算有千百万个不愿意，也没办法。车子要是真的给我操到坏了，那更不得了。所以非要定期维修，以保持良好状态。乖乖地交出了车匙，于是我便回归最初，失去代步的交通工具。而生长在马来西亚这个非常不适合人民行走的国家，我很聪明地拦了部的士到邻近的闹区去。
这一天，看来都是要在外边度过了。有多久没有这样了呢？我快想不起来了。有那么一段日子，我过地很个体。随手抓了一本书就一个人到外头用餐。我喜欢填饱肚子后，慢慢喝着饮料，看书。一整天，除了向侍应生点餐和要求结帐外，惜字如金。当然可以选择的话，你觉得我会想这样吗？只是比起孤伶伶的，我更不愿意别人认为我精神分裂自问自答。而今天，由于时间实在太早了。惯去的咖啡店的铁门还是关地紧紧地。只好到附近的漫画店去找寻符合我年龄的精神粮食。
走过一棵大树时，听见无数的乌鸦声。吵杂地在蓝天下张扬。可是这声响又像是虚幻地在空气中回荡一样。因为往上望去，只看地见翠绿的树叶，曲折的树枝，而不见任何乌鸦的踪影。是树叶太密了吧？就像我们的生活。偶尔密集地让人隐没其中。有时，生活中的种种覆盖了我们。看不见前方，分不出左右。只能死死地盯着自己的脚步，走一步，是一步。
我看见天空有道类似飞机留下的轨迹。我看见那道白，把天空的蓝划分成了2个部分。我想拍下来。突然有那么一瞬间觉得这城市也挺漂亮的。可是却失败了。原来漂亮的不单是那画面，还包括感觉。我拍不出我感官所感觉到的。只好用眼睛用脑袋去记录。我为了自己自在地在城市游走感到快乐。我是为了自己而走，不为别人。我轻松地走，没有什么牵拖我。这一天，等待占了一部分时间，豁然领走了一些，自在花掉剩下的时间。没有错，我对自己说，什么，都会结束的。

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叹

心血来潮要写部落格。本来脑子里面出现的第一句是“决定今后。。。”，句子都还没完整自己就突然地慢慢缩小。而就在这时候肚子突然搅局，马上冲去厕所，趁着酝酿情绪做大事的时刻，在脑子里做了思考。一番自我讨论后，将“决定”换成了“打算”。惊觉自己不够坚定的劣根性。是呀。我一直都这样呢。不敢说决定，也不敢做决定。

决定，不过就两个字。却干脆、利落。坦荡荡，充满了态度。说出“决定”的时候，就已经决定了，不给自己后路，不顾一切地向着“决定”的前进。可是我偏偏无法轻易地就说出“决定”。即使是心中、口中那念了很久的纽西兰之旅，我也不敢决定。只好退而求其次，“打算”。打算，没有一定分量的决心，似乎风一吹，就能带走所有想法。

梦想不也是这样吗？有的人的梦想是决定。坚固而且掷地有声。他们认为，达不成梦想，不如死掉算了。他们开着一辆没有刹车器，不能后退的车。他们没有方向感，只朝着一个方向，前进。而有些人，不过只是做个打算，梦想对他们来说是个想像中的目标。他们的梦想住在思想云里，漂浮不定，随手一挥，可能就将之打散。这些人，害怕失败，所以不敢追求太多。恩。我在说，我。

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有一束光

风吹来，雾散去，一切看地很清晰。太清晰。于是闭上了眼睛。破碎的画面像咖啡杯里搅拌着的旋涡，旋转，颠倒，被某处的黑洞吸去。停止，然后一切静止。恢复该有的平静。认真的发现，回忆垫底了，咖啡是褐色的。经过的，再没有什么是纯净无暇的。无妨。反正看过，想过，碰过，了解过。阳光再次洒了过来，故事又多了一则，歌曲又多了几首，心墙也厚了几寸。

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傍晚

窗外橙了。我蓝了。我还是没说些什么，依然保持沉默。想起那晚一桌人喝酒，真是开心。有人说了些煞有意思的话语，什么酒不会醉，只有人会醉。所以即使我只喝了那么一小罐，好像也醉了。有朋友说过，我醉的时候，很无聊。不会乱喊乱叫，不会哭不会闹，只会说要睡觉。所以我喜欢微醉的时候。不会吐地一地都是。不会感觉不好。也不会记得那些烦恼。

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