梦呓
>> Monday, September 21, 2009
昏睡了近17个小时，间中模模糊湖地感觉到身体肌肉发出的哀号。我累毙了。
如果这个是所谓的青春。我实在是一点都没有浪费掉。
我一瞬间好像什么都有了。音乐，朋友，运动，快乐，功课，社团，认同。
所以当我一个人在家的时候又好像一瞬间什么都没有了。
其实也不是这样的。只是我真的想什么都不用做。不用看课本，不用找资料，不用开始做论文。
我那根深蒂固的惰性会害了我的。这个我明白。
不过很多时候就算你明白了也并不代表什么。
在日子中消逝的自己
>> Wednesday, September 16, 2009
过了的日子一天一天增加。经历了的事也一件一件堆叠。
我深深为那象征青春的任性感到惋惜。
因为它时辰已到，气数将尽。它将不复可爱，不再所谓为个性。
而我伸手却什么也抓不住，只好认真地惋惜。
生活在看不清楚，踏不出的世界好久了。
我看他走来走去，呼喊了他的名字好几次，他却一次也没有回应。
我放弃，选择投降。
我打败了自己，只好诚实面对自己：一直以来，你都叫错人了。
这不够感伤。
严重的是：我走在街上认不出迎面而来的自己。
我盯着迎面而来的自己，想做些努力。
无奈。最后只能望着她远离。
很多的时候我一个人做了很多事，也过了很多的日子。
但那些时候都未必是真的深刻感觉到自己是一个人的。
但是长大的时候，我就会感觉到自己是一个人的了。
所以，我很久以前就长大了。
无能为力
>> Sunday, September 13, 2009
我失去了一些什么。有的实际存在。有的却模模糊湖中给了我一巴掌，我才真的醒来。
对于我拥有的失去，感伤浅浅地留下一些痕迹。或许是我拥有的得到填补了多出来的空缺，所以心里还是满满地。
不过我向来都觉得自己太neutral。所以有人说我的生活总是太风平浪静。
有很多的我在朋友跟我述说之前，我都不曾发觉。
他们说我总是不会表态深处的自己。我才发现原来我曾经说了很多都是在白说。
我以为我把菜端上打开了盖，结果却忘了拆开包裹着的保鲜纸。所以看到，甚至可能闻到，却吃不到。
再根据朋友的一些说法。我想我可能应该修读建筑而不是心理系。
我筑起了玻璃城堡，呼风唤雨地成为了女主人。
你可以靠近，可以观赏，就是不可进入。
我不掉以轻心，时时戒备。或许政府也可以考虑招收我为备用军人。
不管怎样。很多时候心里有了一些感觉之后，就会睡地战战兢兢。
乘着深夜，把梦和现实织成了件带刺毛衣。扎地自己浑身是汗，不得安宁。
倘若无法让自己好过，只好把现实丢掉，然后一脚踩进梦里面，自欺欺人。
我只是把自己保护地太好了。
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