我在台湾休闲农场之体验淳朴，享受自然

话说我去台湾参观休闲农场的事，其实已经很久了。但不同的休闲农场都各有特色，也让我的旅程一直存在着不同的惊喜。 平林休闲农场 对于大自然其实我不陌生，所以一到台湾住的第一间休闲农场“平林休闲农场”让我不费力气地就融入了进去。平林休闲农场强调地就是一种不经过太多修饰的舒服，原始的味道处处可见。旅行不见得一定要有豪华饭店里精致的套房，“简单”或许是另一种更加能够让身心放松的方式。离开城市，把上班的车龙车笛声都留在拥挤的水泥楼里，好好的一个假期要是能够在虫鸣鸟叫声中醒来也有不一样的滋味。、 在新北市双溪区的平林休闲农场，外面就有一片野生的波斯菊。刚下山的夕阳还带着最后的光芒，为这个朴实、简单的休闲农场营造一种舒服自然的感觉。 在双溪有三宝，野姜花、山药和毛蟹。在平林休闲农场就尝试了用野姜花的叶子来包小小的一口棕！导师阿姨说我包地不错！ 双溪平林休闲农场的好空气还有一大片的野波斯菊，乘着度假特地起个早，为得不是永无至尽的工作而是好好地享受晨曦，感受生命的力量。 而且台湾很出名放天灯的地方平溪也在附近哦！每年的元宵，平溪可以算是台湾放天灯的圣地，数万人涌到平溪把自己的愿望寄托在孔明灯上。我曾经在泰南某小乡村点放孔明灯，看着大大的纸灯笼上满满的愿望缓缓升上天，心中也燃着一股暖暖的籍慰。要是你从未试过这富有色彩的传统文化，不妨到平溪放天灯吧~！真的很爽的哦！

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乱房间

还记得前阵子与某位初为人父的幽默音乐人瞎逛Hardware shop时，他说到“人在江湖，每个男人都一定要有一把电钻”时那闪耀着光的眼睛。有电钻的男人大概有他迷人的地方，只要那工具不是拿来杀人的话。天南地北聊着自己的事，我说，我想好好再整理自己的房间。人父一边对研究眼前的物品，一边说“每个人都有这种想整理房间的时候，那是她准备让另一个人住进去了”。我其实没有什么准备不准备的。关于传说中每个人都有的那个另一半，我似乎总是遇不上。日子久了，再多无奈最终也只能化做叹息，一秒的时间就无影无踪了。整理房间而已嘛，动机原本就是很单纯的。房间乱了，所以是时候收拾了。三个星期前就开始我今年最奔波的日子。台湾8天，紧挨着的是东马的一个星期。行李箱还没有机会好好喘口气又被抬了出来，推了出去，陪着我这里来那里去。这样子短时间内的外出，自然把房间搞地一团糟，想收拾却无能为力。再几天就飞往我一直嚷着要去的纽西兰，收拾行李之时又将是房间的大灾难日了。真的没办法，也没关系啦。反正也没有人真的知道我的房间有多乱。

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旅行的意义

旅行是会上瘾的。你可以说我不爱负责，所以喜欢到处游荡在一个陌生的国度。 就因为身处异地的时候无须面对平日生活中的不快乐，或是工作上的压力。 没有人会质问你或是要求你，和旅途中遇见的人们聊的尽是些没有重量、天南地北的琐碎事或趣事。 那样的日子自然令人向往。 对某些人来说，一趟旅程的开始或许是为了找寻暂时的避风港。 听起来也许消极，但旅途中的所见所闻和感受有天终将成为养分灌溉我们。 有些人，因为逃避所以远行，因为远行所以成长。 绕一圈，总有一天会回家，最后还是会面对，那就是整个旅程的成果验收了。

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再会台湾

2006年我第一次去到台湾。那是片梦想的国土，因为看过太多的台湾综艺节目，听了太多台湾的情歌，对那飞行时间4个小时远的国度有很多的幻想和期待。事实也如此般地证明了。我06年的台湾之行很快乐，很满足，也很难忘。那之后像是在脑子里种下了种子，一直跟自己说，有天我要再来这里。 然后一晃眼就6年了。间中也到过不少国家，拥有不少快乐的回忆，但嘴边老少不了那句“我要去台湾”。归功给吸引力法则也无妨，我想可能是我念力太强，日盼夜盼终于给我盼到台湾之行啦！重点还是很特别的“休闲农场媒体探访团”！据说大部分台湾人可能都没有去过那么多农场，而我却有机会在8天里去11个休闲农场！除了感恩，还是感恩呀！ 但很多人在听到休闲农场的时候，不知道会不会脑海里同时出现下田、牛和耕地之类的画面呢？但事实上我去到的休闲农场在贴近大自然之余，不会让你有受苦的感觉，大部分的设施都非常好而且住宿也超级舒服的。可以一家人到休闲农场去度假，大人们享受自然风光的平静，小孩们学习课本里教不会的自然生态，感受原是农民的主人家们给你的热情和温暖。真正地去体会台湾，让你体会到的不只是高耸的台北101，还有每个人物背后动人的小故事。 先上一张有专辑封套感觉的照片！ 青青的草地，蓝蓝的天，美！

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人生的某个阶段

打从18岁开始，我就老觉得自己处在很尴尬的人生阶段。一直到现在25岁了，这样的感觉仍然强烈。年轻的时候或许简单一点。觉得应该努力地打拼，也应该努力地玩乐。那时侯的打拼没有负担。不成功也罢，反正一股脑仗着年轻什么都去做就是了。就连爱或不爱一个人似乎也特别容易。总觉得那个时候的自己，爱自己很多。不好的、不喜欢的直接了当地放手就是了。大多数不快乐的情绪都很快被其他事物取代掉，也非记性不好，只是比较容易拿地起放地下。活着一种年轻人的潇洒。结果我是越活越失败。一年赶走一年，认识的人，经历的事一年更胜一年，我却没有变地更爱自己一点。我进入了另一个不一样的人生过程。但另一方面来说，对这样的转变我还是感觉到一些欣慰的。因为一直自我中心的我开始学习去爱其他人去关怀其他人。只是这学习的过程像在走钢索。战战兢兢地往前踏出一步，担心自己粉身碎骨却也不可能走回头路，开始了就要想尽办法走下去。这个一个人的路途。我只能忍受着寒风的刺骨，心里的束缚，一个人孤独地学习走完这条爱人的惊险之路。然后得到领悟，学会爱人爱地不痛苦，同时懂地给自己祝福。25岁了，我在学习一个人的时候完整，两个人的时候投入，很多人的时候知足。

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早安

有人说，或许有一天你再不会写部落格。我想那非是因为你真的快乐了，或是再写不出什么了。而是总有些我们无法面对自我的时刻，或是你担心他人出自好意的关怀让你无所适从。这样的状况出现时，也未必是什么人生特别艰难的时刻，只是再快乐的日子也总有些自我放大的伤悲老是在某处伺机等候。一个不留神，与不怀好意的伤悲四目交接，就像见到了美杜莎一样，即时石化，一切全毁。然而也不必害怕。充足的睡眠之后，温煦的阳光会救你一命。因为我们知道，一定会有个全新的一天带走黑暗的过去。早安。

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我的房间

我的房间有股神奇的力量。如果实体话来看，或许有无数的绳索，乱七八糟，上下贯通，左右相连地支架在房间里。
所以我走不出去。

那个状况是，明明很饿了，却死赖在房里。明明把咖啡喝完了，却不肯拿去洗。明明差不多该出门办些什么了，却一拖再拖。

我走不出去，是房间太舒服还是太束缚？

我在，睁眼说瞎话。

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旅行时尽情小心眼

任何朋友听说我将去越南旅行时，都绝对会提到“要小心别被骗”。大家都说他们是狡猾的人。某游记上提到，或许这是因为越南人经历了太多不幸的事，生活是我们难以明白的困苦，因此一有机会，他们自然会想从他人尤其是游客们身上捞些便宜。其实把游客当成菜头尽情砍的情况发生在任何地方。可是朋友们在越南经历的又不单单是被砍菜头而已，甚至还被骗，被耍赖之类的。难怪大家对越南人的印象值偏低。我不确定这样的负面印象是否被太多越南新娘来马骗婚加剧了。但是庆幸的是我的旅程并没有被任何所谓狡猾的越南人搞砸。

或许得感谢朋友们的善意提醒。所以我难得地比平常更警惕，更小心，尽可能地把危险性降到最低。在胡志明市瞎逛的第一天，因为对身旁的建筑物都还不熟悉，到了繁忙的交通圈突然混乱了方向，便停了下来好好研究地图。眼前突然出现一位摩多车司机热情地邀请我和朋友坐上他的车，说要去哪里都行，别怕。我怎么可能不怕呢？第一怕被砍菜头，第二怕被砍菜头，第三还是怕被砍菜头。所以在这么害怕的情况下，我很用力地摇了摇头，回拒他热情的邀约。他不死心。当然不死心。根据我之前在柬埔寨的经验，这些司机们大概都有修佛之类的，特别有耐心。他们会不厌其烦地推销自己，建议你乘上他们的车。我也有修佛，知道要排除一切杂念，六根清静。我很清楚我要去的地方绝对是步行范围之内，而且既然能边走边感受我在越南第一天的氛围，那又何必浪费辛苦赚来的血汗钱呢？在旅行这方面，我向来提倡师奶精神，用最少的钱得到最大分量的享受。所以摩多车司机一面yes?!yes?!yes?!我当然就No!No!No! 也不怕向他展露我的蝴蝶袖，重要的是要保护我的旅费！僵持战最后胜出者是我。摩多车司机甚至还好心地告诉我正确的方向，他说直走，第三个路口左转就到了。我想或许是我太小心眼了。也许他不过出自好意想帮个忙，只是想让我剩点力气，少流点汗，轻松一点到目的地。而我却被洗脑过，不敢掉以轻心，所以对任何前来接触的人都抱有距离。但为了珍贵的旅费，偶尔的小心眼，我想，也无伤大雅。

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细细的小东西

这两个星期来，我走了很多路。走在越南熙来攘往的道路，走在鸟虫鸣叫的森林小路。每往前踏出一步，我的人生也正在前进着。我想记下一些关于当时在旅途中的什么，同时又害怕自己在运用文字上的不足为记忆画出偏差。可是当时的那感觉用一些用到几乎要烂掉的字眼例如快乐，开心，满足，幸福之类的倒是很恰当而不失实的。人的记忆是否永远可靠我不懂，但当下，当下你笑的样子，眼睛眯出的弧线，还有爽朗的笑声，那些都是最实在的曾经。所以能够用力大笑，我不会吝啬。可以无助狂哭的时候，我也不会胆怯。
趁我现在还未真的很老。我会记住我会的第一个越南词汇pho，第一口的越南咖啡，需要人抓着我才过的到的马路，走到脚断也找不到的神秘庙宇，这些都发生在人非常多的胡志明市。

我突然在考试之外的情况下感恩我拥有很好的记忆能力。虽然最近日子可能没有那么好，但是我有回忆里细细的小东西让我虚幻地开心一下。人唷，真的是复杂的啦。

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星期六的错

我认真地对待一些事但却害怕你发现。虽然你可能已经发现。但我同时也怕你更加肯定那些你的猜测。我不动声色，努力地想把所有动作，表情，情绪，眉宇之间的暗号越简化越好。最好让你觉得混淆，分不出什么是真的，什么是假的。因为对我而言，你就是这个样子。我始终没有分辨出来，关于你说的话，做的事是因为什么什么还是因为哪个那个。所以我在一个人开车的时候，把音量调到极至的临界点，偶尔静静地会发现路灯模糊了起来，脸颊温热着。那感觉像是近视的度数加深了，戴着不符的眼镜，世界是不清楚的。像是两个永远对焦失败的人们，无法处在同个世界。
我说是因为今天星期六，因为我太得空，因为我脑子闲不下来，而你一直没有离开。
星期六的错。是的。星期六的错。

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好心情

如果认真来看，我其实应该要不知道怎么快乐才对。工作没有下文迈入了第二个月。另外还有个人情绪上的一些不确定也偶尔叫人慌张。可是却又因为一些简单的小事，让心情美丽了起来。我不知道此刻的快乐是否应该，是否真实，是否持久。我只知道，心里的感觉最诚实。当嘴角总是上扬，脾气很好，什么事都觉得得心应手，就算不顺心的事也不会放在心上，难过的事也不见得那么灰时，我知道，我的心情很美好。即使只有这一秒，也足够我微笑。

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傍晚的latte和黑咖啡

我常常会很出其不意地有个灯泡出现在脑子里。很多事都很即兴。像是今天傍晚，不小心经过了一家咖啡店，就这样什么也没想地被吸引了进去。老实说，我真的喜欢喝咖啡。但是却什么咖啡也不懂。单纯地喝。没有过多的研究，也不会特别要求。最爱的可以算是家里那种即冲的咖啡包。这或许称不上有什么品位，但我喝的是一种家的味道。不管离家多远，只要能喝到和外婆喝的一样的咖啡，就觉得安慰了。而要是去一些比较感觉有素质的咖啡店，我多数点latte。不要问我哪家的latte好喝，或latte应该是什么味道的。我的味觉向来非常不敏锐。纯粹喝个感觉，喝个习惯，喝个喜欢，真的无须太多的理由。要是有什么黑咖啡的，我有时也会兴起尝尝。反正对咖啡算是种毫无抵抗地什么都喜欢。所以当今天那咖啡店里招待我的仁兄把已经泡好的latte拿走，再另外泡一杯他觉得对的的latte给我时，我是挺震撼的。有点愧疚地想不打自招告诉他，其实，我是个不懂地欣赏咖啡的人呀。是很对不起咖啡，但是我却又是真的喜欢喝咖啡呢。仁兄在后来很认真地告诉我咖啡的知识，然后半推荐（半强迫）地请我喝了一杯黑咖啡。入口第一个了解，酸。咖啡真的是奇妙的东西。而更奇妙的是，仁兄他并不是咖啡店的员工而是顾客。他不过是太喜欢喝咖啡，对咖啡有自己的要求，结果只有自己泡地出自己爱的咖啡。仁兄给了我一个丰富的傍晚，一杯有要求的latte和一杯乐于分享的黑咖啡。
喜欢一样东西到极至就变成了专业呀。

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酒量变好的晚上

我有很多时候有很多的情绪。我把大多数突如其来的情绪都归咎到双子座这回事上。我的情绪很即兴。可惜再精彩的即兴表演也未必能获得掌声。无所谓。我的人生不全是在追求目光和掌声这回事，虽然有时我也享受其中。但没有的话，我还是姓云叫镁鑫。家里有个搞笑有点耳背的老爸，有个爱我疼我担心我的阿嬷，有个事事为我着想把我当成至亲的小舅等。反正我知道我是谁，虽然有时会少点自信。终结来说，我今晚的情绪也太复杂了。而让这事变严重，竟然是因为我的酒量变好了。
我每次心情不好，难得有睡不着的状况就会想尽办法让自己好过一点。至少，跟世界隔离一些。
所以我的冰箱里永远有支冰了不知道多少日子的啤酒。电脑总有听几天也听不完，各式各样的音乐。收纳柜里也一定有可以连续点上几个晚上也点不完的蜡烛。当我心情不好的时候，就是这些事物都集合在一起的时候。
我会开支啤酒，关上灯，点上蜡烛，带上耳机，趟在床上听音乐。
可是今天似乎什么都失效了。因为最恐怖的事情发生了。原来我一直在懊恼，没有进步的酒量，其实是最重要的一环。今天我喝了一支啤酒，用了一种很快的速度，然后一支啤酒喝完了，而我还是70％清醒。我得不到我要的不清醒，而所有的事实还是历历在目，用一种很高傲的姿态就站在我面前。
好吧。眼不见为净。我闭上眼，关上脑。我愿意当个没脑的家伙，在这个酒量似乎有变好的晚上。

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那一秒

有时候，有那么一两秒钟我会突然理智。
感觉像是某种程度的灵魂出窍。
好像另一个我突然站在一旁看着这个我，检视自我，发现些什么。
我真的知道，事实的样子。

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