奇怪

>> Friday, July 31, 2009

剩下一个星期,毕业论文I就会被判刑。我剩下这一个星期好好地准备好为它打一场美丽的仗。
当我脑子里想着“只要不要输地太难看就好”,然后我终于明白虽然我喜欢和别人争辩可是却不读法律系的原因了。
要不然我绝对是个潦倒打不赢官司的律师。
不管怎样,我觉得会遭受到天遣。
同学们要不是都快上岸了,就是努力在journal海里面挣扎。而我却去到了海边还没有跳进海呢。
除非我是铁人三项冠军,不然获胜的几率应该也是零。
不过没有关系,我只是很担心明天我会冲回家乡去。
虽然说,我比较应该留在这里闭关写论文。可是想到早餐,午餐,晚餐都要出外解决整个心情都郁闷了下来。
好想看看外婆,然后随便地写写论文。时间到了就交上去就好。
我脑子里冒起了回家的念头,真的很有可能明天就冲回家的啊。
我应该怎么办呢?


好久没有来困扰我的莫名不良情绪怎么突然缠着我不放啊。

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独守

>> Friday, July 24, 2009

你说寂寞是什么。我可能没有很懂。
但是我想我家楼下那个独自睡在已逝母亲房间里的男人可能会略略地在酒意少少地时候淡淡地带过让你知道。
他早出晚归,虽然我看不出工作有多么地令他忙碌。
他或许只是不想回家。或许因为回了家更显寂寞。
可惜他唯一的女儿不懂地沟通,这点和他还真是莫名其妙地像啊。
总是嘻嘻哈哈,大声说笑。他们总觉得,他天生就是应该带着笑容的。
因为他适合那样地笑,他虽然不年轻了但样子仍带点稚气。
比起同年龄的朋友,他尚算是保养地不错的了。而且幽默又风趣。
但是我知道为什么他不停地说,不停地笑。他只是想办法不让自己安静下来。
这十几年来枕边人换了又空,空了再换,怎么都换不回十几年前的那一个。
他没有什么现在让他珍惜,只好怀念从前。
他说啊,床头那相架要有哪个女人敢看不过眼,他就要那女人滚地远远。
他说地理直气壮,尽现柔情似水。
我不知道他快乐吗。
或许那几个在卡拉ok里的晚上,喝着啤酒,说着往事把心贴地最近的时候,他终于多少感到安慰了。
只是很多时候,事情是这样了也就只能这样了。
所以一天又一天,他静静地打开家门,静静地坐在沙发上看着电视节目,然后静静地去睡觉。
他要是在家里的话,就都是静静地。

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被浪费的美丽下午

我真的很不喜欢自以为是的人。
满口都是听起来很有道理的道理,其实全部都是屁。
好吧,或许我有时也会不自觉地自以为是。
但是那些自以为是之后,还要做出一付“我什么都懂的样子”,数落你的不是之后,拍拍屁股走人前还要表明态度“是我大人有大量不和你计较”的人真的很不可爱。
实在让我不舒服。根本就是不爽。
所以我最讨厌那种总是觉得问题一定是出在别人身上的人。
“是你太固执”
“是你无理取闹”
“是你没事找架吵”

难道不能理解一下,沟通是双方面的吗?
如此这般地批判别人,好吧,就恭喜你贺喜你你获胜了。
因为我很明白,这种人需要表面的虚荣感,还有不真实、不切实际的自我肯定。而关于事实,他们往往视而不见。
他们就是不喜欢认错,而他们的座右铭就是”千错万错怎样都不是我的错“。
美丽的下午就这样被浪费地用来抚慰一个毛里的虚荣心,让他继续的自以为是下去。

我真是好人。

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我想死列。。

>> Wednesday, July 22, 2009

其实死亡真的可以很近。尤其是在一个人近乎放弃的时候,甚至可以感觉到绝望的气息。
当然我的踢西不至于让我去死,但是也差不多了。
虽然我总是说,踢西而已嘛。但是目前我的状况实在非常的不妙。
并不是我没有在做我的踢西,但是死鬼麻烦的permission到现在我只拿到了一个。最坏的打算就是从新构想踢西的方向,这个真的是最坏的打算了,根本就等于重做。不过因为permission的东西,也只能这样了。
所以说我真的有看那些journals看到要吐。虽然那些都是人家花费了心血写出来的伟大文章,但是要好好地看完真的会要人命啊。
我原以为读了这个不简单的课系2年半,该经历的恐怖难关也都经历了,该没什么好怕的了。结果证明我错了。
第一年的不适应其实只是前菜,第二年忙碌的功课也不过是片小蛋糕,第三年稍有难度的课程在踢西面前也成了小点心而已。想想,踢西真的可能会要了我的命啊。

我不是为自己说辞。但我真的觉得我不能100%沉溺于踢西之中。不然在我无法面对踢西的难题时,我或许会忘却生活中其他可贵的事物而以为这就是全世界了。那么在压力达到最高点的时候,我或许无法解脱啊。
要不是听说请人家做踢西要花上千元的话,我真的很想请人代做呢。
啊~~~~~~~这个踢西真的很痛苦啊!

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我正人在家乡呢。

>> Tuesday, July 21, 2009

开了大概3个多小时的车,回到了黄梨家乡。或许因为车上有随行的朋友才让我的旅途不那么地漫长。
也或许是混蛋阿布不知道什么鬼屁原因在车上大便,所以我的整个路程非常丰富而且很够“味”。
反正我差点就要把阿布丢在南北大道的某休息站了。
当时的我没有闲情去想他或许是因为不习惯以这样的速度往前进,还是不喜欢这样的空间,还是因为要再次回我的家乡而太兴奋所以有了这样冒失的行为。
反正我当下气到就要爆炸了。
我甚至担心我成为变态杀人魔的潜质就要这样被激发了。
幸好朋友在,所以我还能够恢复到正常一点的情绪。所以阿布没有被我丢在南北大道上,也没有被我谋杀。
但是我还是很生气就对了。以正常人的岁数来说,阿布应该都是个中年人了啊。一个中年人给我这样随便大便,我实在是气爆了。
不过还好的是臭猫布在后来自己有比较醒目一点地安静入睡了,我才有办法再次觉得它或许也是不想这样的而平息了熊熊地烈火。
反正这个是题外话。
我只是突然发现自己这几天来的生活实在是太舒适和没有压力了。结果有点小小地担心起自己的毕业论文。
所以我很尽力地把自己带回家的剩下还没有看完的卫斯理小说3本在今天下午都看完了。
我跟自己说,“这样你就可以专心了啊!”
我还是时时警惕自己比较好。不然毕业不顺利啊。
到时我就要说“啊孔明灯上许的愿原来也不是一定都会成真呢”,就如此这般来把事情的坏都推脱给孔明灯吧。
那时候还要顺便觉得,好陷朋友没有帮我在孔明灯上许了“早日找到男朋友”之类之或许无法成真的愿望呢。

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>> Monday, July 13, 2009

因为一个10分钟的presentation大家都吓地半条命。老实说,个人在research idea上面应该是没有什么创意的。对于我的功课要求向来也只是“准时交不被扣分就好”。所以我有所预感,我的论文很可能是本年度最没有什么创意的论文。没关系。只要可以毕业就好。反正除非我明天马上变天才,不然我的成绩也只能这样了。所以我很知足,很多人都说知足是好事来的。因为所以,毕业论文我只希望能够“怕死”,这样就够啦。
但是结束了这个10分钟的presentation也不知道是好事还是坏事。反正我突然就觉得整个人空了一样。因为连续2天不停地(其实我有“停”啦。。)看很多的journal。。结果现在想到journal就会想呕。不懂的人可能以为我有害喜现象。反正就突然空虚了,不知道往前应该怎么走,却也退后不了了。
这种感觉很让人不踏实。明知道还有该做的事,却完全提不起劲去做。但是这样的感觉我却是很熟悉的。因为几乎在做每份作业的时候,我都会出现如此的症状。名副其实是个懒惰的学生啊。
这种被掏空的感觉直接地影响着我。就像现在,我其实肚子饿了,但是又完全不知道应该吃些什么好。
可能是因为个人现在极度空虚的状态,实在有点难像之前那样一个人去享受一个从容的午餐。
不如就这样饿着肚子睡个午觉,等晚上醒来,再打算。
突然真希望肚子永远都不会饿。

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怀念一下

>> Thursday, July 09, 2009

那个想出要发明相机让记忆留痕的人应该是很念旧的吧。
因为某杂志要我家乡的照片,所以让我又再次重温了那搁在收纳盒里几乎快封尘的相簿数本。
有我和老爸去中国时,我狂拍的风景照。现在想起来只觉得遗憾自己不喜欢被拍照,不然和爸爸去旅行的合照不会只有那么一两张。
然后还找到了小时候和妈妈去新加坡动物园的合照。照片中的她像是明星一样戴着太阳眼睛,穿着一身长裙,脸上看不出有还是没有笑容。我印象中她是比较严肃的那个,这或许也是因为我爸太随心所欲的缘故吧。
有时候总要让自己看着照片良久,然后不断地告诉自己“这个就是你的妈妈”。我只是担心我记地不够仔细,因为我记长相的能力向来都不够好。
还有爸爸带我去海边和kukup拍下的照片。打了通电话给他,确定一下那个海边是在什么地方。我想爸爸会开心吧。我都好久没有打电话给他了。
总觉得虽然我是女儿,但跟爸爸的相处更像父子。那种感觉就好像彼此都揪着什么就是不敢直说。
但是我看到照片中的我站在爸爸旁边是笑地非常开心的。爸爸的颈项上还挂着我的游泳圈,一手护着我的背。我突然也好想回到过去。

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啊橘色战士你加油啦喂

>> Wednesday, July 08, 2009

我想我把生活过地太舒适了。这是关于最近的一些个人看法。
反正今天终于痛苦地完成了最后一份考卷,我用上了百分之两百的运气+部分记忆来回答问题。
没有办法。谁叫我们被可爱美丽动人的教授给“仙”了。叫我们买了一本话说考试会出的课本结果考题范围都在另一本课本。严重怀疑她和书商串通好的。
反正被她仙一仙在出考场的同时,大家也都成仙了~~
告诉自己“成绩不重要成绩不重要”。

但是从今天开始我也未必能够闲下来。
等着我的是等待从大便进化的毕业论文。

就这样啦。
冲吧。橘色战士~!

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寂寞只是喜欢把自己叠地高高地

就是这样

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