一个人安静

不知道为什么，雨好像就一定代表着悲伤。至少在我的观念里吧。

我看着雨刷在我面前摆来摆去，从超慢速换到中速。雨势，大了。路上的车明显的少了，也许是因为夜深了，也许是因为下雨了。

我不停的更换位置，让在我前面的车变成在我左边然后在我后面。

车上播放着悲伤的音乐。因为情绪是需要一些频率相同的调剂的。

不是因为什么，只是因为下了场雨，而我在车里，一个人安静。

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我

老实说，我不可能会是独一无二的。但我却也是独一无二的。

可能有些人很像我，甚至连我也觉得很像我。

就算这样，我其实还是那个独一无二的我。

因为我就是我。

可能有些人可以很像我，但是他始终不是我。

他也是独一无二的他啊！

:)

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去睡

你说你的，我说我的。 我们在自己的世界里跟对方打战却从不曾让对方侵入过自己的范围。这样还算有打到战吗？你在你的世界里兜圈，我在我的世界里摇晃，我们沉醉在自我的空间，鄙视着别人却不懂得看看自己。

不想睡得感觉。我怀疑人定胜天这句话只是用来安慰我们的一个借口。成功的就印证了这句话，失败了就说是世事难料。我们还真会为自己找借口不是吗？！

明明就是懒惰，却要把自己说的有多高尚就多高尚。说什么上天是公平的，聪明的人注定是要懒惰一点的。拜托，请不要随便把自己当成是上天的代言人。这些就只是无畏的借口。

我有所不甘，有所隐忧，有所愉悦，却又有所不知所谓。

真的是夜了。反正就不管那么多了。睡觉去了。

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周日乱掰

下雨了，天变暗了。
我还是不太想起来开灯，虽然人家说这样近视会加深，虽然我的近视已经不浅了。
我一个人听着歌，然后上着网。真轻松。这种生活还真的是在一堆的忙碌过后才让人觉得享受吧！
虽然我很懒，可是我却很在意存在感。所以我不能太闲空。

然后话说回来，最近在考试。
真的不想承认，但是果然考试还是要读书的。所以小孩子不要学。考试就要乖乖读书。

然后昨天去找了个朋友。原来陌生这回事是真地会存在的。当你们中间隔了很多公里很多时间很多空间很多新面孔的时候。原来，脆弱真的是那么让人感到无能为力地不舍的。说真的，我会怀念。可是我怀念的，却好像与我背道而驰然后到我再也看不见为止。

我想起了我一群白痴朋友。白痴原来才是最快乐的事。不去想我对不对不去想我好不好。反正我的存在就是一种不一样，就该存在着一种珍惜了。每个人都应该是这样。

然后我看着一张张印着人头的纸上有着不一样的数目字。如果我手头上的那些纸上的数字可以再大一些，然后我拥有他们的数量可以再多一点的时候，我应该会很忙。我已经记录下来了，到那个时候我要做的事还真是多啊！不说啦，这些事也要等我要那么多的时候再来想吧!

好啦！我的周日，我该好好享受的！我来啦！！！

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小小世界

很容易被封锁。我说，人很容易被封锁在自己的世界里。
每次看了朋友们的部落格，我就有这种想法。
不是他们被封锁，而是我。

总觉得自己好象脱了结。
这个朋友在台湾怎样，怎样。
那个朋友在英国怎样，怎样。

而我呢？

我不是不想和朋友们联络。只是，我真得有点懒。
不过情况也并不是这么糟啦。我只是突然有种深切的感觉。

我不知道该不该在自己小小的世界里独自开心。

不过，只要过得开心就是件很让人精神的好事了吧！

所以我的世界虽然小，可是如果也可以过得开开心心没什么不好啊！

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甭担心啦！

我看到考试必须要读的讲义，很没来得及被吓死就已经被它们压死了。

几天下来，我想我真得很不成熟。 真地想说，抱歉了叔叔。我不知道这样的我，你会不会讨厌还是不喜欢，可是这个就是我。哎。虽然我很容易就崩溃，可是啊，我也很容易振作啦！你放心啦。其实，每次只要你随便说的一些鼓励的话，就已经让我觉得得到肯定了。

其实我不是一个吝啬感激的人。我可是充满着感恩之心的。只是我的内心却是一个很害羞的人。我不善于表达自己，不善于表现对别人的关怀。不过，我真的知道谁对我好谁很帮我谁一直都很照顾我。

然后啊，我也是个很容易觉得烦的人。但是这些都是我个人的问题啦。所以，我只是想要大家别担心。

虽然有时候我会说一些很不负责任很没有进取心的话，不过希望大家都不要担心。虽然我常会说些想要放弃的话，不过还是希望大家不要太在意。

我这个人没什么不好，就是记忆力差了些。哈！
我这个人没什么好，就是可以很容易就开心起来。

所以，真的甭担心啦。倒不如省些力气，替我担心我的成绩吧！顺便，可以的话，帮我祈求一下考试顺利吧！

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谋杀挫败感计划

我想你开始烦恼了。我呼吸着夹杂在空气中的二手烟。一篓篓随势而上，然后消失。复杂却透过尼古丁吸入你的身体在肺里绕了一圈，然后沾粘在肺泡上留下黑色的记印。

我可以告诉你答案。
我会把自己气死，然后你再因为我被自己气死了，而被我气死。

我讨厌肿肿的眼睛。我讨厌一早起床不好的心情。

我去睡个午觉，把所有考试的范围都丢一边，然后等等出门的时候顺道买个冰淇淋来吃，这样我就会心情很好。我可以的。

讨厌的挫败感，你去死吧！

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太用力

家里那可以无限挖鸭乐死上网的乐趣被中断了。原因：没有还每月固定的电话费。

我坐在地上，用最传统的上网方式上着网。其实这有点点得累人。

什么时候开始，周遭的人事物不断的跟我们说要活得用力一点。如果这是大家不论听多少次都不会懂得道理，那倒可以省些力气不用重复又重复。可是听得明跟做得到这两回事永远都存在着一段距离。

太用力。
我相信物极必反这句话绝对是有道理的。
所以用力归用力。小心别太用力。

我是个简单的人。有时候会很容易烦恼，有时候会很容易难过。可是我是个简单的人。就连复杂也复杂得很简单。所以说我是个简单的人。连让心情变好的方法也可以很简单。所以，不要因为我的文字而为我担心。我是个简单的人。文字却天生注定是悲伤的。

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很想

我就是很想写一下部落格而已。我已经对着空白的界面很久了，脑袋却也是一片空白的。

或许是因为我很想分享一些什么，可是却不知道到底有什么好分享的。我或许是混乱的。

可是我最近的心情其实是不错的。真的哦。

就这样吧。虽然是没有什么重点的坡斯，可是怎么说都完成了心愿啦！

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很累的情况下用很快的速度打出的坡斯。

空虚感。很容易就会有这种东西出现在我的感觉世界里。尤其当周围很嘈杂的时候。

我的心理素质不够好。怎样才能变好呢？

我知道如果考试成绩不好，可以努力把书读好，那就可以考得好。
我知道如果身材不够好，那少吃点多做运动，就可以变得好。

可是心理素质这回事，我想急却没办法。那些用了很多年聚集起来的没自信，不是用几句就可以一掌推翻的。所以我其实也没说什么啦。或许是我太依赖了别人的赞美，太期待别人的眼光了。说这些又有什么用呢？知道啊!废话！我当然知道这些那些的大道理。可是心里面有一种东西叫做潜意识。潜意识的情况下，我责备自己，我看不起自己，我伤心我自己。但是请你相信我，潜意识这家伙的寿命根本就是比蚕还短。

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坚持

我其实很想放弃，不想再去证明自己是行还是不行。我是没有自信。有的却是一堆没用的自尊心。

害怕答案，害怕尝试，害怕接受，害怕明天，害怕遗忘，害怕自己。

没用。没用的家伙。

你说吧。说再多的好话，我还是会把他忘掉。请原谅我的健忘。我不想却又不能做些什么。我就是很习惯把自己打到谷底，然后再很习惯从别人嘴里听到那些对我的赞美，再把那些话当成我的阶梯一层层的往上爬。爬出了深渊，我却又再一次让自己掉进深渊。重复再重复。无聊的人。

我只是想得到肯定。可是这些肯定却又好像得不到我的肯定。

我睡了一觉。很勇敢地作业一点儿都没有开始过。我变睡边发梦，然后梦见自己被作业压死，吓出了一身汗，我却还是继续的睡下去。说真的，我真得累得一点想要醒来的意愿都没有。

我可以选择放弃。其实我真得可以。

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