昨晚知道的某件事让我心情低落了一下。有些望尘不只莫及，还让人消极。其实又能怪谁呢，除了自己。想了想，每个人的起跑点都一样。怪只怪自己那懒惰的兔子个性，怎么也比不上别人的努力不懈，坚持到底。但是照惯例，我还是小小依磨了一下。然后再照惯例让潜意识去压抑这不愉快的心情，让其他这个绚丽的世界拥有的东西去掩盖不安的情绪。所以我仍然能够愉快地享用晚餐再愉快地聊天接着愉快的上网。直到关了灯，房里漆黑一片的时候，我再没有什么东西去分散注意力时，我不得不直视它，往它眼里直直望去。后来我心里哼起了歌。再后来，我渐渐睡去了。
Read more...还在逃避着什么。这是我让自己好过的方法。白痴，而且自虐。自虐是因为当时间不停地往前走，才发现自己的逃避，并没有真正的让自己好一点。恩。并没有好一点。于是只好让自己在其他方面尽情享受。不够勇敢的人就会选择逃避。就像我。好像曾经有人对我说过，你就是太没有心机了。读书的时候，听到这样的话大多数是赞美，像是说着你这人很适合当所谓的知心朋友。可是长大了，工作了，这话就像是在说着你这人进取心不够，野心也不够，以致你停滞不前，难以得到你想要的。结果开始怀疑起自己定义的那个“想要的”，究竟，有多想。是不是真的那么想要，想到可以不顾一切，不畏惧一切，勇往直前？ 有朋友说，问题可能出在我不够自信的根本原因上。说的也对。不相信自己的人，怎么敢去勇敢呢？
Read more...本来昨晚写部落格的时候是打算说些什么关于我前两天的汽车寻宝大小点滴。结果说到不知天南地北什么地方去了。我当然记得我的承诺。我说了嘛。说今天就会分享关于寻宝的一些回忆。可是然后我突然之间又不想了。你听过吧。莫文蔚很久以前有首不错好听的歌叫《突然之间》。对，就是这样的突然之间。我想，寻宝的东西就再看缘分，看什么时候我又有心情去写的时候再分享了。这样的情况，你可以说是因为我是双子座的关系。所以多变。或是因为我某程度上还是女人的关系。所以善变。反正我常会这样跳tone我控制不到也解释不到。就随着心中的感觉去控制情绪的变化吧。说起来，我是感性的。注意，是感性，不是性感。真是可惜却也同时庆幸呀。反正你要是想在介绍我时，说“这人的情绪像暗涌的潮水，是未知的天气，无法预测”，或许我会唾弃你的煽情和做作，但依然赞同某部分你想描述关于我的个性。说起来，怎么不想说寻宝却又跑来这里写东写西呢？又是因为莫文蔚那首歌咯。突然之间想来写什么就来了。跟月经某程度上有接近的。女生就明白我说的啦。有时候，算来算去，结果“它”想来的时候还是突然就来了。别怪我写的东西恶心。都是最近看了陶子写的书，学了人家的直接。好吧。不拿月经做比喻。那么这种突然之间的情况，多少跟肚子痛也有相似之处。突然就让你跑去厕所，发“粪”了一番。这个形容也贴切吧？
Read more...才惊觉自己是如何地爱说话。只要是跟朋友聊天，我总是不停地说，除了偶尔没来由的情绪会导致安静的状况出现外，大多数的时候，我总有不同高低语调的话语从喉间透过嘴巴传出。有时候会在聚会结束之后，回到家了，才突然发现自己“刚才”说多了。接着再往更久远的“刚才”那些记忆里回想，深深觉得自己实在是个挺呱躁的人。但后悔也来不及了。莫名其妙地总希望自己给朋友们的印象是“斯文又气质”的，而或许就是因为现实生活中的我是“粗鲁又超man”，所以才会有这样的一种妄想吧。为了让自己与“气质少女”这称号贴近一些，我把自己的头发留长，似乎就诗意多了。这样以来，风一吹，头发飘逸的那姿态，就会带有气质的味道。我在心中，默默期望至少有那么一点点陈绮贞的感觉。哎呀，都跟你说我爱说的啦。明明我原意是打算分享我这几天参加的汽车寻宝嘛。有时连我也受不了自己。你是否见过有什么人要赖床，躺在床上闹钟响的那刻，在独自一人的房间踢着被子，发起床气还跟自己对话说“哎哟，我不要起床啦～～我要睡觉咧～～”。或是自己一人在房里，但嘴上总碎碎念这个、那个，说什么“午餐要吃什么好呢？可是又懒惰出去又懒惰煮。哎哟，你很多pattern的咯。”或“下午要不要去游泳呢？还是不要好，你忘记上次晒到身上多件永远脱不下来的肉色背心啊？”说了堆，汽车寻宝的就明天再说好了。
Read more...回家的路上经过那口开通宵的水果档。决意买些水果来补补身体。因为很多人，甚至医生都是这样说的，“多吃水果，有益健康”。我虽然没有特别想要长命百岁，但也不希望自己体弱多病。结果随手挑了几颗橙就带回家了，至于到底甜不甜只能看天意了，很多事都是这样地，无法强求。然后我在剥着厚厚的橙皮时才突然意识到自己买回家的水果是橙而不是苹果的原因。我突然想起家里的小孩Do Re Mi乖乖地绕着他们的老爸围坐在地上，眼里看着我小舅手里大大的橙。小舅的旁边摆放着垃圾桶，一双手就直接在小小垃圾桶的上空剥起橙来。剥好了皮，一瓣一瓣的橙就放进旁边的小碗里。5、6岁的表弟妹们好像抢什么金银珠宝那样地把碗里的橙拿了就塞进口。偶尔相视而笑，偶尔偷看我手里那瓣小舅分来、比例大点的橙，虎视眈眈。是多么简单的快乐呀。这就是我在小镇的夜晚。每一瓣吃进口里的橙都那么甜。每一个传进耳里的笑声都那么动听。家里那几个小孩子不闹脾气的时候，都让我羡慕兄妹间的微妙关系。吃了一口我自己买，自己剥的橙，不甜。决定了，再过几个星期就回家去跟小孩们抢橙吃吧。
Read more...我很安静的时候真的是很安静的。所以即使别人再怎么不认同，我还是会说我是个“文静的人”。因为我真的很安静，安静到我可以听见外面野猫叫春的声音，听见外面流浪狗的嚎叫声，安静地可以听见手指敲打着电脑键盘发出的声音。虽然这些声音即使不用很安静也有可能被听见。但不理什么道理。我就是听见了。所以，我就是很安静的。就算在别人的认知来说，我是很多话、很不安静的。不过没有关系。每个人都用自己那跟其他人不一样大小、高低、有无神的眼睛来辨别其他所有人。所以没有关系。我只要知道，我在安静的时候真的是很安静的，那么就好了。只是太过安静的时候，却又让我觉得害怕。因为天花板上风扇的转动声变地特别大，好像要掉下来了一样。外面的摩托声也变地好震撼，就像要撞进来了一样。在安静的时候，任何声音都放大。任何触感也放大。任何情绪也放大。而这个时候，我就会发现自己原来也很巨大很巨大。我仿佛可以看到自己的影子不断地膨胀2倍、3倍、10倍、30倍。就好像是一个弹性超级好的袋子，把所有好的坏的都装到了里面进去。一直撑一直撑，直到爆炸为止。我们所有人向来都是物尽其用的。
Read more...脸上。无表情。但其实又像是有表情的。那是因为我没有表情的时候就总是一付不满的表情，即无也是有。而这样一种天生就拥有的特质，让我看起来是毫无人缘的。我在想，那或许是造物者在创造我的时候希望我比别人更努力地去调适自己跟别人相处吧。而事实上，我这二十几年来的确随着他的意愿，很认真地去和别人相处。我已经活地如此地自然如此地理所当然。我甚至活了二十几年，还会在形容自己的时候用上“乐观”这词。似乎证明了我是多么地了解自己同时不了解自己。我从来就不排除自己在将来的有一天或许会人格分裂之类的。我不知道哪一天，我的心，我的脑，我的人会突然被撕开，然后分成两块、三块或四块。我不知道哪一天我会失去那股努力抑制着的力量。实在有太多是我不知道的。
Read more...那时侯很计较有的和没有的这种不是太重要的东西。手指不过就那么十根，硬是要算。我有什么，没有什么。偶尔还会热心地帮别人也算一算，不知觉中成了一个自己也瞧不起的斤斤计较的人，而且特别爱计较那些自己没有的。我说，人就是这样。有不得治的自我妄想悲惨症。常想尽办法把生活中任何琐碎细小的不顺利堆叠起来再把自己贴上“悲惨”的标签。我又何尝不是？
Read more...我不记得中学的我是不是这样。我也不记得从什么时候开始我被人说是个牙尖嘴利的人。在我发现的时候，我已经被人认定是“很会说话的人”。有时候一个不留神，感觉自己像中了邪，不，应该说地好听点，是“上了发条”；就一股脑的说个没完。一直到静下来了，才拼命地跟自己辩驳，“不是这样的，我其实是个文静的人”。而我始终没有在这辩论题目上赢过；却也不曾输过。所以说，我绝对是双子座的没有错。
哎呀。为什么说到这里？
我其实只是在想，自己，到底是怎样的自己。或许每个人都是由最强的矛和最强的盾组合起来的吧。长年累月不停地自问自答，然后矛盾下去。
我真的不明白为什么最近的自己可以混乱到这种地步。什么感觉都给我来掺了一脚。或许我该试试在头上点六个点，看能不能清净些。
有好几次，眉毛已经皱成一团，心都已经沉到很深很深的地方，眼泪却还是流不出。那些从不同事物上累计而来的伤感不知不觉地让我坚强地在很多时候怎么哭也哭不出了。我依稀记得我小时候，最讨厌的就是给同学们取笑是哭包。所以说，我现在应该为我终于摆脱这个讨厌的称号而高兴吗？我不知道。或许有天我会变地不够坚强，那可能是因为现在的我实在太坚强了。
Read more...是该睡觉了没错。但是突然就是想写blog。就决定来乱说一通。
这几天我不时会想起有关联的几个对话片段。画面重叠交错地在脑子里打了个大大的结。然后又会有个声音跑出来，问我说，你要的到底是什么。我从没有跟其他人说过太多什么关于我要与不要的东西。因为这些年来，原来我没有想过要的东西变成了我的东西。而我想要的东西又一直摆在很远的角落封尘。这样的局面存在了好一段时间，就像我很乱的房间一样，我总是找不到时间去收拾它。然后在上个星期，某人那或许基于无聊而开启的话题狠狠冲进了我的禁区。我当然也知道我真的应该去处理所谓的问题。或许没有问题的。但至少我需要去处理。然后又是很久很久的拉锯战。是啦。我该写歌。写什么都好。有写就好。
很多东西是找不到理由的。而在这种情况若哪个谁死都要找出个理由的时候就会被人说成是钻牛角尖。很遗憾。我有时候就是这样的人。不过总觉得所谓的“没有理由”有时却未必真是如此。就觉得或许是人们在某处使了障眼法。用意或许是欺骗别人也或许是欺骗自己。这么说来，我们某种程度上都有潜质成为魔术师。但是话说回来，我真的希望世上是有魔术这回事的。不是那些用灵巧的手，了不起的科技，魔幻的障眼法堆砌起来的魔术。而是波特那种，魔法棒一挥，加上咒语，飞天扫巴就会飞来手上那种。我试过这样阐述我心中期望的，换来的是朋友骤然变大的眼睛，和难以置信的表情。当然不是只有我是这么想的，但或许朋友觉得，不会有人这么深切地希望吧。本来就是你有你的，我有我的想法，看法，做法。所以互相接触时就互相调整互相开阔视野。（好像又说到不知所谓的地方去了）。有时候在想，写部落格或许太表露自己了也说不定呀。
Read more...我也不太清楚最近怎么这么忙。很多的事情从四面八方袭击而来。然后情绪也在百忙之中，忙里偷闲地出来给我闹了一下。很多朋友都不知道我是这样的。不过，我真的就是一个很情绪化的人，只是和别人相处的时候，情绪化比较害羞一点，都不出来。重点是，我想说我最近莫名其妙地情绪低落。好啦。我其实知道原因啦（在卖关子就对了）。只是我还是很不习惯把一些事情的真相说出来。总的来说，我最近有够力地依磨了一阵。果然，起起落落的心情的确是让人很不知所措的。就好像我多年前在KL一带完全迷路的那种感觉。只能握着方向盘，使劲地大喊。除此之外，我没有其他宣泄的方式。不过这样形容也不完全正确（那是怎样啦 ＝＝）。因为最近的依磨其实非常地静态。我就只是住了耳机里面，然后关上灯，静静地听歌来宣泄我的依磨。适时的时候或许有眼泪助兴，锦上添花嘛。说了一堆不知所谓的东西。我只是突然又想到说啊。前路茫茫真的是很让人害怕的一件事。尤其是因为我们都是会期待的生物呀。说着说着。又突然发现自己还真的是很唠叨的啊（笑）。先为我未来的孩子哀悼3秒。阿弥陀佛。善哉善哉。阿门。
想说，依磨应该是女的吧。
就是这样。常常会不经意地懊恼起自己所没有的。花了好几个钟头去可惜“怎么自己不是这样、那样”，“怎么自己没有这个、那个”。看似我心已死地哀号一阵后，却又对自己激励式地安慰一番，“其实你也有很多别人没有的啊”。是这样的。我想人大概都是有自虐倾向的。老爱把自己推向谷底，走投无路时终于才把自己成堆的好，成堆的优越摆在自己面前，最后才柳暗花明地穷开心。所以我总是在知道了好多人的好多事之后，再把自己逼向绝境，把别人的所有好都堆到自己鼻子下细细观察。
不是有句话吗？知己知彼，百战百胜。
要认真清楚知道，别人以什么条件在往上爬，再看看自己。
我老爸他说的没有错。”要做，就要做所有人里面最特出的那个“。
不过，要不平庸，真的有说的那么容易吗？怎么我常常往镜子里面看了又看，照了又照，就是很难找到自己不平庸之处。所以好久以前，我就向自己坦白了。我是平庸的。但是谁说平庸的人就不能有不平庸的成就？没有说过吧。所以，即使我再平庸也好，我也相信始终是有机会的。
所以我还是会静静地，不动声色地去嫉妒别人得到的一些。然后让嫉妒慢慢地占据一个角落，好煽风点火来激励我。
有时候会日子过地太理所当然就直接忘记自己仍”活着“这回事。所以很少去感谢说”啊。还好我又可以再次见到家人们。“不过新年还是别说这些听起来不甚快乐的事。虽然我向来也不擅长说些什么快乐事。
但是突然发现自己有时候确实活地不真实，结果越想就越害怕。虽然我也说不上何谓活地真实与否。不过我的确有时不够脚踏实地就是。而且老是觉得长地越大，就越多害怕。怕地有些话也不敢说了。结果跟心底的自己好像也越来越远。每次说着这些，就有种感慨。然后深深觉得，说果然比做来地容易太多。因为自己总会说很多的这个那个，结果日子还是一样日复一日。
反正新年，在想很多的情况下，我还是很高兴的。虽然很单纯，但是我始终觉得”新的一年“真的会有”新的开始“。所以老是很不切实际地希望所谓的新年真的能够带来很多新的机会，新的快乐，新的开始。或许这样单纯的想法未必全然是件坏事。至少因为如此，我是很快乐地过新年的。
反正。想借机希望大家真的都快乐，而且心想事成。（包括我^^）
话说我从中学开始就是很random的一个人。物以类聚。所以朋友们都是一整个random到不行的那种。很多时候连出外的行程也都是非常random的。就好像最近的一次大自然之旅。
其实Taman Pertanian也不是没有去过。但是最近这次的大自然之旅真的是random到非常地有计划。可谓毕生难忘呀。所以不得不好练一下。
也忘了是什么人在某周四打完羽球后开始提起户外活动这类我最喜欢的活动。反正当下2个非常宅的失业人士对于我所说的“骑脚车一日游”兴致勃勃。结果大家用非常不婆妈的速度立刻决定了隔天的“骑脚车一日游”，而且还很努力寻找kaki。不过到最后才发现。真正无所事事，可以在周五出门去接近大自然的就只有我们“打球4条水”，其中包括1）“朋友介绍所”会长－Mama Mia；2）“一条眼睛一号－善荣”；3）“一条眼睛二号“－镁鑫（即本人）；4）刚加入的新成员－Lee Siong。
当天一早起来才发现下过了绵绵的细雨，让我不禁有点担心。不过我想或许是因为观音嬷知道我是乖小孩，所以”骑脚车一日游“到最后还是如常地进行。而且也因为下过了雨，所以整天下来的天气都很舒服，果然最适合骑脚车了！
一直以为难掌握的天气是我们最大的敌人，结果到了目的地才知道我们错了。原来脚车出租店的abang才是重点人物！买了入门票，才被告知脚车出租店尚未开门，其实是有点被打击到的。不过都千里迢迢到了shah alam（还要中途走错路又不小心走对路），大家只好先到处逛逛，然后心中不断祈祷脚车出租店快点开门。结果等了1个小时多，出租店仍然是大门深锁。没有办法下，只好装作对整个Taman很有兴趣似地坐上了"Taman环游Bus"去兜风。
完成了一趟的车程，出租店还是没有开。可以知道当时的我们有多么沮丧。结果我们只好”又“装作对Taman很有兴趣地，打算坐第二躺的”Taman环游Bus“。而这次，有很多貌似国际学校的学生们也将于我们同行，最令人开心的是，这群学生们是要去sky-trex的！其实我不知道跟朋友们提议过多少次去sky-trex了，但是都无法成行。因为需要有一定的人数，然后还要预先订个时间。所以每次都是嘴上说，然后没有精力去做。结果我们4条水竟然”不小心“遇到了要去sky-trex的人，而且问了负责人后，竟然答应让我们加进他们的队伍！简单一句：我们可以玩sky-trex呀！老实说，我当时真的开心到跳起来了（”跳起来“这3个字绝对不是纯粹为了形容，而是描述实情）。实在没有想到在完全没有预期的情况下，终于有机会玩到sky-trex了！！！我最喜欢爬来爬去爬高爬低了啦～ sky-trex真的是很不错玩呀！
sky-trex之后其实已经很疲惫了。汗也不知道流了有几瓶。结果大家还是很有兴致地要去骑脚车！（其他朋友都说：”你们真是精力充沛的孩子呀“）而我们之中，其实只有我和Lee Siong比较会骑。至于善荣，在他跌了一次之后，马上进步神速。Mia也非常长进地越骑越好。所以说，这个”骑脚车一日游“要说成是”学骑脚车一日游“也不过分。不过在Taman Pertanian骑脚车的确需要点技术还有很多的体力。路程中有很多上坡下坡还有很多小路。是累人的咯。
其实骑到一半的时候大家已经是累到~~~~不行了。不过在水坝上一个类似浮台的奎笼上坐下休息时，又觉得”啊，大自然多美丽呀～“！虽然我们在那里做的是玩大佬二这种好像没有什么气质的游戏，但是，整体上，我们还是过了一个非常有气质的中午。（因为本人毕竟还是走气质路线的，噗！）另外也去了正值冬季的”四季屋“参观了一下，还爬上了很美的树之塔。一直到4点多，我们才”终于“”舍得“离开Taman Pertanian。总结来说，我们付的RM3入门费是非常值得的！
幽静的湖与树之塔
Close up.
第一次我的random之旅random到非常地有计划。虽然疲惫加倍，但是同时，快乐也加倍。真是快乐呢～！
p/s:是很像小学生作文。不过游记真的是很难写！
老是想写些让自己满意的东西，结果越写越偏离。很多从心里面透出来所谓的感觉都不知如何用言语，用音乐来表明。很多的这种时候只能握着银色的笔在我秘密的黑色笔记本上吐出一两个不成文的句子或字眼。更多的感觉化成二氧化碳透过鼻孔传出然后扩散到空气里去了。活了22年我老觉得自己在角落看自己，看了良久看不出任何道理。如果每个人周围真的有股气透露情绪和个性，我那股或许是带红不红，蓝不蓝奇怪颜色的臭气。最近磁场似乎过于混乱。冷静冷静，叫脑袋不要吃饱没事做地想太多。
Read more...有的人就是功力深厚。把沉重到不行的情感用行云般的力道写出来，然后在心中暗自认同自己“写地真是好呀”。或许很多时候越沉重的东西越得小心地捧在手里。不然，一掉在地上，那后果定是排山倒海地向你侵袭而来，让你毫无招架之力。这种时候你只能静静地叼根烟，用很慢的速度，很中立的句子陈述。让手里那那股沉重继续安稳地压在手心上。我的功力甚至还谈不上功力。所以只能静静地，不做太多表情。虽然心里慢慢地也出现了股微微的沉重。但那感觉始终不够真实，而且还搀杂了很多的想像。
说到想像，我的功力倒不错。但就是功力太深厚了才叫人不知所措。
什么时候我可以不用再想像。
什么时候我可以不用再期待。
什么时候我可以不用再坚强。
我其实懦弱到跟蜗牛一样。
只能拖着沉重慢爬，在壳里躲避害怕。
好一段时间我不知道自己除了过日子在做些什么。顺利毕业是一回事，对未来感到害怕是毕业带来的併发症。看到朋友们到处去面试，而却我已经安稳地做着一份不安稳的工作了，又是另一番滋味。我的年少轻狂不知道是给了谁。结果现在的我变成一个没有个性，随波逐流，随遇而安的我。因为太害怕，所以什么都强求自然。不知觉也给了自己一堆不知所谓的快乐空壳，然后回家再自己害怕。负面的事情大家都说别想太多，所以我没有想很多。只是突然觉得自己孤军作战了好一段日子，开始当局者迷找不到方向了。可能因为这样，所以我病了3个星期都还没有好。活该。
Read more...我已经忘了当时在我眼前的是什么景象。但是那一秒钟，心地那片浓雾突然散去了一些。我恍然看见一头野兽对着我流口水，下一秒却又被浓雾掩去了。我看不清楚。野兽到底长了7条腿还是6只眼，我说不出。或是它其实有3个头，头上有1对角？我不知道。全都不知道。有时我甚至就要忘了心地那只制造恐惧的野兽。是不是以为只要忘记了就不会再有感觉害怕的时候？是不是装作不知道就能真的不知道？是不是坚强了很久就能永远坚强下去？我祈祷，野兽，你不要出来。
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忘掉所有不好。祝大家和自己：新年快乐
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