好心情

如果认真来看，我其实应该要不知道怎么快乐才对。工作没有下文迈入了第二个月。另外还有个人情绪上的一些不确定也偶尔叫人慌张。可是却又因为一些简单的小事，让心情美丽了起来。我不知道此刻的快乐是否应该，是否真实，是否持久。我只知道，心里的感觉最诚实。当嘴角总是上扬，脾气很好，什么事都觉得得心应手，就算不顺心的事也不会放在心上，难过的事也不见得那么灰时，我知道，我的心情很美好。即使只有这一秒，也足够我微笑。

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傍晚的latte和黑咖啡

我常常会很出其不意地有个灯泡出现在脑子里。很多事都很即兴。像是今天傍晚，不小心经过了一家咖啡店，就这样什么也没想地被吸引了进去。老实说，我真的喜欢喝咖啡。但是却什么咖啡也不懂。单纯地喝。没有过多的研究，也不会特别要求。最爱的可以算是家里那种即冲的咖啡包。这或许称不上有什么品位，但我喝的是一种家的味道。不管离家多远，只要能喝到和外婆喝的一样的咖啡，就觉得安慰了。而要是去一些比较感觉有素质的咖啡店，我多数点latte。不要问我哪家的latte好喝，或latte应该是什么味道的。我的味觉向来非常不敏锐。纯粹喝个感觉，喝个习惯，喝个喜欢，真的无须太多的理由。要是有什么黑咖啡的，我有时也会兴起尝尝。反正对咖啡算是种毫无抵抗地什么都喜欢。所以当今天那咖啡店里招待我的仁兄把已经泡好的latte拿走，再另外泡一杯他觉得对的的latte给我时，我是挺震撼的。有点愧疚地想不打自招告诉他，其实，我是个不懂地欣赏咖啡的人呀。是很对不起咖啡，但是我却又是真的喜欢喝咖啡呢。仁兄在后来很认真地告诉我咖啡的知识，然后半推荐（半强迫）地请我喝了一杯黑咖啡。入口第一个了解，酸。咖啡真的是奇妙的东西。而更奇妙的是，仁兄他并不是咖啡店的员工而是顾客。他不过是太喜欢喝咖啡，对咖啡有自己的要求，结果只有自己泡地出自己爱的咖啡。仁兄给了我一个丰富的傍晚，一杯有要求的latte和一杯乐于分享的黑咖啡。
喜欢一样东西到极至就变成了专业呀。

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酒量变好的晚上

我有很多时候有很多的情绪。我把大多数突如其来的情绪都归咎到双子座这回事上。我的情绪很即兴。可惜再精彩的即兴表演也未必能获得掌声。无所谓。我的人生不全是在追求目光和掌声这回事，虽然有时我也享受其中。但没有的话，我还是姓云叫镁鑫。家里有个搞笑有点耳背的老爸，有个爱我疼我担心我的阿嬷，有个事事为我着想把我当成至亲的小舅等。反正我知道我是谁，虽然有时会少点自信。终结来说，我今晚的情绪也太复杂了。而让这事变严重，竟然是因为我的酒量变好了。
我每次心情不好，难得有睡不着的状况就会想尽办法让自己好过一点。至少，跟世界隔离一些。
所以我的冰箱里永远有支冰了不知道多少日子的啤酒。电脑总有听几天也听不完，各式各样的音乐。收纳柜里也一定有可以连续点上几个晚上也点不完的蜡烛。当我心情不好的时候，就是这些事物都集合在一起的时候。
我会开支啤酒，关上灯，点上蜡烛，带上耳机，趟在床上听音乐。
可是今天似乎什么都失效了。因为最恐怖的事情发生了。原来我一直在懊恼，没有进步的酒量，其实是最重要的一环。今天我喝了一支啤酒，用了一种很快的速度，然后一支啤酒喝完了，而我还是70％清醒。我得不到我要的不清醒，而所有的事实还是历历在目，用一种很高傲的姿态就站在我面前。
好吧。眼不见为净。我闭上眼，关上脑。我愿意当个没脑的家伙，在这个酒量似乎有变好的晚上。

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那一秒

有时候，有那么一两秒钟我会突然理智。
感觉像是某种程度的灵魂出窍。
好像另一个我突然站在一旁看着这个我，检视自我，发现些什么。
我真的知道，事实的样子。

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狂飙与落寞

那天我在开始不怎么陌生的街头，为躲避烘热的太阳跑进了家气氛优雅的咖啡厅。里面满满地坐了不同肤色，说着不同语言的人们。把包包里的明信片都拿出来，为我的朋友们找寻适合他们的影像，贴切他们的话语，我开始给远在不同国度的朋友们罗嗦一些说出来或许煽情而一直没有说的话。最后一张，长长的明信片上印着黑白带点少许蒙胧的吴哥窟。在那个夕阳被百叶竹帘分割成条状的下午，我给自己写了一封信。

踏出了咖啡厅，我往吴哥窟的反方向骑去。沙尘依然袭击我的眼鼻口，太阳用缓慢的速度降下。顺着河，我的脑筋突然岔开了，亮出了个灯泡跟我说，去吴哥窟看日落吧。自己附和了自己，我用最快的速度回到酒店拿相机再往吴哥窟的方向狂飙。向来幽哉骑车的路程，在那个傍晚，我用尽了脚力拼了老命地踩着踏板。我害怕脚车齿轮的转速赶不上日落的速度。躬着背部，百分百的冲刺姿态，ipod里重复播放着易杰齐的一如既往。



越是接近吴哥窟，越是频密地正面迎向一群群与我背道而驰的旅客。我到了。心一沉。眼前的吴哥窟依然壮大，护城河依然平静，天却是灰暗的一片。没有日落，没有印着金黄色的吴哥窟，连平时讨厌的人潮也开始散去。我坐在提边楞着。额头上的汗珠煞有矜持地流下。我狂飙后的收获，竟是这样荒凉。一股深不可测的落寞就快淹没我的眼眶，幸好我忍地住，才没有哭。人生，到底要经历多次狂奔后的失落？

我一个人，和沉默的吴哥窟对望，谁也说不出个什么所以然。

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人还好好的

最近情绪起伏太大了，这篇幅就快让你受不了，就快疯了。疯了倒更好。最惨的是，人没疯，而那些情绪清清楚楚。睁着眼躺在床上，你看见天花板，看不见自己。你霎时立起身，头发一团乱正好盖着你苍白怎么也晒不黑的脸。你似乎闭着眼，似乎半开着溃散地往下望。你会如此，当然并不止是那缠着你好段日子的事。不会就只是一件事那么简单而已。你的感官情绪向来善于堆叠。你觉得或许是好运就快用完了。一瞬间，似乎整个世界在瓦解。当然事实上，事情或许并非如此地严重。可是你知道，这是因为你是个普通不过的人类。而人类最擅长的事，向来就是夸大其词。你只不过是因为当下情绪崩溃，才会让无穷无尽的负面能量不停涌出。你只不过需要一点时间上的空间，把负面能量全部释放，然后看似没事地重新出发。这不是逃避。只是人脑可以记忆的实在太多，而我们总是无法真的去忘记什么不愿意忆起的。只好尽量地把那些不堪往脑里最角落的黑暗空间推挤。不见到，就没事。这真的不是逃避。而是有太多事，我们没有办法忘记。

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聊天

有时候一些心里的对话会让人迷惘。你想相信一些东西，却做不到。不是不愿意相信，或许也是，但不管怎样要自己去相信自己都没有办法真的相信。这个很混乱，我知道。不过自己和自己的对话向来都是这样。如果要用什么实体的东西来形容的话，就像马来西亚的马路分布吧。这个我其实是听说。据说要是你从上空俯瞰国外那些什么美国英国呀的国土的话，他们的道路是很有规划在建设的。会很像某些漂亮图形般印在大地上的。可是马来西亚的呢，就是这里竖的一条，那里纵的两条，全无整齐可言。总之是，混乱的很。事实上是不是真的这样我不懂啦。只是要说，自己和自己对话，大概都是混乱地不得了。或许就像卡通里面常有的“天使与魔鬼”那般吧。好的你和不好的你各持己见，所以互相辩解，互相不认同，到最后，混乱了自己累了自己。我体内的两个我并非天使与魔鬼。他们都是很正常平凡的我。只是一个理性了一点，一个感性了一点。偶尔理性的那个会扭着感性的我的耳朵，要我醒醒别再一头栽下。偶尔感性的我唯命是从，偶尔却充满勇气地反抗。说到底，人是复杂的。归属于人的情绪，固然也是如此。可悲的是，就算再多这样的情况，我们也不可能习惯。真的，可悲呀。

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