可惜不是鹅

莫名其妙地突然想起我和团友们边配合歌词比手画脚边唱着鹅鹅鹅那首歌。

一只鹅，两只鹅，三只鹅，四五六七八九只鹅
是当时很红的旺福乐团kuso之一的代表作。我们那时爱死了。

歌词的“意境”非常好。之所以如此，我们总是很具体地表现到那种“一只鹅，两只鹅。。。”的画面。
而且，是逢见人必表演的特别环节。

然后最后的一次表演大概是在2004年年尾，在团体的高三欢送会上。
欢送会这名字其实很讽刺。一点也不欢乐。大家哭哭啼啼地和当届毕业的学长学姐们说拜拜。
而这首鹅鹅鹅竟成了致命夺泪曲。相熟的大鼻子学长可是丢弃了平日辛苦树立起来的冷酷形象，相反的，眼泪稀里哗啦地输给了鹅鹅鹅。

真不知道为什么我一个20岁的大好青年总好像有回味不完的事。
或许是因为，那真的太美好了吧。

一天过一天。我身处的地点从新山变成了吉隆坡。不一样的有好多。
身边接触的人事物。
可惜，我的今天虽然多了一些人却也少了一些人。
那些点点滴滴一直放在很重要的一个地方，即使我再健忘也好，却总是不会忘了拿出来温习温习。

都怪我懒，而且有太存在于自己现存的生活里了。

梁小姐也有唱啊。
可惜不是你，陪我到最后。
感谢那是你，牵过我的手，还能感受那温柔。

我不知道人生中还要在遇见多少个可惜的你。
但同时令人欣慰的是那些很重要而且会一直存在的回忆。

无法避免的是，这首歌在一生中被点唱的机率霹雳高。
但却也是最有分量，最值得倾尽所有情感的那首。

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这圣诞

才发现我是个对节日不怎么敏感的人。但这几天还是很应景的向朋友们道“merry christmas!” 。
至于大家狂发的佳节祝贺简讯我则是很少礼尚往来。不是因为吝啬，或是没有人情味。只是因为我在新加坡，发简讯的费用霹雳高。以防我临时有任何突发状况发生，所以我必须好好节省手机里的存额。正所谓，存款到用时方恨少。

圣诞前夕的前夕，和朋友们有个小小又温馨的聚餐。这样很好，虽然没有佳节狂欢的气氛，但舒服。
虽然我有着内敛的癫疯，但要是没有和那群白痴的朋友在一起的话，我的癫疯总是很害羞。
所以这样的庆祝方式真的很好。

这几天下了几场雨。它们各见证了我不同的心情起伏。有时愉悦，有时相反。
想开与想不开之间，我握紧拳头就把生气的捏碎了；深吸一口气就把不开心都吞了回去。
或是让身边轻松的笑声轻易地把我感染。
所以我才能依然正常的过着我的每一天。

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脱节

报告车长！报告车长！衔接处的铁钩不见了！车厢就要脱节了！！

报告车长！车长！

呼叫车长！铁钩不见了，车厢要脱节了！

车长？！




嘟。。嘟。。嘟。。。

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所以你说你学到了什么？

经一事，长一智。我还是一样每晚越睡越迟。

因为你说的这样还有那样。
我只好让自己变成一块海绵，不断地吸取再吸取，吸收再吸收。
我或许是块不知道饱满为何的海绵。
却同时也可能是块缺了角的海绵，压根儿就无法百分之百地饱和。

海绵的易变体质，让我有点担心。
时快时慢。时劳时惰。
好吧。
不如归咎在双子的特征上，那我就可以袖手旁观，附和着别人一起数落着我的不是。

所以你说，你到底学到了什么？

这真是无聊的一题，却也最真实。
学了什么，能被总结出来，能被计算出来吗？
我倒宁愿选择解些艰难的数学题，答案或许能快点露面。
所以你说，你学到了什么？

也总会有人问，你说，你赚到了什么？
这答案可累赘了。
毕竟，我可是打从出世就开始赚了耶。

我明明就赚到人生，你难道看不到吗？

还是，你连自己的也找不着？



世界还真是奇妙啊。

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下弦月

是下弦月。
被黑黑的云层给遮住了更加地透露了低调的个性。
透过稀稀落落的树枝与叶，断断续续地出现。

我想起这个醒得早的考试天，即是苦难日同时也解难日。是的，今天面对的是今年的最后一份试卷。
愉悦的心情打从我离开考场后就无所遁形。我走着走着，一点也不怕这份曝露的快乐会被吹散在逆向的风中。
真是舒畅。我是个“过去让他过去”的人，反正歌词写得对，“来不及”。根本就没有必要浪费我快乐的时间去担心无法改变的事（由指考试上），因为都已经来不及了啊。

旧的不去，新的不来。但是偏偏旧的东西却最叫我们怀念。
尤其是这种一年将尽的时候，旧东西的价码往往水涨船高地厉害。于是我们不停翻阅，仔细品尝。
你我第一次见面的地方。
第一次一起吃饭的时候。
一起为大家庆祝生日的时候。
发生争执的时候。
为了赶那到最后只得到四分之一分的报告而熬的那几个通宵。
好多好多。如果可以把旧东西变成其中一个股票，大家记得，年尾的时候要买多一点。

想着想着，又会开始意识到时间的恐怖。
真的好恐怖。
因为你很辛苦过的一整年在你的脑中竟是短短的时间。
但老师会跟你说，那是因为我们的记忆有限，short-term memory更是可悲的只有20到30秒的存活时间。所以大部分的画面都被筛选掉了。有时候就算是值得纪念的一些特别回忆也难逃魔掌。不全然是你忘记了，你只是没有记起来。

好久一段时间都没有上网了，不知道为什么，就，提不起劲。
或许，我免疫了。
对电脑免疫，我想不会是件坏事。
只是。。有人说，我变得更孤僻了。
然后你会听见有人咳了一口痰吐在地上说了一声“屁”。

嘻。

那是我啦。
不然，就我的朋友。

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更正～～～

关于我说的那个民歌表演啊～～～
是晚上10点开始哦～～～
因为前几天都一直很没有头绪。。所以给错了资讯。。。

所以，所以。。
是晚上10点。。

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恕我借来当作广告板

室友又出国公干去了。我一个人在家也没有什么特别不一样。
但我今天不知道是发了什么疯，到处找了好多歌来听，然后就开了自己的演唱会。噗。

不过好开心。就像那天去朋友新开的民歌餐厅一样。感觉很爽。那种感觉是唱了一首然后又想唱多一首。呵。

所以这个来临的星期六还有接下来12月份的星期六我想我都会即紧张又期待。

而事情，其实是这样的。
基于我们家那个既会唱又会弹甚至还会写，而且写的歌又超好听的家辉实在是太有才华了（我必须把他捧上天，所以我尽量不强调他的样貌。。）
反正就是家辉师兄他啊，也是民歌出来的啊。然后真正的理由我是不清楚拉。不过公司有人说，“你们（家辉和我）12月要去民歌餐厅唱歌哦”。
事情就差不多是这样定下来了。
至于我的话，纯粹是真的很需要学习学习这种表演经验，所以也就将跟着家辉师兄到民歌去演唱咯～
说句实在话，我是很期待的。
因为通常在民歌，就算顾客们很认真吃饭也好，没有注意到你的演唱，但是基于现场超级平实又轻柔的配乐，歌唱的声音可是会被听到清清楚楚的哦。所以！这就是恐怖之处拉！
不过，也正是学习的好机会！

说那么多，忘了说，地点是在时代广场附近的回音谷（Wings cafe，时间是大概晚上9点。

（有时，我总要说说有什么新消息吧。。。）

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黑仔

话说上个星期遇见了种种的坏事。一整个人就是超级的黑仔。
还以为所有事情会随着ipod宣告分文不花地被修理好后会回到正常轨道。
但我错了。

从昨晚开始就觉得有想要作呕的感觉，肚子又涨涨的。害得我必须早早就上床睡觉，想说睡一觉醒来就会没事了。
这样的想法真是大错特错。
所以，我没有准备到今天的考试。因为我没有办法把书读进脑子里。
结果我今天中午12点的期末考根本就不会做。而且，也完全提不起精神做。
才开始了半个小时，我就完全不能集中。索性趴在桌上小睡一下。
我不清楚自己写了什么在考卷上面。真希望勉强可以凑到一些分数。

然后从学校回来就一直睡到刚才7点多才醒来。整整有4，5个小时。

接下来星期一的考试还有必须交上的一份作业都让我很担心。
以我现在的状态来看，我想，今晚又会是个非常难熬的晚上了。

拜托请给我一点点力量把。
至少让我可以集中一下精神，好好准备一下考试。还有该写的作业。
我现在可以说是全身无力，而且完全没有精神～～
好痛苦。

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哭墙

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好好沉淀

很多人会说，请站在别人的立场。那是当你没有站在他人的立场时，最管用的一种责备。
说的，是你的不成熟，不全面，不善解人意。
有时，我也想对我的隐形眼睛如此说，因为他总是弄得我的眼睛很不舒服。
但我忘了他装在我超级小的眼睛里或许也未必快活。

但是我只感受到我的不舒服。所以我觉得我是应该被迁就的那个。

有时候我会在想，要是能再长大一点就好了。
大到所有事情都能云淡风轻，人自然也能开阔点。

我又不知道是什么事情让我压抑着了。
只是有时候很多的不舒服，或是你不想的，并不能简单的拒之千里。
这是极需学习的啊。
虽然，和我一贯认为的相去甚远。

沉淀沉淀。
我需要学习很多很多。
我想过的是舒服而不是束缚。
是欢乐而不是不停挤压。

我打压的正是我自己。
看轻我的也是我自己。

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一整个下午

没有办法，我必须把书拼完才能真的开始写作业。
所以我一定要看完少林寺第八铜人，然后被里面的情节感动地想去少林寺一趟，想跑去学太极。
真真正正看完了，我才有心思去为我的作业担心，为期末考哀悼。

好拉，我必须写作业了。

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大爱的保湿液

其实不是因为睡不着觉，也不是吃饱没事。而且，我其实很累了。
但，有件事让我非常地感到沮丧。

因为今天在新山的一场表演，所以下午便整装待发地带了一堆必要的化妆品之类。
外加最近觉得不错用的保湿液，而且是新买的哦。
但这瓶倍受我宠爱的保湿液尽然对我做出了如此这般的不人道事件！
不知为何的，它在我那防水的包包里吞炸弹爆开。
就这样，包包里的所有物件都有如跳进了泳池里般畅快地游泳着。
包括，ipod。

我的天！

但由于我从未有过这类型的经验，也没有想到它是伤得如此的深。
我便完全很没有常识的开机，想检查它是否有事。

而现在，我拿着吹风筒尝试把里面的水都吹干。
但我想，有一句成语可以用来形容我现在的无谓动作，于事无补。

结论，好用的保湿液同时也是无情的。
而且还很大爱，因为他什么都想帮忙保一下湿。

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想去旅行

想去旅行

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橙色战士

深深吸了一口气，然后长长地把它呼了出来。
没有用。
我一直以为这招是百试皆灵的无敌妙法。

抑郁到了极点，对于此，我没什么经验。
如果你问我是为什么，也不尽然是我不想回答你。
只是有时候神经系统的敏感度没有精准到让我知道原因。自然，也无从说起。

我尊重自己。不善于欺骗。
我不喜欢说煽情的话。不喜欢做勉强自己的事。
一个笑容其实可以很简单带过所有，可以盖过所有。但我就是无法如此。

我无法将嘴角扯上，然后从喉咙里发出类似我没事的种种腔调。

事实上，也不尽然有事。
只是当一些表现离开了正常的轨道，人们自然归类为有事。
事实上，我并没有什么事。
但被视为此，也不能怪谁。

不如就当做是我突然变身了。变成橙色战士好了。
而橙色战士拯救地球的特别技能是为地球减少噪音。
因此，橙色战士他总是最沉默的。
就这样好了。

橙色战士要拯救地球了。
变回正常人之前，需要几天的时间。

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。。。

步伐很沉重。
或许是因为行李很重，或许是因为心情很重。

没有什么特别想说，只是觉得沮丧和失望。
除此之外，
没有。

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祸不单行

我家进贼了，前天的事。

邻居的小孩在门口贴了张纸条，告知我家里进贼了然后可以打电话给保安，并写下了保安的号码。
我有点傻眼。因为还没开门看到的不只有纸条，还有被扭曲了的铁门。
脑子的神经有点接不上来。因为，我从来没有想过世界上有进贼这回事。
或是说，我从来没有想到会发生在我身上。

我最紧张的就是我和室友放在客厅的电脑们。神奇地，电脑们安然无恙地躺在桌上。心中松了一口气，以为小偷也只是进来看一下而已。
结果我才发现我以为错了。
因为我的房间可以用“惨不忍睹”这四个字来形容。
就好像有人丢了颗炸弹进房间，目的是炸乱我的房间，而不是炸爆它。
SH*T，，，当时的心里只有这样的想法。
一整个很不爽。因为这样我要花上好几天来整理房间。

我只能说他是个细心有粗心的小偷。

因为他可以仔细到把我的化妆包也翻开来，把收得很里面的箱子倒的干净。
可是他没有拿我苹果。没有拿我的相机（而且是两架都没有拿）。

可以见的。他或许不怎么了解科技这回事。
而且，他或许热爱音乐还有羽球这两回事。
因为他拿走了我的吉他还有羽球拍。

声明一下，我上星期五才新买的羽球拍和羽球鞋都还没来得及开光，就给他给偷走让我觉得很恨。

或许，我还可以猜测他喜欢的是红色。因为他拿走我朋友的羽球袋，红色，但是没有拿走我那蓝色的羽球袋。

请大家注意那些拿着红色羽球袋的人。如果他从里面拿出一把yonex 的 carbonex 21深蓝色球杆，白色的网，黑色的握柄，请抓住他。
因为他拿走了我爸给我的羽球拍。
这让我好心痛。

还有还有，他还拿走了我老板还有老师送给我的吉他！

很过分的人。
不劳而获就算了，对这个社会没有贡献就算了，可以尽然还有搞到别人和他一起不快乐。
就是有这些不做正当事业来搅乱社会的人。
所以犯罪率才会如此地高。所以我们才会一直去惋惜那些可怜的受害者。
难道他们就不能够再有作为一点吗？

真是气。

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思念

小学的时候，爸爸每个星期总会带着小小的我到大大的羽球场去打羽球。
说起来，还真要谢谢当时非常有耐性教我打球的老爸。
现在的我，培养了每个星期都去打羽球的习惯。
但习惯里却少了老爸。

我跟家里的亲人缘浅。
从中学开始，便一直生活在离家很远的地方。
以前是那在海边的学校。
现在，则是在马来半岛中间的吉隆坡。

好像有很多话可以跟老爸说。
可是每次回家见到老爸，想说的话都卡着说不出。
想问老爸，你最近身体还好吗？可是我没有。
想问老爸，工作会辛苦吗？可是我没有。
想问老爸，在家的时候会不会因为没有我而很寂寞？可是我没有。

我真的很逊。总是不懂地踏出第一步。

记得小小的时候有一个晚上，我梦见老爸意外地离我而去了。
我从梦里哭到现实里。吓坏了当时睡在我身旁的外婆。
我是真的害怕。害怕有一天当不好的事都变成了真实。

以前我总会因自己的独立而感到骄傲。
朋友们那些才离家一两天就想家地要命的举动常让我觉得他们长不大，对家人的依赖过强。
而现在的我，也开始长不大了。
但我却为此而感动不已。

因为我终于知道了那种思念的可贵。

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巧遇

走在楼下的走道，手上捧满了课本还有笔记电脑。
风很大。我却差点察觉不到。
直到额前的头发被吹得离开了原来的界线。
直到脸上分泌了一整天的油脂感受到了清凉。
是啊。风好大。

摘下了耳机，听到了沙沙、沙沙的声音。
我想，我是真心喜欢着当下这刻。
像是遗失了好久的一阵平静，恰巧地和我重逢在这样一个晚上。
没有预兆。

或许，是因为忘了。
所以就算是预兆，或许也会被我给忽略掉。

我没有想太多。生活突然间充实地让我没有机会想太多。
却搞地脑子有点僵了。
很多东西都被遗忘了。

我站在原地戴上了耳机。
我站在原地闭上了眼睛。
我站在原地感受了一下。
把感官放开。
我发现，风好大。

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崇拜那海洋

恕我学识浅薄。我真的不知道谁是安滕忠雄，更不用说他那些鬼斧神工，让人震撼的作品了。
感谢梁小姐，感谢阿管老师的厕所。

平静的水面偶尔因为吹过的那一阵风，泛起了一圈圈的涟漪。
像是偶尔想起的一些画面，久久不能散去。
美丽的水之教堂，那平静，像是小心翼翼捧在手里的玻璃。稍不留意，就会破碎支离。





到处向人打听，梁小姐的新专辑什么时候会发。因为我从管老师厕所哪儿的连接听到了最近朋友说唱得好好的一首歌。
我的鸡皮疙瘩全都站起来鼓掌，在梁小姐那徘徊于耳边仿佛轻声细语对你唱着的“你挥霍了我的崇拜”开始。
老师说，你是小孩子，应该听不太懂。

或许。

但仅仅是不太懂的歌词就叫我鼻头酸了一阵。

真的唱的超好啊。我开始崇拜梁小姐了。
那种声音的力量，尽然透过冷冰冰的科技把人给感动了。

我不懂什么唱歌的技巧，不是什么绝对的评审。
但是，真的超感动。
我有的，虽然并不是情感的海洋，而只是那小小的水滴。
但是有那颗水滴不想流向大海？不为大海的浩瀚而感动？

我等。等着11月10号。
我要感受一下情感的海洋。

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哭死人地流了一公升的眼泪

比起前阵子。最近不怎么下雨了。
或许是大家说的九王爷走了吧。

可我却还逗留在雨季。

承认我是有点out了。
几个月前让大家哭得沸沸扬扬的日本剧集，我却是昨晚才开始看。
结果，我虽然长大了。可是，每次看戏都会哭的坏习惯仍然改不掉。
我只能说，这部连铁汉子看了也会心狠狠揪着，留下豆大泪滴的悲剧可是非常真实的在催泪大家。
所以我也哭了又哭。

我知道我知道。我一直都知道自己是幸福的。
但有时候，你知道的事情，未必就会是时时记得的东西。

还需要，一再一再地提醒自己。

就像一个多月后的作业还有期末考。

一公升的眼泪。
这名字取的好。
害我有冲动想找个烧杯来装我的眼泪，然后量量看。

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出走（续）

这是我在麦当劳听过最心酸的故事。

她手握着装有咖啡的宝力龙杯子，语气中的平淡和故事的情节互不相符。
我没听仔细一言一语，没听清楚一字一句。
但我知道。
她和他的爱情出走了。
而且是出走到很远很远的地方。
远到连追也追不回来了。
远到她根本放弃了去追的打算。

“离婚”
她不想等到无法收拾的时候才悲剧落幕。

或许，只是或许。
她每次都不爱把爱情悲剧给看完才离场。
总是在预料到结局后，在催泪弹一箩筐的抛出来之前，她就会先行离开。

或许，就只是或许。
这次，她也是这样想的。

对她来说，既然爱情已经出走，那自己也没有什么借口再为他洗衣煮饭或是对他挽留。
她知道，自己的一头热只会让自己看起来更愚蠢。
她是聪明的。

爱情出走的时候，也正是最无能为力的时候。
因为它总是说来就来，说走就走。

我并没有侵他人隐私的意思。我只是刚好耳朵灵光，知道了爱情又一次的出走。

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出走

她出走了。

留下了凌乱的房间。收拾到一半的衣物，到处散放的书本。
未完成。她所有的动作进行到一半就宣告出走。
就像她一样。出走了。

她没带走什么。手机还遗留在书桌上那唯一仅剩的角落。
在危险的边缘，手机吊饰晃啊晃，摇摇欲坠地窥探着桌下的世界。
如果说有什么东西忘了带走，或许是地上那已出走了一半的行李箱。

没有行李箱的出走根本就没有办法符合到这世界。
不过，她本来就没有要附和的意思。

所以，她出走了。
什么都没带走。

她根本不打算收拾残局。收拾。本来，她就不善长这些事。

她出走了。远离了所有，或许会更靠近自己一些。
她的确有这样的想法。

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我想回家去

下雨的天特别多风。
踩着地上被风吹落的叶，假想自己走在台北的街头。
我想去旅行。
什么也不想。什么也不管。
压力往往让人想逃跑。可是却怎么也跑不快，跑不掉。
背着重重的压力，结果跑得上气不接下气，赔了夫人又折兵。

我闭上眼睛。
是。双子座是呱躁的。同时也是自闭的。
我享受这一刻。

每次都在想，要是我用力一挥会不会就阻断了一阵往我后头去的风。
每次都在想，要是我用力一抱会不会就能够拥有了风。

我感觉到头发的飘动，没有规律，没有方向。胡乱飘。
我这才发现我的头发又长长了。
轻轻挑弄在我的脸颊上，像是在轻轻的搔痒。

我的头发长长了又剪短，然后再长长再剪短。
一年又一年了。
我没回家的日子，一天又一天了。

我想回家去，看看年迈的外婆。
真想。

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累

什么时候我也变得爱投诉了？
什么时候我也变得对什么都看不过眼了？
什么时候我也变得越来越容易不满了？
什么时候我变得如此不讲理了？
什么时候我变得如此暴躁了？
什么时候我变得如此没有耐性了？

什么时候。。什么时候。。

我真的觉得好累。什么时候我烦恼的问题可以少一点？什么时候我可以变得不需要回答那么多？

我真的很累。

本来我就不是勤奋的人。所以特别容易累。

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挥棒落空

挥棒，落空。再挥棒，再落空。
我在看九把刀的爱情两好三坏。
即使知道是因为太用力挥棒而拖延了击中球心的时间。即使知道不管多用力挥棒，最重要的始终掌控在时间。
尽管如此，却不曾放松自己。却不曾放松手中的球棒。
“即使打不中，也要拥有最强而有力的差身而过”
这我乱说的。

天气忽阴忽热。我需要大力地呼吸。
肺泡全都充满了空气，把胸腔涨地鼓鼓地。
我需要一些自我安慰。
还有很多不了解依然等待着注解。
有些事越说越像在解释。
不如不说。

我边驾车边唱歌。没有音乐。没有歌词。
拉拉拉也很快活。
我边打字边屏住呼吸。跟着音乐，随着歌词。
嗒嗒嗒，可惜乌云沉不住气，
我唱歌变得很难听。

如果马桶塞住了，工匠可以帮忙。
但是记住，

如果鼻子塞住了，就会很容易穿邦。

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喉咙里住了蚊子

每次给蚊子叮了之后，抓一抓就不觉的痒了。

可是我现在痒的地方是怎么抓也没有用的。。。

是的。。
我喉咙被蚊子叮了。虽然我无法想像他是怎么进去的。
但是。。。我的喉咙超痒。。
所以。。
我只好一直咳一直咳。
如果能够把该死的蚊子咳出来，或许我的喉咙就不会痒了。

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凌晨3点不想睡

3点钟。我很精神。
没有觉得累，没有想睡。
没有想说话。却也没有写报告。

我正在颓废，正在不断地浪费。浪费电源，浪费时间，浪费明天。

我不想睡。没有特别原因。
我只是听了一些歌，在回忆里举办了演唱会。
里面有你，有他还有我。
有好多好多的人，好多好多的情绪，好多好多的画面。

我没有特别用力去拉扯什么。没有用力去抓住些什么。
我跟随着感觉，去了那里也去了这里。
像是环游了全部，也感受了所有。

我不觉得孤独。
一个人，听听歌，画图画，玩游戏。
没什么。
从好久以前我就不觉得孤独了。

孤独是当你不懂得享受安静时。

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人类学

是的。我们总是要习惯失去些什么。
像是毫无顾忌的笑，总是为我们带来一瞬间的晕眩。
失去的那瞬间你会思考，你会沮丧。
而那瞬间后的瞬间，短暂的晕眩陪伴着黑。

有人会跟你说，习惯就好。
我也觉得的确是如此。
如果每天都在你手上割一划，总有一天，你会习惯承受这样的痛苦。然后习惯轻轻地抚摸着伤痕，像是该被疼惜的小孩得到糖果般，这样就可以把一切都挨过去了。

我很习惯了。习惯对什么都要习惯。
所以我花在快乐上的时间相对长了。
所以我变得混乱了。

虽然，我还不习惯人类学原来是科挑战我的脑力极限的科目。
但，我要习惯。
习惯听不懂老师到底在说什么，却依然能够写出700个字且包含引用的文章。

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中秋节过后的第一个晚上

我们在圆圆的月亮下面剥着花生，玩着uno，说着笑话，喝着中国茶。
你没有说明天或是昨天，我没有说他和她，他没有说是错还是对。
所以我忘记了我的不完美。所以我忘记了我很累。所以我忘记了一些缺憾。
所以我觉得很舒服。
所以我自在了。



我在半夜的12点开着我残破不堪的车子。
残破不堪这形容词纯粹是为了形容我有多么烂的驾驶技术。
但我相信我是勇敢的。
因为我不怕超速被逮到，不怕车油被消耗，不担心意外向我报到。
所以我驾得很快。
快到像是跟所有我经过的车子比赛。

而往往比赛中，弱者就是要吃败战，
强者总会高举着奖杯环场接受喝彩。
其实我不介意当弱者。
而且也并不强求当强者。
虽然我讨厌输。

可是在你和我的生活里也总要面对一些比赛。
比赛的定义是，有弱者抑或是强者；有哭泣的人也有欢呼的人；有失去权威的人或是得到支持的人。
一正一负。一黑一白。一胜一败。
我不知道阴阳的道理是不是蕴涵其中，又或者是爱因斯坦的相对论可以在此派上用场。
但事实上强者未必能够断然取得最后的胜利。
胜利的理论有时候也会为弱者提供一线的希望。

成或是败。
我一向都不怎么在意。

所以我用左手摸了一下右手，又摸了一下双脚。
我心想，会是冰冷的吧？

”你这冷血的动物。

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中秋节快乐

漆黑的羽球场亮者一点一点的烛光。有多少年了，印象中打从长大后就未曾点过灯笼了。

楼下的孩子们传来快乐的笑声，隐约听见其中一个小男孩问了一句 “你今年几岁？”
答案是多少我就没听见了。
或许因为回应的是个害羞的小朋友吧。

月亮不也是这样吗？有时候蒙着脸不肯出来。
还好今年的中秋，不需要拨开一层层的云雾来赏月。

庆幸家附近不远处就有着一见secret recipe ，这种时候单纯想有个清静的地方让我享受晚餐。

我完全想不出原因是什么。我头晕了起来。很辛苦很辛苦。因为这样，我必须匆匆结束我的气质晚餐。

是有点扫兴。但是回家睡了一觉后比较舒服也让我放心了。

祝大家
中秋节快乐

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为什么我觉得超级累？

结果我才发现，原来我好长一段时间没有更新我的部落格。

不过，其实也不算久，就只是快一个星期了，打开部落格都是长着老样子。

最近的生活是比较充实了。 或许有一些部分是因为课业变得繁重了。几乎天天都出现的学校变成了我的好朋友。跟同学们的感情也熟络了起来。是件好事。嘻嘻哈哈的，舒服自在。

而最近的工作也又繁忙了起来。大多数时候都是全部一起报到，有时真会让我吃不消。不过，总好过第一个学期的超低出席率。因此，我也忙的快乐。虽然我一向来都很乐在其中的。刚才才结束了八度空间的嘉年华表演，虽然很累，但也很开心。因为有好长一段时间没有在那么多人面前表演，好久没有听到大家跟我一起唱歌的声音。我回想起去年的这个时候，那也是我快乐的回忆。

还要特别谢谢一下带了蜜糖给我喝的慧琳同学还有同行的口乐同学，多谢你们的关心还有鼓励。真的超级谢谢。

还有还有一件前几天发生的重大事件，我的车钥匙不见了。（详情过于复杂，在此省略）我要谢谢我的灵芝同学，因为他帮了我好大的忙！！！真是感激啊！

很抱歉我写了一些无关痛痒又看似无谓的事。但是我真的很想说些什么，却又太疲惫了。我要去休息了。明天还有更多事等着我呢！

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“2” - 30

本来昨晚就要写这篇坡斯的，但是因为真的累得无法运转头脑就因此作罢了。

9月15日早上的11点30分之前，我匆匆地吃完了我的“最后一包饭”，因为在那之后我就必须进行30个小时不吃东西大作战！对啊！我参加了饥饿30哦！

以前还在读中学的时候就大概有听说过饥饿30这样的活动，那时的我觉得参加的人真的超厉害，竟然可以饿整整30个小时不吃东西。我还曾经很认真地觉得自己大概没什么可能参加这样的活动吧，因为我真的还挺宠自己的，从不让自己饿着。可是这次，我却也是那些很厉害的人之中的一个。

我和朋友们一起参加了这次的饥饿30。人生中的第一次。

在整个活动开始了差不多6个小时后，大概是下午的5点多，我就开始后悔了。我开始在想，干吗我把自己搞得自己惨，还挺饿的也。可是很庆幸的是，饿的感觉没有持续太久，很快就进入了那种“饿到不饿”的状态。我也开始习惯这样的感觉。不饿，是假的，但是原来并没有想象中饿。

晚上的活动是大家都超级期待的演唱会。我也很乐在其中，因为我一向来都很热衷于“发狂”这件事T_T，所以我那天晚上的名字叫做疯狂歌迷。（穿插一下：8号那天我的偶像五月天在金色的河那里的下雨签唱会时，我的名字是超长一个的，叫做冒雨支持偶像的疯狂歌迷。）我想饥饿大概其实是件没有我们想象中那样难过的事吧。大家在演唱会上疯狂的程度绝对不输那些平时吃的饱饱了去看演唱会的朋友们，在那个时候，大家脑子里根本就没有了“饥饿”这两个字。

从演唱会后，肚子就开始进入了冬眠状态。我是这样想的。因为真的不怎么觉得饿了。不过为了蕴存更多的力量以及意志力，我在半夜的12点多还是选择了睡觉。虽然有一半的原因是因为我们被“通知”必须要睡觉，而我在完全没什么乐子的情况下也只好钻进梦里吃我的麦当劳。不过睡觉也是一门大学问。因为体育馆里折叠式的椅子容量有限，以至于我整个人趟下去之后必须完全呈现不动的状态，不然就会到地上去睡冰冷的地板了。

好啦好啦。如果我真的把30个小时的感受说出来的话，大概从此以后我的部落格只有我一个人看了。（路人：谁要看这样一个人唠唠叨叨地说一整大堆啊？）

我不敢说我体验了很多或是从今以后我就会是个超级大善人。

不管你有没有办法为那些很需要帮助的人做些什么事，第一件你绝对能够做的就是珍惜。食物也好，事物也好，还是人物也好。所有发生以及存在于我们周遭的事都应该被珍惜，只有这样它们才会变得有意义。或许你没有能力驻养一个孩子，没有办法捐出太多的金钱，但是你绝对可以从自己本身做起，珍惜所有的一切。水也好，食物也好，如果你看到和知道那些生活得很辛苦的人们是多么不幸的，你会知道自己曾经做错了不少的事。

我不会觉得自己很懂得什么，尤其是在我看着残障人士们的表演时，我才发现自己的可悲。轮椅上的一双手有时用力的挥舞着，有时用手推着自己前进，后退，或是旋转。我看得眼都花了才发现自己鼻子酸了。我把自己放在轮椅上，然后开始想，“要是我的脚也能行动就好了，我想我可以跳得更好、更完美”，接着我就流下了眼泪。是的，我真是过分。要让那些需要我的帮助的人来告诉我，请珍惜你所拥有的一切。

10，9，8...3，2，1。全场的欢呼声差点又让我控制不住眼泪。我打来手中的豆奶，大声地喊着“干杯！”。没有多久的时间我又拿起了手中小小的面包干杯了一次。第一次，大家都说第一次吃东西吃得想流泪。

我开始期待明年的饥饿30。

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他变了

很多人说他变了。于是人们开始议论纷纷。偶尔聊到关于他的一丁点小角落，人们就开始说起了这话题。他们都说他变了。然后沉不住气的其中那几个回忆起了求学时期老师说过的“关心”，于是他们努力回想了所谓的定义。最后他们终于找到了自己的解释。

“你。。没事吧？最近好像。。怪怪的。。好像不太一样。。”他们尝试把句子整理地完美一些，婉转一些。关心是这样的吧？就是，问出你自己所关心的问题来关心他人。

“。。。”他还是没有说什么。也许是因为他习惯了这问题，反而变得对此没有想法了。

于是他们把他的回答传给了他们之外的其他他们。

他们又开始说起了这样一个话题。

“他最近，变了好多啊。”

他们只是忘了，他是变了，变沉默了。而他忘了告诉他们，就在他变沉默之前，是他们教会他这件事的。

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发牢骚

我剩下10个小时就要考试了。准备了的部分是零。我的精神身体还有眼睛都快失灵了，打算罢工进入睡眠状态。

我想，我应该是变得更加需要被保护了。被自己保护。我不知道一天一点的日常生活是不是对我的观点起了什么化学作用。我怎么不是我了？有人说，这是成长。对的，我是应该学会这点的。我不是一直以来就很希望这样吗？

但我有点疑问。这是成长还是封闭？是了解还是自欺欺人？我尝试看开，但我发现自己越来越不诚实。对别人不诚实，对自己不诚实。我受够了！如果我说这样的话，马上就会被人开枪射死。他会从心底觉得我根本就没有我想象中或是我口中说得那么可悲。这是理所当然的。我从来就没有说过我可悲，我只是觉得很累。

我把嘴巴关起来。在心底练习着催眠自己。我想，因为这样的训练我或许在以后的日子里可以做一个很成功的心理医生。第一，因为我的催眠功力大有进步。第二，我可以超级了解心理有病的人因为我以后会和他们一样有病。

我把眼睛闭起来。说假的，我超级不爱哭加不想哭。我看见自己硬是把喜欢的房间漆成粉红色，把手机吊饰换成了粉红色羽毛大珠珠。这还是我吗？如果我的所作所为再也不是我的所作所为，我的想法会有所改变吗？我想不会。因为我不觉得快乐。或许我不知道我现在到底再说些什么废话，但总会有人把它当成是对无病呻吟的发牢骚。可是我了解它的感受，所以我不会帮它定位。无聊也好，白痴也好，心底话也好。世界上如果有10亿个人就会有10亿架不同的解读机把我说过的话我表达的意思做出不一样的排列组合，然后在很自以为是地把它当成如此。因为我也正在做着这样的一件事。

所以，我还是去读书得好。

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难熬

一整天的郁闷让我现在有点恍惚。我想，我是吃饱没事做搞得自己不开心。如果过去的事，我都能够学会不去在意的话，我想，我可以过得超级快乐吧。
现在，就像是有一个绳索绑着我的心情，有哑铃放在我的脑袋上，有人在我房间丢了颗催泪弹。我不开心。如果说的直接一点的话。好久都没有这样的心情，我需要一些意志力来支撑我自己。
现在，我像是从自己砌成的高塔上狠狠坠下，感受着地心引力。

我要背着歌词唱歌，我要去睡个觉，我要让梦都堆满整个夜晚。我要转移我的注意力。

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国庆日快乐~

Mederka~~~!!!
国庆日快乐。马来西亚有很多先天的条件是让我觉得自己好幸福的~~例如风景啊，天气啊，人文啊，美食啊，等等啦。至于后天的一些不够完善的部分，我想我小孩子不懂事就不要多嘴好了。

反正。。50年也！要知道，50年可以一个世纪的一半哦！所以也是个很长的日子了~~~（注：我爸好像也是50岁咯！）因此，就要恭喜恭喜，恭喜马来西亚50岁咯！

我想好多人都希望我们的国家可以一天比一天更进步，更成长。所以。。。我来帮马来西亚许1个愿望吧~

（用马来西亚的声音，请自行想象）
希望大家健健康康，快快乐乐，平平安安~~~！！！

国庆日快乐~！！！:)

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面包冰淇淋

结束了5天4夜新加坡之旅，回到自己的凌乱的房间，虽然没有冷气但终究还是自己的房间最舒服。凉凉又暗暗的傍晚时分，我突然想念起了在乌节路帮我消暑的面包冰淇淋。开了车到7-11，原因很简单，就只是为了我的面包冰淇淋。我才知道幸福也可以那么简单。从7-11回来的路上，我的心一直悬在放了面包还有牛奶的朔料袋里，脑子里开始排演着自己动手弄出好吃的面包冰淇淋。我的快乐在路程中一点一点随着期待而增加，我没有注意到我脸上是否有着忘了掩饰的笑容。我打从心底觉得自在快乐。

把心放到很空很空，我觉得这样睡到中午起床然后就吃所谓的早餐也没有什么不好。如果有什么不开心的事，只要努力地回想开心的事然后再享受其中，也许就会是个很有用的方法。我把心放到很空很空，没有多余的情绪，多余的不安。有时会担心平静过了头，不知道会否忘了感受。但我享受，喜欢这样的安静，感觉像是白色充满了整个空间，人竟然也感到舒服。

所以我过了一段简单，舒服的日子。再加上突然令人回味的面包冰淇淋。我会喜欢这样的自在。

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明天加油

凌晨3点。窗外面下的雨不知道会不会觉得寂寞，因为天黑得要命，人们的房子里也暗得要命，就连街道也是冷清得要命。我在想，这场雨应该下在昨晚，因为今天的我并不觉得热。

晚上和许久未见面的文康老师还有几个朋友们搞了个饭局。最让人振奋的除了一些老师据代表性那唯恐天下不乱又一针见血的毒舌之外，就是老师那见解犀利料事如神的塔罗牌占卜了。

说真的，我没有什么问题可以问也。学业上，我想是不用问的。我向来都觉得读书这回事，是给有用功读书的好小孩的。所以如果有用功就有好成绩，老天是不会帮我改考卷的啊~！

我都说了老师是料事如神的。他描述的东西就像是我曾经跟他说我的感觉那样，那小小的眼镜后面是很锐利的观察力还有一些人生中该有的迂回路转。会塔罗牌的人好像都是这样。在事业上我所拥有的心态从他的嘴里说出来，老师选择用了最简洁明了的姿态。我想我的自卑心跟自尊心是有点不成比例的，而且关于这矛盾的一点我老早就从另一个老师那儿听说了。我的不安简单来说，是无聊地存在的。因为它根本就没有价值。我基本上知道的，我是幸运的。对于这点我没有怀疑过，也从来没有无视过身旁大家对我的帮忙。 像是预知未来般，老师说这段期间就先练兵吧。我咧！不愧是老师，两个老师都说同样的事~老师就是老师啊~

反正，老师一整个神准的。这不是塔罗牌而已。这是一堂课。教你认识自己，面对自己。

我想等到我累计了够多的人生经验还有聪明之后，我也希望可以籍由这种具有穿透力的观察来看世界。

突然，我觉得我越长越大却怎么越来越小。或许只是感觉，也可能是身边的保护太强了。因为，以前的我并不这么觉得的。我明明就很独立。中学在离家遥远的地方求学，初中2年级时，才14岁的我就当了学校宿舍的第一批住宿生。我没有像其他同学一样常打电话回家，家里人也很放心我。他们并不担心我这个6岁就没有了母亲的小女孩会抽烟或是喝酒甚至是打架。爸爸也是给予我绝对的自由，不管是外出旅行也好，偶尔的顽皮导致成绩不理想也好，都是让我规范自己的理由。有时候会害怕地想是不是家里人不疼我了，不关心我了，要不然怎么会一通电话也没给我打来问候。我却在接到电话的时候因为不懂地表露兴奋而显得冷酷僵硬，拒人于千里。我只是一脸臭屁地装潇洒死要面子。就算现在也是这样。所以我说过“我可以学会适可而止地踏入某个他的生活”。没有用的人啊，如果我是旁人，我会一边咬着口香糖然后这样不屑地说道。

我竟然要花很长的一段时间才真正了解了家人们对我是多么的溺爱。我是个幸福的小孩啊，而我在进入中学前却老是觉得自己的命运悲惨。因为幼稚园时的我，最讨厌的歌是“世上只有妈妈好”。所以我真的这么认为。是我太悲情了，我想这有可能是因为童话故事看多了的关系。

说了还真的多。。。原来我是个长气的阿婶。T_T~~ 陈旖妮叫我提一下她。所以就随便提一下，她是我中学损友。哈。嗯。。。下次再详细说一下她啦。

不过怎样。。。明天要更加油哦~！所有人都要啦~！

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电影

上个星期去看了周董那个《不能说的秘密》。知道这部电影纯粹是因为宣传做得很响，再加上女主角桂伦镁小姐是我蛮欣赏的气质美女，而且我上次去台湾的时候啊~竟然给我遇到她哦~！重点是，我是在西门町一代的一间早餐点吃早餐的时候遇到她走进店家哦。可是那是去年的事了，那时还不是很多人认识她，所以呢，大家还是很专心的吃着早餐。

话说回来不能说的秘密。很多人会问，到底是什么秘密，可是我想只要看了这部戏，你就会很想帮周董守住这个秘密了。所以，不知道的人，就去电影院看一下吧。

以前有因为班上某同学的传染，一群人迷恋过周董，还集体预购他的专辑呢。慢慢淡下来的那种欣赏在看了这部电影之后却加强了。大家迫不及待地等电影散场，然后便七嘴八舌的讨论起来。至于为什么大家热烈的讨论呢？这。。是个不能说的秘密啦。

我个人觉得桂伦镁还有周董都演得很自然。一些情侣之间的小小细节都有，所以看的时候，会真的好像看到两个恋人在打情骂俏一样。。又不失好笑的部分。。。后面的故事觉得是我们不到的转折，还真的是不能说的秘密啊~ 个人觉得，好看。。。。p/s:故事有催泪弹哦~~所以请自备面纸。

然后还有一部最近看的电影是很久以前上过的200磅美女。本来觉得这跟瘦身男女大概相差不多吧~最多不就是他最后跑去当歌手。。。可是看了之后啊，也觉得很好看。。。

最印象深刻是当整形瘦身后的女主角第一次遇到男主角时，男主角说“你以为我认不出你吗？huh ? 你以为骗得到我吗？ ”女主角整个眼湿湿地以为男主角真的认出了她，“你认得出我吧，对吧？”她其实是很开心又感动的。结果，男主角根本就不知道她是那个之前的hanna~~

其实真是奇怪~~明明是同个人唱歌，如果是身为音乐总监的话，应该会听得出来明明就是同一个人唱得啊。不可能有两个声音一模一样的人吧~~

嗯，就酱啦~~~接下来要看的戏是《料理鼠王》~~应该好看~

话说我本来是27号开学的，结果莫名其妙的其中两个科目由于是不同的部门，结果要提早到明天就开课。。。真是让人伤心的一件事啊~！我的假期~再见啦~~这一开学，有是四个月了啦~

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下巴那颗孤独睡火山

其实本来不打算写部落格的。因为功课还没有做完啊。可是在下巴的那颗超大青春痘让我很心烦，因为。。就很烦啊~~真的是超大颗的那种。一副等他“成熟”之时，就会有超多的脓水跑出来。urg...还真是可谓“下巴那颗孤独睡火山”，随时都会爆发，而且会让人痛不欲生。

结果。。功课又还没做完。真的是超有天分抱佛脚啊我。

今天早上去了一趟Complex Craft，因为要和henley一起做batik。真的是开心到。。因为我一向来都满喜欢美术的啊~本来还以为这种小小手艺难不到我，结果，成果出来竟然是henley的比较或的赞赏。T_T
都是我选得的图案不够好啦~~~不过没关系，因为画batik的时候很好玩哦。

batik是一种作画的方法，而布则是batik的媒介。在布上面用铅笔打一次草稿（如果超级厉害画画可以不用），用腊当笔一样的再画出图案的线条，然后再用水彩上色（P/s:这是因为腊不会上到色，所以可以把不同区域的色调间隔起来）。上色的手法基本上都是使用渲染，因为是布质的关系，水比较容易散开，也就更容易达到渲染的效果，就会有颜色上的渐层还有混合。很漂亮哦~~~想知道是怎么回事就看国庆日当天的8864。

下次想叫朋友们一起去画batik，扮一扮外国人。噗。因为很多在那里画的人都不是本国人。。。

言归正传。上边post里的那首歌不知道大家喜不喜欢呢？补充一下，我从小苦练的福建话终于派上用场啦！而且。。。我是海南人哦~~~(笑)

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介绍一下

老实说，这篇post是被人“指使”，要我写一下的。

老实说，前不久在新加坡上映了一部自制电影，《881》。因为公司上上下下有份参与电影的音乐制作，所以对于在新加坡这部电影的电影原声带创下好成绩可是让我们大家都很高兴。

请光临阿管老师的厕所，你就大概可以了解一些了。

我向来都因为不知道要怎么描述，因此很少谈到关于工作上的事。可是这次，阿管老师说，“就不知道在马来西亚会不会引起这样的回响”，所以我也来介绍一下《881》。

我参与的歌曲是，“一人一半”。



还记得我去录的时候的惨状。因为本人生病当中。虽然在新加坡吃得好住得好，不过录音的过程就是艰辛了一些。这首“一人一半”听阿管老师说，在他们当年可以红得不得了的一首歌。大家都大概会知道这首歌，基本上是一首纯正福建歌。而这次的版本，则是有我还有家辉老师一起唱的。我们合唱的版本经过重新编曲，然后又把原本的福建歌词改为华语只留下最开端的两句原汁原味

“一人一半 ，感情不散 in hokkien发音---〉 挤狼挤bua ， gam景被刷
一人一suku ，感情才会久” in hokkien发音---〉 挤狼挤suku， gam景家欸顾

基本上这部电影要9月才会在马来西亚上映，不过在歌曲的MV里面穿插了一些的电影片段，搞得没有真正看过这部电影的我结果变得很想看这部电影。

除了这首一人一半，还有其它也都很好听的歌曲（尤其是配上电影片段的时候~）。例如有Ngak的。身外物，是黄韵仁先生写的曲，小寒老师填的词哦。而林老师的代替，则是很完美演绎，我当场听得呆掉，而且超好听的曲是林老师写的哦。

881是关于歌台的一部电影。本来我以为这或许又是一部喜剧吧。可是听了这些歌，都还蛮感伤的。或许就是有欢笑又有泪水的一部电影吧。或许大家还可以带家里的长辈们去看哦，来一次难得的家庭日嘛。因为应该可以是一部老少咸宜的电影。:)

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杯面的价值

其实我手上的工作还没做完。T_T

可是不知道为什么，脑袋就是一片空白，一个字也想不出来。而今天的天气又莫名其妙的闷热。风扇明明都开到4号了，明明就在家里最凉爽的客厅了，结果还是一样感到很热。每每的这个时候，都会希望睡觉时梦里的世界是有冷气的。这样或许会过得好一点吧？！ T_T

最惨的是，刚才7点多吃的云吞汤已经消化完毕。
。。。。[无言]
肚子。。。饿了 -_____-ll
我的天啊。突然发现原来一杯杯面可以改变世界。一杯杯面的重要性在这种紧张时刻就很容易的被凸现出来。对啊。。吃的话，就不用挨饿。同时。吃的话，可是罪孽深重啊！要想想身上那些讨厌的脂肪，不该让它继续在体内危害世人了！

所以。不吃！不吃！不吃！

云镁鑫：“杯面！我警告你，不要靠近我方园50Cm以内！（因为不懂得算方尺，所以用Cm顶着）”

杯面：“。。。。”

云镁鑫：“你以为我想吃你吗？哼！我的忍耐能力很强的！”

杯面:“。。。。”



特写杯面的表情-----> -___________________-lll

原来这是。。无言的结局啊！


<曾经是对你说过这是个无言的结局。。。。>

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如果工作很忙可以不看这篇

就只是。。。很有感觉想写部落格。

也不知道是怎么样，最近总是有种很坎坷的心情。虽然并没有严重的影响我的日常生活，因为我还是能够跟朋友有说有笑的吃饭聊天，可是我就是觉得。。觉得。。很坎坷。找不到别的词汇了。T_T

生活过得没有什么不好。朋友们总是觉得我很忙，可是明明我就没有他们想象中的那样。因为，我也是个学生啊，而且，是个现在正在放假的学生。所以最近的生活，真的很生活，因为没什么台繁重的工作，功课也不算多，不过有我很头痛的马来文作业要处理。总结，生活可是在普通到没有话说了。

我想我应该乘着假期，激发我那早睡早起的天份。我想，我应该拥有这天份吧。

好吧好吧。。我承认，这篇post真的没有什么重大意义。纯粹为了满足我想说话的欲望。

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没有连接性的文句，或许称为“字”们会更贴切吧。

也没什么，就只是这么觉得。

当一些人问着一些事物时，就像是那人用一些很腐败的东西在衡量着什么似的。我以为，人还要更有价值得多。我不否认关心或许占了些分量，也可能有更多的是好奇心。我只是觉得，因为这样的一些问题，让感觉变得不美了，本来完美的画面也不再完美了。



把耳机塞进耳朵里，我看过太多的报道说明这样的听觉损害远超过于飞机，提醒我自己，我还想听见自己的声音，把音量尽量调小。想起了昨晚，心中的不安也是跟着这般的哼哼唱唱都抵消了。我没有翻来覆去，只是很安静的躺了一个多小时还是睡不着，耳边的城外重复又重复。对我来说，这是奇景，明明我还挺厉害睡觉的。不管，最后终于也是睡着了。醒来的时候向朋友借了滑轮鞋，在楼下的羽球场晒着太阳流了一身汗， 跌了一个四脚朝天。有些人会因为没有尝试过就害怕，有的人会因为怕失败而却步，我到后来才发现跌倒了再爬起来原来也可以笑得很开怀。


也有想过我说的这些废话大概很无知吧。不过也没关系，在成为大人前的我无论如何都也必须经历这一段。强求自己希望自己是个天才那种想法在中学时候就随着海风飘得不见了。我现在只会指着中学朋友的脸然后对现在的朋友念旧地说道，他们在我眼中是天才。所以就这样吧。

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这件事让我耿耿于怀

我照常一个人去咖啡店吃早餐 + 午餐。结果下车前才发现我的钱包留在四楼的家里面。虽然我常去那家咖啡店，但也不至于熟到可以向老板娘赊账，所以逼不得已的情况下又回家去拿钱包。我到三楼的时候，看见一个年轻人我把他归类位推销员之类的，也不管那么多，我只想快点拿了钱包就走，那么我不在家，就不用理他了。

结果一出门，天！他就在门口了。这种就叫做撞个正着。。。问了我是不是这里的住户作为开场白后，接着就问我的职业是什么。我深深觉得我是个好人，所以我就回答了他，我是个学生。其实我心里只希望他快点进入正题，那么我拒绝他就好了，就算他推销的是我超想买的电子热板也好。

听到了我是学生这个答案，他有点点的小愣了一下，我还不以为意。接着他就问：“那你几岁啊？！”我只觉得我是很蠢的一个人，很诚实的说“２０岁啊”。　他一整个是惊讶的状态！而且重复地问我，“２０岁？！”我说是啊。他又再把眼睛睁大一点又问“２０岁？！”

吼！！！我是吃饱没事做要骗他我的岁数吗？而且重点是我根本就还没吃饭！我有那么不像２０岁吗？？！！！很气很气！

他也发现这样下去没有结果。就开始进入正题，就不知道是什么跟什么的促销啦。我根本就没有心情听了。可是我的人又太好了，没有直接打断他。可是想到他那个“２０岁？！”的样子，又火大了起来。马上跟他说“那你给别人好了。”连反应的时间也不留给他，我就马上走掉了。

拜托！我还要吃我的早餐的啊！才不要让那种人弄到我气死！我有那么不像２０岁吗？！就算他送我一个电子热板我都不要！　我有那么不像20岁吗？！不知道女生最介意的就是这回事吗？！我有看起来很老吗？

这件事让我耿耿于怀。

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谢谢同学们

有时候难免会缅怀过去。想起的不尽然是美好的，也不尽然是遗憾的。


我没有什么后悔的。除了选读了理科这回事之外，因为我一直到现在才肯面对自己那么不够理科的头脑。可是却也会是矛盾的。如果不是选择修读了理科，我也不会有现在这班怪怪的中学老同学。严格算起来的话，我还是不怎么后悔修读了理科啦。


然而有些过去，其实我也不怎么想提啦。反正现在才会看见自己的幼稚与愚蠢。而像我这种死要面子的人，会自动把那些不堪回首的都删除掉，因为，我也是个自欺欺人的人。我只是觉得，过去的就过去了啊。说再多，也只是把更多得不美好加注在美好上。

那天大家又再次见面了。朋友们惊讶我的出现。或许太久没见了，大家都以为我再也不会出现了吧。我只是有时跟大家真的没什么缘分而已。然后我们又开始像回到了以前一样，只是场景换成了红盒子，只是大家都不再穿着校服，不再呆头呆脑，不再介怀什么。我们说说笑笑，大家的手机都很有存在价值地帮忙大家拍照。


这两天真得很开心。逛街，唱K，看电影。年轻人该做的是我们一起过给他做完。还跑去了不怎么靠近的3威溜冰。留下了一堆笑声，一堆回忆还有溜冰跌到时的瘀青。我的周末好像回到了从前。谢谢同学们。

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我就快疯了。

最近好象老多了20岁。
像个老头儿似的，一点也不精力充沛。连上网的次数也变少了。然后我想，也许我又不知道走到了哪个青少年的过渡期了吧。
看来。年轻还真是多姿多彩啊！T_T

前几天才从“外国”回来。其实也只是很靠近的新加坡。
好像过了一个很开心的假期。
我想，只要是离开你一直工作一直生活惯了的地方，那就会是心情畅快的吧。

而这几天本来一直都很安静的情绪，昨天突然又爆发了。
原来，我不太适合走气质文雅路线。
我6点放学，7点有活动。一个小时的时间本来是足够用来应付路上严重的堵车情况的。
结果我就因为拐错了一个弯，通往了一条带我遨游吉隆坡，“享受”大马旅游年好时光的道路。T_T
手机很巧地在我上课的中途时已经宣告阵亡。死因是电力不足。想当年我常告诉人家，“在吉隆坡不懂路没有关系，最重要你的车要有油，手头上有现金，手机要有存额，然后手机要有电力。”枉我还一副云淡风轻地说这番大道理，结果现在是我的手机没有电啦！

反正我就不懂弯进了什么路（后来经过我的描述，朋友说那是不懂什么印度街之类的），最凄惨的是那条路是one way啊~！害我发现情况不妙时连回头的机会都没有。。T_T
硬着头皮往前走，顺便憋尿！哇!塞车塞车啊！走在完全陌生的道路上，我真的不知道该怎么办好。完全没有电力的手机真的让我觉得科技的发达原来还是有缺陷的。

总之，我真的还去了不少地方呢。途中有经过Sheraton Hotel（在我左手边），然后不知道怎么样又去到了Sogo，然后再次经过Sheraton Hotel（在我右手边T_T...当场不知道看到熟悉的景物是该开心还是伤心好）。然后我又不知道弯到那里去，然后又终于都找到Jalan Bukit Bintang的路牌，实在就像看到神一样的感动。而且，我想赞扬路牌一下，虽然朋友们都说本国的路牌不太信得过，可是经过了昨天路牌的正确指引，我想我应该改观。毕竟有时候，他还是有一定用处的。

好啦。或许有些人会觉得奇怪，可是我真的是在车上歇斯底里的狂哭。

我第一次觉得就算有好多车子在你旁边也是那么恐怖的。歇斯底里，我真的是像个病人似的发疯狂哭。我不知道为什么会这样。原来，我也有控制不到我的情绪的时候，而且，是失控地这么严重的地步。手机没电，迷路，加上迟到。真的让我很压力。我很不想迟到，很不喜欢迟到。可是路上的车却那么多，让我得越来越焦躁。我哭完了，又哭。在终于找到正确的路过后，才能够地稍微冷静下来。我被吓到了，被自己吓到了。我其实不怕一个人迷路，可是原来，感觉是那么无助。

结果我迟到了半个小时。而且，还让大家为我担心了。因为我在迟到的那半个小时里完全和他们失去联络。真是抱歉啊。如果带来任何不便。

唉。

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我和你和你

那是片不怎么干净的海边。我和你和你坐在海风徐徐吹来的草地上，哭了。你说要毕业了，我们永远都那么好，好不好。我没有点头没有摇头。我只知道珍惜当下。我没有想过明天没有想过不用遵循校规蓄着短发的时候，我们还会不会依然保持着最靠近的距离。

那时，我会为了你的男朋友和你吵架而不屑他。我会为了你和你的早餐，差点毕业考迟到。我们有着奇怪的约定，鸡蛋三文治，你唯一拿手的食物成了我们的爱心早餐。

我有想过的，或许我们真的会一起下地狱也说不定。因为我们总是小心眼地说着身边哪个走过的女生明明腿粗得要命还硬要把裙子修短。我们会在你的房间里亮着小黄灯说是非到睡着。呵。也没关系。人总是不怎么完美，难得有人陪你一起是是非非，尽情不完美也未必是件坏事。女生啊，就是这样小心眼。

你会为我打抱不平，我会告诉你我喜欢的那个某男生，你会诉说你和他今天又为了什么芝麻绿豆而大吵大闹，我会做你和你的和事老，你会当我和你之间的缓和剂。

15分钟的下课，冒着腿变成萝卜的风险，冲到食堂比赛人挤人，挑战快速吃面。结果往往都是钟声响了，我们还在水果档前为自己的饭后水果做一番深思熟虑的选择。在下一秒钟又拿出了平常体育课是绝对看不到的百米冲刺，赶在老师进课堂前乖乖坐在座位上。我们就是喜欢这种冒险家的精神，看在老师眼里就是无聊的年轻人。你买的是西瓜，我的是蜜瓜，即使座位相隔遥远我们还是不怕在老师的背后交换着诱人的饭后水果。

是的。那些都是从前了。

然后毕业证书就是我们离开彼此世界的协议书。你回到了自己的世界，我也是，你也是。我们没有每天再在一起吃鸡蛋三文治，没有介怀哪个女生讨人厌的举止，再也没有吹那咸咸的海风。

我和现在的朋友说起从前时，大多数提到的是那阵阵的海风，“我的学校对面就是海哦”，这让我很引以为傲。也会提到弦乐团，也会提到理五，当然偶尔也会提到你和你。虽然我们之间保持着安全的距离。

然后你说你和现在的这个男朋友分手了，搞到要流浪网咖过夜。我们是担心的。该要学会成长啊。好吧，如果你觉得这是年少轻狂，这是你可以照顾自己。我们可以什么都不说。我不觉得一定要每天见面，把你和你挂在嘴边才算是朋友。或许我不会是最好的朋友。但，怎么都是朋友。

我不祈求做谁最要好的朋友，尽管以前的我在意得要命。在我发现自己不懂得关心别人时，我想，我可以学会适可而止的踏入某个他的生活，尝试不要求是哪个他的超级好朋友。我想，我不该过分强求。对于关怀他人这回事，我还不是很了解。我在学习着。

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祝我明天就康复！

病了。不轻。

我闭上了眼睛，却睡不着。天气热，又闷又热。我开了风扇，调至一号，盖上棉被。疯子。因为大家说，生病了不要吹那么多风扇。可是，矛盾的。因为，很热。

一直咳。喉咙里有个死东西一直卡住的感觉。我越去咳，感觉上喉咙又更伤了一点。可是，矛盾的。不咳，就好痒。你也知道啦！喉咙的痒，是没办法想被蚊子叮到一样抓个两三下就没事的。

果然。我还是不要坚持睡觉会好一点。我给自己泡了京X念X安X贝XX膏，甜甜的，加上温水，缓和一下喉咙里的战争。看来，要把自己搞得超级累得不得了，然后就可以一倒头就睡到天亮那种连梦都没有的情况。

哎呀呀。我的病快快好吧~~~

我可是人生中难得喝那么多水，少说那么多话了。

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冷气机再生

我的情绪极端。下雨天和出太阳这两回事在我的才能里面并不太需要酝酿。
可是记忆力超烂。可是用极度快的速度忘了我两秒前还在火大。
因为这样，我或许会变成一个让人很不知所措的人。
因为这样，我或许是个不可理喻的人也说不定。
因为这样，我或许让人误会我的悲伤纯粹在演戏。
因为这样因为那样。其实我不太需要在乎这些别人的眼光。可是如果伤害到别人就不好了。
可是偏偏我死要面子。

所以下次该带多点tissue出面。（“面子”在某些地方是纸巾的别称。）
路人：“真的不好笑。”

上个星期跟朋友们去了很遥远的地方吃什么叫化鸡的。
一路上才发现大家真的都长大了。从以前小学的时候，同学们会骑脚踏车到处溜达。再大一点，交通工具换成了巴士。大家努力背熟巴士停站的路线，想尽一切办法去到交通方便的地方。
现在坐着的是自己控制的车。要什么时候去，去那里，都可以。我说我啊，真的是长大了。

朋友们零零碎碎地聊着天聊着地。话题轻松，不关己也没关系，反正就没有什么不舒服就对了。嘻嘻闹闹之中，朋友们又开始被击败在我的冷笑话里了，我才想起我曾是班上的冷气机。其实我不太明白，因为我明明就说不出冷笑话，可是大家就会觉得我说的东西很冷。或许只能说，我在笑点这回事上的品位跟普罗大众有所出入。

每当朋友们用极冷酷的眼神对往来回应我的冷笑话时，我只能无奈说一句：“好啦好啦，我的错我的错。你们没有问题，是我的问题”
哈哈。朋友就是这样，直接又可爱。

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（不懂要放什么标题）

早安。这城市。

情绪的不安定持续了几天，还是若隐若现。在玩抓迷藏吗？可是我怎么就少了些天真呢。
抱歉我不想奉陪。
生活还是一样地过，或许有时候会更煎熬，有时候却也过得更快乐。并没有在意些什么，反正我的超烂记忆力有时候是我的幸福。只不过，有时候很不坚强的悲伤总让我看来很痛苦，看起来很在意些什么。

我并不太直接，有时却又太直接。有人说我婆妈，我也深深知道自己的懒惰。
有的人不看好我，但终究敌不过我最深处的优越感。是的，我骨子里是不要脸地在肯定自己的。我只是遗憾一些人看不到。

我是个缺了一角的正方体，看起来坚固无比。有人昂仰我的宏伟，有人看透我的不完美。我脚踩着大地，不躲也不闪，不懂得兜着圈转。我是缺了一角的正方体，偶尔美丽大方得体，偶尔顾全不了大局。

我始终觉得，没有什么完美不完美。只有近视还是远视。

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肉骨茶

因为忘了缴费，这几天过着的是没有高科技生活的日子。
所以，今天是过了好多天才第一次上网的大日子！先恭喜一下自己。

再来狂贺一下。

我放假了！！！

一整个有开心到。所以在考完时的那一刻开始就不停得乱讲话，呼，一整个人有轻松到哦！:)

不过我始终是个想很多的人。光想，我真得很厉害。如果把这个发挥在数学方面的话，我大概可以发展出几个新的方程式~~哇哈哈！可惜。。我的数学超烂的说！囧rz

反正我是个矛盾到不行的人。极度聪明同时极度白痴，综合起来，好吧，因为互相抵消的原理，我必须承认我其实只是个普通人。。囧rz。。。。同学说，读到关于bipolar disorder的时候想到我！反到我觉得自己有点antisocial personality disorder。反正只能说，我是有某些程度上的abnormal的。哇哈哈哈，大概是因为双子座的关系吧！虽然我这次考试并没有把课本都啃完，但是因为读的是关于一些“不正常”的东西，所以感到好有兴趣。。XD

对了，

我喜欢吃肉骨茶，不太爱吃辣。因此我发现说，我都不太会点些辛辣的食物。所以在这里要跟大家说，不喜欢肉骨茶的话也可以不吃啊，肉骨茶不会不开心的，不过你不要怪肉骨茶就对了。

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坏人

我天生冷血，没有同情心，骄傲，自我，自私，冷漠，孤僻。我是个天生的坏人。

出生以来就不断学习，学习好的。我是天生的学习者。
出生以来就不断改变，改变自己。我是天生的伪装者。

我的潜意识告诉我。我的下意识告诉我。我是个天生的坏人。我的不完美我其实不在意。只是配合世界这种不简单的任务需要一段时间。

只要0.001秒。这个世界告诉我，我是人性本恶最佳典范。

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不只是目标

我还能说些什么。

讨厌是叠叠乐，越叠越多越不快乐。

我跟自己说要平静要平静。身边暗潮汹涌，我只需继续过我的生活。

简单简单简简单单。让一切都简单。生活简单，思想简单，快乐自然也简单。

一个光年有多久才会到？我不知道，但地球转半圈我可以用一次的睡眠就过完。

我有个目标，我相信只要我努力它可以不只是个目标。目标不能永远只是future tense。

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成长

有什么想说的呢。我在努力整理着我的思绪。

下午在整理电脑里的文字档案时，无意间看见了以前自己的那些自言自语。当时，孤独。现在回想起来都还是会感到害怕，就算是听到那时的手机铃声也都会毛骨悚然。虽然我不是个勤劳的人，但我不能没事儿干，因为我是个怕被遗忘的人。我怕被世界遗忘，怕被朋友遗忘，怕被自己遗忘。

我要用工作，课业，人际关系，心情来提醒自己的存在。所以我其实很喜欢忙碌的生活。喜欢别人对着我唠唠叨叨。喜欢看到朋友关怀的信息。喜欢两天只睡几个小时。
虽然我总是很烦地不停在喊累，但其实我内心的os可是开心的呢。

我会一直说话说个不停。因为我想吸引别人的注意。反正就有时候会变成一个很好笑又很叽喳的人。

有时候我也很容易沮丧。可以因为一句话，一个眼神，一个反应。有人说这是敏感。或许。只能说，我是个有什么事都会尽量想拖到最后才赶着做的年轻人。这就是我。不完美的我。

以前的我会觉得所有方向都是方向。可是在我走错路然后又迷路后，我才学会了怎么选择指示牌，选择我要跟随的指示牌。我因为自己的迷惘而哭泣过。因为自己的无知而懊恼过。

每次我回头望，都看见幼稚的自己。今天的我要比昨天更好。所以我看见了幼稚的自己而不是成熟的自己。因为我离昨天而去，因为我的成长，我开始变得陌生。不要怪我变了，我只是在适应这个大环境。我没有迷失，只是暂时离开一下，只是成长了。

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我要跟自己说

我要跟自己说，语气要慢，说话语气要慢。
我要跟自己说，不要固执，千万不要固执。
我要跟自己说，不要自大，小心不要自大。
我要跟自己说，语气柔和，语气要更柔和。
我要跟自己说，不要懒散，你不可以懒散。
我要跟自己说，不要过分，不要不懂控制。
我要跟自己说，不要动气，要记得沉住气。
我要跟自己说，不要着急，做事不要太急。
我要跟自己说，别太锋利，要为别人着想。
我要跟自己说，不能骄傲，时时提醒自己。
。
。
。
。
。


太多太多我要跟自己说。我只能说，请原谅不完美的我。
为我有时候不小心犯下的错误说声，抱歉。

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镁鑫 to meisim

致meisim

生日快乐哦~20岁了，希望你早日找到男朋友哦(内心：这个祝福白痴又好笑)~~
然后啊，天天都开心哦！这个很重要啊~
再来是成绩进步哦~

希望你一切顺利啦~~加油！！！hehe

from: 云镁鑫

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下雨的这几天

这几天的生活真是很充实。手边的两项作业，一份要在上星期五前完成，一份则是在星期一。星期六和日就上了金马伦一趟享受美好的假日。结果整整有个三，四天都没有上到网。。所以来不及跟大家分享我美好的假日。

金马伦的一天半之旅其实多数时间都是在睡觉。因为金马伦的天气实在是好得不得了的说~~不过很好。。是个舒服的假期~:)

必须慎重的介绍一下昨天（星期一）的那份作业。其实是严格上来说，昨天是我人生第一次的presentation~~!有点紧张地说。因为本人的英文是小本经营的有限公司，所以要在人s前，用破烂的英文说话是件难事啊~~结果一整个人就是非常担心自己的英文没有办法承受老师的发问。幸好，本人没什么优点，就是蛮会临场发挥。。很努力的用了脑袋瓜里面仅有的一些英文词汇组合成了一句句的句子。还有还有非常感激同组的组员们的全力准备，因为他们这份作业才能顺顺利利啊~！真是大恩大德啊~~恩人们~

话说回来，因为几天的奔波，我今天竟然1：12分才起床！还是被手机的信息叫醒的T_T。。况且我今天的课是2点地说。竟然在上课前45分钟才起床！ 严重的沉睡呢~~~

对了，想说，比起最近让人闻风丧胆的抢劫啊还是什么治安问题的，言论上的攻击我还真是有点没感觉呢。大家请多注意自身安全哦~不要太迟回家哦~
无论如何，我觉得个人有个人的观点，谢谢所有留言或是在chat box上聊到很爽的大家，多谢来我的部落格哦~ XD

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放松

我很说一些什么，可是却说不出什么。我的房间很乱，家里很乱，家也很乱，头发很乱，头里面的环境更乱。

听歌听歌。听喜欢的歌，让自己放松一点。

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回忆小小大牙

小小大牙离开的一个星期，他遗留下来的痕迹也要从我嘴里离开了。上次小小大牙离开的时候，医生他特地在小小大牙原本的位置上缝上了记号，同时也是为了让小小大牙的空隙能够更快愈合。医生像缝衣服一样，在小小大牙的位置上，一针又一针，但是在超强功效的麻醉药施压下，真的一点感觉都没有。

今天，去拆线。线是黑色的，短短的。医生没有一下子就说好了。一点感觉也没有，一点麻醉药也没有用。

给我亲爱的小小大牙，
你的离去不孤单，因为有我连续几天吃粥的陪伴，还有被抽离出我牙龈里的黑色细线。
小小大牙，少了你，大大大牙们就只能打三人麻将了。永远都会说“三缺一”了。
小小大牙，少了你，我就变成了个“少一颗牙的人”
小小大牙，没了你，我才想说对不起。

小小大牙，永在怀念中的小小大牙。还有永在存在中的小小大牙缝隙。

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今天~~~

这几天明明就没有说很忙，可是却也好像是不太够时间。因为今晚要出席的飞跃青春生日派队，得准备一份礼物送给幸运的歌迷。说实在，我真得很不会买礼物，要是叫我去买份礼物真得会把我的头抓破。结果我就想到了之前自己的画的帽子，觉得应该会比较有意义吧，所以也就这样决定了。我准备的礼物就是帽子！自己画的哦！

走得累得要命，终于买到了一顶帽型不错，带有粉红色边的全白帽子。难得，因为要画帽子，竟然可以一整个晚上都不上网不做别的事就趴在地上画帽子。很辛苦呢。因为我的器材和材料都不是那么的完整，结果就用很慢的速度沾了极少分量的颜料，一笔一笔慢慢的画。意外的发现我原来是个有耐心的人！ -_- 竟然没有中途跑去休息哦！

总的来说，花了两个晚上终于把帽子给画好了。开心~~
祝飞跃青春7岁生日快乐！
生日会上，飞跃的七位好朋友还有拍得大家都很喜欢的大照片




对了。今天星空电视原声带推介礼哦。真是开心。终于可以让大家听到了。
今天星空的一些照片

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小小大牙

话说有颗小小牙很开心的诞生了。长来就是比人家大颗一点，所以他总是排在最后面，担任最后的防线。小小大牙慢慢长大。可是小小大牙的主人是个坏主人。他不照顾小小大牙以及其他所有的大小牙。因为这样，小小大牙生病了。小小大牙觉得浑身是痛。坏主人自然也知道。只是坏主人却迟迟不肯带小小大牙去看医生。终于，小小大牙的疼痛越来越明显，坏主人才被迫带着小小大牙去看医生。

医生在小小大牙身上照了照，看了看。才发现小小大牙的身上不知什么时候开始有了个窟窿。窟窿很深，把小小大牙的神经呀什么的都给显露了出来。医生和坏主人说，小小大牙是没救了。要嘛就直接把小小大牙拔出来，让他安息。要嘛就把小小大牙的神经们都挑出来，这样小小大牙就没病没痛没有神经了。

坏主人真的舍不得小小大牙啊~所以他把小小大牙留了下来，遗弃了小小大牙的神经们。

小小大牙变得没有神经了。不过还是继续着他的职责，留在坏主人的口里。

日子过了很久，坏主人一个不小心。让硬物往小小大牙的要害刺了过去。小小大牙因此一分为二，差不多就宣告身亡了。坏主人其实很伤心的。坏主人其实还不太知道详情是怎样的。反正，带小小大牙去看医生就对了。一定要医好小小大牙，坏主人是这么想的。

小小大牙有气无力的望着医生。他想，也许这就是最后一面了吧。

医生其实想尽力的，只是他根本做不了什么。这次，坏主人真的要和小小大牙做告别了。小小大牙努力辛苦让自己的寿命延长了多几年，却还是要离开了。小小大牙认命了，坏主人也认命了。这是唯一的选择。

坏主人也承受了一定分量的痛楚。麻醉针，还有小小大牙离去后留下的空间。这些都是让人心痛同时也痛在嘴里的。

坏主人咬着棉花球搅拌着锅里的粥。今天，小小大牙第一天不在，坏主人第一次学会煮粥。

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黑+白=灰=？

黑，白，灰。
白是向往的，黑是背弃的。
灰是在脚下的。

你面向白，背向黑。回头一望也觉得累。
憧憬，想象变成希望在变成假象最后越显狼狈。

你背着孤独的一片黑。假装什么都看不见。
你眼前碰不到的美。充其量只能一生追随。

你忘了脚下的一片灰。埋藏了我的失落与眼泪。

黑，白，灰。

这样的世界我突然不想学会。

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增加气质

有朋友说我是个想很多的人。我不知道。或许吧。

有时候，我会为一些事而执著。结果硬要钻牛角尖，把自己搞得伤痕累累。我的情绪我的思维都不够强悍，在这样的世界更容易显得渺小。你要说话的语气够坚定，对自己的看法有信心，敢于表达自己。我跟自己说。人都时时刻刻影响着身边的人。一个想法，加上够尖锐的语句。我想我是太容易被影响了。这样不好。

有时候，人家会觉得你自私。这是必然的。人嘛都自私。当你要求别人做一些你喜欢的事被拒绝时，你觉他是自私的；而当下你生气，那其实是因为你的自私失败了。我是自私的。与其说我很爱自己更恰当，不如说我其实只是害怕受伤。

我在心中筑起了一座城。城中设了一把尺，偶尔量量自己偶尔量量别人。尺的旁边放着天平。天平的一边叫自己，一边叫别人。自己的上面绑着了快乐，别人的上面绑着了迁就。天平的两个指针，衡量着快乐与否的数量，别人与否的需要。

我发现说多错多。还是培养起安静的个性来增加气质会好一点。

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小心连接

大家不是都很喜欢msn的吗？只要打开电脑上网，就可以和朋友们聊个天南地北。还有一项很方便的就是上传照片或资料，或是把一些网址的转载寄给朋友。所以我也会有那种一开电脑就要上msn的习惯。

有一次，朋友开了个视窗跟我说话，发现却只是简单几个字要我去看一张照片。而文字下面就是连接了。毫不犹豫，我按下了连接。才发现可恨的连接原来是用来迎接病毒的！结果电脑就这样被病毒侵害，长病不起了。好不容易，终于，电脑修好了。还真是花了很多功夫呢，辗转让不同的人整整修理了不下三次！所以，不可以小看病毒。他可是很厉害的呢！

从今以后啊，我都很小心。尤其是针对连接。现在一概朋友们给我的连接，我都会再三研究，然后就回信息给朋友问清楚。要是视窗里的朋友一言不发，没有回应我，那大概就不要去惹那个连接会好很多点。这种病毒就是一侵入其中一个人的电脑，然后就会利用msn方便功能，马上转发给所有msn名单里的朋友。这种滚雪球运动，大家要小心，不然会和雪球一起滚下山啊!

所以，小心msn上朋友们传来的连接。问清楚了是什么再行动吧~

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女教授

哦其实很累也很想睡了。 可是作业却是一点进展都没有，实在让人没有办法现在就去睡觉。

这个学期需要拿一科额外的科目，就选了一直以来也蛮有兴趣的大众传播。原以为可以好好地了解一下心理系以外的知识，却被我那美丽的印籍女教授破灭了我这充满着斗志以及上进心的愿望。

女教授并没有什么不好。人蛮漂亮，又年轻，一头乌黑亮丽的长发。即使不化妆师也蛮好看。唯一我要挑的就是，她讲的课完全让我听不进去！我并没有不想上课，毕竟像我这种吊儿郎当的好学生自然也是有好学的一面的。但是，打从第一堂课我努力地想要从女教授的授课当中获取一些知识而又失败的之后，我就开始步入了坏学生的歧途了。上课没有听课，不过，我还是会带课本。偶尔我还是会愿意尝试去了解一下老师的“用心”。

不过我真的很不能接受的就是女教授的不负责任。就好象今天的课好了。大家坐在课堂里等，女教授走进来之后，要我们各组的其中一个组员把group assignment的名单以及题目交上去给她。然后她就在课堂里慢慢地处理这些事情。待她处理完后，也已经过了45分钟。这时候她说了一句我不知道应该要开心还是不开心的话，“可以走了”。结果，我辛辛苦苦在遥远地方赶完通告，飞车飚到学校去上课，坐在课堂上和朋友说了整45分钟的话（因为她根本没有理会其他的学生），原以为她就要上课的时候竟然却是下课了。

我真的为我的车油钱感到不太值。难道她不知道这个世界的资源就快被用光，世界快被榨干了吗？怎么还要我特地开车到学校去讨论这些明明可以乘平常抽出时间来完成的事，而我却还无所事事的坐在课堂上白等呢？

请为我可怜的地球还有车油钱哀悼3秒。3，2，1。

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谢谢

心情很好。原来，我是喜欢人群的。

看到大家都支持星空这部剧，我就很开心了。其他的，我不会强求什么。

真的想对所有支持星空的朋友们说，谢谢了。
或许这已经说了很多次了，但是就真得很谢谢。只有这句话最能表达了。

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光头小朋友

和班上的同学去打羽球。浩浩荡荡一大群女生，就像什么女子兵团的感觉。

一群不识相的小朋友显眼地站在门口，挡我去路。随口问“来练球吗”，他跟我说来“练盖世英雄到来”。
真是个好小孩！有注意流行音乐哦！
被我直接的回了一击：“练球就练球啦！什么盖世英雄到来！”

我真得很爱跟小孩子斗嘴皮子。羽球场内有另一堆小学生在开心的练球，啊，我的小时候也是这个样子的啊！今天，不会寂寞。

一个小光头在我面前经过。我秉持着我向来喜欢向小孩子搭讪的惯性，随便问了他是不是学校羽球队的练球。真的是个好得不得了的开场白，明知道还要假装不知道。我喜欢跟小孩子打屁。不用想这么多，而且小孩子讲话很奇怪又没有逻辑，比较有趣。小光头说，没有人要跟他打球就走了。真是个可怜的小光头。

小光头在我用大比数夺分的时候，用一种很把握的口气问我需不需要帮忙。
“你等我打完了，再跟你打！”我随口回答。可怜的小孩。也多谢你想帮忙的好心。

我是个遵守诺言的人。
一结束，我二话不说拿了羽球把光头拉到了旁边的场。好吧，我就陪你打一场。

“不过我不会开球。”小光头你这句话还真是好得不得了。

由于小时候爸爸的训练，我对羽球这回事最有知识的就是开球了。爸爸让我练开球，每次都是丢下20-30颗羽球，告诉我要开到指定的范围，然后就跟他的球友打球去了。我的练习就只是开球。而且我是个怪小孩。会很认真地照爸爸的指示。

说回来，我就随便教一下小光头开球。最后更索性把他拖到没有人的场，给了他2颗球要他一直开球，接着我就像我爸那样很放心的离开打球去了。小光头的耐性有限。一步一步的向我靠近，竟然慢慢地变成在我身边附近练开球。

我是很直接的。也忘了以防伤了小孩的自尊心。“你练开球都不会，没有人会跟你打球的。”话说回来，我是个苦口婆心到语气一点也不委婉温柔的人。
后来，我都很快地发现小光头失去的耐性，然后我瞬间又把他拖出场去练开球。
我说话很直，也很严厉。我是有点要求的。

第一次觉得自己原来还蛮有耐心的。
小光头啊小光头，什么事都有开始的时候啊！连开始也没有办法做好，要怎么继续呢。
所以我很认真地希望他能学会开球。

后来小光头问我为什么吴老师今天没有来。
“我不知道什么吴老师啦！”
他竟然认真地以为我是教练！拜托，有看过脸这么臭又没有口德的教练吗？哈！
明明我只是一个在那羽球场打球的陌生人。

“这个羽球拍很重。”
“你看，我的手的红了。很酸。”
我直接跟他说“那你回家吧。”
后来为了不伤害小孩子，就补了一句比较有爱心的“那先休息一下吧。”

我真得很想跟他说，你想打球，就一定要忍下来。耐下性子先学会开球吧。

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生活很好

最近的心情是很好的。不知道为什么。可能是生活好像有了一些目标吧。因为最近在学吉他。不能说我很爱它，只是我有很想把它学得不错的期望。每次一学新的歌，我就会很不小心地把我的开心与周遭的人分享。所以有时候可能不小心的闷着了大家，请见谅。

反正就是这样。

生活过的开心真的是件好事。精神愉快啊！！hehe~~

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今晚《未来》首播!

今晚8点（其实是等多一下就是了）请收听988~~因为啊！我们的星空片尾曲-未来，今天首播哦！
不知道为什么，超兴奋的！虽然我明明就听过无数次了。

先跟大家分享一下歌词~~ :)

< 未来 >
我想要的未来 一直都还没来
也许是我的眼睛不敢睁开
也许幸福刚刚经过我门外
是我自己不敢期待

我离开 你的安排
恢复我最熟悉的姿态
把你说过的话背起来
不属于我的精彩

我试着去安排 你想要的未来
只是我的拼图中缺了一块
时间也无法填补这篇空白
不知道多久才能释怀

你离开 我的安排
恢复你最熟悉的姿态
所有我们曾经的对白
只能在当时精彩

我明白 不能离开
却还学不会置身事外
经过回忆喧闹的地带
天空是一片阴霾
未来一直没有来

不管爱或不爱
没有该或不该
幸福无声无息的离开

〈决定了，下次有机会再进录音室的话，一定要做得更好。真的好希望。〉

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我属兔 :)

路上的车很多，人也很多。
就车里的寂寞也很多。
可是人却很不多。算来算去，就我一个。

我没有不习惯，只是太习惯了，结果突然不知该怎么办。

副驾驶座很空。然后我很努力地把它填满了。
我的大背包，我的化妆用品，我的雨伞，我的饮料，总之我手上就什么就丢什么。

要放什么就放什么吧，反正都没人坐。
就好像是副驾驶座裂着微笑对我说欢迎光临尽情享用一样。

我好像变得很牛似的。
其实别误会，我是属兔的。

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沉醉

不可以沉醉在自己的世界，这是很重要的。

你说你想说的。我听我想听的。
当然，世界是公平的。你可以有所不满有所不忿甚至是有所不爽。

有的人会说你错，当然，这不代表你一定就是错的。
可能你会直觉的反击他们，觉得错的其实是他们。那这时那个最错的人就是你了。
你可以觉得自己是对的，可是不可以去觉得别人是错的。至少，请不要认为你是完全对的。
他说你错，可能他看到了你错的地方儿去忽略了你对的地方。
但
总不能就只放大自己对的地方吧。

所以我跟自己说，不要沉醉在自己的世界。

或许如果我选择性看我要看的听我要听的，我会好过很多。
可是当我真正去看去判断那些我一直逃避得之后，我却得到比之前的快乐多很多的难过。

在下丑陋的面具，原来，真面目也不过是堆血肉模糊的景象。
我在做的竟然是不断让自己的面具升级。
这种厉害的程度，只有魔鬼会羡慕，妖怪会嫉妒。
所以我葬身在无人的坟墓。死也被迫要孤独。

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厉害到

其实有点不开心。不知道为什么。

不过我要变得很厉害。就是那种可以厉害到什么东西都不会影响我的心情太久。厉害到情绪的波动就像平静的湖面一样。厉害到刀枪不入。厉害到天不怕地不怕。

我要变强！变强！

房租名有这样一首歌不知你们有没有听过？顺便说一下，他的歌也挺不错的。小品。

话说回来，我要变强。

好的，变得很强，那就不会那么容易不开心。:)

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我是云镁鑫！Orz囧

自己一个人在家。现在，7点48分。话说，八度空间正播着一部偶像剧，好像是叫《星空》的吧~~

Oh My God~~!!!
天啊！
剧中的那个女生怎么可以这么丑啊？！

哇！如果我不是云镁鑫，看到现在这部戏的我绝对会在心中这么说到。
因为，
现在我是云镁鑫，我也同样有这样的感觉~~
“怎么可以这么丑啊？！”

然后啊~~真希望可以再把戏重新拍多一次啊~因为看到自己有点机器人的感觉。。。咦~~~
不过看了之后才知道原来自己有那么多小动作。。。哈哈。。

哎哟。。看着自己在电视上面，可是现在自己在家里可是用很丑的姿势在坐着的说~呵

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新发型

由于头发过长，就头痒地跑去找了唯一相熟的理发师要他帮我修一修。

结果本来的修一修，却被山羊理发师硬拗成了“让人哇一声的发型大改造！”

山羊理发师说：“你要相信我的专业技术，我是这么认真地为你想新造型，一定让你有种焕然一新的感觉！”

我只能用很小声的声调跟自己说：“我没有要新造型，我没有要焕然一新，我只是想修一修头发而已！”

就这样，我屈服在他的山羊胡须下，还有那充满着邪气在奸笑的剪刀。还要被逼染上会让我“发如血”的颜色~~~明明我也有跟他说：“我很喜欢现在这个发色啊！”而且前几天朋友还称赞过我的发色呢~~~

可是，山羊发型师还是坚持了他的“勇于尝试新事物是好事”的想法，替我剪了头新的发型。

我没有觉得这“粒”头很不美，也没有要投诉山羊发型师的意思~只是我突然有点不习惯这个刘海有点短的发型。

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天气要不要这么热啊？！

最近真的很热！！！

竟然可以只是坐着就会出汗！没钱的我突然想去打枪电器店，搬驾冷气机回家啊~~呵

好吧！我看我可以去注意一些大抽奖，因为不是大奖多数都是冷气机啊什么电器之类的吗？！

总之，这样的天气就是在逼我们去买冷气机嘛~！可是这样的话，又会伤害到地球也！所以我说，破坏这种事不能开始，一开始就会永不休止。

唉。。我可怜的地球。。。

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我不想多说什么

我只是很难过也很生气。

好。原来我是这样的一个人。

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给我亲爱的云镁鑫

亲爱的镁鑫，

你好，我看见了

你的脚在颤抖。
你的手在颤抖。
你的心在颤抖。
你的声音在颤抖。

其实，

我不知道是什么紧揪着你的心不放。
我不知道是什么让你冷汗一直流。
我不知道是什么让你心加速地跳。

我想，你还是不习惯的。
其实我真的很生气。
生气这样没有用的你。

一直到现在你还是找不到方法，还是找不到解药。

我知道你并没有不去享受舞台，只是享受的同时却还是充满了害怕。
可是，你是真的有尝试去享受，尽量去享受的。
这我知道。
只是，可能你还是不够成熟。
也不懂得承受。

可是有一天，你总会让自己习惯的。
让自己喜欢的。
让自己享受的。
我真的是这么希望的。

加油啊！云镁鑫！

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你争气点吧。

为什么我总是做不好呢？

为什么尽了最大的努力还是要承受失败呢？

我真的很失望。因为我真的很失败。

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说一下话

今天很有写部落格的感觉。可能是因为今天在家的时间比较多吧。

平常都是打开着发新帖子的页面，可是都没有真正的在写部落格。不是跑去和朋友聊天，就是上着网到处看看。结果就这样，聊得累了，看得累了，就下线睡觉去了，部落格也没写成。

最近本来想多放些照片上来的。可是莫名其妙我的photobucket开不太到哦。所以都失败了。






没有什么意义的坡斯。其实我只是想说一下话而已。: P

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城外 - 蔡旻佑

你的爱情像是一座堡垒 好多士兵在防卫
这样的和平太狼狈 难道你不觉得累

城外面我就快要崩溃 城里你不了解
狂风中飘着我的眼泪 你有没有感觉呵……

我的伤口早已经无所谓 醒了依然继续追
前线上绝对不撤退 尽管寂寞太漆黑

城外面我被重重包围 会不会闭上眼
战火里我没有了知觉 也忘了你是谁

想推荐这首歌。不知道为什么，就是觉得很好听。也蛮喜欢这个歌词的，虽然很简单，可是却让我想到一些画面。
想听这首歌，就按这里。

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可能

可能，我其实是个很讨人厌的人也说不定。

我只是在内心深处思考着这个问题。

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顺便打一下广告

哇哈哈哈~！写真书哦~~竟然可以有写真书也！还真是开心到不行!

还有这张是大家签名的照片（现在才奇怪干吗我要蹲得那么低啊？几辛苦一下涅！请问我是潜意识以为自己很高会挡到大海报吗？！笑）


在这里要说一下，谢谢剧中其他的俊男美女哦。如果没有你们，我还真得没有办法拍所谓的偶像剧呢！因为，我都长得不偶像啊！真是谢啦！

还有，这本书的quality很好噢~~~里面绝对有很多很美的照片！还有很多独家的画面！大家快快去买吧！

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一个人安静

不知道为什么，雨好像就一定代表着悲伤。至少在我的观念里吧。

我看着雨刷在我面前摆来摆去，从超慢速换到中速。雨势，大了。路上的车明显的少了，也许是因为夜深了，也许是因为下雨了。

我不停的更换位置，让在我前面的车变成在我左边然后在我后面。

车上播放着悲伤的音乐。因为情绪是需要一些频率相同的调剂的。

不是因为什么，只是因为下了场雨，而我在车里，一个人安静。

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我

老实说，我不可能会是独一无二的。但我却也是独一无二的。

可能有些人很像我，甚至连我也觉得很像我。

就算这样，我其实还是那个独一无二的我。

因为我就是我。

可能有些人可以很像我，但是他始终不是我。

他也是独一无二的他啊！

:)

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去睡

你说你的，我说我的。 我们在自己的世界里跟对方打战却从不曾让对方侵入过自己的范围。这样还算有打到战吗？你在你的世界里兜圈，我在我的世界里摇晃，我们沉醉在自我的空间，鄙视着别人却不懂得看看自己。

不想睡得感觉。我怀疑人定胜天这句话只是用来安慰我们的一个借口。成功的就印证了这句话，失败了就说是世事难料。我们还真会为自己找借口不是吗？！

明明就是懒惰，却要把自己说的有多高尚就多高尚。说什么上天是公平的，聪明的人注定是要懒惰一点的。拜托，请不要随便把自己当成是上天的代言人。这些就只是无畏的借口。

我有所不甘，有所隐忧，有所愉悦，却又有所不知所谓。

真的是夜了。反正就不管那么多了。睡觉去了。

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周日乱掰

下雨了，天变暗了。
我还是不太想起来开灯，虽然人家说这样近视会加深，虽然我的近视已经不浅了。
我一个人听着歌，然后上着网。真轻松。这种生活还真的是在一堆的忙碌过后才让人觉得享受吧！
虽然我很懒，可是我却很在意存在感。所以我不能太闲空。

然后话说回来，最近在考试。
真的不想承认，但是果然考试还是要读书的。所以小孩子不要学。考试就要乖乖读书。

然后昨天去找了个朋友。原来陌生这回事是真地会存在的。当你们中间隔了很多公里很多时间很多空间很多新面孔的时候。原来，脆弱真的是那么让人感到无能为力地不舍的。说真的，我会怀念。可是我怀念的，却好像与我背道而驰然后到我再也看不见为止。

我想起了我一群白痴朋友。白痴原来才是最快乐的事。不去想我对不对不去想我好不好。反正我的存在就是一种不一样，就该存在着一种珍惜了。每个人都应该是这样。

然后我看着一张张印着人头的纸上有着不一样的数目字。如果我手头上的那些纸上的数字可以再大一些，然后我拥有他们的数量可以再多一点的时候，我应该会很忙。我已经记录下来了，到那个时候我要做的事还真是多啊！不说啦，这些事也要等我要那么多的时候再来想吧!

好啦！我的周日，我该好好享受的！我来啦！！！

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小小世界

很容易被封锁。我说，人很容易被封锁在自己的世界里。
每次看了朋友们的部落格，我就有这种想法。
不是他们被封锁，而是我。

总觉得自己好象脱了结。
这个朋友在台湾怎样，怎样。
那个朋友在英国怎样，怎样。

而我呢？

我不是不想和朋友们联络。只是，我真得有点懒。
不过情况也并不是这么糟啦。我只是突然有种深切的感觉。

我不知道该不该在自己小小的世界里独自开心。

不过，只要过得开心就是件很让人精神的好事了吧！

所以我的世界虽然小，可是如果也可以过得开开心心没什么不好啊！

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甭担心啦！

我看到考试必须要读的讲义，很没来得及被吓死就已经被它们压死了。

几天下来，我想我真得很不成熟。 真地想说，抱歉了叔叔。我不知道这样的我，你会不会讨厌还是不喜欢，可是这个就是我。哎。虽然我很容易就崩溃，可是啊，我也很容易振作啦！你放心啦。其实，每次只要你随便说的一些鼓励的话，就已经让我觉得得到肯定了。

其实我不是一个吝啬感激的人。我可是充满着感恩之心的。只是我的内心却是一个很害羞的人。我不善于表达自己，不善于表现对别人的关怀。不过，我真的知道谁对我好谁很帮我谁一直都很照顾我。

然后啊，我也是个很容易觉得烦的人。但是这些都是我个人的问题啦。所以，我只是想要大家别担心。

虽然有时候我会说一些很不负责任很没有进取心的话，不过希望大家都不要担心。虽然我常会说些想要放弃的话，不过还是希望大家不要太在意。

我这个人没什么不好，就是记忆力差了些。哈！
我这个人没什么好，就是可以很容易就开心起来。

所以，真的甭担心啦。倒不如省些力气，替我担心我的成绩吧！顺便，可以的话，帮我祈求一下考试顺利吧！

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谋杀挫败感计划

我想你开始烦恼了。我呼吸着夹杂在空气中的二手烟。一篓篓随势而上，然后消失。复杂却透过尼古丁吸入你的身体在肺里绕了一圈，然后沾粘在肺泡上留下黑色的记印。

我可以告诉你答案。
我会把自己气死，然后你再因为我被自己气死了，而被我气死。

我讨厌肿肿的眼睛。我讨厌一早起床不好的心情。

我去睡个午觉，把所有考试的范围都丢一边，然后等等出门的时候顺道买个冰淇淋来吃，这样我就会心情很好。我可以的。

讨厌的挫败感，你去死吧！

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太用力

家里那可以无限挖鸭乐死上网的乐趣被中断了。原因：没有还每月固定的电话费。

我坐在地上，用最传统的上网方式上着网。其实这有点点得累人。

什么时候开始，周遭的人事物不断的跟我们说要活得用力一点。如果这是大家不论听多少次都不会懂得道理，那倒可以省些力气不用重复又重复。可是听得明跟做得到这两回事永远都存在着一段距离。

太用力。
我相信物极必反这句话绝对是有道理的。
所以用力归用力。小心别太用力。

我是个简单的人。有时候会很容易烦恼，有时候会很容易难过。可是我是个简单的人。就连复杂也复杂得很简单。所以说我是个简单的人。连让心情变好的方法也可以很简单。所以，不要因为我的文字而为我担心。我是个简单的人。文字却天生注定是悲伤的。

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很想

我就是很想写一下部落格而已。我已经对着空白的界面很久了，脑袋却也是一片空白的。

或许是因为我很想分享一些什么，可是却不知道到底有什么好分享的。我或许是混乱的。

可是我最近的心情其实是不错的。真的哦。

就这样吧。虽然是没有什么重点的坡斯，可是怎么说都完成了心愿啦！

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很累的情况下用很快的速度打出的坡斯。

空虚感。很容易就会有这种东西出现在我的感觉世界里。尤其当周围很嘈杂的时候。

我的心理素质不够好。怎样才能变好呢？

我知道如果考试成绩不好，可以努力把书读好，那就可以考得好。
我知道如果身材不够好，那少吃点多做运动，就可以变得好。

可是心理素质这回事，我想急却没办法。那些用了很多年聚集起来的没自信，不是用几句就可以一掌推翻的。所以我其实也没说什么啦。或许是我太依赖了别人的赞美，太期待别人的眼光了。说这些又有什么用呢？知道啊!废话！我当然知道这些那些的大道理。可是心里面有一种东西叫做潜意识。潜意识的情况下，我责备自己，我看不起自己，我伤心我自己。但是请你相信我，潜意识这家伙的寿命根本就是比蚕还短。

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坚持

我其实很想放弃，不想再去证明自己是行还是不行。我是没有自信。有的却是一堆没用的自尊心。

害怕答案，害怕尝试，害怕接受，害怕明天，害怕遗忘，害怕自己。

没用。没用的家伙。

你说吧。说再多的好话，我还是会把他忘掉。请原谅我的健忘。我不想却又不能做些什么。我就是很习惯把自己打到谷底，然后再很习惯从别人嘴里听到那些对我的赞美，再把那些话当成我的阶梯一层层的往上爬。爬出了深渊，我却又再一次让自己掉进深渊。重复再重复。无聊的人。

我只是想得到肯定。可是这些肯定却又好像得不到我的肯定。

我睡了一觉。很勇敢地作业一点儿都没有开始过。我变睡边发梦，然后梦见自己被作业压死，吓出了一身汗，我却还是继续的睡下去。说真的，我真得累得一点想要醒来的意愿都没有。

我可以选择放弃。其实我真得可以。

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生活方式

我的功课又是在用火箭的速度在追赶着时间。可是我又是很有闲情的跑来写部落格。可能这样很糟糕，总是先做些不怎么重要的事。可是，如果可以我真得不喜欢太过强迫自己。

我的部落格，我不知道给人是怎么样的一个感觉。我的文字，不知道给人的是怎么样的一个感觉。我的人，不知道给人是怎么样的一个感觉。不管是哪个方向，我总是很喜欢别人喜欢我，喜欢我不同的方面。所以我写部落格，很努力的写。我想，如果我做些我喜欢做的事，那大概别人也会喜欢那个做喜欢的事的我吧。

我其实没有太多时间。可是很想说一下。上两个星期都在金马伦。金马伦的风景很美，茶园的绿色是很大一片的，是很清新的。早上还有晚上的气温都把我冷的根本不想动。可是下午的太阳，却又是温暖的有点烫手。所以，我只能说金马伦是个奇怪的地方。天气真是有够很奇怪。下山的时候，大家都很开心，并没有什么会怀念他的感觉。其实这都不是金马伦的问题，只是他的天气真得很作怪，一直影响我们工作的进度，所以才这么让人讨厌。

可是，我是很想呆在那里的。因为，可以什么都不用想。功课也可以不用赶了。哈！我果然是个很爱逃避现实的人。不要学我。我在我烦恼的黑洞里越陷越深到看不见然后又重生。这是我的生活方式，自虐了一点的方式。

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老头吃早餐

吃完早餐会来，我只是很想发一下牢骚。

本来打算去麦兄吃早餐的，反正啊，就只要跟柜台小姐点餐，然后等她用两倍的时间把套餐放在我面前，再还钱就可以独自享用我的早餐了。这种快餐店给人一种自在感。因为他什么都说快，连人与人之间的关系也是如此。可是我今天却放了麦兄飞机。

我生病了。咳嗽感冒。只差没有发烧，不然我又要落入被我视为摧人铁三角的魔掌中了。

所以啊，我没有去麦兄。因为麦兄他跟医生先生都很亲近，加上最近经济不好，很难让我不去做出“他们有勾当”这种贬低他人身份的猜想。因为我真的有必须在明天晚上之前让我的身体甚至声音恢复到健康的水平。

我一个人到茶餐厅吃饭。这对我来说还真是大挑战啊！坐在那里，觉得自己好像是那种拿着报纸一个人吃早餐的中年叔叔。你有看过哪个像我一样正值青春的女生一个人在茶餐厅吃早餐吗？你有看过哪个年轻的女生一面听着i-pod一面吃早餐吗？你有看过一个人吃早餐的那个人手上拿得不是报纸而是娱乐杂志吗？

你有看过吗?没有吧！
我只能说，我是个跟得上时代的脚步，又爱关注娱乐新闻，还要一个人吃早餐的孤独中年老头。

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吓醒

好好睡一个觉也会被吓醒。我翻来覆去，在头脑里的都是那些还没完成又没什么时间来完成的作业，还有要迎接可是又没办法去考的随堂测验。我真是糟糕的学生。只能庆幸我至少还能去参加占百分比30巴仙的期中考。不过以这种读书方式想要拿到好成绩，我看我还是先去投胎做神童了再来会快一点。所以说啊！我还真遗憾自己为什么不是神童。

我被吓醒。才早上8点半也。天啊！想睡的时候没得睡，有的睡的时候又睡不着。我从床上跳下来马上跑去洗脸，然后很积极地要把笔记拿出来读，结果发现笔记都留在车上的文件夹里。然后我很难得这么勤奋地跑下楼拿文件夹再跑上楼来，夹带着一点点的喘息与紧张。结果上来了我就一直坐在沙发上研究要的作业什么时候要交，要做关于什么的。然后，我就一直这样坐到现在了。没有读到笔记。

而现在，我肚子饿了。还是吃个早餐去，然后再回来勤奋好了。可是，早餐要吃什么好呢？麦兄，我这就去找你啦！

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给阿梁

那天我看见她为你哭得好伤心。原本已经平复下来的情绪又一触即发了。我还记得你那天坐上我的车时还要用你很冷的幽默问我会不会介意。真是抱歉。我看起来的确是太冷漠又不友善了。

然后那天晚上你看见我很迟都还不回家，就马上跑来跟我说“明天的通告是早上6点也”。我还在想，你怎么不早告诉我呢？可是后来你用羡慕的语气对我说，可以早收工真好。我想我真的知道你们有多么的累。

我从来就没有想到在几个小时里可以发生这么多事。几个小时就是一世了。还记得吗，我每次都千交待万交待你有几个时间我是不方便的。真是谢谢你到后来终于都能够安排到了。也同时想说，麻烦你了。

你很少说话。每次都是戴着眼镜然后坐在电脑前埋头苦干的样子。很少有什么小动作，最多也只是推推滑下的眼镜，抱着手上的通告纸。这次你还是一样。没有什么对白。你的背包里装满了你的东西，你的笔记里写满了通讯。你真的很尽心尽力。

虽然我们很少说话。可是我也是会很想念你的。阿梁。

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给米洛

我想起来你那安静的脸，真得很不真实。平常的你是那么得多话，没有一刻静下来。可是怎么现在的你却一句话也不说呢？！我真的很不想去看你，我不愿意接受这些所谓的事实。

你还记得吗？
那天的前一晚，我把头发的分线从右边换去左边。然后我问你，怎么我觉得好像比之前的好看。你说的确是比较好看，你说因为我的左脸比较胖所以不应该把刘海也集中在左边，看起来没那么好看。为了确定你说的话，我还照了照镜子，然后才发现我的左脸真的比右脸大也。然后你说“不然你没发现，我的分线都开右边吗？因为我的左脸比较小啊！”说的真是有道理。

所以那天去见你，我特地开了左边的分线，想说我要把自己弄得好看一点你应该看了也会比较喜欢吧。冰冰和我有同样的想法，她有特地不穿得太随便还化了一点妆呢。我们都觉得，你应该会比较喜欢看到美美的我们。你喜欢吗？

然后我们和didi, lulu还有以林聊天时，又想起了你。以林尽是说一些黄色的笑话，然后很落寞地告诉我们你最爱听这些了。所以lulu那个块八的笑话，我想你一定很喜欢。还有，我们把蓝色小鲨鱼送给你了，你一定要喜欢哦！至于咕咕灯，就没办法了。因为实在是一时间没有想到。听说导盐还特地买了你爱的炒饭，而我就很对不起你了，因为我不太记得你爱的东西了。不过，下次你来帮我按摩的时候，我一定不会在闪躲了。就算是我最害怕别人碰的颈项也没问题。

然后你还记得吗？你说过宁愿要阿明的签名也不要一姐送的专辑，真是把我们笑翻了。好啦！不过下次，如果我送你我的专辑，你可要收下哦！不过你放心。 我会叫阿明在上面签名的啦！然后我的签名我就签小一点咯。。

米洛。我会一直都记得你的。

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小小的

就是有一种这样的感觉。小小的，可是我还是可以感觉得到。

小小的，没有什么不好。只是小得我也搞不太清楚。结果这个小小的，就这样一直小小地在我的情绪起了小小的影响。 我想了一些关于要不要的问题。或许我还是不够清楚的。可是现在的情况却是正面的。从负面变成正面，耗了很多人的精力，很多人的口水，很多人的时间。

很想说一些东西。可是我悃了。晚安。

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不要考试就对了。

害怕。没有准备是让人觉得不安的。

我很逍遥自在的荒废了几天，让考试离我越来越近，在我没有准备的情况下。我很幼稚，不懂得长大。我很自大，把自己想象得太美。我很白痴，让自己觉得害怕。我很无聊，有书不读。我很沮丧，看见自己有多烂。

我真得很没有心情就对了。很没有动力就对了。很不想勤劳就对了。很想上课可是不要考试就对了。

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糟糕

有好几次我都牺牲掉了更新部落格的机会，想好好地把部落格的界面弄得系统化一些。可是都失败了。因为每次我能够都留在电脑前的时间并没有很长，所以就只能半途而废了。

今天很有时间。可是我还没有成功。因为我发现放弃是最好的选择了，反正再弄下去只会越花越多的时间。觉得我好像就是这样。做什么事都很容易放弃。真是糟糕。

我下午睡了午觉。可是晚上还是一样觉得很累。结果一天内可以完成的事，全都要挪后再挪后，结果搞的最后自己连喘气的时间都没有。真得很糟糕。我的惰性还真是无可救药的严重。

想说最近真得很难有什么时间好好的写一篇坡斯，就在这里好好的祝大家这一年都可以顺顺利利吧！

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我错了

前几天因为工作去了浪加威一趟。天啊！哪里还真是天堂啊！不过，是天堂中的地狱。因为真是有很靠近太阳的感觉，天气没有特别的热，可是太阳有特别的大哦！所以，我们在很快的速度之下就变成了七分熟的人肉。是擦再多防晒油也没用的啦！

然后话说回来，我们三天两夜的行程都很匆忙。回到家的时候是今天的凌晨4点！！！可是我每个星期天早上的课是9点到12点的，所以我睡了近3个小时就醒来准备去上课了。累哦！一路上开车去学校，天啊，还以为为什么我那么幸福，竟然都没有塞车哦！

走走走。看到有一个关于路况消息的电子板上写着“Hari xxxxx, Jalan xxx............... telah ditutup ”。

天啊！我的马来文是很差啦！可是还是可以感应到真正的意思哦。大致上是说“今天是某某假日，什么路关闭”之类的吧！

我还真是蠢的可以！累到连今天是公共假日也意识不到。明明就有听到人家说今天是假日，却没想到这说明了今天不用上课！结果我就白白地只睡了3个小时！很累涅！

枉我一直都以为自己很精明。原来我错了！怎么这样啊！

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活着的每一天

虽然，我常常不开心。虽然，我常常会觉得很烦。虽然，我很容易就会哭。
可是我真的是很珍惜生命的。 所以我很努力的把自己的每一天过得有意义一点。

今天这回事，我想大概震惊了所有人吧。我的眼泪有很澎湃的冲动，不过始终没有成功。或许这样说好像很夸张，但是这是真的。很多朋友都和我一样又想哭的冲动。

惋惜。

许小姐。虽然我只看过你演的一部剧里的其中一集，不过那已经足以让我影响深刻了。我没有想过你真的是那么会演戏的。还记得我知道你，是因为听说演艺圈里有个女艺人会弹竖琴。对你的影响虽然不是很深，可是不过怎么说，我真的也被吓倒了。

永别了。

好。
我会努力的。我会让我接下来的每一天过得很好的。

永别了。许小姐。

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一下

八点半。突然有一阵空虚。我找不到很好的叙述方式。

我不知道原因。如果说是因为作业的停滞状态，我不相信。不然我不会很随意的就这样放着他不管，不然我会很紧张，不然我会一直一直就坐在电脑前打着我不太了解的英文。

我到楼下走了一趟，手上拿着钥匙还有mp3。外面的空气明显比家里好得多。很凉快。不像家里那开到四号的风扇一样没用。有一只蚊子叮了我。我没有对它赶尽杀绝，因为在我意识到它是蚊子之前它就逃离现场了，留下一阵的痒。我抓了抓，小腿便白了一条条。我记得爸爸说这是因为皮肤缺少水分，要多喝水。我想起了今天除了吃午餐时的那杯茶之外，还有过后的营养饮料之后就没有任何流质进入过体内了。这算好了。有时我甚至忘了喝水也不记得。

有一阵空虚。我选择让音乐陪伴我。尽管我听不懂，尽管我没听过。我选择让音乐陪伴我。

我不去想。我不去想那些让人不开心的事。我只是突然空虚了一下。

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朋友们的晚餐

刚才去了朋友加一趟，因为昨晚很突然地接到他们的电话叫我今晚去吃一顿晚餐，还是亲手煮的涅！

觉得好开心哦~！虽然不是吃什么大鱼大肉，可是那种感觉很温馨。几乎没有缺点可挑！唯一我一定要投诉的是，“你们家，也太热了吧！”我光是坐着不太动就已经是流汗了，我就不信是因为我说太多才这样。朋友说不知为什么今天特别热。好吧！或许是你们太热情招待我了啦！

谢谢朋友们。可惜我家厨房小，煮东西很麻烦，不然下次就换你们来我家吃。

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我回来了！（附加红色的眼睛）

好久不见。说一下，我没有玩失踪哦！

最近工作上有点忙，根本是连读书的时间都没有。结果在天天戴隐形眼镜超过12小时的情况下，我的眼睛好像是受到了小感染。眼睛红得不像样，然后一看见太阳眼泪更是流得像世界大战。很辛苦啊！所以在这里要和大家说，别戴隐形眼镜太久哦！如果没办法就尽量找机会让眼睛休息，不然会像我这般痛苦。我还真得很担心说我的眼睛会不会就这样报销，然后那个眼镜店的安娣还一直叫我一个星期不要戴隐形眼镜，还真是不可能啊！

很久都没有更新我的部落格了，没办法，因为我根本是连驾车回家时都已经在睡了，所以当然不可能有意识去打开电脑连上网络再更新我的部落格咯。难得今天有一个早上的清闲，说一声，我回来了！

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与神对话

最近都很放肆自己。管他什么淀粉不淀粉，还是8点后就别吃东西，甚至是恐怖的油脂。我都不管了。我是很疲惫的。可能这样说很像在怜乞些什么似的，我也并不是想要投诉什么。只是很想对自己好一点。

这样是好还是不好？？！

我的脸又圆了一点。

天啊！！！

这世界可不可以不要什么都算得那么准啊？！别这么计较啊！吃多一点，你也不必让我肥多一点啊！

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最近的我

好久不见啊！不知道我的部落格会不会暗自哭泣呢？！[含着泪光唱金包银]

新年了。开心。
开学了。开心。

反正生活过得充实真得很重要。每天都很忙的话，就不会觉得自己像个废人一样。哈。

然后要说一下最近奇怪的癖好。竟然是。。。

竟然是。。煮饭！！

其实是“炒菜”才对。因为我住的小小地方根本就没有饭锅嘛~~所以我就都炒菜，还有煮汤哦！所以最近其中一向很重要的活动就是逛J霸级市场。最好笑的就是我连面粉还有钛白粉也搞不清楚。然后还有就是“豆腐咸菜汤”的咸菜到底是哪一种也不知道！我的天啊！

所以说，我最近还真是突然之间增广了见闻啊！

不过还真是煮得挺开心的。希望这样减少餐餐当“老外”，我能够真得变瘦一点，然后钱包可以肥一点！哈。

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