我好像听见他在哭泣

在这种时刻感觉到的悲伤总有那么一点追潮流的感觉。
最近听到看到不外乎是关于MJ的逝世消息。我感觉到这样悲伤的情绪被过分渲染，要不然我不会为他的一些事情感到伤心。
你要是叫我唱他的歌，老实说我连1句都不会。
我的家人不迷偶像。所以我一直只知道他很厉害的月球漫步。曾经也在家里想要学一下，然后发现自己非常不够多的舞蹈细胞。
反正我对他的认知不多，有的都是所谓的负面报导。
而因为他的突然离开震撼了这个世界。然后出现很多推翻以前关于他负面认知的辩解。
但是现实是很现实的。
这些所有的辩解在这个时候实在是一点价值都没有。
难道生命就非要到失去才能被珍惜吗？
原来我们不止不够完美，还很喜欢挖掘别人的不完美。
把别人挖地坑坑洞洞地，体无完肤，然后在两手叉腰地冷眼旁观。
我们喜欢这样。

有太多的时候解释并无法真正地解释。因为我们总是选择相信自己要相信的。
这是天性，因为我们是自私的。
因为被浓浓地雾蒙蔽了双眼，所以我们总见山是山，见水是水。
所以我们总是要在事情发生了之后才来后悔，所以我们总是有很多的“原来”。
但是“原来”永远也没有办法让我们回到原来的样子。

说实话，我真的不了解他。
但是听说了很多。或许有些东西不尽正确。
但是我不想再说再多。因为我不是一个喜欢盲从潮流的人。
所以只好慢慢品尝这种带点沉重的味道。



我只是觉得小孩的成长环境真的很重要。
要是你以后有孩子，好好对他。

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晚安

有很多不一样的事情要做，可是我还是一副乐得清闲的样子。
我这个叫做不见棺材不掉泪。我懂。
所以每次都要临时抱佛脚然后被他踢一脚结果死翘翘。
然后发现自己总是在奇怪的时候做些不重要的事。就好像现在。
其实我也没有什么特别要说，要说的或许我又觉得其实不应该说。
在说和不说之间我找到了平衡点，所以跑来这里说些不打紧的事。
但其实事实上也没有什么严重的事情。
只是因为这里去那里来地做了不少属于不同类型的工作，结果深深感觉到疲惫。
那样的累像是从心里升出的魔爪狠狠抓伤我原本就不漂亮的脸蛋，它变地憔悴了。
魔爪有力地撕裂我的笑容，它看起来很有个性。
好了。魔爪发挥最大实力，甚至变身成为optimus prime的弟弟octopus prime把我抓了去睡觉了。
晚安。

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阿弥陀佛

我莫名其妙了好段日子，而且很强烈地感觉到这样的日子会继续持续好一段时间。
一时之间，我没有办法分辨好坏，所以只好这样继续没有想法下去。直到有一天突然有了想法，这也说不定。

这样的窘境或许是有原因的。
或许是突然从我自己的世界出来遇到很多很多其他的人。
或许是突然间想做的事情太多了。
或许是深深感觉到自己有限能力。
反正，这样的生活方式我需要时间来调适。

只是突然觉得现在的自己和几个月前的自己完全不一样了。
我不尽然讨厌这样的改变，或许这会是个思考的空间也说不定。
但是出现在最后第2个学期这种紧张时刻却是不太惹人喜欢的。
我的毕业论文依然0进度。我真的是吃了熊心豹子胆呀。

阿弥陀佛。善哉善哉。

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我是双子座

突然被消极的那个我上身了。我的牙套代替我的心笑着，我看起来很快乐。
如果可以一直静静地开车然后到了目的地发现我就在黄梨家门口，那样应该很酷。
不过现实中哪来那么多酷的事情啊。
所以虽然我静静地开车不过是回到了KL的家门口。
然后我静静地打开房门，看见静静等着我的阿布。
我静静地拿了吉他，弹了不成调的调发现指甲太长所以弦按不紧。
静静地思考我所有的短处，发现我花了很长的时间才把它们都给想完。
然后发现我一直放在心里那美丽又花俏拥有装饰作用的礼物盒不知道给谁偷走了，把我所有的美好也一并带走了。
所以我只好独自守着空房，看着自己的不完美独自欣赏。
我又开始想睡觉，这个发自身体的讯息往往出现在疲惫和需要忘记些什么的时候。
我知道我拥有这样的特异功能。能在睡眠中替换掉疲惫或是消极的我，把有活力又乐观的我换上。
所以我非常清楚我是双子座。

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发牢骚

做好了的沙拉吃不到。右边上排的大牙们不知道是什么回事特别不舒服。我想可能是发热气，牙龈肿，连贯地牙齿也不怎么健康了。一番心机就这样被搁在冰箱。我虽然不是耶稣基督门下弟子，但是您好心让我明天能够吃到沙拉吧。再来是我那不争气的喉咙不知何故就这样地痛了起来。所以希望观音嬷看在我平日功课都有交的份上，保佑我的喉咙快快好。我不要吃粥过日子啊～～

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金钟罩铁布衫

我打翻了3/4杯的水，结果把床单弄湿了。
除了sh*t，还是sh*t。
总是要到事情发生了才警觉到“我不该这样”。
有时候只是小小的事情经过渲染就能够变成大大的。
我只好再次提醒自己，这样不该，那样不该。
因为对于一件事实在能够有太多的解释。
关于这点我向来都很清楚，只是有时还是会忘了要忍住。

我非常明白自己在歌唱的方面从来就不是动感路线。
但是我很努力让自己看起来不至于太木头。
所以怎么说还是很好的一个挑战。
虽然有些很“好人”的朋友会说，“你去PK人家怎么结果被PK掉”
那又怎样？
我很明白我并没有做地很好，但是啊，“遗憾”是用在那些你连努力也没有过的事件上。
所以我没有遗憾。

然后我看着朋友s在台上唱歌，弹吉他。
什么时候我也能够做到这样的地步？什么时候才能够把事情做地“很好”？
我不知道。
我只知道我没有拿过第一名。
或许我不管把自己做的多好，也不够别人好。
我在想其中的原因到底是什么。
或许是我不够努力。或许是我不够有野心。或许是我不够有天分。或许是我不够积极。或许是我不够专心。
种种的可能都非常有可能。
我卡住了。卡在我追求地和我最原始的个性。
这个缝隙不大不小，带来的伤痛隐隐约约。

虽然我总是（看起来）很坚强。但某程度上仍然拥有脆弱的时候。
好久以来第一次在早上睡醒了情绪还停留在前一晚。
然后我翻来覆去好让自己继续调试身心。我成功在早上9点多的时候再次睡下，然后把所有应该丢地都丢了。
所以我好像又创造了一个全新的自己来面对暗潮汹涌的情绪。
庆幸地是我的金钟罩铁布衫练地不错。
感谢生活中所有的一切帮我打通任督二脉，看来练成易经之时近在咫尺。
练成百毒不侵的身子应该指日可待。
到时就能把所有的所有都潜移默化，然后活地自在到不行。

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