不知道这是不是所谓的越狂欢越寂寞。
坐在人群中，独自封锁。
没有谁对谁错，只是我在某些时候不懂得沟通。
我喜欢自己沉默，虽然这样的时间不多。
可是思绪飞到很远很远的时候，会越想越多。情绪越来越重。
生活没有不开心的事，人人说痛的回忆其实也已经部分销毁。
只是我突然看见了距离，他是那么长。
看见释怀他环游世界，再见不知何年何月。
体谅她忙于工作，无法抽身。
过去他已经离开，叫不回来。
我听见旋律，听见歌词，听见了曾经。
这时的我和喜欢的自己相见。
实际上，我比较喜欢睡觉。
阿布变地越来越粘人。
和刚认识的她像是两个不同的猫。
我还记得那天下午，在收留所找不到我原本要领养的白色阿布，辗转之下带了这用着不屑眼神窥探着我的杂色阿布回家。
那时的她一付唯我独尊的样子呆坐在架子上，谁要敢摸她一下，她就不客气地咬你一下。
我是疯了才把这“疯”布带回家。
不过我想，或许是因为她透彻的蓝眼睛。
和那复杂到不知该用什么颜色来形容的毛发。
还有他们说那种很像我的拽样。
所以她跟着我回家，一路上用ao ao 的叫声丰富整个路程。
我想阿布那时ao~ ao~地叫而不是miao~ miao~地叫是种可爱的掩饰。
她或许想要用这种自欺欺人的方式催眠我说，“我是狗哦，会咬人，很凶的哦！”
的确，这臭阿布是很凶也会咬人。
我们刚在一起的几个星期里，让我不断细数的就是手上的新旧伤口。
不过她真的是只猫。
因为她现在是miao~ miao~地叫了。
我甚至还记得那时她终于接受我和我“同床共枕”时的感动。
可是，阿布啊阿布，你好不好不要每次都爪我那露出被单的脚趾，亲我熟睡的脸，在床边叫我起床？
我不小心逛到过去，阿布试探性地在我隔壁玩着蓝笔。
心里面有点点东西。
朋友要是看到我写这些，然后见到我时又刚好想起，会有两种反应。
“不要再伤心了”，她会眼神充满怜悯，搭着我的肩膀说。
“不要再伤心了”，她会轻轻叹气，语气无奈的说。
我没有。只要不特别经过什么印象深刻的场景。或是看见那些我藏在手机里不敢看的照片。
我的日子只有吃饭睡觉阿布上课玩耍。
我简直过的极度好。是那种天使也忌妒的生活。
我有朋友，我有生活，我有我的世界。
千真万确。
有时你会说，不如把回忆都丢掉吧。
这种avoidance coping strategies，不好，不好。
解释起来，叫做自欺欺人。
我只希望阿布不要每次在我要睡着的那刻在客厅里面探险，搞得我要离开舒服的被窝超过两次，然后把它从桌底下硬抓出来关进笼里。
然后在黑漆漆的夜里说，“阿布，你不要逼我”。
在这种正午时分，下了雨。天很亮，甚至可以算很蓝。可是却下雨了。
这或许有着怎么样的一种不协调。
就像朋友觉得奇怪的ais kacang里面竟然有花生。明明就是甜甜的水，怎么里面有花生啊？她觉得奇怪。
可是kacang不是花生吗？所以ais kacang就应该是冰花生＝冰＋花生。
然后michael jackson对她来说，也是某种程度的不协调。
明明豆浆就豆浆，干嘛硬是要把黑黑的凉粉混在里面。
这样，很混也。
反正现在这样的雨，下在这样的中午时分，就归类成我逻辑中的那不协调。
而这场雨，让我在这样的中午时分觉得有点冷。
或许最开心的莫过于我家那只睡到吐舌头的肥布，还有转慢慢就可以很有效果的风扇。
我也很开心，只要不去看那些恐怖的报告。
这样的中午，这样的雨，这样的天气，要写报告！
不对不对，真是一种不协调啊。
家里的网络还有电脑荧幕亏心事做太多，被雷劈。sot jor。
我于是回到中学时的我。跟所谓的网络一点都不熟。
然后我才知道，原来我真的是怕寂寞。
那天和胡须眼镜老爸说到，我们还真是没什么朋友。
不是不懂得和朋友打交道，只是我们是闷骚的养猫一族。
手机常常闷的发慌，大概以为自己就快要被抛弃了。
除非朋友生日，或大节日，普通时候不会有什么邀约。
这正常还是不正常？
反正都是我的错。
我把自己藏在落地玻璃筑成的小角落里自哀自怜。
有时它是种享受。在安全领域里窥探所有一切。
有时它是种控诉。明白地，不留颜面地揭发我的失败。
不过矛盾的。我的生活真的是过的很好。
非常好。
相信我，我是个贱人。
我只是喜欢装的很可怜，让人家觉得我很孤独。
我孤独，寂寞，不知所措。
好。
情况没有真的不是这样。
但我和我说，
就算如此，但请不要这样。
这样你就能一直看到我的笑脸。
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