比起前阵子。最近不怎么下雨了。
或许是大家说的九王爷走了吧。
可我却还逗留在雨季。
承认我是有点out了。
几个月前让大家哭得沸沸扬扬的日本剧集，我却是昨晚才开始看。
结果，我虽然长大了。可是，每次看戏都会哭的坏习惯仍然改不掉。
我只能说，这部连铁汉子看了也会心狠狠揪着，留下豆大泪滴的悲剧可是非常真实的在催泪大家。
所以我也哭了又哭。
我知道我知道。我一直都知道自己是幸福的。
但有时候，你知道的事情，未必就会是时时记得的东西。
还需要，一再一再地提醒自己。
就像一个多月后的作业还有期末考。
一公升的眼泪。
这名字取的好。
害我有冲动想找个烧杯来装我的眼泪，然后量量看。
这是我在麦当劳听过最心酸的故事。
她手握着装有咖啡的宝力龙杯子，语气中的平淡和故事的情节互不相符。
我没听仔细一言一语，没听清楚一字一句。
但我知道。
她和他的爱情出走了。
而且是出走到很远很远的地方。
远到连追也追不回来了。
远到她根本放弃了去追的打算。
“离婚”
她不想等到无法收拾的时候才悲剧落幕。
或许，只是或许。
她每次都不爱把爱情悲剧给看完才离场。
总是在预料到结局后，在催泪弹一箩筐的抛出来之前，她就会先行离开。
或许，就只是或许。
这次，她也是这样想的。
对她来说，既然爱情已经出走，那自己也没有什么借口再为他洗衣煮饭或是对他挽留。
她知道，自己的一头热只会让自己看起来更愚蠢。
她是聪明的。
爱情出走的时候，也正是最无能为力的时候。
因为它总是说来就来，说走就走。
我并没有侵他人隐私的意思。我只是刚好耳朵灵光，知道了爱情又一次的出走。
她出走了。
留下了凌乱的房间。收拾到一半的衣物，到处散放的书本。
未完成。她所有的动作进行到一半就宣告出走。
就像她一样。出走了。
她没带走什么。手机还遗留在书桌上那唯一仅剩的角落。
在危险的边缘，手机吊饰晃啊晃，摇摇欲坠地窥探着桌下的世界。
如果说有什么东西忘了带走，或许是地上那已出走了一半的行李箱。
没有行李箱的出走根本就没有办法符合到这世界。
不过，她本来就没有要附和的意思。
所以，她出走了。
什么都没带走。
她根本不打算收拾残局。收拾。本来，她就不善长这些事。
她出走了。远离了所有，或许会更靠近自己一些。
她的确有这样的想法。
下雨的天特别多风。
踩着地上被风吹落的叶，假想自己走在台北的街头。
我想去旅行。
什么也不想。什么也不管。
压力往往让人想逃跑。可是却怎么也跑不快，跑不掉。
背着重重的压力，结果跑得上气不接下气，赔了夫人又折兵。
我闭上眼睛。
是。双子座是呱躁的。同时也是自闭的。
我享受这一刻。
每次都在想，要是我用力一挥会不会就阻断了一阵往我后头去的风。
每次都在想，要是我用力一抱会不会就能够拥有了风。
我感觉到头发的飘动，没有规律，没有方向。胡乱飘。
我这才发现我的头发又长长了。
轻轻挑弄在我的脸颊上，像是在轻轻的搔痒。
我的头发长长了又剪短，然后再长长再剪短。
一年又一年了。
我没回家的日子，一天又一天了。
我想回家去，看看年迈的外婆。
真想。
什么时候我也变得爱投诉了？
什么时候我也变得对什么都看不过眼了？
什么时候我也变得越来越容易不满了？
什么时候我变得如此不讲理了？
什么时候我变得如此暴躁了？
什么时候我变得如此没有耐性了？
什么时候。。什么时候。。
我真的觉得好累。什么时候我烦恼的问题可以少一点？什么时候我可以变得不需要回答那么多？
我真的很累。
本来我就不是勤奋的人。所以特别容易累。
挥棒，落空。再挥棒，再落空。
我在看九把刀的爱情两好三坏。
即使知道是因为太用力挥棒而拖延了击中球心的时间。即使知道不管多用力挥棒，最重要的始终掌控在时间。
尽管如此，却不曾放松自己。却不曾放松手中的球棒。
“即使打不中，也要拥有最强而有力的差身而过”
这我乱说的。
天气忽阴忽热。我需要大力地呼吸。
肺泡全都充满了空气，把胸腔涨地鼓鼓地。
我需要一些自我安慰。
还有很多不了解依然等待着注解。
有些事越说越像在解释。
不如不说。
我边驾车边唱歌。没有音乐。没有歌词。
拉拉拉也很快活。
我边打字边屏住呼吸。跟着音乐，随着歌词。
嗒嗒嗒，可惜乌云沉不住气，
我唱歌变得很难听。
如果马桶塞住了，工匠可以帮忙。
但是记住，
如果鼻子塞住了，就会很容易穿邦。
每次给蚊子叮了之后，抓一抓就不觉的痒了。
可是我现在痒的地方是怎么抓也没有用的。。。
是的。。
我喉咙被蚊子叮了。虽然我无法想像他是怎么进去的。
但是。。。我的喉咙超痒。。
所以。。
我只好一直咳一直咳。
如果能够把该死的蚊子咳出来，或许我的喉咙就不会痒了。
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